КНС

Всегда в наличии КНС по цене производителя e-nasos.ru

e-nasos.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



В 1987 году около одного техникума назрела драка. Нет, не один на один и даже не десяток на десяток, а с обеих сторон больше тысячи молодых разгоряченных ребят. Примерно шестьсот с технаря и столько же, а может и больше, с города, где этот технарь располагался. В обще, страсти кипели, штакетник ломался…
Как остановить такую драку, когда еще не было ни ОМОНа, ни СОБРа? Если только армейскими подразделениями или собранной со всего города милицией. Но все сделал один человек. Физорг техникума. Бывший военный, прошедший горячие точки. Пронесся сквозь толпу с истеричными криками — "Атас! Менты! Рви когти! Солдаты! "
Его паника была подхвачена и всё рассосалось само собой. Народ разбежался кто куда — в общаги и по домам. Человек в армии понял, что не только храбрость города берет, но и паника.

Были в блинной. Довольно приличное заведение, обслуживание там производится официантами.
Всё чинно-блинно-магазино. Сидим, ждём заказ. Рядом мужчина за соседним столиком подзывает официанта.
Далее диалог:
- Уважаемый, могли бы Вы ещё немного подогреть блины?
- Да, конечно, до какого Вам состояния подогреть?
- Ну, хотя бы чтобы лёд перестал на зубах хрустеть.

Зима, ночь. Заказываю такси, сажусь. Приезжает машина - водитель с напарницей. С момента посадки и на протяжении всей дороги оба на меня озираются. Вроде выгляжу прилично, да и темно, этих людей точно не знаю. Наконец, водитель спрашивает: "К кому вы едете?". У меня небольшой ступор, не знаю, что можно ответить на такой вопрос, потом отвечаю "домой". Водитель с женой переглянулся и говорит "Вы на наш адрес такси заказали" (частный сектор). Я поняла, в чем дело и засмеялась. Это был новый район с частными домами, и наш дом на карте был ещё не обозначен, так что я заказывала такси на соседний адрес. Вот так, несколько месяцев уже там жили и не знали, как выглядят соседи.

Раньше в новую квартиру первым делом запускали кошку, а сейчас монтажника интернет провайдера.

„Жизнь – боль!“ - философски изрек доктор, задумчиво рассматривая предмет очень похожий на гигантскую спелую сливу. - „Мирабель“ или „Анна Шпет“ ?

Как думаешь ? Зная увлечение доктора садоводством, я понял, что речь идет скорее всего о сортах сливы, но ответить ему мог только нецензурным молчанием. Фиолетовый объект внимания был оправлен в симпатичную никелированую гайку. Размер по ГОСТу не угадывался. Пациент смотрел на нас глазами взрослого кенгуру и жевал губу.

- Для чего на член такое украшение навернул, лишенец ? Хотел свою даму очаровать ? Или женился случайно на стиральной машине ?

Пациент загадочно молчал.

- И что?! Мне разводной ключ притащить и скручивать то, что ты накручивал, робот ты недоделаный! Членовредитель музейный... Мудозвон, прости хосспидя !

...При попытке потрогать за фиолетовое, организм передернулся и выдал вопль такой красоты и совершенства, что известный тенор Паворотти, услышав такое, моментально бы потерял половину своей бороды от зависти. - Рано орете, молодой человек. Вот если украшеньице не снять, процесс отека, воспаления и некроза может обеспечить вам карьеру в церковном хоре. Вот там и будете услаждать слух прихожан невиданным фальцетом. Собирайся, поехали, Карузо...

Нет, я конечно целиком за Природу и ея творения. Люблю все и всякое. Потому желание покормить белочку с руки вызвает сплошь положительные эмоции и умиление. Но какого такого этакого ту белку пытаться погладить по пушистому хвостику, когда она жрет ?!!! Орешки !!! На твоей собственной ладони !!?? Взять фактически грызуна за самое дорогое! За пушистый хвост ...

... Не особо мудрствуя, замотал стерильным бинтом распущенную на ленточки первую фалангу указательного пальца. Из фарша торчала миленькая косточка. Никому не нужный отманикюреный ноготь валялся под ногами. Немалолетняя натуралистка с зеленым лицом нюхала полезную для здоровья ватку с нашатырем и вспоминала матерные рифмы к слову „белочка“.

Ребенка 5 лет лечили от простуды. Решили устроить содовую ингаляцию. Для полноты процесса посадили его на табуреточку перед кастрюлей с кипящим раствором соды. Накрыли, млять, одеялом... и оставили без присмотра. Как оно там случилось - не знаю. Только кастрюлю ребенок перевернул себе на ноги. Сознание потерял мгновенно, не пикнув. И полежал еще некоторое время в луже кипятка, пока кто-то из взрослых не зашел поинтересоваться процессом терапии... Я был на этом адресе в качестве одной из четырех „Скорых“.

„Шоки“ увозили ребенка с ожогами третьей степени 40 процентов тела.

„Кардиологи“ сражались за бабку с кардиогенным шоком.

„Психи“ успокаивали отца семейства, который, с пеной у рта, рвался добить жену.

Я увозил мамашу с неслабыми побоями и подозрением на серьезный сотряс содержимого черепа.

Температура... Температура... Высокое АД... Перелом лучевой кости в типичном месте... Температура... Транспортировка... Пищевое отравление... Температура...

В пятом часу утра

– „Плохо с сердцем у взрослого“.

Послали согласно алгоритму подмены. Все „специалисты“ были заняты. Девятый этаж без лифта. Ящик с СМП укладкой, портативный кардиограф, саквояж с „реанимацией“. На звонок из-за двери старческое „ ... И хтой-то тама ?...

“ Хочется ляпнуть, что это „Гринпис“ и нет ли у бабушки ручного кашалота, которого надо спасать. Но чувство юмора сдохло где-то между четвертым и пятым этажом. А после вступления в, непонятно чье, дерьмо на седьмом – случился приступ мизантропии.

Ветхая бабулька. Чисто. Скромно. Незатейливо.

- Что случилось, бабушка ?

- ... Так ить УТЮХ !!!...

- ........... Что, простите ?

- УТЮХ, ховорю....

- А что с утюгом не так ?!...

- Дык, днем дочка была, постирала-похладила... и похлядика ж... Утюх поставила на серванту... Вона там ! Он жеж может оттедова упасть!! И на ноху !! Иль на холову !!!... Как хляну – с сердцем плохо делаитси...

- ..................................!

Считаю до десяти, прикрыв глаза. Осознаю себя индейцем, что продал Манхеттен за бусы и зеркальце. Надо промолчать. „Не, молчать еще хуже – могу уснуть“. Стоя.

- Хорошо, бабуль. Давай я утюг на пол уберу. Он уже остыл, так что все в порядке. Еще что-нибудь беспокоит ?... Нет ? Ну я пойду тогда...

Редкое коллекционное зрелище. Встречают у подъезда. Молодой мужик с максимальным уважением провожает до квартиры и далее. Хворенькая лежит поперек кровати в декоративной позе и страдает. На вопросы отвечает с мучительной задержкой, обусловленной невыносимой тяжестью бытия. „Как жеж ! Второй день месячных! Это вам не булка с маком. И вообще, все вокруг самцы, козлы и недоумки !“ Живот спокойный, никакой экзотики. Взгляд вульгарный. Температуры нет. Давление нормальное. Кружевные трусы заценил. После внутрижопно доставленной Ношпы, Анальгина и Димедрола, чудесно исцелилась и удалилась многообещающей походкой многострадального туловища в туалет. Так хочется написать в карту диагноз „Менструальное слабоумие“, аж зубы сводит...

Вдумчиво и ответственно орала комментарии кошка Бацилла, наблюдая за дракой двух претендентов на ее ум, честь и, немножко, совесть. Претенденты устроили дебош и дуэль в гараже станции, потому обеспечили себя зрителями и болельщиками. Бацилла была „местной“, женихи – „понаехали“. Каждую весну битва была публичной и заканчивалась горстью котят с прикольными медицинскими кличками, которые разъезжались потом по всему городу.

Прямо на дорогу вывалилась этакая композиция – „Танго втроем“. Один мог говорить, второй удачно дополнял речь яркими жестами и возгласами, третий был надежной опорой первым двум. Они, не снижая скорости, пересекли насыщенный автомобилями проспект по сложнейшей траектории. Чтоб такое показать в цирке, артисты в поте лица и... не лица... тренируются месяцами. Мы сидели в РАФе с выпученными глазами и ждали свежераздавленных клиентов. Фиг! Не дождались. Поехали далее, в больничку. В салоне сидел печальный пациент, доктор наук, профессор. Трезвый, аки агнец. Сложный перелом лодыжки. Споткнулся на крыльце в две ступеньки.

Отвезли из поликлиники, добравшегося туда, чуть ли не на четвереньках, бедолагу. В гараже чегой-то сверхтяжелое поднял. „Прострелило“. Ехал в машине на коленях, на одеяле, положив голову и оперевшись на кресло. Водитель проникся и объезжал все колдобины и выбоины. Еле вынули из машины у приемного покоя. Мужик настолько измучился, что кричал от боли при попытке шевельнуться.

Приближается конец смены. Конец этого порнографического триатлона „Ты. Тебя. Тобой.“ Жизнь продолжается. И Жизнь прекрасна ... говорят...

© Дмитрий Федоров, "Здравствуйте, скорую вызывали?"

— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»!
— Ну и шо теперь? Нету и нету

Случилось это в 90х. Мне было лет 6. Пошли как-то с сестрой ей 11, в театр. Сестре дали деньги, мне дали бинокль театральный, красивый такой, беленький с лакированным покрытием и золотыми надписями.
И вот- антракт, сестра пошла за пироженками. Только в театре они недорого стоили, а мы- дети бюджетников видели эти самые пироженки или в театре или в мечтах.
Сижу я значит бинокль держу, пироженки жду. Как тут подходит бабулька божий одуванчик прилично одетая. Одолжи мол милок бинокль, я старая- ничего не вижу, потом верну. Как налетела- давай упрашивать, я- робкий мальчик 6 лет с воспитанием и уважением к старшим, нахуях её послать не мог, а честно поверив, что бабушка обмануть не могла, отдал свое сокровище старой милой бабульке. Поблагодарив она скрылась в неизвестном направлении. Я же- 6 летний лох пока не понял, что бабки бывают разные, в том числе и крысобабки существуют. Антракт завершился, пришла сестра, пироженки до неё закончились, я значит сижу ничерта не вижу а вместо пироженок фига.
После выступления сестра вопрошает, где мол, бинокль? Я, так и так говорю, сижу жду, пока бабка вернет бинокль.
Как же она на меня тогда орала. Естественно, мне его не вернули. Как бы мы эту бабку не искали.
П. С. Надеюсь эта бабка по причине инфаркта не смогла вернуть бинокль.
П. СС. Учите детей своих, что чужим верить нельзя, с младых лет.

Мой батя учил меня никогда не направлять ружье на человека, даже в шутку, даже, если проверил, даже, если без магазина.
И вот попросил сосед у меня газовый ключ. Вышли мы с ним в гараж. Я копошусь в ящике с инструментами и слышу как сзади сосед взвел курок. Оборачиваюсь, а у него в руках мой старый игрушечный пистолет, который стрелял пластиковыми пульками. "Руки вверх! " улыбаясь говорит сосед. Я ему отвечаю не направлять ствол на человека. Он направляет в потолок и производит выстрел, и из ствола кроме пыли ничего не выходит: "Видишь, я проверил, чо ты боишься". Он взводит еще раз и направляет себе в рот и стреляет еще раз. Иии… дохлый жук влетает ему прямо в глотку.

Вот мне сорок скоро, а я до сих пор помню как я подростком один раз память потерял, ненадолго . Сбой матрицы какой то был.

Короче лет пятнадцать мне было. Забегаю с улицы домой, голодный как волк. Дома никого. Я, что бы не заморачиваться долго, греть еду и все такое (ибо в пятнадцать лет и до двадцати пяти я метал все, что непребито) решил быстро замутить бутерброд. Достал целую булку хлеба, отрезал кусок,убрал остальной хлеб. Достал колбасу, отрезал кусок, положил на хлеб, убрал остальную колбасу. Проглотил бутерброд и даже не понял . Принимаю решёние, сделать ещё один. Лезу в хлебницу за хлебом и... там пусто. Немного постоял потупил, понимаю, что наверное не туда положил, но куда не помню. Тут начался полный треш. Я перерыл всю кухню, открыл все подвески, антресоли, пеналы, шкафы, холодильник и даже мусорное ведро. Я буквально облазил и обыскал всю кухню, хлеба не было. НЕ КУСОЧКА! Через минут сорок ко мне приближалось отчаяние . Про голод я вообще забыл. Я начал думать у меня кукуха поехала и никакого хлеба не было и никакого бутерброда я не ел. Глюк был, сбой системы. А самому тоскливо и страшновато даже, я ведь не дебил? Я ведь сам своими собственными руками держал хлеб и резал его, а потом ел. Я пятый раз открыл холодильник и тупо смотрел на колбасу и по срезу понимал, моих рук дело. Перекинул тоскливый взгляд на нож на столе и понимаю он в колбасе. Короче я устал и очень расстроился,отрезал ножом, что лежал на столе, кусок колбасы из холодильника и без хлеба, жуя колбасу, побрел к себе в комнату.

Включил какой то фильм на видике, лежу смотрю кино,пытаюсь отвлетьчся от эпизода на кухне. Не знаю сколько времени прошло, но меня как прорубило. Я подскочил, почти бегом на кухню. Какой-то гештальд моего мозга выдал мне инфу, где я ещё не смотрел. Из за этого сигнала не только мозг заработал, но и ожила надежда в сердце. Надежда на то, что я ещё не ебанько.
И вот я, полон адреналина (сердце стучит) и надежд стою в очередной раз перед холодильником, осторожно и медленно открываю дверь и потом, ещё более осторожно и медленно открываю маленькую дверь МОРОЗИЛЬНИКА.

Бинго!! Сука! Лежит, замёрз уже. Короче я радовался как дебилушка. Не знаю, не надо меня спрашивать какого... я его туда положил. Я до сих пор не знаю названия этого явления. Но факт остаётся фактом. Назовём его сбой матрицы.

Многие считают, что птицы улетают на юг.

А я считаю, что птицы прилетают на север.

В 1987 году около одного техникума назрела драка. Нет, не один на один и даже не десяток на десяток, а с обеих сторон больше тысячи молодых разгоряченных ребят. Примерно шестьсот с технаря и столько же, а может и больше с города где этот технарь располагался. В общем страсти кипели, штакетник ломался...
Как остановить такую драку, когда еще не было ни ОМОНа, ни СОБРа? Если только армейскими подразделениями или собранной со всего города милицией. Но все сделал один человек. Физорг техникума. Бывший военный, прошедший горячие точки. Пронесся сквозь толпу с истеричными криками — Атас! Менты! Рви когти! Солдаты! Его паника была подхвачена и все рассосалось само собой. Народ разбежался кто куда — в общаги и по домам. Человек в армии понял, что не только храбрость города берет, но и паника.

Как одним словом прекратить беспорядки в Америке?
Сказать белому населению - МОЖНО

Сын перешёл в среднюю школу и решил его спросить про новый опыт обучения с большим количеством новых учителей. Больше всего понравился рассказ про учителя ОБЖ:
Капитан второго ранга, снайпер, к. м. с. по самбо, ветеран пунических войн, обладатель фиолетового пояса по прыжкам с парашютом. Тех, кто будет себя хорошо вести, обучит искусству убивать нажатием на секретные точки, остальные станут пособием для обучения…Самый консервативный предмет, похоже.

Начало 90-х. Москва. 8:00 утра.
Мы с мужем «выгуливаем» американца, приехал по работе.
А: Где тут можно попить кофе?
Мы: Нигде, рестораны откроются часов в 12.
А: Если вы откроете кофейню с кофе навынос, то станете миллионерами
Мы: ха-ха)))

Если тебе подарили победу, то она теряет всякий смысл.

© Дмитрий Свиридов

Однажды на лекции космонавта Валентина Лебедева спросили:
- А в чем подвиг Гагарина?
Космонавт Лебедев вздохнул, глянул добродушно на слушателей и ответил:
- Вы видели 10-этажный дом?
Все кивнули.
- Ну вот представьте, что все это горючее. А наверху сидишь ты в маленьком шарике. И внизу поджигают со словами: Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали.

Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...

Берем на работу нового водителя. День катаюсь с ним, показываю торговые точки, знакомлю с сотрудниками, рассказываю что делать.
Ну и потриндеть мужичек любит, всю дорогу рассказывает что-то.
"Вот я раньше был водителем на фирме. Вот это была фирма.
Бензина я брал- сколько захочу, никто не контролировал..
Машину мыл у них бесплатно, чуть ли не каждый день.
Аккумуляторы холода у них были не под учетом, не то что у вас, весь гараж у меня заваленный ими.
Ящики эти пенопластовые- тоже были одноразовые"
А чего уволился?
Да закрылась чего то, фирма, банкрот.

Правильно в СМС от банков пишут - никому не сообщайте этот одноразовый пароль. Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но всё равно неприятно...

Директор: -Карина, поработай в этом месяце ударно, получишь хорошую премию.
Я: - Хорошая это сколько в рублях?
Д: - Не обижу!
Я: - Иван Иваныч, Вы считаете себя деловым человеком? Бизнесменом?
Д: - Да.
Я: - Вот решили Вы заказать материалы в новой компании и просите их прислать прайс. А они Вам - "Не боись, не разорим! "
Ничего не ответила рыбка Посмеялся Директор и ушел. Премию он мне не выписал, а я работала как обычно, не ударно. Но с тех пор он называл меня "Эта еврейская девушка", а коллеги "Карина - куй на***шь"

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы