Ставки на футбол

Как правильно анализировать линию букмекера, делая ставки на футбол, читайте у нас на портале

stavki-ru.com

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Немного о сотрудничестве с рекламными агентствами:

"Я как раз предпочитаю через посредников работать))) Они процент берут за перевод с матерного на русский))) ... Не хочу знать, какими эпитетами меня кроет заказчик. И до него, смею заметить, мой мат не доходит... В результате, отстегнув денежку посреднику, получаем конструктивный разговор двух уважаемых людей)))"

Знаешь Юра
Можно бросить девушку
Можно жену
Парня там
Детей
Но вот сцепление юра
сцепление бросать сука никак нельзя

Я получаю письмо, и меня очень беспокоит его содержание («ОРХИДЕИ ЕЩЁ НЕ ЗАЦВЕЛИ»). Но меня совершенно не волнует, что написано оно на китайском, конверт сделан из хрусталя, почтальон – огромная жаба, у меня по шесть пальцев на каждой руке, а живу я в домике, который под веселую музыку мчится вокруг Сатурна.
Это все, что надо знать о моих снах.
Психологи говорят, что сны станут нормальными, как только уйдут внешние проблемы. Иногда они действительно на какое-то время уходят. Меняются ли сны? О да! Теперь письмо написано на японском, конверт сделан из глины, почтальон – жираф, на руках у меня по четыре пальца, а живу я в пещере на Луне. Изменилось и содержание письма. Теперь в нем говорится, что ОРХИДЕИ ОТЦВЕЛИ.

ElDog: "после нас хоть потоп" на политическом языке называется "короткий горизонт планирования"

Вообще-то, зачатие вполне может произойти не непосредственно при незащищенном акте, а в течении месяца после него.

Мужик, у меня для тебя очень, ОЧЕНЬ ПЛОХИЕ НОВОСТИ!

Не понимаю русских локализаторов. Может у них карма какая-то корявая?.. Ну вот шедеврально же, когда MiFit тебе радостно сообщает чистым английским, что ты спал ЛУЧШЕ, чем 6% пользователей программы. но русифицированная фраза херачит тебя фейсом об тейбл, что ты спал ХУЖЕ, чем 94% пользователей!

xxx: Это правда, что на современные фотоаппараты можно снимать видео ?
yyy: Братка, ты что, только откинулся? поздравляю, у нас СССР рухнул!

Очень часто на свадьбах я работал с женой. Сначала она была ассистентом, после втянулась и стала вторым фотографом. Однажды работаем на прогулке, пока супруга фотографирует гостей, я отснял пару и отпустил их, да и себя, отдохнуть. Стою, бутерброд жую, подходит ко мне гостья. Судя по внешнему виду "баба ягодка опять и плевать, что 45", хотя внешне весьма стройна.

Дама: Привет, а ты ничего так. Может после банкета поедем в клуб?
Я: Привет. Я немного женат.
Д: Это проблема? Она ничего не узнает. Скажешь, что задержали на свадьбе. Денег я докину.
Я: Во-первых, я не продаю свое тело за деньги, во вторых, пять минут назад вы позировали моей жене.
Д: Вот та девочка с фотоаппаратом твоя жена? Ну так она еще сикилявка, поверь, что для тебя эта ночь будет очень полезным опытом.
Я: Нет, спасибо.
Д: Ой, дурак…

После она подкатывала к оператору и ведущему, но в итоге уехала с поваром.

Как-то оформлял карту в одном банке, кодовое слово вписал "параллелепипед". Зря, надо было "квадрат", т. к. большее операторы потянуть не могут. Потребовалось через некоторое время узнавать информацию о досрочном закрытии, отписываться от звонков и т. д.. Каждый звонок оператору (О) - это просто мучение. Один из них:
Я: Алло, я Иванов Иван Иванович, 1. 01. 01. Хочу узнать информацию о (…).
О: Хорошо. Кодовое слово сообщите, пожалуйста.
Я: Параллелепипед
О: … Извините, кодовое слово не верно. Попробуйте вспомнить другое.
Я: Па-рал-ле-ле-пипед.
О: (сам себе под диктовку) Паралипипед. Не подходит
Я: ЛЕ.
О: Паралепипед
Я: ЛЕ-ЛЕ
О: Не подошло. Одна Л?
Я: ТРИ!
О: Не подошло. А в конце слова какая…
Я: А посмотрите в яндексе, пожалуйста.
(тяжёлое дыхание секунд 20)
О: Подошло. …

негативный отзыв на доставку одного интернет-магазина.
комментарий к отзыву: "о, они давно такие, а перед НГ у них вообще какие-то поллюции случаются.Моей подруге доставили распакованный и даже слегка собранный конструктор для ребенка! Курьер в электричке заскучал, видать"

Elendor:На смену Русской зиме пришла питерская. Снег падает с крыш... Но не потому, что его много и никто не убирает, а потому, что его дождем смывает.

девочки упускают это, поскольку, полагаю, просто не изучали поведение львов за пределами детских американских мультфильмов, где эти жуткие кошки добрые, разумные, да ещё и разговаривают по-американски; и поддерживают демократию, вероятно, тоже.

При все прочем, диснеевские львы ведут себя вполне нормально("дядя" убил главу прайда и пытался прибить львенка)и поддерживают они в основном монархию.))) И даже тот факт, что охотятся львицы, а лев украшает местность там отображен.

Львом хочет быть сам мужчина. Гарем нежных красоток, они охотятся и кормят, а он только с другими самцами отношения выясняет и КРАСИВЫЙ весь) Женщины предпочитают в семье пингвина: рыбу тоже жена нести может, но он хотя бы детьми ответственно занимается и замороженных кукол не путает :)

Вопрос к ведущим\модераторам\владельцам когда-то хорошего, а теперь испоганенного сайта:
Почему в рубрике (разделе) "НОВЫЕ" вы по многу раз раз с интервалом в несколько дней публикуете одни и те же НЕНОВЫЕ (СТАРЫЕ!) сообщения?

— Лего "Звезда смерти" стоит 40 штук!!!
— Да уж, я машину за столько продал. Хотя Черри Амулет тоже, в определённом смысле, звезда смерти.

Захожу в супермаркет, а там перед входом чувак народ зазывает. Дегустация меда. Ну и предлагает всем попробовать. ну и ко мне тоже подбегает с ложечкой. далее диалог Я и Ч (чувак)
Ч - Попробуйте, это лучший мед в стране, самый натуральный.
Я - Нет, спасибо
ч - (настойчиво) Если он вам понравится, сможете купить баночку с 50% скидкой.
Я - Простите, а у вас к меду прилагается шприц с адреналином или эпинефрином?
Ч - а зачем?
Я - У меня сильная аллергия на все что связано с пчелами. Поэтому я не смогу попробовать ваш мед, не умерев после этого.
Ч - а вот то что вы сказали, адреналин и ещё чего-то, они помогут вам?
я - да, помогут…
и тут чувак выдает гениальное:
Ч - так тут аптека есть, я ща сбегаю куплю, и тогда вы сможете попробовать, а потом купить себе баночку меда.
рукалицо…

Супруга моет мелкую (2,2 года), добрались до чистки ушей, слышу из ванны доносится голос жены "Давай из ушек серу уберем", судя по всему ребенок против ковыряния у него в ушах и сопротивляется, на что жена раздраженно выдает "Зачем тебе сера нужна!?". Первая мысль у меня в голове "Что бы покупать черных драконов"

Cиндpoм бoгa нepeдкo paзвивaeтcя, кoгдa peбeнoк в ceмьe Oдин.

Ещё немного и трудный год сменится таки на непростой.

Жил был мужик Петрович. Мужик был слесарем и жил сему полагающе – от аванса до зарплаты и впритык. От зарплаты до аванса тоже получалось, хотя и было труднее психологически, а вот от зарплаты до зарплаты было бы совсем скучно.

К профессиональному росту мужик Петрович не стремился, может по причине крайней близорукости, хотя благодаря ей и спрос с него был мизерный. Он и с учителем-то, будучи еще школьником, здоровался только после того как его обнюхает, а испортить себе зрение еще сильнее путем самообразования и внеклассных чтений, не мог потому что не видел букв.

Зато и зримые преимущества были. Незримое им советское телевидение он только слушал, и потому гипертрофированные яйца балетных танцоров с голубого экрана Петровичу не маячили, и как его зрячих коллег по горячему цеху не раздражали.

Две толстенные, словно от разбитого бинокля линзы, примотанные к башке, совместно с сердобольными товарищами помогали ему кое-как справляться с нехитрыми обязанностями на работе и время от времени расписываться в платежной ведомости.

После окончания очередного ссудного дня и получения аванса, трудовая ячейка вкупе с Петровичем, традиционно накатила три корпоратива на пятерых, и разбрелась по домам.
Путь к родовому гнезду Петровича лежал через разгороженный школьный стадион. Обычный стадион - футбольные ворота, трава по колено, не большой но очень уютный.
Как и положено, смеркалось.

Сумерки Петровича сгустились пуще остальных, но дойдя до футбольной штрафной он различил в створе ворот несколько сидячих фигур. Футболом как и балетом Петрович не увлекался и хотел было пройти мимо, но его окликнули:
- Эй, мужик!
- Чего, - на всякий случай прибавил ходу Петрович.
Одна из фигур встала и двинулась наперерез. Здоровый футболист, отметил Петрович, если он еще и нападающий, продолжал отмечать Петрович, то - хуй убегу.
- Купи штакетину, мужик! – Перегородил ему дорогу здоровый.
Сбоку, с товаром наперевес, приближался второй.

Нихуя себе ночной базар, снова подумал Петрович, но от навязчивого предложения отказаться не успел.
Штакетина прилетела со стороны правого углового, щелкнув по выключателю на затылке Петровича.

По причине двойной анестезии, окончание текущих суток Петрович вспоминал вяло, а в последующие выходные в ясное сознание приходить не хотелось. На пару с соседом, они не спеша врачевали напрочь заплывшую синевой физиономию пострадавшего, дегустировали спиртовые компрессы и поминали аванс.

И все бы так буднично и закончилось, если бы не чудо. В понедельник рано утром, продрав похмельные глаза, он им не поверил. Петрович испуганно поозирался, медленно осмотрел свои ладони, покрутил перед глазами пальцами – так и есть. Он видел все, даже остатки мазута под ногтями.

На звуки матерных междометий из кухни примчалась его испуганная жена, и увидев сияющую радостной синевой физиономию Петровича, испугалась еще сильнее.
- Я вижу! – заорал ей Петрович.
Ну пиздец, подумала жена, не иначе белку. С чего бы еще мужику так радоваться понедельнику?
А Петрович прозрел.

История о его чудесном исцелении быстро стала заводской сенсацией, и вызвала массу негодований других слабовидящих граждан. И какого, извините, еще раз простите ради всего святого, хуя, строят из себя все эти окулисты с офтальмологами, резонно рассуждали они. Приладить к голове две лупы и дурак-то сможет, а ты попробуй-ка штакетиной от недуга избавить да еще в сумерках. Это ж какое дьявольское мастерство надобно иметь, чтобы так филигранно диопртию навинтить? Хуяк - и с минус восемнадцати аккурат в единичку, даже в дальнозоркость не перевалило и опять же, глаза не разъехались. А учитывая размер слесарного аванса так и даром почитай получилось. Свезло - одним словом, Петровичу.

Что уж там приключилось в прежде недальнозоркой башке, доподлинно неизвестно. Мужики накидывали конечно варианты про то, что глаза от удара просто встали на место и даже предполагали где глаза были до этого. А Петрович только улыбался, да поглядывал по сторонам зорко.

Эффект оказался стойким. Через пару лет Петрович правда пожаловался мужикам на то, что зрительная острота притупляется, так они ему рецепт быстро предложили напомнить. Отказался Петрович, да и на пенсию уж пора было.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы