bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Меня ваши истории просто доебали уже, я уже не могу их читать, блядь. Одна история охуительней другой, просто. Про посудомойки, блядь. Про какую-то хуйню, патриархат. Чё вы несёте-то вообще? Белье, блядь, погладь — будешь респектабельным. Чего, блядь? Что вы несёте? Вообще охуеть. Ничего не понимаю… И это взрослые люди? Говно какое-то, пидоры, блядь. Интернет им дал цитатник — пиши! Пиши годные цитаты, блядь! Не хочу, хочу обсуждать глажку! Что такое? Это цитатник?! Это - цитатник?! За компы уселись, говно пишут — пидоры, блядь, ёбаные…

Опять выедание мозга людьми, которые уверены, что если не заебываешься, то значит живешь не правильно. Ну заебывайтесь себе на здоровье, только другим мозг не выносите.

> О, а вот и секта гладящих постельное белье подтянулась. Да не нужно его гладить, не нужно. Все остальное - нужно, а постельное белье - не нужно. Точка.

Может, ты его и не крахмалишь?

Татьяну не выдавали насильно замуж. Татьяна услышала от своего полунафантазированного Ыдеала, что "тян не нужны"(С) и вышла замуж сама

У вас несколько превратные представления о нравах и быте дворян в пушкинскую эпоху. При выдаче замуж дочери её мнением интересовались не сильно больше, чем сегодня заводчик интересуется мнением котёнка при его продаже. Человек хороший, ответственный, обижать не будет - это главное. А дальше стерпится-слюбится. Опять же и Евгений не просто так воспылал к Татьяне: она теперь замужем, а вот место любовника вакантно. Он жениться не горел желанием ("пока смерть не разлучит"), а вот покрутить некоторое время с юной, красивой, но наивной дамой - самое оно.

У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.

Примерно так работают благотворительные акции знаменитостей.

Заметил, что в песне Rammstein - Küss mich слова "Küss mich" слышатся как "Кузьмич". Cука, песня про Кузьмича - мой мир не станет прежним.

Когда-то давно, где-то в 90-х, год точно уже не вспомню, в Питере только начали появляться в массовом порядке неплохие иномарки. Мой одноклассник первый из нашей тусовки купил какой-то японский "паркетник" б/у, но в очень приличном состоянии. Договорились мы с ним встретиться в центре, кофейку попить и обсудить что-то. После оказалось, что нам по пути, и он вызвался меня подбросить. Дело было неподалеку от Владимирской. Подходим к его тачке, а там два каких-то мужика, явно лет за 40, в костюмах, о чем-то с пафосным видом разговаривают. У одного из них, более пузатого, дорогая кожаная папка в руках. И он с небрежным видом облокотился о приятелеву машину. Подходим мы - два очень молодо выглядящих парнишки, явно до 30, в тёртых джинсиках и футболочках. Стоим рядом. Ждем. Интересно… Может, мужик тот машину перепутал. Но тогда еще и не было столько иномарок, как теперь. Да и поблизости, насколько я успел заметить, вообще никакой другой иномарки в тот момент не стояло - одни отечественные машины. Всякие москвичи да жигули, запорожцы с волгами. А может, мужик тот пузатый просто пыль в глаза пустить кому-то решил. Не знаю. Но мы стояли с приятелем рядом с машиной и смотрели. Попутно приятель вполголоса объяснял мне что-то про эту марку машин. Вдруг пузатый мужик с папкой делает брезгливое лицо и говорит нам строгим голосом:
- Мальчики, отойдите от машины!
Я молчу, мне и так интересно. Приятель, пацан с хорошим чувством юмора, говорит:
- Дяденьки! Вы извините! Можно мы только покатаемся немножко? Оттирает плечом того мужика с папкой от водительской двери, открывает машину, мы садимся и уезжаем.

Надо было видеть эту картину маслом. Особенно второго мужика, до которого дошло и который пополам сложился от хохота.

В нашем коллективе работает один парень. Душа компании, шутник, весельчак. Историй из жизни смешных полно. И все произошли с ним. Ну, знаете таких, у которых на каждый случай подобная история происходила. Я не всегда в них верил, но и уличить во лжи не мог, да и не хотел. Зачем мне это?
Прошло 7 лет. В нашем небольшом коллективе поменялись практически все, кроме нас двоих.
Он все так же продолжает веселить всех своими историями.
Со временем, они стали для меня еще смешнее, особенно те, которые я ему рассказывал, а он теперь приукрашивает и выдает за свои.

В общем. Лезу к мущинке в штаны. Культурно лезу, с намерением просапать шикарную задницу, ибо, без штанов я ее еще не наблюдала, а мне ведь интересно! Он мне всякие комплементы на ушко дышит. И, напрашиваясь на очередную порцию приятностей в свой адрес, эротичным шёпотом спрашиваю: "Кто на свете лучше всех?" И в этом момент забираюсь-таки в штаны.
И включается мой внутренний дебил.
И я бодрым голосом тут же заканчивая свою же фразу: "У кого на попе мех?"
Слава богу, что мущинка попался не из пугливых и закончить начатое смог, но глаза его в тот момент я никогда не забуду.


Многие могут подумать, что между теплой водой, приятной на ощупь, и кипятком, обжигающим при малейшем прикосновении, где-то около 20-30 градусов разницы. На самом же деле, разница всего в 1 градус. 1 градус поворота ручки крана...

xxx: Когда я ходил в детский сад и хулиганил, воспитательница садила меня на стул и не давала играть. Приходилось смотреть как играют другие. Тогда это было наказанием. Сейчас называется летсплеями.

Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу, как идиот. Но уж лучше я буду "некруто" выглядеть, чем упаду и проломлю себе голову прямо во время секса.

С каждым годом новогодний корпоратив отмечается все раньше и раньше под предлогом того, что перед праздниками бронировать рестораны сложнее и дороже. В прошлом году он был 16 декабря. В этом году намечен на первое. Интересно, как скоро мы начнем отмечать его в августе?

Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от нефти.

Вот и поделили, вот и славненько.

Был у меня пару лет назад заказ в такси, который запомнился из-за своей необычности.

Обеденное время. Частный сектор. Из дома вышла женщина лет 65 держа в руках малыша месяцев 4 максимум. Ребенок был запеленатый. Подошла, открыла дверь, положила ребенка на заднее сиденье и назвала адрес. Я уже автоматом собрался тронуться как вижу что женщина эта на улице стоит.

Я- Вы не едете?
Ж- Нет. Там дочка встретит и оплатит. Недалеко ехать.
Я- Это совсем маленький ребенок, так разве делают? !
Ж- Дочка сказала отправить, вот я и отправляю. Все нормально.

Сейчас бы я конечно не поехал так, но тогда зачем-то согласился. Пару остановок всего лишь надо было проехать.

Я не ехал, а полз по дороге. Одна рука на руле другая придерживает ребенка чтоб с сиденья не скатился при торможении.

Доехали. Стоит девушка лет 30. Открыла дверь и забирает ребенка.

Я- Вы больше так не делайте. Как вы не боитесь за ребенка. Вдруг…
Д- Не первый раз.

Этими словами она прервала меня.
Положила деньги и закрыла дверь.

Виктор Кустиков: Ведра в небо не запускал, ночную вазу (горшок) приходилось. Баловались в школьные годы подрывом баллончиков от сифона. Схема известная: сера от спичек или порох, в качестве запала стержень от ручки. Как-то после школы с пацанами зашли на стройку с очередным баллончиком, фантазия уже иссякала, а тут на глаза попался горшок. Рядом стоял мощный слесарный стол с металлической столешницей. Кладу баллончик на стол, поджигаю запал, накрываю горшком. Горшок взмывает в небо, причём очень высоко. Звука взрыва в шуме стройки никто не заметил. Рядом работает высотный кран, причём выше крана в радиусе пары километров ничего нет. Горшок падает сверху на кран, начинает громыхать по металлоконструкциям как каска волка в известном мультике и падает к ногам стропальщика. Крановщица останавливает кран. Дальше такой диалог:
- Вась, что за херня?
- Не знаю, горшок.
- Какой горшок?
- Срут в который.
- Откуда он?
- Да хрен его знает, может с самолёта или космонавты выкинули.

Опять же и Евгений не просто так воспылал к Татьяне: она теперь замужем, а вот место любовника вакантно. Он жениться не горел желанием ("пока смерть не разлучит"), а вот покрутить некоторое время с юной, красивой, но наивной дамой - самое оно.

Ты забыл написать "при бабках". Пока нищая тян была, конечно не интересна, а тут кроме писечки еще и денег и подарков можно было поиметь. Ну а то, что девочка не глупая, не сообразил. Вот и обломался.

> технологическими считаются элементы, которые относятся исключительно к процессу изготовления. шов на мошонке, например

Пожалел бы девушек, которым вотпрямща не на ком посмотреть, так сказать, ради любознательности! Сказал бы «пупок», что ли…

>А вот те, кто в 20+ мультики смотрит - вот те действительно не заслуживают если не жизни вообще, то, по крайней мере, половой жизни.

IMHO, вообще никакой жизни не заслуживают те, кто на ровном месте считает себя вправе решать, чего там заслуживают другие. Ну смотрят люди мультики, ну нравится это им, хоть это и немножко странно - тебя это ебет? Тебе зарплату режут за каждый просмотренный ими мультик, что ли?

Ездил вчера возвращать рычаги (правый-левый) обратно в магаз.
Товар был под заказ, просил оригинал привезти, полностью оплатил, забирал заказ не я. Дома распечатал и охренел..

- вот, назад вам привез, ваши чудные запчасти, вот чек.
- запчасти которые под заказ назад не принимаем!
- вы привезли фигню, они разных производителей, разного вида!
- не было в наличии одного производителя!
- но это не оригинал!
- это аналог, все такие берут, все отлично работает!
- но они разные, у этой шаровая коряво приваренная, а у этой дырка под болт в салентблоке под болт большего диаметра!
- больше не меньше, зажмется и будет работать, ставьте, все нормально будет.
- я не могу их поставить!
- почему??
- Они обе ПРАВЫЕ!
- бля.. (отсчитывают деньги)

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы