lecheniye-alkogolizma.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Однажды на работе была я в туалете, сидела себе тихонько, как внезапно туда приперлась бухгалтерия почти в полном составе.

С первых секунд стало ясно, тетки пришли сюда, чтобы повозмущаться личностью гендира и его идиотским руководством компанией, прошлись и по заму, по всем топам, обсуждались какие-то интриги, Бог знает что. Проверить наличие кого-либо в кабинках они не удосужились, поэтому лили гов... то есть говорили открыто, не стесняясь выражений и подробностей.

Я сидела тише мышки, надеясь, что они не раскроют меня, потому что свидетелей ТАКОГО в живых не оставляют.
А учитывая, что мне информация-то эта и не была интересна, не хотелось умереть зазря (конечно, никто б меня убивать не стал, но вот хорошие отношения можно было бы похоронить).

И вот когда все кости были перемыты, одна дама решила-таки попасть в мою кабинку, но не тут-то было.
Я держала оборону, поджав ноги, чтобы не дай бог по туфлям меня не идентифицировали. Возникло гробовое молчание, во время которого произошло осмысление.
Тетки в шоке начали перешептываться, понимая, в какую жопу возможно попали со своими тайнами.
Я придерживала рукой дверь и на всякий случай покашляла чуть, чтобы у них не возникло мысли, что ее заклинило. Осада продолжалась какое-то время, потом бухгалтерия по одному покинула туалет, но только дурак не понял бы, что за туалетной дверью будет вестись наблюдение.

Так оно и было, бухгалтерия прогуливалась по коридору, не упуская дверь в злополучный кабинет из виду. Гуляли так они очень долго, но так ничего и не нагуляли. Личность таинственного свидетеля осталась нераскрытой.

А все потому, что туалет находился на первом, очень низком этаже и в нем было окно.

- Здесь кто-нибудь ещё есть? А-у-у! - спросила Украина, входя в ЕС в 2030 году.
- Мы здесь, - ответили Турция, Грузия и Албания.

ххх: Фильм Angry Birds — редкое говно.
ууу: Да, испортили книгу

мда...так можно фиг знает до чего довести ханжество и маразм

//////////////////////////////

Что мы и имеем счастье наблюдать. Причём процесс весьма стремителен.

Сидели как-то на остановке: (О), (О)дногруппник и его (Д)евушка. Состоялся следующий диалог.
О: "А если труп человека скормить свинье, то от него даже костей не останется."
Д: "А ты откуда знаешь?"
Я: "А ты его бывшую видела? Вот..."

Из жж
Х:сколько беру гусениц руками, еще ни разу не потравился. Если их жрать вот, но жрать я не пробовал...
Y: Попробуйте куда-нить выбраться поюжнее.Про Борнео/Перу не говорю даже, Тая хватит.

Там полно мимимишных пуфыстеньких гусеничек, от которых у вас руки будут, как после кипятка крутого - и хорошо, если обломки волосков в глаз не попадут.

У нас, по сравнению с тропиками, просто-таки заповедник для идиотов - никто толком ни жалиться, ни жечься не умеет, только плодиться :)))

Z: и капусту жрать)))

Зой. Где ты сейчас, на каких сайтах? Если вдруг забредешь сюда, то знай: тебя знают помнят, скучают. Спасибо тебе за периоды безудержного смеха и веселья. За то что ты был, за то, что тебя читали и смеялись.

Ххх: Белых - молодец, отвел от нашей футбольной сборной все пересуды после вылета из игры :)

Zzz: Да он взял то денег меньше, чем один игрок сборной России по футболу)))

Училась я тогда, по-моему, в начальных классах. И, решили мы с мамой в прятки поиграть. Мама меня надодила быстро и легко, да и мне труда не составляло найти ее в двухкомнатной квартире. Но, один раз, я искала ее довольно долго. Уже, вроде, и везде посмотрела, тут что-то дернуло меня у шкафа голову задрать, смотрю-сидит моя маман на шкафу. Мы ржали, конечно, долго. Потом я ей говорю: "Ну, слезай, моя очередь прятаться". А она сидит, смеется, и говорит: "Не могу, боюсь". Благо, в нашем подъезде, на два этажа выше жила мамина родная сестра и ее муж. Я поднялась говорю: "Дядь Вов, иди маму со шкафа сними" Видели бы вы удивленные лица дяди и тети. До сих пор вспоминаем эту историю и ржем всей семьей

P. S. Маму со шкафа сняли

ххх: Фамилия: Хайлов
ххх: Surname: HighLow

Да ладно бы разделись. Друг развёлся. Я в курсе подробностей - семьями дружим.
Ну и дочку имеет право видеть, а тут как раз на его день рождения выпало.

Ну он мне потом говорит - в ментовку таскали. Жена заподозрила что если он с дочкой на дачу поехал то там наверняка одни педофилы побежала заявление строчить.

Разбила моя дама градусник,я полез на форумы смотреть что в таких случаях делают и наткнулся на комент:
«памагите я разбила градусник ртуть думаю сабрала дома все арут я навернае не от ртути умру а от них»

Да всё проще. М нужен секс хотя бы с двумя разными. В идеале- с тремя. Потому что каждый день трахать одно и то же... ну, я не представляю насколько это надо быть пофигистом. Где нет разнообразия- нет и удовольствия. Если бы она посуточно с подругой менялась, а в воскресенье они б устраивали групповушку- он бы её драл до полусмерти.

обычно разнообразие в сексе мужчина сводит к замене партнерши
но к замене партнера, ты что"в первом случае я ипу, а во втором нас ипут"
меняйте стереотипы в своей головушке

Смотрю в интернете отзывы об одном из лицеев.

111: Замечательный лицей.
222: Пожалуй, лучшее учебное заведение в Москве и России.
333: Не ходите сюда!!!!! Тут сука сложно блять!!!

(последний отзыв, я бы сказал, скорее подтверждает первые два!)


Есть любительницы японской кухни? Предлагаю посидеть в Марукамэ на Менделеевской. Встречаемся в 17.30 в метро в том конце зала, где тупик.
>>>>>>>>>>>>>
Имя,сестра, имя!!1! (С) А точнее день то указывайте .. и год на всякий случай

- ...Кстати, чем Мария занята?
- С помощью современных технологий осуществляет адресную выборку динамических визуальных материалов для фелинотерапии.
- Опять видео с котиками в рабочее время смотрит?!
- Угу.

ххх:Короче распаковал я часы, ношу. Там есть фишка типа тренировки - ну пройти столько-то шагов в таком-то темпе. Бегу я на автостанцию, не потому что опаздываю на автобус, а в туалет. А перед этим поставил задачу . А припекло очень сильно. Сажусь на толчек, начинаю процесс, тут часы звенят и на экране написано- Вы достигли цели! Я срал и ржал!

В студенчестве некоторое время поработала в конторе, где подавляющее большинство сотрудников были отставными военными.

Однажды, проходя мимо начальственного кабинета, услышала ожесточённый спор моего руководителя с начальником другого подразделения, отставным генералом. Из-за двери раздался потрясающий аргумент:

-Николай Иванович, вы уже не в армии, тут траву красить не принято!

Ты пойми, Дэвид, нельзя просто взять и переехать в Ростов. Сначала референдум.

Да не, голым то можно ходить, но только в тапочках.
Так вы обезопасите своих близких от возможной панической атаки.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы