bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Сюда:

Караул! У подавляющего большинства людей страшная пищевая зависимость - без еды никто долго жить не может, а без пустого трепа формата "разговор с родителями", да и без секса, в принципе, проживет большинство. Причем если с сексом многие хотя бы _предпочтут, чтобы он все же был_ хоть иногда (но уж точно не в ущерб возможности есть), то треп даже вариативно мало кому нужен.

Сразу вспоминается бессмертное - "ты меня, добра молодца, сначала напои, накорми, в баньке попарь, спать уложи, а потом и спрашивай"

- Выяснила для себя, что по фигу на каком автомобильчике ездить, лишь бы тёплый зимой и не ломался))) Сейчас ношусь на подменном Солярисе, у которого есть неоспоримое достоинство - очень быстро прогревается и очень тёпленький.
- Скоро выяснишь, что, в принципе, пофигу с каким мужиком спать. Главное, что быстро заводится и тепленький.

ххх: смотрю тут Доктора Кто
ххх: АК-74 - вечен
ххх: с 21-ого века прошёл триллон лет, звёзды погасли, наступает конец вселенной, а стрёмные грязные вояки всё ещё используют АК-74

Статья: "Ставропольская психиатрическая больница №1 стала лауреатом Всероссийского конкурса «Сто лучших товаров России»"

Комментарии:
kain191: Боюсь спросить, какой же психиатрическая больница выпускает товар?
tank_ua: электорат

Дело было в восьмом классе. На перемене, в коридоре, два моих одноклассника, назовем их Вася и Ваня, кидали друг в друга яблоко. Вася метнул яблоко в Ваню, Ваня увернулся и яблоко попало в окно, естественно, разбив его.
В то время, большие стёкла, как и всё остальное, в советской стране было в дефиците. Поэтому, мы всем классом решили Васю не выдавать и во время разборок идти в глухую несознанку. А то, что разборки будут, мы ни минуты не сомневались. Правда, не знали в какой форме.
Впрочем, ответ не заставил себя долго ждать. После того, как руководство школы обнаружило разбитое окно, завуч с двумя учителями начала тупо обходить все классы во время урока, задавая один вопрос: "Кто разбил окно? ".
Вот дошла очередь и до нашего класса. Как сейчас помню, это было на уроке биологии. Заходит завуч с коллегами и спрашивает: "Кто разбил окно? ".
Надо сказать, что Вася сидел за последней партой в среднем ряду.
Нет, вы не подумайте, что мы такие козлы и нарочно сдали Васю. Просто всем было интересно, как Вася себя поведет.
Поэтому, после вопроса завуча все молча посмотрели на Васю.

Примерно второй курс. Встретила знакомую по турклубу, куда ходила в школе, она рассказывает - помнишь, мол, Леху? Так он жену свою убил!

Четко помню: меня куда больше удивило, что мой ровесник мог жениться, чем часть об убийстве.

У моих детей крайне популярна сказка про техноколобка.
"Поскребла бабка по сусекам, помела по амбарам, но ничего не нашла. Тогда она пошла в гараж..."

Едем в машине с двумя друзьями-металлистами (М1 и М2), по радио начинает играть вирусная попсовая песенка
М1 начинает в полголоса подпевать, потом, одергивается и начинает оправдываться перед другом:
М1: Я кажется старею, потому что попса мне начинает казаться очень даже мелодичной
М2: Я наверное тоже старею, потому что мне даже уличать тебя в подобном не хочется...

(о вирусе СПИДа) С точки зрения эволюции вируса это очень разумный ход — представьте, что глава мафиозного клана скрывается от полиции в отделении полиции, где на него никто не обращает внимание. К тому же, там он регулярно снимает свой фоторобот с доски «Разыскивается» и перевешивает его на доску почета.

И снова из комментов по поводу коптеров, садящихся на крыши автомобилей:

Митёк: Вчера в 18 часов на Пятницком шоссе довольно крупный коптер приземлился на крышу движущегося "Мерседеса", вонзил в крышу когти, страшно взревел и унес беспомощно размахивающий колёсами "Мерседес" к себе в гнездо.

- Давно хотел спросить, но стеснялся...Какого цвета чёрт - зелёный или чёрный?
- Серебристого цвета. Металлик. Иначе бы в Аду расплавился. Но это в христианском аду, в скандинавском был бы чёрный, что бы тепло впитывать, там холодно. В общем по разному бывает =).
- Ясно, спасибо! А зелёный чёрт к какой епархии относится?
- Этот, как и белка, геральдический.

xxx: скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
yyy: ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка

Galatea23: Это жы Дисней
Galatea23: там можно спеть песенку, и к тебе прилетят птички, сбегутся кролики, и все будет хорошо
Белый: бля, жаль я так петь не умею
Белый: когда я начинаю петь, ко мне слетаются тапки, посуда и другая утварь

*вообще чтобы гречку сидеть жрать, да еще в претензии к тем, кто ею пользуется по назначению.*

Чот я потерялся... А какое есть Высшее Предназначение Гречки? Я и все мои знакомые её тупо внутрь принимают...

Я в интернете уяснил одно: когда советуют не искать, лучше не искать. А то такой писец увидишь!

Теле2 сцук издевается. Прислали смс. Настройки вашего телефона на позволяют вам пользоваться интернетом за рубежом ля ля ля тополя... А у меня зарплата восемнадцать тыщ и жена с ребенком на шее. какой мне там за рубеж, за город бы выехать. Вот и где бы мне подать на них в суд за оскорбление чувств нищебродствующих?!!

Жители Николаева избили участников автоквеста, приняв их за закладчиков наркотиков.

На остановке мужик наступил на ногу. Извинился. Говорит, мол, наступи мне. Я, типа, да ладно, все норм.
Он в приказном тоне: "Наступи! ! ! " И брови как нахмурил.
Наступил.

В бытность студенткой я первый раз пошла на свидание вслепую. Мы договорились погулять в парке. Для безопасности, чтобы в любой момент можно было удрать. Мало ли кто из нас маньяк.

Из-за своей неопытности, я не могла придумать тему для начала разговора, зато Артём не растерялся:
- А ты знаешь что курить траву гораздо менее вредно, чем бухать? От травы не образуется зависимость.

За два часа прогулки я узнала все: Артём рисовал на песке формулу действующего вещества травы, приводил в пример себя, показывал фото курящих друзей, негодовал, что траву запрещают, а алкоголь нет. За всю прогулку я сказала от силы слов пять.

Вечером он тепло со мной попрощался, пообещав позвонить, когда в следующий раз достанет что покурить.

Из ФБ, обсуждение скриншота записи:
"Будет круто, если сделать проект вроде Дома-2, только с писателями. И чтобы они все писали книгу. Одну на всех. Вот это будут срачи!"

ххх: Причем контингент - пара любителей Суровой Мужской Прозы, парочка ЖЮФниц, несколько снобов "фантастика - не литература"...

ууу: Можно еще везде расставить емкости с... мнэээ... субстанциями. Шоу будет называться: "писатели поливают друг друга г@вном".

ууу: Мне тут подсказали, что еще обязательно должен быть один профессиональный литературный критик. Но никто не должен знать, кто именно)

ххх: Во! А вот и дополнительная интрига. И в конце выжившие объединяются, чтоб отпиздить критика. Няяя! ^_^
Ябпосмотрел.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы