КНС

Всегда в наличии КНС по цене производителя e-nasos.ru

e-nasos.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Был у нас парень - ну оч некрасивый. Прям реально не свезло с внешностью: ушастый, зубы гнилые в разные стороны, сутулый, несуразный весь какой-то в общем. Своеобразный,  но не дурак.  Заикался сильно, к тому же. Очки носил а-ля инженер Лапенко. Но при этом обладал большим сердцем, которое всегда было занято прекрасной принцессой. Принцессы, ясен пень, брезгливо морщились и слали этого гамадрила лесом.

И чёта я решила за него взяться. Говорю, Андрюх, вот ты ж не безнадежен. Хотя бы от тебя не воняет и одежда нормальная. И в общении ты нормальный. Приучись мыть голову почаще. Походи к зубному. Смени свои очки дурацкие на более стильные. Стрижку смени. Прыщи свои попробуй полечить.. тебе ж только двадцать лет, ёлки палки! А выглядишь как дед. Какая девушка на тебя посмотрит!!

В общем окучивала я его пару месяцев своими непрошеными советами, а потом наши пути как-то разошлись.
Прошло десять лет и вот я встречаю Андрюху!

(Хотела бы я тут описать каким он стал красавцем, но увы).
Те же очки,  немытая голова, гнилые зубы... ну и вдобавок щетина.
Воистину каждый сам себе злобный буратино.

Утром - деньги, вечер - стулья. Целый день - волнение.

Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое «матрос загранплавания» её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на Мор. Вокзал с почти свободным проходом на причал.
Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: «Ты умеешь готовить?»

Когда они пришли за афроамериканцами - я не стал терпеть, хотя я не был афроамериканцем! Я возмутился, я вышел на протест! Я знал, что иначе потом, когда они придут за мной, некому будет возмущаться!
И мы победили! Мы поставили полицию на место! И полиции пришлось уйти!
А потом, когда негры пришли за мной, некому было меня защищать.

Есть у меня знакомый, занимается ремонтом, отделочные работы, своя бригада, он в ней командир. Как то вышел он на хороший объект, заработал неплохо деньжат, продал старую машину и купил себе Lexus (470 вроде, я в марках не очень разбираюсь). И после этого клиентов как отрезало. Приезжает на Лексусе, общается, смету составляет, а клиент через пару дней в отказ. Заподозрил неладное, взял Шевроле старенький отца на очередную встречу, клиент дал согласие. Повторил с другим клиентом, те тоже согласились работать. Купил старенькую мазду и работа пошла. А на Лексусе на рыбалку, да в деревню к родственникам гоняет. Те и рады, на могилки можно не пешком ходить, в Лексус много стариков посадить можно.
А всё почему? Раз Лексус у простого прораба, значит денег ворует у клиентов и дорого за работу берёт. Вот такая психология.

Звонит недавно мой одноклассник с которым мы дружим. Говорит бухнуть надо. Чувствую голос подавленный. Пытаюсь выяснить что случилось, говорит встретимся расскажу.
Оказалось бросил свою девушку. А теперь подробности.
Друг всегда был толстым и скромным. Такому скажешь в 2 ночи приедь диван занести и он не сможет отказать. Но за последние 2 года он похудел. Записался в бассейн, правильное питание ну и тд. Стал в общем женским любимчиком. До этого у него отношений то не было, а тут девушки сами стали с ним знакомиться. В общем стал жить с одной красоткой. По общению она такой избалованный ребенок, типа она принцесса и ей все должны. Работала в какой то конторе бухгалтером.
А друг хорошо зарабатывал, ну прям сильно выше среднего. Снимал дом в пригороде. Девушка со временем уволилась, ну а чё, Парень же нормально зарабатывает. Да и он был не против. Оплачивал ей салоны красоты, йогу ну в общем полный набор. Ну а потом коронавирус, доходы упали и он намекнул ей что пора бы ей найти какую нибудь работу. Она встала в позу "ты же мужик, зарабатывай больше, да и вообще ты по факту обязан". И когда он ей сказал что на вызов мастера на дом у него нет денег, то она закатила ему скандал с битьем посуды и истериками.
Как я уже говорил он снимал дом и параллельно еще и копил на первоначалку. И где то за месяц до скандала купил квартиру и делал там ремонт, завозил мебель. Девушка об этом ничего не знала, он хотел сделать сюрприз. Договор аренды был до конца июля. И вот он собирает в тихую все вещи и уходит в закат, оставив записку что они расстаются и если хочешь можешь продолжать жить в этом доме, но с июля платишь сама, хозяева не против.
Как у нее бомбанула (дал послушать голосовые сообщения), и про маленький член сказала и вообще что он неудачник по жизни и еще много чего. А сейчас видимо понимая что скоро ее попрут на улицу пытается снова с ним сойтись. Но друг твердо решил что лучше будет один, чем с ней

Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое «матрос загранплавания» её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на Мор. Вокзал с почти свободным проходом на причал.
Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: «Ты умеешь готовить? »

Было это в нулевых. Заболела дочь, и пришлось ехать ночью в дежурную аптеку. По ночам аптека торговала из окна, и подходя к ней, увидел очередь из четырёх - пяти человек. Встал за двумя парнями лет двадцати, один из них был с девушкой и невольно услышал диалог этих гусаров
- (1)Ты сколько брать то будешь?
- (2) Ну, нам с Олей штук шесть на ночь хватит
"Ага" - подумал я, решив, что речь идёт о презиках, и порадовался за этого чувака и его Олю.
- (2) А ты то сколько возьмёшь?
- (1) Ну я то с Ленкой буду, и нам десяток, точно будет нужен.
"Ну ни хрена себе! Вот это вечеринка, вот это Ленка" - подумал я и попытался вспомнить, случалась ли со мной такая ночь.
И вот подходит его очередь и он вещает в аптечную амбразуру:
- Боярышника мне продайте. Десять штук.
.
.
Нуйобана... Как же так?

Конституция-дза-дза...

Немного расизма.

Если вдруг всё чернокожее население, независимо от возраста и пола, покинет страну:
- численность населения США уменьшится на 11.3%;
- число работающих сократится на 1.4%;
- число заключённых в тюрьмах сократится на 48%;
- численность банд и других преступных группировок станет меньше на 53%;
- средний по стране IQ вырастет на 7,4%, поставив США на третье место в мире, наравне с Японией;
- средний балл SAT (2016) поднимется до 1100 баллов (сейчас он равен 1000);
- количество больных СПИДом сократится на 65%;
- количество больных хламидиозом уменьшится на 59%;
- количество больных гонореей уменьшится на 69%;
- количество больных сифилисом уменьшится на 57%;
- средний годовой доход по стране поднимется более чем на $20,000;
- число людей, живущих в условиях нищеты, сократится на 54%;
- количество бездомных сократится на 65%;
- число получателей Welfare сократится на 52%;
- Демократическая партия США потеряет 26% своих избирателей.
(С) Alina Zagorski

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

Не понимаю где сцука все Шварц, Ван Дам, Сталоне, Брюс, Чак Норрис, Лундгрен?
Почему никто не спасает Америку?

Уже высказывал на этих страницах сравнение поведения жителей нашего городка с проклятием царя Мидаса. Того самого, легендарного царя, который, "по щучьему велению" обрёл способность превращать в золото всё, к чему прикоснётся. Только в отличие от сказочного героя, мои земляки обладают волшебным даром превращать всё вокруг себя в говно.
Вчера открылся первый в городе магазин сети "Домострой". На входе каждому посетителю бесплатно выдавали медицинскую маску. Ту самую, что спасает от страшного коронавируса.
Не знаю в какую копеечку стала организаторам эта акция, но они молодцы. А мы нет.
К концу дня, вся округа была усеяна брошенными масками. Жители сказочного городка вновь, во всей красоте проявили свой волшебный дар.
Не осознавая себя виновниками этого свинства, выросшие в говне, не видящие в жизни ничего, кроме говна, говном и останутся и будут жить, возмущаясь, что не видят в жизни ничего хорошего, одно говно вокруг.
Если сами не захотят измениться.

- А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
- Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.

Когда жила в общаге, то, конечно сталкивалась с разными ситуациями. Как-то ночью проснулась от жуткого крика соседки, которая увидела в окне (а мы жили на 4 этаже) человека на веревке. Испугалась, что какой-то студент не справился со стрессом во время сессии. Оказалось, что это просто парень по связанным простыням лез к своей девушке. Предложили не рисковать жизнью, залезть к нам и спокойно подняться к месту назначения. Он сказал, что это слишком просто и полез дальше…

Иногда поправки превращаются в попрание...

Китай производит кепки и футболки с надписью "Бойкот Китаю" из-за высокого спроса в Индии.

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...

Я не стесняюсь, не равнодушничаю и в случае, если у человека что-то не так - бахилы вне больницы или сумка нараспашку без контроля. Даже если это просто посторонний человек на улице, я подойду и вежливо скажу. Просто потому что мне бы хотелось, чтобы мне в такой ситуации тоже подсказали.
Так вот, пару лет назад иду я по своим делам и мне навстречу идёт девушка. Ну красотка просто - стройная, волосы волной, короткий топ, юбка-плиссе и каблучки. Мужчины в след оборачиваются и замирают.
Мне прям даже стало завидно на секунду. Думаю, что ж там за жопа такая, что столько эмоций. Ну и тоже посмотрела, как только мы разминулись. А там правда жопа. Голая жопа в стрингах.
Кончик подола сзади застрял под поясом юбки, оголяя всю попку прям до резинки трусов. Эдакое декольте)
Девушку догнала, аккуратно сказала ей поправить юбку сзади. На что она побелела, покраснела и изрекла:
-Я же так в метро ехала, бля!!!

Становлюсь с возрастом излишне чувствительным.
По всей видимости, в моём организме снижается уровень тестостерона, но я не уверен.
А вот в чем я уверен, так это в том, что когда я учился в девятом классе средней школы, тестостерона во мне и в моих одноклассниках содержалось столько, что его можно было закатывать в трёхлитровые баллоны.
При этом, наш девятый «в» класс был очень дружным.
Мы практически никогда не ссорились: мальчики не дрались друг с другом, а девочки не вредничали и всегда давали списывать.
Но в каждом классе всегда бывает своя звезда - самая красивая девочка.
У нас она тоже была, и звали её Таня.
Каждое утро Таня шла по школьному коридору, а все пацаны, раскрыв рот, смотрели ей вслед, некоторые даже глупо улыбались.
Она конечно же понимала, что производила на ребят эффект ядерной бомбы, поэтому добивала их звонким, как сотни колокольчиков, смехом, от которого даже у выпускников сносило голову.
Один только мой одноклассник Вовчик никогда не смотрел на Таню и не провожал её восторженным пылающим юношеским взглядом.
Каждый раз, когда Таня проходила мимо него, он опускал глаза или уходил в сторону, всем своим видом показывая безразличие.
Хотя все знали, что он тайно был в неё влюблён.
Однажды, когда Вовчик в очередной раз жёстко проигнорировал самую красивую девочку, уставившись на жирную муху, прогуливавшуюся на грязном оконном стекле, Таня остановилась, развернула его лицом к себе, немного промедлила, затем странно улыбнулась и нежно прошептала ему на ухо:
- Вовчик! Ты мне очень нравишься. Приходи сегодня в пять часов вечером к памятнику Коста. Погуляем…
От предложения и интимного шёпота у Вовы едва не помутился рассудок: потемнело в глазах, а ноги предательски подкосились, отчего он неловко присел.
Удовлетворившись произведённым эффектом, Таня весело ему подмигнула, расплескала по всему коридору сотни хрустальных колокольчиков своим смехом и юркнула в кабинет математики.
Весь тот день мой одноклассник был жутко рассеянным.
Товарищей не замечал, на вопросы отвечал невпопад, а на уроках совершенно не слушал учителей и получил за это рекордные три двойки.
Но его это не расстроило ни капли, так как все его мысли были связаны с памятником великому осетинскому поэтому Коста Хетагурову, рядом с которым он встречался с предметом своего обожания.
А тем временем предмет обожания Вовчика рассказала всем свои подружкам про свидание со «Слоником» (так девочки между собой называли Вову из-за удивительного сходства со слоником из мультика «38 попугаев» - тоже гундосил и постоянно извинялся).
Таня намеревалась придти в условленное время на место назначенного свидания с одноклассницами, подойти к робкому Слонику, сделать удивленное лицо и спросить:
- Неужели ты думал, что я приду на свидание… К ТЕБЕ? ! - после чего звонко рассмеяться и уйти с подругами в кино.
Все дорожили дружбой с Таней, поэтому держали язык за зубами, а мне стало жаль Вовчика, и я решил его предупредить:
- Слушай, ты не ходи вечером к памятнику. Танька хочет над тобой посмеяться.
- Ты откуда про свидание знаешь? Подслушал? - испуганно спросил он.
- Нет, конечно! Танька уже по всей школе разболтала.
Вовчик нахмурился, опустил голову и проговорил в нос:
- Ты просто завидуешь… Ты завидуешь, что она не тебя пригласила на свидание. Я не верю тебе…
- Ну и дурак! - обиделся я и ушёл прочь.
К условленному времени целая стайка девочек во главе с Таней устроились за огромной голубой елью возле памятника Коста в ожидании влюблённого джигита.
Ждали долго.
Вовчик не приходил.
Когда прошло больше часа, девочки, так и не дождавшись объекта розыгрыша, стали расходиться.
Следующим утром, обычно веселая самая красивая девочка Таня, с крайне недовольным видом почти что пробежала коридор от лестничного пролёта до кабинета литературы, где уже стоял Вовчик.
- Я думала, что ты нормальный пацан, а ты… а ты… ты бессовестный такой! Я тебя вчера прождала как дура! - кричала она, - гад ты, Вова!
Вовчик посмотрел на неё из-под густых бровей, поднял голову и флегматично ответил:
- Я, Таня, не гад. А ты, Таня, - коварная девушка. Ты собиралась посмеяться надо мной, но не все твои подруги такие же, как ты. Одна меня предупредила. Так что, отойди, коварная, я зайду в класс.
Несколько дней спустя, Таня вдрызг разругалась со всеми своими подругами, пытаясь выяснить подлую предательницу и, естественно, не нашла её, а я тогда понял, что коварство присуще всем людям, даже слонику из «38 попугаев».
Нужно лишь хорошенько его обидеть…

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы