bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



"Добрым словом и пистолетом вы добьётесь гораздо большего, чем просто добрым словом."
Работаю на стрельбище в Коста-Рике. Пришёл на днях клиент. Узнав, что русский, спросил: знаком ли я с Александром? Незнаком, говорю. Да ты чо! он же легенда местная!
Александр Салтыков известен в Сан-Хосе как "русо локо" - чокнутый русский. Приехал из России в 1998 г. Открыл супермаркет в пригороде. И работал этот супермаркет круглосуточно, что для Сан-Хосе не характерно. Грабят, однако. По ночам особенно. Пригород Десапмарадос неблагополучным считается.
Г-н Салтыков на авось не надеялся и озаботился оружием. Носил револьвер Смит-Вессон 45 калибра. За первые 6 лет торговли он застрелил пятерых грабителей и ещё двоих сдал полиции в целости. Здешний преступник, встретив сопротивление, на рожон не лезет.
По каждому трупу состоялся суд. Все трупы были признаны результатом необходимой самообороны. Супермаркет получил широкую известность, и ханурики в него заходить перестали. Как говорится, "под страхом..."
Если не путаю, в 2007-м году заезжие журналисты сняли сюжет про Салтыкова для российских "Вестей", видео есть на Ютубе.
Как-то Александр заправлялся на бензоколонке, когда её начали грабить четверо. Он вступил в перестрелку, ранил двоих, но сам получил три (!) пули в корпус. Пули 22-го калибра, "мелкашка", серьёзного вреда герою не причинили.
Салтыков открыл ещё два супермаркета, заставлял персонал вооружаться, оплачивал сотрудникам обучение и тренировки. Хотя нападать на ЕГО "точки" - дураков уже не было.
Умер он 63-х лет от сердечного приступа в сентябре 2015 г. Об этом сообщала костариканская газета "Nacion" (Нация).

- Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним (М) и фармацевтом (Ф)

М : Мне тест на беременность
Ф (флегматично) : возьмите два
М : а зачем два?
Ф : потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если "да", она тоже захочет сделать ещё один : D

Пришел покупать овчарку. Там пять щенков и мама. Насыпал в руку корма, наклонился и позвал. Мама нехотя взглянула, остальные вприпрыжку. Взял того, кто прибежал последним.
Потому что он такой, как я.

Работаю на стрельбище в Коста-Рике. Пришёл на днях клиент. Узнав, что русский, спросил: знаком ли я с Александром? Незнаком, говорю. Да ты чо! он же легенда местная!
Александр Салтыков известен в Сан-Хосе как "русо локо" - чокнутый русский. Приехал из России в 1998 г. Открыл супермаркет в пригороде. И работал этот супермаркет круглосуточно, что для Сан-Хосе не характерно. Грабят, однако. По ночам особенно. Пригород Десапмарадос неблагополучным считается.
Г-н Салтыков на авось не надеялся и озаботился оружием. Носил револьвер Смит-Вессон 45 калибра. За первые 6 лет торговли он застрелил пятерых грабителей и ещё двоих сдал полиции в целости. Здешний преступник, встретив сопротивление, на рожон не лезет.
По каждому трупу состоялся суд. Все трупы были признаны результатом необходимой самообороны. Супермаркет получил широкую известность, и ханурики в него заходить перестали. Как говорится, "под страхом…"
Если не путаю, в 2007-м году заезжие журналисты сняли сюжет про Салтыкова для российских "Вестей", видео есть на Ютубе.
Как-то Александр заправлялся на бензоколонке, когда её начали грабить четверо. Он вступил в перестрелку, ранил двоих, но сам получил три (! ) пули в корпус. Пули 22-го калибра, "мелкашка", серьёзного вреда герою не причинили.
Салтыков открыл ещё два супермаркета, заставлял персонал вооружаться, оплачивал сотрудникам обучение и тренировки. Хотя нападать на ЕГО "точки" - дураков уже не было.
Умер он 63-х лет от сердечного приступа в сентябре 2015 г. Об этом сообщала костариканская газета "Nacion" (Нация).

Было мне 18 лет, первая работа официанта. Стажировка должна была быть бесплатной, но мне заплатили сказав что я хорошо отработала. Платили в конце рабочего дня, и неплохие деньги для того времени. На четвертый день работы забыла ключи от дома, и именно в этот день родители ушли в деревню которая находилась в 30 минутах от города. Владельцы жена с мужем сами развозили работников, и вот я осталась последняя, когда я сказала что забыла ключи, они сказали что отвезут меня в деревню, а если домашние уснули то буду ночевать у них) родители как раз не спали и открыли дверь. Вот такие бывают хорошие работодатели. Хотя сейчас вспоминая стыдно что их заставила с собой возиться.

Заболел у друга зуб, но он мужик. Зачем иди в больницу? Всего то зуб болит. Да и некогда, или просто лень. Месяц болит, два... Немного распухло лицо. Поприкладывал алое, пополоскал спиртом. На третей месяц не может разговаривать. Ну что же, время идти к врачу. Приходит он вместе с женой, та пытается объяснить что с ним, рассказала про аллое со спиртом, которые, как оказывается, делают ещё хуже. Ну окей, залез он на кушетку. Тык, мык, а рот не открывается. Пошли делать снимок.
Бинго! Гранулёма. Огромная. Просто огромная гранулёма, которая уже щемится наружу, задела сустав челюсти.
3 месяца терпения перешло в достаточно серьезную операцию с восстановлением больше года. Первый месяц вообще нельзя было жевать, второй максимум картошку.
3 зуба вырвали. Рот теперь у него не будет открываться больше чем на 3 сантиметра минимум год, а дальше все зависит от лечения челюсти. Долгое лечение, уколы, физио. И все из-за терпения.
Мужики, если что то заболело, идите к врачу. Не по каждому прыщу конечно, но всё же. Не нужно терпеть до последнего.

У женщин нас не так впечатляет одежда, как её отсутствие.

И сказал Бог: сотворим человека по образу Нашему и по подобию Нашему... (Быт. 1, 26)
И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его... (Быт.1, 27)

Уважаемые православные культурологи и иерархи РПЦ, возмущённые новыми правилами проектирования православных храмов, по которым, в частности, в притворе новых храмовых зданий предлагается делать туалеты !

А не наводит ли вас вышеприведённая цитата, знакомая даже любому атеисту, на некоторые соображения... "по образу Нашему и по подобию Нашему...".
Речь ведь здесь, как давно согласились между собой богословы всех авраамических конфессий, именно о ФИЗИЧЕСКОМ ОБЛИКЕ, а не о душе... Ибо не мог наивный и склонный к грехопадению Адам иметь душу, подобную... ну, вы понимаете.
А никаких достоверных сведений, что телесный облик и функции организма первого мужчины и первой женщины чем-нибудь отличались от наших современных, у нас нет.

Деваться некуда, по всему выходит, что и в Раю туалет был... причём был он там, страшно сказать, и ДО сотворения Адама...

В храмы сегодня, слава Богу, ходит множество православных, среди которых много пожилых и не очень здоровых людей, мам и отцов с детьми. Что, будет лучше, если они будут стоять на длительных службах, пританцовывая, или выбегать куда-то и искать спасения от своей маленькой беды где-нибудь подальше от храмовой ограды?

Так что если вы, уважаемые книжники и фарисеи, то есть, простите, культурологи и иерархи, считаете "несовместимым со святостью православного храма" наличие в церквях цивилизованных туалетов (даже в притворах или укромных подвальных уголках, как это, по слухам, принято у католиков) - то не впадаете ли вы тем самым в грех гордыни и тщеславия?

Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!

xxx: К мальчику у которого рак, домой приходит репетитор. И теперь у него две химии в день
yyy: Господи, у меня аж в комнате потемнело от твоего черного юмора

Поступает давеча ночью в дежурную часть вызов. По телефону прямо слышно, как мать в отчаянии заламывает руки и рвет на себе волосы. Говорит, мол, дочка пропала, ее дорогая маленькая девочка.
Дежурный начинает одной рукой записывать вызов, другой рукой раздавать указания о подъеме всех по тревоге по уходу малолетки, третьей рукой набирает телефон ответственного по городу, четвертой…
- Зашла дочка, - рассказывает мать, - собаку оставила и ушла куда-то в ночь, на телефонные звонки не отвечает.
-Откуда, - спрашивает дежурный, - зашла?
Так из своей квартиры зашла, рядышком они живут, собаку сплавила и пошла по своим делам. Говорит, гулять.
У дежурного картинка начинает не складываться.
- Как, говорит, из своей квартиры? Она у вас отдельно живет?
Ну да, отвечает мать, с мужем живет. И с собакой.
У дежурного апупей-апофеоз, одной рукой отменяет тревогу по уходу малолетки, второй рукой набирает номер ответственного по городу, третьей… На всякий случай направляет на вызов следственно-оперативную группу.
Как итог по факту имеем даму, которая под предлогом прогулки с собакой оставила благоверного почивать дома. Собаку, за минованием надобности, закинула по дороге матери и со спокойной душой отчалила к любовнику.
По началу, фактически снятая с мужика, дама озлобленно фыркает прибывшим сотрудникам полиции. Позже, по прибытию матери, мужа и собаки, утихает. Сквозь сопли и слезы берем со всех объяснения и отправляемся ожидать дальнейших выездов.
Морали никакой, сплошная аморальщина и блуд.

У знаменитого немецкого патолога Рудольфа Вирхова как-то спросили, в чем разница между профессиями врача и юриста. Он сразу же ответил: "У врачей доходы меньше. Ведь юристы получают гонорар, как с живых, так и с мертвых, а врачи - только с живых…"
***
На экзамене - 1
Однажды на экзамене Вирхов попросил студента перечислить различные потогонные средства. Тот стал перечислять различные средства, но Вирхов был все недоволен ответами, утверждая, что все это может не помочь. Тогда студент выпалил:
"В таком случае, господин профессор, мне останется только одно: прислать пациента к вам на экзамен".
***
На экзамене - 2
Вирхов спросил у студента, что надо делать при острых болях в почках. Тот быстро ответил:
"Прежде всего, для снятия боли я дал бы ему морфий".
Вирхов поддержал его: "Отлично! А какую дозу? "
Студент замялся: "Полграмма…"
Вирхов деловито продолжал: "И что вы потом будете делать с трупом? "
P. S. Кстати, любимый вопрос нашего ректора на экзаменах по фармакологии.
***
На экзамене - 3
Вирхов любил на экзаменах задавать неожиданные вопросы. Одного студента он спросил:
"Куда я попаду, если ножом вскрою это место? " -
и дотронулся рукой до груди студента. Тот спокойно ответил:
"В тюрьму, господин профессор".
***
На экзамене - 4
Одного из студентов Вирхов спросил: "Что вы будете делать, если к вам обратятся с вывихом челюсти? "
Тот немного подумал и ответил: "Иногда хороший результат дает неожиданный и сильный удар по вывихнутой челюсти".
Вирхов продолжал: "А что вы будете делать потом? "
Студент ответил: "Потом я немного отодвинусь, чтобы не получить ответный удар".
***
Однажды к Вирхову пришел молодой человек, который хотел стать его помощником:
"Господин профессор! Мне говорили, что вы грубый чурбан, но меня так интересуют ваши исследования, что я готов быть маленькой щепкой рядом с таким чурбаном! "
Вирхов опешил, а потом сказал: "Ваши слова свидетельствуют о большой смелости, которые необходимы в нашей профессии. Я возьму вас в помощники".

Расскажу про себя историю, почему я с тех пор ничего и нигде не оставляю. Было это в 1993 году, через неделю выпуск, и я, молодой младший лейтенант медицинской службы оформляю контейнер по маршруту Томск-Черняховск (Калининградская область). В то время проездные напрямую не давали, Союз распался недавно, и мне выписали их кучу: Томск-Красное, Красное-Гудогай, Гудогай-Нестеров, Нестеров-Черняховск, литовская, белорусская и российская стороны. На часах 9.00, приезжаю в таможню, начинаю муторную процедуру, то, да сё... Грузовик с краном и контейнером на платформе уже приехал, стоит. Пока бегал - обед, 13.00, но мы всё успели, осталось лишь подпись и печать. Таможенник говорит, оставь, мол, документы у меня, после обеда приходи. Я довольный, прихожу в 14.00, а его нет. Говорю - где? А вы знаете, он в командировку уехал в Новосибирск, отвечают коллеги. Я на жопу сел, и думаю - поезд уходит завтра, мне пиздец! Документы в сейфе, эта сука в Новосибирске, что делать?! В общем, огромными усилиями, усыпая путь свой шоколадками и шампанским, повторно я оформил, но с тех пор нигде и никогда я ничего не оставляю даже на минуту. И пока правило это не подводило.

ЛенДровер - поставщик дров в Ленинградской области

Жужа

Эту историю поведал мне друг-армянин. Началась она на спитакском кладбище. Там сотни могильных камней с разными датами рождения и одной датой смерти. Седьмое декабря тысяча девятьсот восемьдесят восьмого года, когда взбесившаяся стихия за несколько секунд разрушила город.

Среди всех этих могил оформленных по всем обычаям людей, есть одна без креста, звезды или фотографии. На ней нет даже фамилии, только имя «Жужа». К ней раз в неделю приходят двое: молчаливый мужчина лет сорока с обильной проседью на висках и еще молодая женщина, которую спутник называет Маугли. Другу удалось разговорить эту парочку и в ближайшем кафе они поведали кто такая Жужа.

Жужей звали дворовую собаку. Ничейная дворняга, с довольно поганым характером. Она не трогала жителей двора, но запросто могла тяпнуть за икру гостя. Разумеется, помахав перед этим хвостом, чтобы человек расслабился и отвернулся. Обладай Жужа хотя бы внешней красотой и экстерьером, возможно, кто-то и взял ее себе. Но собака походила на вечнобеременную бочку, со слезящимися глазами и клочьями свалянной шерстью.

Основным занятием Жужи было выклянчивание объедков, рытье в помойке и привлечение толп поклонников, такого же непрезентабельного вида. Щенят она приводила в подвале и пока они были там, даже суровые сантехники побаивались туда спускаться. Единственные кого Жужа никогда не трогала, хотя и могла оскалиться, это дети. Когда малышня уж совсем допекала собаку, та рыкнув, уходила в подвал.

Семья Сарьян жили на первом этаже панельной девятиэтажки. Мать, отец и дети: десятилетний Рубен и годовалая Лала. Мальчик всегда старался стащить со стола что-нибудь и подкормить Жужу. Это казалось ему правильным. Впрочем, от голода та не страдала и на хлеб презрительно чихала. Хотя от куриных костей, рыбы или котлет не отказывалась.

Лалу выгуливала мама в коляске и к собаке не приближалась, хоть девочка и тянула ручки. Восприятие интересного у детей и взрослых отличается кардинально.

Жужа под конец осени умудрилась навести щенков и появлялась во дворе только в поисках съестного. Зима в том году была на редкость холодная и ранняя, поэтому собака больше времени проводила в подвале под трубами отопления, вылизывая щенков и думая свои непростые собачьи мысли.

Еще шестого декабря она завыла, предчувствуя дурное. Но люди как обычно не обратили внимания на дворнягу. Если не считать вниманием ругань дворника и брошенный в нее ком земли. А седьмого декабря сама земля сошла с ума от ненависти к живущим. Панельный дом сложился как пирамида из костяшек домино. Собака заметалась в панике, но выход перекрыла упавшая плита. Другой обломок в секунду оборвал писк перепуганных щенков.

Одна плита упала косо. По ней катился отчаянно визжащий комок – ребенок. Собака подбежала к нему и за ворот кофточки потянула в дальний угол. Или это везение, или собаки знают куда больше, чем нам кажется, но как раз тот угол устоял. Перекрытия не обвалились. Лала, а это была она, плакала от страха. Жужа уложила ее на брошенный кем-то из строителей ватник и прижалась к ней. Теплое тело собаки согрело и успокоило ребенка. Они стали ждать. Вовсе не понимая, чего именно.

К счастью в подвале была вода, тонкой струйкой она текла из разбитого радиатора отопления. Собака кормила ребенка своим молоком. Ведь пусть это странный щенок, но он щенок и надо его накормить и позаботится.

Они провели под завалом четыре дня. Когда Жужа услышала человеческие голоса, она завыла. Как она могла объяснить, что здесь ваш? Что не собаку надо спасать, а человека. Спасатели слышали и жалели собаку, но выбирать между спасением людей или собаки не приходилось. Жужа чувствовала что люди скоро уйдут и совершила то, чего никогда в жизни не делала – слегка прикусила Лалу.

Они услышали плач ребенка. И они успели. Сперва, не разобравшись, хотели прикончить собаку. Жужа была настолько обессилена голодом, что даже не сопротивлялась. Главное она спасла щенка.

Мимо спасателей проскочил Рустам, мальчик во время землетрясения был на улице и потому не погиб. Он думал, что остался один на белом свете. Но сестра выжила. Парень понял, что сделала дворняга, и прикрыл ее собой. Так в семье Сарьян появилась собака. Бабушка с дедушкой охотно приняли Жужу. Правда ей пришлось пройти неприятную процедуру помывки и стрижки.

Жужа прожила в их семье еще двенадцать лет. А когда умерла, совесть не позволила брату с сестрой просто закопать ее на пустыре. Пусть и не по всем правилам, но Жужу похоронили на кладбище и кто скажет, что она оскверняет эту святую землю?

© Роман Ударцев

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- ...и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!

Младшая сестренка любит брать мои вещи из моей комнаты, а моя девушка любит бдсм. Как-то раз сестренка обнаружила наручники и задала вопрос откуда они. Я сказал что немного работал в милиции, дескать оттуда и остались. Она не поверила и помчала узнавать у родителей. Они сидели на диване и даже не изменившись в лицах сказали что это правда. Психика младшей сохранена, но родители сейчас время от времени называют меня сержантом)

Сейчас на работе проходя возле мамы с ребенком, которые вышли с сеанса в кинотеатре, где показывали мультик, краем уха услышал как мама задаёт вопрос сыну, мол чему его учит этот мультфильм и тут я вспомнил случай, который заложил во мне первое понятие о фильмах, если быть точнее зарубежных боевиках, которым я бы и хотел поделиться.

Было мне тогда лет 9 или 10 и был у меня друг, назовём его Дима. И как то мы с Димой сильно поругались, дело почти дошло до драки. Димон хватает здоровую палку, замахивается на меня и тут у меня в голове возникают сцены из кино, такие частые в боевиках того времени, когда два друга становятся врагами идёт битва и когда один друг наставляет пистолет на другого, тот встаёт и смотря ему в глаза говорит, мол давай выстрели в своего друга и после этих слов второй бросает пистолет, они обнимаются, всё хорошо, хэппи-энд и конец фильма.

И вот он этот момент в жизни, Димон замахивается на меня, я подхожу ближе, смотрю в глаза и говорю, мол ну давай, ударь своего лучшего друга. Видимо Димон не любил кино, либо не смотрел эти фильмы, но после моей, как мне тогда казалось, эпической фразы, он мне хорошенечко долбанул палкой по бошке, расхерачив голову до крови. Вот в тот момент я понял, что не надо верить всему, что показывают по телеку, как бы это эпично не выглядело.

Электричка до Челябинска. По вагону идет мужик, на шее картонка: "Помогите глухонемому". В руках несет корзинку со всяким барахлом, при покупке любого предмета - распечатка с азбукой немых в подарок.
- Простите, сколько сама азбука стоит? - спрашивает один из пассажиров и резко смущается, вспомнив про надпись на табличке.

- Пять рублей, - без тени смущения отвечает глухонемой, берет деньги и идет дальше.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы