bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



xxx: после одного случая никогда не покупаю пирожки у бабушек на вокзале
yyy: траванулся?)
xxx: нее.. купил пирожок однажды, он был завернут в пакет.. развязал пакет, а в нем еще один.. развязал второй пакет, а там.. правильно, третий пакет!
yyy: дай угадай, потом еще четвертый был? ))
xxx: нее, дальше уже был пирожок.. но! когда я его откусил - внутри среди картошки был еще один пакет!

За окном 2 мужичка пытаются в "Газель" впихнуть кучу мебели и техники, видать, переезд чей-то. Открыл окно, включил 8-битную музыку из тетриса. Мужички чуть очередной мебельный шедевр не уронили от ржача.

По поводу восстановления пустынь.
В Израиле вон восстанавливают и не парятся по поводу стоимости - лесами засаживают.

Значит не так уж и дорого, раз даже евреи этим занимаются?

Муж уже не первый год ведет учет своих доходов и расходов. Заметила интересную особенность: в зависимости от уровня доходов в документируемом периоде его обеды в столовой Икеи попадают то в статью расходов "Продукты питания", то в "Досуг". Я сначала даже подумала, что он так от меня шифрует шлюх, но, судя по суммам, шлюхи за такой прайс работать не будут.

Подозрительный чувак: Парнишка под спайсом явно, зато подписчиков инсте набрал.
СВ: а как вы это определили,ну что под спайсом?
Подозрительный чувак: Очень просто: спортсмены не пьют спиртное. Если спортсмен ведет себя не адекватно - значит под наркотой. Я бы предположил кокаин, но откуда у этого обмылка деньги на него? Элементарно Ватсон.

"...из вещества, которое находится в стенках растений"

прочел я рекомендованную Вами статью, сэр.
ничего нового в этой технологии нет. раньше можно было брать т.н. "геоматы" из соломы с ПВА для борьбы с эрозией почв (которая и является основой опустынивания), теперь сделали пасту.
фишка в том, что такие технологии срабатывают на почвах, пусть и сильно эродированных. но не на чистом песке пустыни Гоби. а пока и вовсе смешно - 200 гектар засеяли. причем, по секрету, получается совершенно золотая стоимость выращенных продуктов.
молчу уж про то, что даже если восстановить все пустыни, включая Сахару (в разы увеличенную человеком в эпоху подсечно-огневого земледелия), еды на всех хватит очень ненадолго.
и дальше - опять дилемма: или ГМО, или принудительная стерилизация, или смерти многих тысяч младенцев в Африке и Азии от голода.
впрочем, радетелям экологии запрет ГМО важнее каких-то там младенцев, не правда ли?
а уж комментировать тот факт, что любая селекция растений и животных суть генетическая модификация, противники ГМО отказываются напрочь.
увы, сочетание "троечника" и гопника, как его не селектируй, то противника ГМО выдаст, то радетеля канонизации Николая 2го....

aaa: Новость: «Пожарные с трудом освободили мужское достоинство спортсмена из гантели (3 фото)»
xxx: А зачем он его туда всунул?... Не открывается почему-то ссылка, не могу прочитать, просветите, пожалуйста, кто-нибудь
yyy: после бурной тренировки ему прям очень-очень захотелось, а вокруг одни блины
zzz: Во люди, а… мне вот после тренировки только жрать хочется…
yyy: это не те блины! есть их тоже нельзя!

Как-то после пар в универе зашли с компанией в кафе пообедать и пообщаться. Через некоторое время люди начали расходиться на пары, а у меня и ещё одного парня пар больше не было. Начали общаться и дошло до школьных годов. Сам диалог длился часа два, но я выбрал самое основное. Дальше я это Я, хулиган это Х.
Х: да я в школе ваще хулиганом был и при этом с золотой медалью закончил!
Я: и как хулиганил?
Х: да бухал постоянно, иногда прям на уроках. А учителя "не замечали". Я же отличник! Гордость школы!
Я: как интересно. А что ещё было?
Х: ещё я всех учителей нах посылал! Прихожу я в школу после пьянки, голова болит, а тут биологичка начинает дз спрашивать, я её нах и посылаю.
Я: а она что?
Х: что, что? Глазами похлопала и пошла других опрашивать. Я же на золотую медаль иду. Чё она мне сделает?
Я: действительно. Что ещё было?
Х: мы как-то с пацанами в туалете травку курили. Вонищи было! Прибежала на запах училка и давай орать на всех, кроме меня. Потом вызывали родителей других пацанов, а меня не трогали. Отличников не трогают!
Я: ну, ты крут. Учителя над тобой тряслись, как над хрустальной вазой!
Х: конечно! У меня же тётя директор школы!
Я: …

xxx: Фримен всего лишь актер, ему заплатили за то, что он озвучил антироссийскую агитку, и он это сделал. Лучшим ответом будет бойкот всех фильмов с его участием.

yyy: точно. перестаньте качать его фильмы с торрентов. он обосрётся от горя

На GeekTimes:

Bonio: Разве кеш-сервер является средством связи?
(Оценка читателей: +6.)

jex: Разве в роскомнадзоре сидят компетентные специалисты?
(Оценка читателей: +24.)

Xxx: Видел американскую передачу про чуваков, готовящихся к судному дню.
Xxx: Парни запасаются патронами и консервами.
Xxx: Медикаменты? Стройматериалы и инструмент? Нычки по окрестностям, а не только в доме? Противогазы, наконец??? Не, не слышали.
Xxx: Подготовились, блин))

xxx: бедный-бедный %username%
all inclusive нету
алкоголя в магазинах нету

yyy: это куда ж его занесло то

xxx: пески, верблюды, арабы

yyy: Германия ?

...купил кота. ну, как купил - подобрал существо на улице. помыл, почистил, сходил в ветеринарку, там пролечил на энную сумму... так что, всё-таки купил...

Моё самоё большое разочарование в работе сантехника состоит в том, что реальность катастрофически отличается от обучающих немецких видео.

Ииии... тут мы приходим к РЕАЛЬНОЙ опасности ГМО, про которую ни один анти-ГМОшник не задумывался ни разу. А опасность вот в чем. Сейчас набор оборудования для генетической модификации стал достаточно дешев. Где-то проскакивали цены аж всего в миллион, причем рублей. Геномы живых организмов картируют, и эта инфа ни разу не закрыта. Страшно не то, что какая-то ГМ-картоха внезапно начнет встраивать свои гены в ДНК человека - это антинаучная фигня и старушечьи страшилки. Страшно, что какие-нибудь очередные "борцы за что-нибудь" АКА террористы встроят в геном какой-нибудь безобидной кусачей мошки производство пагубного для человека компонента. Необязательно смертельного яда, хотя это было бы эффектно: кусь, и город вымер. Можно просто ухудшать состояние здоровья, репродуктивной системы, например. Ущерб будет отложенным, но тем более обширным и страшным. А мы тут сидим и с дурачками языками треплем - а не превратятся ли они в помидорки от ГМ-томатной пасты. Не запрещать надо (злодеи найдут как обойти запрет), а изучать и развивать, чтобы уметь противостоять такому ГМ-биологическому супероружию. А помидорки, они так, приятный побочный продукт изучения.

Разговор о детском саде сына после увиденного плана помещения:
Я: Прикинь, площадь группы 102 кв.м.!
я: Раздевалка как две наши комнаты вместе взятые
Муж: Давай жить в садике)))
я: Я за!
я: Там клевые кроватки, целых 4 унитаза, 5 окон и кухонька))))
Муж: И куча игрушек)))
я: ДА!))
я: А дети пускай дома остаются)))))

Видел в автобусе обычного такого мужика - умеренно загорелого, умеренно краснорожего, умеренно кудрявого, умеренно небритого. На нем была синяя такая футболка в "дизайнерских" белых разводах, типичный такой секонд-хэнд. Среди разводов было крупными белыми буквами написано "Vote YES on May 22".

Пришел. Погуглил.

22 мая 2015 года в Ирландии прошел референдум об однополых браках.

Мисс Барашкинс: Обожаю людей в наушниках, через которые так орет музыка, что даже сидя рядом в метро, можно без особого палева зашазамить трек... )

jen006: Готовимся к появлению нового детеныша - сначала собрали кроватку,которую тут же освоил кот;затем под кровать положили коляску-кот в восторге от такой мягкости и комфорта!друзья привезли автокресло - угадай,где теперь спит кот??) он не нарадуется на новые спальные места... вот он,наверное, удивится... как думаешь,может стоит ему рассказать?..

Как лодка страсти разбилась о камни быта.
Муж утром ласкается и страстно шепчет:
- Хочешь, я тебе сейчас кунилингус сделаю?
- Кунилингус - это, конечно хорошо, но ты лучше завтрак приготовь или ребенка в школу отведи.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы