lecheniye-alkogolizma.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Граждане с недотрахом, устройте уже массовую свинтер-пати, выебите друг-друга и перестаньте писать всякий бред в интернетах.

А вот жениться мне, простите, нафиг не надо. Хотя к 30 годам предлагали и намекали уже раз 10 точно. И вот если девушка хочет замуж, так пусть расшибается сама. Потому что тут уже я выбираю)

бороться за такого как-ты? чтоб потом жить рядом с полумудаком?
корону-то сними

xxx: Политику вообще и депутатов в частности я возненавидел в глубоком детстве, когда однажды, вместо утиных историй включили прямую трансляцию собрания народных депутатов.

Класса до 4 я ходил в одну школу. Стояла она на набережной Невы. Её когда-то закончили Собчак и Ник Перумов. Следующим в этом списке должен был быть я. Не сложилось — родителям предложили квартиру получше, правда, была она на окраине.
В новом районе меня приняли в новую школу. Единственное, что я знал про неё: за год до этого старшеклассники изнасиловали в школьном туалете мальчика.
Я понимал, что меня там просто убьют. С этими мыслями я пошёл первый день в новую школу. Провожать меня взялся старший брат. Пока шли, он говорил, что нужно показать себя с сильной стороны.
Закончился первый урок, где меня представили детям. Наверняка, это были обычные пятиклассники, скучающие на уроке. Но мой перепуганный мозг изображал их скалящимися с бешеными глазами. На перемене несколько моих новых одноклассников сбились в группку и поглядывают на меня. Один из них отделился от компании и направился в мою сторону. Я понял, что это мой шанс. Он начал говорить что-то, а я с размаху дал ему в глаз так, что парень осел на пол.
Только спустя пару секунд смысл сказанного этим парнем стал до меня доходить: "Добро пожаловать в наш дружный класс!". Зато на протяжении следующего года меня никто не трогал. А через год мы переехали ещё раз.

Идет ливень, стою на балконе, смотрю на буйство природы. От магазина к подъезду бежит пара, первым несется парень с баулами, за ним с солидным отставанием девушка:
-Лёша! Подожди меня!
Парень, не сбавляя темпа и не оборачиваясь:
-Ну нет! Теперь каждый сам за себя!

С женского форума:
- Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей то?

Вспомнилось. Лет эдак 5 назад въехали с мужем в квартиру. Мы учились на последнем курсе и после учебы работали, приходили поздно. Как то приходим домой, света нет, думаем счетчик выбило, муж открутил щиток, врубил свет. Через пару дней снова приходим и опять та же ерунда. И вот, значит, как то я одна вернулась домой пораньше, света нет, звоню мужу, дескать чаво делать то? Решено было к соседу постучаться и попросить врубить нам таки свет, тем более с ним мы уже встречались ранее, даже дали ему 30 рублей в долг по - соседски. Открыл сразу, все любезно наладил, обрадовав меня несказанно, я в порыве заняла ему еще 20 рублей, думаю, добрый человек помог и вежливо попросил в займы, че б не дать. На завтра опять приходим - света нет, звоним хозяевам квартиры, объясняем так вот и так, мистика какая то, может счетчик заменить надо? На что нам сказали, что это сосед, хитрый пьяница, бизнес такой мутит, выключает щетчик и ждет когда к нему обратятся за помощью, ну и просит в долг до "зарплаты" немного денег. Прошлые жильцы его раскусили и дали по лицу, а нам про него забыли сказать, думали отбили у него навык предпринимателя, ан нет.
Так я и научилась сама лазить в щиток и врубать себе свет.

[[[: При ударе молнии на рок-фестивале в Германии пострадали 42 человека

}}}: музыка видать сотонинская исполнялась, прогневали Бога

xxx: Всегда смотрю комедии -- в кинотеатре, боевики -- на компе, а ужасы -- на телефоне.
yyy: О как... А че такая градация?
xxx: На комедиях можно посмеяться с залом, боевики привык так потому, что игры, а ужасы на телефоне не так страшно -- экран маленький.

LibeRim1 3.06.16 | 14:01 |
Кстати, как сейчас проблема с читерами? Извели их? Или до сих пор убийство всего сервера и проч. и проч.?

Desperanto8683 3.06.16 | 14:08 |
я на днях зашел в онлайн, мимо меня ПРОЛЕТЕЛ танк, а вслед за ним бежал нигер на сверхзвуке с стрелял по нему горящими машинами и из него сыпались деньги...меня задело одной такой машиной и я закрыл гта

Однажды в детстве я листала бабушкин фотоальбом. Надо сказать, что у бабушки было 3 брата и 5 сестер. Так вот вижу на фото девушку лет 16-ти, на обороте написано: На память от Нины. Внешне похожа на бабушку, только бабушка у меня - Зоя. И среди сестер Нины нет. Спрашиваю у нее: Баушка, а Нина-это кто? Она хохочет и говорит, что Нина-это и есть моя бабушка.

Далее со слов бабушки... Отец моей бабушки Павел был лесником и жили они в лесу. В марте, когда бабушка родилась, примерно через пару недель, пошел отец по делам в райцентр, заодно в ЗАГС заглянуть, ребенка зарегистрировать. Мать дала наказ, дочь записать как Нину. Пока отец шел до загса, заходил ко своей и материной родне, рассказывал о новорожденной. Понятно дело, на радостях с родней это событие праздновали. Учитывая, что у самого прадеда Павла было 9 детей, можете себе представить количество родни. Пока он до загса дошел, имя дочери забыл. И записал первое, что в голову пришло. Неделю мать его в лесу ждала. Когда пришел с повинной, неграмотная жена докУмент забрала, да за иконку сунула. А бабулю до 16 лет все Ниной звали, пока она свое свидетельство в руки не взяла, чтоб за паспортом ехать. Говорит, ох, слез- то было....

У знакомых бабушка попросила пятилетнего внука сорвать морковку для супа. Мальчуган уточнил: "Большую или маленькую?" "Да такую - среднюю" - не задумываясь, ответила бабуля. Тот ушел и пропал. Уже рассердившись, бабушка пошла за ним в огород и ахнула: внучок выдергивал морковку и засовывал ее обратно со словами: "Нет, не средняя". И так уже полгрядки.

Мне кажется, люди как ферромагнетики. Если их поместить в определенное информационное поле - когда все и вся говорят об одном и том же, то человек "заряжается" (или заражается) этими идеями/мыслями/фразами, и если поле убрать, то он сам станет источником поля той же направленности. Когда же такой "намагниченный" человек попадает в поле противоположной направленности, которое противоречит его воззрениям, он стремится его покинуть - поле выталкивает его. Если он все же остается в этом поле, то поле неизбежно перемагничивает его под себя. И таким образом, уже первоначальное поле оказывается противоречащим его воззрениям.
Не скажу, что эта модель всеобъемлющая, но она действующая, по крайней мере в одном частном случае - моем. Говорю как человек, который умудрился дважды сменить религию, и в итоге, спустя многие годы, снова стать атеистом.

И ты, Брут...

мужики - мудаки, безусловно. открытым остается лишь один вопрос: а кто же их такими воспитал?

Мамы конечно! Потому что отцы детей не воспитывают. На вашей планете, по крайней мере.

русский мужик -не просто слабый пол, он - слабейший, ибо больше всего на свете боится беременных женщин и детей (с)

ЖЖ. Фоторепортаж о наводнении во Франции.

xxx: Увидеть Париж и утонуть :)
yyy: Наши люди, в основном, в Париже всплывают.

- Мды, иногда хочется разработчиков расстрелять через повешение...
- Тут ещё сносно, бывает много хуже. И тогда меня удерживает лишь то, что на их место придут студенты, и тогда нам п...ц!

А курортный роман потому и роман, что там больше именно романтики, а секс не обязателен,

а мужчина-то знает, что секс ему необязателен?

^(=+)([^ =][^=]+[^ =])(=+)$ ну наконец-то я подобрал верную регулярку. только она какая-то кавайная получилась

xxx: Я когда-то тоже был максималистом был. Из моих ровесников тогда некоторые оригиналы доходили до смешного — проповедовали отказ от алкоголя, табака и, самое смешное, секса. Ну если с первыми двумя пунктами еще куда ни шло, но с третьим? А размножаться как? Бугагашенька, короче.
yyy: Когда на вечеринке говоришь что ты не пьешь — каждый пытается тебя споить.
Полагаю, при отказе от секса они ожидали аналогичной реакции…

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы