Ставки на футбол

Как правильно анализировать линию букмекера, делая ставки на футбол, читайте у нас на портале

stavki-ru.com

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Да что вы носитесь с этим талантлив -не талантлив.
Родиться с талантом это как родиться красивым.
Кому то достаточно будет обычной гигиены что бы быть красивым.
Кому то вкалывать как шахтер за премию что бы не быть уродом.
Кто то рождённый некрасивым к 40 годам наконец то поймет как стать привлекательным.
А кто то вообще может так сделать что его уродство станет новым каноном красоты. Причем хоть в 20 лет хоть в 60.

С закрытого женского форума:

Xxx: Любовник подарил машину, и я не знаю, что с ней делать. Мужу не сказать, что сама купила – у нас совместный бюджет и такие покупки обсуждаются.
Yyy: скажите мужу правду. Пусть знает, какие щедрые мужчины бывают!

Уверенному:

« Я вот уверен- окажись там настоящий взрослый буян, Сей смелый мужук сидел бы тише воды ниже травы»

- Пассажиры связали скотчем буйного авиадебошира на рейсе Южно-Сахалинск – Москва. Экипаж рейса авиакомпании “Аэрофлот” попытался успокоить разбушевавшегося пьяного дебошира из бизнес-класса, но мужчина ударил бортпроводника. На помощь стюардам пришли пассажиры. Хулигана связали при помощи скотча и до посадки разместили на кухне воздушного судна.
- Пассажиры и команда лайнера, летевшего из Ирландии в Нью-Йорк, скотчем связали пьяного мужчину, который пытался задушить женщину и кричал, что самолет упадет. Мужчину арестовали сразу по прилете в аэропорт Джона Кеннеди.
- Во время рейса Москва-Нью-Йорк пассажир бизнес-класса вел себя неадекватно (скорее всего, находился в состоянии сильного алкогольного опьянения), ударил в лицо бортпроводницу и подрался с другим пассажиром бизнес-класса. Дебоширу выдали устное и письменное предупреждение, затем он был связан другими пассажирами и по окончанию полета был передан полиции и ФБР.
Нужны ещё примеры?


Я изучал Евангелион на протяжении многих лет. Пересмотрел каждый кадр, смотрел задом наперед, смотрел без звука, без видео, смотрел на двух экранах одновременно, смотрел с максимальным контрастом, смотрел в Японии, у знакомого японца, смотрел ночью, днем, утром, вечером.
На все ушло 2000 часов. Но я разобрался.
Евангелион - очередной меха-гаремник без сюжета.

#сударыня, поедемте в жральню!

>> Интересно почему совместное пожирание пищи считается чем-то изысканным. крутым. благородным?Или это стадный инстинкт? как у коров например.

Всего лишь предположения.
1. Первый раз в роли кормильца. Самка оценивает перспективы в этой области. Самец, как положено, распускает перья.
2. Возможно, в дальнейшем им придётся довольно часто этим заниматься совместно. А вдруг он рыгает и чавкает? А вдруг она?

"бла-бла-бла... Если хоть одна такая мразь поднимет руку на моего ребенка, я не буду бычить и угрожать тяжкими телесными, как тут принято. Я просто сделаю так, чтобы любитель жить по бандитским понятиям оказался в том месте, где его "понятия" любят и ценят."

это то понятно, ты скажи что ты сделаешь с чужим ребёнком который твой автомобиль из пневматики расстреляет и глаз тебе совочком выбьет. Таки отпустишь жеребенка с миром али нет.

x: Сегодня купил билеты моментальной лотереи. Для выигрыша нужно было из разных билетов сложить слово "Сочи", но вот буквы с, и, о много раз попались, а буква ч ни разу!
y: ну зато ты теперь можешь несколько раз сложить слово "соси"

Папа у меня инженер, но на внерабочее время это почему-то не распространяется. Недавно, например, решил испечь блины в честь Масленицы и чудом не убился - сначала решил сполоснуть мешалки включенного миксера под струёй воды, потом растопить по-быстрому сливочное масло в микроволновке (прямо не разворачивая фольгу).

Мама, охреневая от всего этого, предложила вместо чучела сжечь его документ о прохождении курса техники безопасности.

До 40-х годов прошлого века мальчиков в Европе одевали в розовое, а девочек — в голубое. В 1918 году журнал для родителей писал, что розовый, как более решительный, лучше подходит мальчикам, а деликатный и нежный голубой – девочкам.

Я не програмер. Копипащу програмерские умные слова в чатик. А они мне своими програмерскими умными словами отвечают.
Это почти как мяукать на кота или гавкать на собаку. Прикольно. Как будто общаемся.

XXX:В мире, где все построено на культе денег, запретить чиновникам воровать?! Да проще на Луну пешком.

YYY:Незнайка там уже побывал. Там тоже самое...

Реальность подкидывает какие-то ебанутые квесты: только что: иду по дорожке, на встречу идёт какой-то старичок и протягивает палку и мешок "подержи, мил человек". Я беру предметы, старик отворачивается и повторяя что-то в духе "ну ты прости, если что" ссыт прямо на дорогу. Закончив это дело он поворачивается обратно и со словами: "спасибо, мужик. рыцарь. граф. милорд. ну и вся хуйня" забирает предметы.

Задание выполнено.
Получен новый уровень: "рыцарь, граф, милорд и вся хуйня"

Тяжесть учения - это временно, тяжесть незнания - это навсегда.

90-е. После армии в поисках своего шезлонга под солнцем я отправился во Францию чтобы попробовать себя в иностранном легионе. Выходцев из СССР там было не так чтобы много, но всегда находилось с кем можно перекинуться парой слов на великом и могучем. После учебки мне и еще двум парням выдали предписание в роту, находящуюся в другом городе. Но в канцелярии что-то напутали и нам пришлось коротать вечер в ожидании утреннего поезда на местном вокзале.

Вся троица оказалась русскоговорящей: Миша-белорус двухметровый гигант с фигурой под стать имени, рыжий чеченец Марат, ну и собственно я. Сухпай нам не выдали, а кушать хотелось и еще больше пить. Вокзалы в Европе бедные- ни кафе, ни шаурмы, лишь пара практически пустых торговых автоматов. У охранника выяснили, где находится ночной пивбар, куда и направились, захватив последнюю пару бутылок пива из вокзального автомата. Нашли адрес быстро. Миша махнув открытой бутылкой пива в грудь арабу, выходящему из дверей с непонятными французскими надписями, поинтересовался "паря, аллё, бар здесь?" Араб смутился и опрометью ринулся обратно в дверь, откуда вернулся через 10 секунд с толпой галдящих соотечественников.

Бар, бар лопотали бородатые туземцы, обтекая нас толпой. Кажется это не бар, сказал Марат и в тот же момент получил удар по голове от руки, протянутой из второго ряда арабов. На нас посыпался град ударов со всех сторон и будь возможность мы бы наверное удалились, но узкие французские улочки сильно контрастируют с широтой русской души, на танке здесь точно не развернешься. Пришлось бить.

Бить мы умели. "Умереть от руки арабских гопников это скучно" на ходу перефразировал О.Бендера Миша и словно мультяшный гигант Балу раздал оплеухи арабам. Арабы текли рекой и разделялись об Мишу, ложась слева и справа. Увидев перед своим лицом перекошенную злобой пасть идеальных обезьянних клыков, я с силой направил в неё кулак. Морда хрустнула и исчезла. Арабы рычали и продолжали вылезать из двери заведения. Силы были слишком не равны. Но тут с криком "Русские не сдаются" чеченец удачно вложил, оторванную от стены, трубу в самую гущу черной братвы. Толпа резко уполовинилась. Кто-то заперся за дверью, а оставшиеся заметались по улочке.

Это была славная охота. Улица всё больше походила на лежбище бородатых котиков. Но всё хорошее когда-то заканчивается известили нас с обеих сторон улицы сирены полицейских машин. Осторожно ступая и по-возможности перешагивая, арабов, ползающих по брусчатке, мы подошли к патрульной машине. Жандармы релаксировали. С улыбкой постигших дзен, они наблюдали поле битвы, где в крови и соплях стонали и плакали вынужденные соотечественники.

После недолгих объяснений нас отпустили, проводив на другую сторону здания, где действительно находился бар. На прощанье жандарм помялся и сказал: "А туда, вы больше не ходите -там у арабов круглосуточная библиотека."

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

#цветдетскойодежды

- Ой, какой у вас мальчик хорошенький!
- Это девочка! Она же в платье!
- Но в синеньком же!

(Невыдуманный диалог)

Лет двадцать назад на одних губернаторских выборах был отпечатан календарь для сельской местности с биографией кандидата. Написана она была в жанре «сопли в сахаре» и начиналась так: «Родился в 1958 году в рабочей семье. Отец погиб на войне…»

«Без оружия, без ненависти, без жестокости»

Француз, признавшийся в книге в «ограблении века», предстал перед судом
....

Ограбление банка Societe Generale в 1976 году стало во Франции легендарным.
Грабители проникли в хранилище через тоннель длиной восемь метров,
который пробурили из канализации.

Работа грабителей впечатляла своим размахом. Тоннель бурили несколько недель, укрепляя
его стены бетоном и устанавливая освещение. По канализации грабители передвигались на
резиновых лодках. Чтобы вскрыть банковские ячейки, грабители взяли с собой около 30
баллонов с ацетиленом и горелки. Преступники попали в хранилище в пятницу, 16 июля, и в
течение нескольких дней опустошали ячейки с ценностями. Было украдено около 50 млн
франков (примерно 24 млн евро в пересчете на сегодняшние деньги).

20 июля грабители покинули банк с деньгами и ценностями.
Прибывшие полицейские обнаружили в хранилище записку со словами
«Без оружия, без ненависти, без жестокости».
...

первый комментарий к статье:

Да ну тоже мне ограбление века.
Фонд капремонта в РФ - вот ограбление века...

В чем польза истребителей? Что они производят?

Примерно то же, что производят иглы дикообраза - не сильно много охотников откусить от его жопки, можно не сильно переживать за свои больницы, школы и заводы.

Опечатка в рекламе:
«Аренда нехилых помещений!»

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы