bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



ем палочки крабовые.только по вкусу они ни фига ни крабовые,хотя я крабов не ел,но сомневаюсь что у них вкус мыла

Историю рассказал мне один знакомый. Он уже в возрасте, соответственно история произошла ещё в прошлом веке, когда он учился в институте.
Идёт лекция по мат. анализу. Препод что-то рассказывает, пишет на доске. Потом вдруг замирает, и не сказав ни слова, вылетает из аудитории.
Причина выяснилась потом. Оказалось, он ехал с внучкой в трамвае, вёз её в садик. По-пути увидел свой институт и вышел. А про внучку вспомнил только посреди лекции и побежал её искать. Она в свою очередь не растерялась и вышла на нужной остановке. Поэтому всё закончилось благополучно.

Сегодня на тренировке смотрю, мужик один, делает упражнение за упражнением, почти без перерыва. По кругу. Стою, прямо таки удивляюсь выдержке мужика, да и стало интересно, спрашиваю его (Я - я, М - мужик).
Я - Это что у Вас, кроссфит?
М - Нет, это называется нужно за час и 45 минут успеть забрать малую с другой тренировки.

Я и моя девушка. Она читает книгу "Фантастические звери и где они обитают", а я спал. Проснулся, и тут она меня спрашивает:
-Как думаешь, есть у нас в мире какие-нибудь фантастические твари?
Не подумав ответил:
-Посмотри в зеркало.
Думал, что сейчас будет скандал. но она встала и посмотрела под углом так, чтобы для нее было меня видно.
-Действительно. Иди побрейся, снежный человек.

Иногда приходится чувствовать себя ведьмаком. Залетело на кухню огромное и стремное нечто, стало кружиться вокруг лампы. После применения зенитно-ракетного полотенца принялось пристыженно барахтаться на спине на полу. Оказалось жуком с няшными рогами, как у лося. Выдворил в форточку.
Через пару минут залетает опять. Да еще походу и друга своего привел — пока его выбрасывал, уже новая херня кружит. Ну или успел тут же назад залететь прост.
Передал в третий раз бадминтонный пас — и потерял из виду.
И тишина.
Уже и кот подключился, хотя бы черный ящик найти. А он сидит, значит, на полотенчике, уцепился и смотрит умильно черными глазками. Ну не оставлять же, а то еще чипсами делиться придется.
Маресьев был выставлен за окно и смахнут контрольным с подоконника, — и больше не возвращался. Обиделся, наверное.
Искал в гугле, как его по паспорту, оказался банальным майским жуком. Вот так и познакомились.

Тем временем, в США заканчивается чёрная полоса и начинается рыжая.

Живу я в городе Запорожье, есть у нас райончик бандитский со славным названием Павло-Кичкас, дальше со слов друга. К слову, работает он на оптовом продуктовом складе, то есть каждый день проводит в машине, развозит товар по магазинам, киоскам и т.д.
Ездили по заказам, заехали на Кичкас, пока напарник разгружал товар - я сидел курил в машине, где и наблюдал всю картину. Киоск, в который мы привезли товар, находился прямо на остановке трамвая. Рядом, метpaх в 50, было полуподвальное заведение с гордым названием "Стопка", в простонародье именуемое гендель. Вот сижу я, курю, и вижу, как к этому "ресторану" подъезжает ментовский бобик, оттуда выходит мент, водила остаётся в машине. Сержантик поправил картуз и спустился в ту самую "Стопку". Минут через 5 выходит, но уже не один, а ведёт какого-то деда, хорошо поддатого. Дед не сопротивляется, идёт спокойно, степенно. Вот подходят они к машине, мент открывает "будку" и пытается запихнуть туда деда. На что дед ему: "Внучок, ты ж видишь, старенький я уже... залезь первый, подай руку". Мент запрыгивает наверх, не успевает развернуться, как дед довольно резво захлопывает дверь (для тех, кто не знает, изнутри она ни xpена не открывается), стучит кулаком по борту и зычным голосом орёт "ПОГНАЛИ!!!" Водила без задней мысли начинает ехать, дедушка быстренько садится в подъехавший трамвай и сваливает. Метров через 15 бобик тормозит, из него вываливается водила, в страшных судорогах еле доползает до задней двери, открывает... я думал, сейчас на деда будет огромная облава... я ошибся, второго мента разрывало не меньше. А деда, если встречу, лично накормлю, напою, и ещё денег дам.

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

Посещение Третьяковки не обошлось без разборок по поводу где чей билет
На двух были изображены "Грачи прилетели", а на третьем, который попал в руки Кате, "Черный квадрат" Малевича.

Катя, возмущенная несправедливостью: У ваааас картины, а у меня нееееет!
- Катя, у тебя тоже картина - Черный квадрат!
- Нееет, у вас картииина, а у меня ничегоооо не нарисовано!!!

xxx: Незаманимых нет.
yyy: прямо по Фрейду оговорка.

Пока оптимисты кормят вас байками про то, что «где-то кому-то еще хуже», не заметишь, как тебе стало хуже, чем этому мифическому «где-то кому-то».

Сегодня долго буксовали, пытаясь выехать со двора. Я толкала, а мимо шли люди: кто-то глазел, кто-то ненадолго останавливался, чтобы дать очень «ценный» совет. Но при этом никто не спешил помочь мне толкать, хотя я и не просила. И тут мимо проезжал парень, вышел из машины и просто стал толкать вместе со мной) Было скользко, было очень холодно рукам, минут 10 у нас ничего не получалось и мне уже стало так неловко его задерживать(он-то наверняка думал, что это дело пары толчков), что, поблагодарив его, предложила оставить нас, ведь у него свои дела. Но нет! Он не бросил нас и, забрав мою лопатку, сам стал копать снег под колёсами. В итоге через пару минут машина выехала. Вот так, просто, по своей инициативе, без моих просьб о помощи, без советов и ворчаний, когда всё это затянулось, Человек пришёл нам на помощь)
Спасибо тебе, парень! Так приятно ещё раз убедиться, что хороших людей немало среди нас)

форум о строительстве мостов и развязок в Питере
xxx: Откроют, построят, тогда и посмотрим, зачем вангованием заниматься
yyy: удачно подметили. сначала откроют, потом построят. как это обычно у нас и бывает.

xxx> Ты вообще где?
xxx> Тебя больше часа ждем
yyy> Я вермишелью порезался
xxx> Ты успокоил блин. С тобой в квест комнату щас идти..

- Возможно, работать из дома пару дней в неделю.
- Ага, в субботу и воскресенье.

Был в Феодосии в лагере от университета. Жилищные условия там были не ахти, но ночью поспать на раскладушке в форме параболы было вполне возможно. Как можно понять, туалеты тоже не блистали в плане удобства и представляли собой просто дырку в полу (в народе, очко). И всё бы хорошо, но был один нюанс. При наличии перегородок между дырами, не было дверей, закрывающих тебя. То есть, заходишь ты, например, почистить зубы и тебе волей - неволей приходится созерцать три тела в положении гуськом немного занятых. Было утро нового прекрасного дня, я, как ранняя пташка, пошёл справить свои нужды в одну из дыр. Во время процесса в дверь , отделяющую туалет от коридора стучит уборщица и спрашивает есть ли кто, на что я ей отвечаю, что есть, мол, подождите чутка, я почти всё. На что это создание отвечает: "Да я по-быстрому", заходит в туалет и начинает, смотря на меня в не лучшей моей позе, протирать пол. Не сказал бы, что у меня была детская травма(всё-таки уже 17 лет было), но свой отпечаток эта бабуська оставила.

Сегодня супруге сделал комплимент. Сказал что она очень аккуратно носит вещи и что та шуба, которую мы купили 4 года назад, выглядит как новая и она так еще лет 10 сможет ее проносить. А она чет расстроилась.

обсуждение электробайка на Гиктаймс
xxx> Ну и еще… На скорости 80 на велосипеде на трассе вы скажете огромное спасибо правильно выставленной вилке )
yyy> 80 по трассе — это надо лошадок 10 иметь. и 3 стальных яйца…
xxx> Если трасса ровная прямая, а убер-машина с всадником весит немного — лошадки три достаточно. Только вот стальных яиц нужно все 10)

Контекстная реклама Яндекса предлагает отдых в Куршавеле с детьми. Я простой учитель. Детей правда трое. Не пойму, где я мог проколоться...

billgilbert: Вспомнился старый стишок...

Том - паталогоанатом.
Он берет работу на дом.
И у Тома потому
Многолюдно на дому.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы