КНС

Всегда в наличии КНС по цене производителя e-nasos.ru

e-nasos.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Это было в 90х годах, мне было лет 10-12.
Мать меня пиздила за-то, что я плохо учился..
Била меня постоянно ремнём, а отец, никак на это внимания не обращал.
В очередной раз, я принес домой очередную порцию двоек.. мать психанула, отдала отцу ремень, и приказала ему меня избить ремнём, за содеянное. Отец взял ремень, отвел меня в другую комнату, закрыл дверь (держа в руке ремень) и сказал
- Давай просто посидим.. Пусть пропсихуется мать

Дочка играет в песочнице на детской площадке, я рядом сижу на лавке. Неподалеку на траве стоят две девочки. Ну как стоят… Стоит одна, а другая все время выкаблучивается: то колесо сделает, то на шпагат сядет, и прям очень демонстративно это делает, аж светится от пафоса.
- А давай в соревнования играть, - говорит девочка-шпагат.
- А как это? - спрашивает вторая.
- Нууу мы будем по очереди делать колесооо, шпагаааат, ну там разные танцевальные движееения… И будем оценивать друг друга.
- Что мне с тобой соревноваться? Соревнуйся с теми, с кем ходишь на свою гимнастику. Давай лучше ТЫ будешь делать, а Я тебя оценивать буду.
- Давай, - отвечает девочка-шпагат и начинает показывать "программу выступления".
Через какое-то время наступает время оглашения оценок:
- 2! 2! 2! 2! … - громко озвучивает вторая девочка (которая судья).
- Почемуууу? ! - девочка-шпагат возмущена донельзя, - Я же все правильно делала!
- Я судья - мне лучше знать.
Девочка-шпагат психанула и ушла домой.
Вот так мы и теряем лучших спортсменов)))

Стала свидетельницей такой сцены.
В церкви после службы прихожанка подходит к батюшке, а дальше примерно такой диалог.
- Батюшка, мой муж … (далее список разных безобразий и общественно порицаемых поступков, включая рукоприкладство)
- А вы с ним самим говорили об этом?
- Да, говорила, а он все равно продолжает.
- Неоднократно?
- Да.
- Ну вот и разведитесь с ним.
Лицо женщины выразило недоумение, тк она явно рассчитывала услышать стандартный набор рассуждений о смирении, каре за грехи, бьет -- значит любит и вообще все так живут.
- А Бог не будет гневаться?
- А вы думаете, если муж будет покалачивать вас и детей, Богу это будет нравиться больше?
До этого тот же батюшка на вопрос о том, какому святому стоит ставить свечку для исцеления, ответил, что сначала пусть обратятся к врачу, а уже потом ставят свечки тому, кто из святых больше нравится. Иногда здравый смысл побеждает.

Мелко плавает, но как под себя гребет!

Моя мама вышла замуж за итальянца, поэтому меня назвали Бэлла. Потом, в силу обстоятельств, мы были вынуждены переехать в Россию. Тут я пошла в школу и думала, что все будут завидовать моему красивому итальянскому имени. Но знаете, что случилось в первый же день? Мне дали кликуху БЕЛЯШ!

Если мы врём властям - это преступление. Если власти врут нам - это политика.

Был у меня в детстве товарищ, армянин, пухлый такой. Звали его Овал.
Поехали мы как-то с друзьями на дачу к одному однокласснику. Там жила его бабушка. И так ей понравился пухлый армянский мальчик, не отходила от него, говорила: "Проходи, Овал, не стесняйся! Съешь пирожок, Овал, очень вкусный. Выпей ещё компотик, Овал." А он так смущался постоянно, краснел.
И вот, в один момент Овал вышел из-за стола и куда-то отлучился. А друг и говорит: "Слушай, бабуль, не называй его Овал, пожалуйста, он смущается. Его ведь Артуром зовут, а Овалом мы его называем между собой, потому что он толстый..."

Мы все умрем. Цель не в том, чтобы жить вечно, а в том, чтобы создать то, что будет жить вечно.

Эта история о спортсменах, ну или о спорте как таковом и совсем немного об армии. 
Когда ротный выстроил новобранцев и дал команду — спортсмены, один шаг вперед! Шагнуло человек пять. Публика была довольно разношерстной, боксер, вольная борьба, лыжник, еще мало кому известный каратист и какой-то шибздик. 
-А ты кто такой? - обратился к нему ротный. 
-Шахматист, первый взрослый разряд! До кандидата немного не дотянул, в армию забрали, - отчеканил тот. 
Ротный немного призадумался, защищать честь роты, а может и батальона в шахматных турнирах как-то не приходилось, «но хрен его знает», подумал он, мож и пригодится. 
-Слышь, шахматы это вообще не спорт! - когда ротный отошел в сторонку, произнес боксер. - Что это за хрень, ты на турнике то хоть «солнышко» крутануть сможешь? 
-На турнике не знаю, не пробовал, мы ведь мозги тренировали. Думать, на хода два-три вперед соперника. А на турнике... Не, наверно не смогу. 
-Вот то-то и оно! Ну ничего, будешь нам форму стирать! - похлопал его по плечу боксер, - ну и так по мелочам, что принести-отнести. Понял?! 
-А можно спросить? - почесав лоб, обратился к нему шахматист, - вот ты как считаешь, кто сильнее, боксер или борец? 
-Не, ну ты спросил! Да пока он будет свои захваты делать, я его уже несколько раз в нокаут пущу. Ты знаешь какой у меня поставленный удар? Думаешь мне первый юношеский за красивые глаза дали?! По любому боксер сильней. 
-А давайте вечером, после отбоя проверим? Я поговорю с борцом. 
-Да без проблем и этому каратисту тоже намекни, я и его в бараний рог... 
Вечером, в части были первые советские бои без правил. Для этого был даже втихую открыт замок на спортзале, куда и ломанулись после отбоя несколько избранных дедов и сержантов, в виде судейской коллегии. Шахматист оказался довольно шустрым и организовал все по первому числу. Схватки между представителями единоборств запускались им четко по графику, почти каждый день. Выяснять какой вид спорта имеет максимальное преимущество перед другими, стали втихую даже дежурившие по ночам офицеры. Движение набирало обороты. Решить кто сильнее было довольно трудно, все требовали реванша и все начиналось по-новой. Каратисты с боксерами, борцы с легкоатлетами, все перемешалось в этих яростных схватках. 
-Да, шахматист, а ты не так прост... - произнес ротный, когда выстроил роту где-то через месяц, - не так прост! Не, я не против, можете бить друг другу хлебальники до полного посинения. Но комбата ваши синяки уже смущают, он ведь поначалу подумал, что в части дедовщина. А это значит вот этого работа, шахматист два шага вперед! Вот объясни-ка, как ты даже нашего зампотыла на бабки подсадил со своими ставками? 
-Мой вид спорта предусматривает победу над противником если комбинация просчитана на несколько ходов вперед! - отчеканил шахматист. - Если хотите, я могу и вас поднатаскать в этом виде спорта... 
Движение все набирало и набирало обороты. Какой вид единоборств выигрывал у всех по факту, догадаться пожалуй нетрудно.

Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.

Россия -уникальная страна: чтобы у 3% населения было все, у остальных 97% должен быть только голый патриотизм.

Февраль. Звонок с г.Ухта. Звонит постоянный клиент-перекуп Сергей Анатольевич.

-Тим привет! Есть щётки для электроинструмента BOSCH-600пар?
-Нее Серёг! Нету!
-Можешь под заказ привезти? Артикул «№;%:?*»?
-Поищу!

Следующий день-звоню в Ухту.

-Серёг-нет Боша нигде. А такой артикул вообще с производства снят! Могу МАКИТУ привезти-ннАда?
-Нее Тим-не ннАда! Макиты у самого завались. Заказчик просит именно Бош! Пока не привезу-заказы не размещает.

Далее Сергей с Ухты просто выпал из моей жизни на пол года.

Сентябрь. Звонок с Ухты.

-Тима привет! Серёга беспокоит. Заказ есть.
-АнатоличЪ-ты ли это? Куда пропал?
-Щётки БОШ, лять, искал!
-Нашёл?
-На заводе под заказ изготовили! Ящик! Тыщу штук!
-Слышь - Серёг-а нафига им столько щёток БОШ?

Голос Сергея вздрогнул, проскачила (в тему) ненормативная лексика и ООООчень злой голос поведал: «Я их тоже об этом спросил! Они сказали что немножко эти Щётки БОШ на наждаке подточат, и в МАКИТУ вставят!!!»

- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету.
Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва?

Национальная идея – жить и не смывать

Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.

Сейчас рассказала коллега. Едет на работу в полной маршрутке, встает мужчина, что бы уступить место. В этот момент на остановке заходит девушка и без задней мысли прыгает на это место. Коллега в недоумении говорит мужику:
-лучше бы ВЫ сели.
Мужик задумался и выдает:
-Знаете, мне ваши слова сейчас совсем не кстати, я в суд еду!

xxx: Меня зовут Саша. Как оказалось в испанском нет звука Ш. На Кубе хозяйка квартиры, в которой мы жили, называла меня Сача.
Причем я сразу сказал что меня можно звать Алехандро)) Но ей больше нравилось говорить Сача.
yyy: Алехандро надо заслужить, Сача))

Звонят мне из мэрии.
- Жалобщик нарисовался. Надо с ним встретиться. Вы ведь в лесу наводите порядок? Там то и тогда-то. Приходите, будет первый заместитель мэра.
Прихожу - жалобщик с виду адекватный человек. Говорит - мне нужно тут распилить дерево. чтобы к остановке пройти, тут убрать бурелом, чтобы до дома доехать.
Я говорю - ни вопрос - что прикажет хозяин городских лесов - сделаю. Хоть завтра. А хозяин леса - город. Я работаю на подряде.
Зам мэра жалобщику:
- А что Вы на меня смотрите? У нас в мэрии нет ни вальщика леса, ни погрузчика. Мы ничего не решаем.
Жалобщик (дед 90-та лет), задумавшись:
- Та а зачем Вы вообще тогда? Зачем сюда приехали.
- Чтобы рассмотреть Вашу жалобу.
- Так меня не рассмотрение жалобы волновало, а решение.
Зам не нашёл, что ответить.

Ехал как то в плацкарте. На одной из станций подсела женщина в годах на верхнюю полку напротив. Немного погодя она включает музыку на телефоне. Какие-то сектантские песни. Дремлет под них и время от времени добавляет громкости. Едем слушаем этот ор. Когда мне это остопи. надоело я встал и вижу: тетя в наушниках, а штекер с телефона выпал. Ей не слышно нихрена, а нам нормально так)))

Даже собираясь вынести ведро с мусором, женщина всегда должна быть готова, что по дороге её пригласят на корабль или бал.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы