bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Нет более неприятной и досадной вещи для профессионального историка, чем достоверный факт.

Джейсон Охарт пишет:
"Играл в гольф с занятным 78-летним старичком, который постоянно раздавал житейские советы. Большего пофигиста я в жизни не встречал.
После игры он мне говорит: «Не разговаривай со мной на парковке. Меня заберет жена, а она думает, что я оглох 5 лет назад».
Легендарный чувак".

- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.

Партия - это всего лишь форма организации людей по принципу "свои-чужие."

Разговорился с прикольной парой на соседнем лежаке. Миша - здоровенный, несколько перекачанный и перекормленный чувак под метр девяносто. Маша - тощая симпатичная пигалица весом раза в два его меньше. Оба вид имели застенчивый и сияющий. Рассказали, что познакомились несколько дней назад прямо тут, на курорте. После выпавших на их долю испытаний твердо намерены пожениться.

Особо Мише запомнился первый день их знакомства. Они его весь проплавали и проболтали. Девушка поразила его своей боязливостью. Плавала хорошо, но дальше чем на двадцать метров от берега не осмеливалась. По скалам карабкалась ловко, но выше чем на пару метров вверх ей было страшно. Замужем побывала, но целоваться с Мишей робела. Вещи упаковывала при переходе с пляжа на пляж с такой тщательностью, как будто им предстояло дальнее космическое путешествие. Постоянно намазывалась кремом, опасаясь обгореть.

Наконец Мишу это начало порядком доставать.
- Так вот почему она одинока! - с грустью думал он - а жаль, хорошая девушка!

В отчаянии он хитро попытался ее напоить. Та же фигня вышла - ответила, что любит мохито, но пить его отказалась категорически. Грустно вздохнула при этом. Взор ее явно наполнился печальными воспоминаниями.

Отчего - Мише предстояло вскоре убедиться на собственной шкуре. Солнце уже клонилось к закату, когда он таки уломал Машу. Она стремительно выпила большой бокал мохито и преобразилась. Досадливым широким жестом растрепала прилипшие к вискам волосы и одним махом превратилась в прелестную ведьмочку с прической "враги разорили воронье гнездо". В ее очах отчетливо замелькал чёрт. Молвила лаконично и хрипло: сплаваю-ка я к тем камням! - махнула рукой куда-то в морскую даль и была такова. Через секунды ее тоненькая фигурка уже маячила в волнах.

Миша с трудом разглядел в указанном Машей направлении торчащие из воды каменюки. Расстояние до них его слегка ужаснуло. Но он обрадовался возможности показать ей всю свою мощь и умение плавать. Бросился следом. Яростно замахал всеми своими конечностями, бицепсами и трицепсами, пытаясь нагнать эту бестию. Не получилось. Это напоминало гонку колесного парохода за торпедным катером. Пены много, толку мало.

Миша уже достиг середины пролива и порядком выдохся, когда Маша приветливо замахала ему с этих камней. Ей там быстро наскучило. Нырнула, поплыла обратно к пляжу. Проносясь мимо Миши, радостно попросила: сними меня вооон на той скале, пока солнце не село!

Взглянув на объект съемок, Миша содрогнулся. Скала действительно классно смотрелась, выпирая в море с пляжа. У нее был только один недостаток - вертикальность.
- Маша, стой! - заорал он ей вслед - не вздумай на нее забираться! Убьешься нафиг!

В ответ донеслись задорные бубенцы ее смеха. Миша еще барахтался в волнах, когда при адском освещении разгоравшегося заката он увидел ее фигурку, бодро карабкающуюся вверх. С ловкостью ополоумевшей кошки она хваталась за невидимые выступы.

- Сланцы хоть сними! - отчаянно взревел Миша. Скала состояла из гладких плит прочнейшего мезозойского известняка, утоптанного еще динозаврами. Сам Миша на таких плитах поскальзывался в мокрых сланцах и на ровном месте.

Но Маша торопилась успеть забраться на вершину до разгара заката. У нее это получилось. Не снимая сланцев. Когда Миша добежал наконец запыхавшись до этой скалы, Маша уже довольно долго и задумчиво позировала в высях. Весь пляж восхищенно фотографировал ее силуэт заодно с закатом.

- Сними меня! - слабо донеслось до Миши.
- Сиди тихо! Не двигайся! Щас схожу за камерой! - заорал в ответ Миша.
- Да нет, со скалы меня сними! Мне страшно!!!

Похоже, мохито к этому времени из нее выветрилось. Сменила секси-позу коленом вверх на упор лежа. Опасливо высунула голову над обрывом и ужаснулась.

Скорбь о. Федора была на ее лице.
- Не снимай меня, Миша! - горько сказала Маша - а то и ты убьешься! Я сама слезу, пока светло. Подхватывай, когда сорвусь.

Задумалась над нелепостью затеи.

- Миш, а может нам пожарную машину вызвать? Пусть меня снимают профи.

- Тогда и баржу надо вызывать - хмуро ответил Миша - техника посуху сюда не дойдет. Слушай, давай сначала попытаемся сами. Сиди где сидишь, не двигайся!

И начал подъем. По скалам он умел лазать гораздо лучше, чем плавать. Добрался почти до вершины еще быстрее, чем Маша. Тремя метрами ниже нее понял, что дальше - только билетом в один конец. Зацепился мертвой хваткой за пару уступов в позиции, позволявшей принять себе на голову падающую Машу.

Внимательно изучил все возможные зацепки для ее спуска. И принялся командовать, куда ей ставить руки-ноги. В шоке не сразу сообразил, что спускаться Маша начала тоже в сланцах!

- Сбрось их с ног к чертовой бабушке! - заорал он.

Маша покорно и поочередно взмахнула ножками. Оба невольно посмотрели вниз, сообразив, что могут попасть этими тапками кому-то в бошку. С пляжа за спасательной операцией следили уже толпы. Сланцы слегка не долетели до зрителей. Они поочередно рухнули на утес и ... взорвались! Разлетелись на множество ярких цветных осколков. По толпе прошел гул недоуменного восхищения из цикла "глазам своим не верю!" Отдыхающие ловили падавшие на них осколки и тупо их рассматривали. Миша от удивления сам чуть не свалился.
- Маша, что это было? Ты прятала в сланцах взрыватели? Зачем?
- Нет, это мозаика разлетелась! - грустно ответила Маша.

Оказалось, что ее сланцы, скромные снаружи, изнутри были причудливой затеей дизайнера. Пластиковая подошва имела по ободу высокий бортик, внутри которого под давлением были вложены многочисленные разноцветные кусочки упругого материала. Они и разлетелись при ударе тапок об утес.

Когда эта пара наконец спустилась, ее ждала целая депутация с подобранными осколками сланцев. Ребятишки увлеченно рылись по расселинам в поисках затерявшихся кусочков. Маша принялась восстанавливать мозаику на одном из тапков, Миша попытался ей помочь, собирая второй. Но затруднился. Это был реальный пазл.
- Не надо - мягко сказала Маша - тут узор надо помнить. Я быстрее соберу.

Внимательно осмотрела осколки.
- Дети, не хватает еще маленького оранжевого кусочка в форме чайки!

Детвора в восторге рассыпалась по окрестностям и через пару минут чайку нашла. А Маша между тем выкладывала узор, иногда задумчиво хмурясь.

Миша же между тем принялся комментировать:
- Надо же, развивающие тапки! Повышают интеллект. Самоликвидируются при падении IQ владелицы или самой владелицы. Восстанавливаются, если у нее хватает ума собрать их потом обратно.

Маша посмеивалась и продолжала вдавливать цветные кусочки..

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

Лучше монарх, действующий в интересах народа, чем парламент, действующий в интересах партии.

В Новосибирске с маршруток сняли наклейки с надписью "За Россию без жуликов и воров"...
...в акте проверки написано, нарушение – агитация против "Единой России".

Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете дыра, поэтому россиянам придётся обойтись без государственных пенсий. А может, мы лучше обойдёмся без государственной думы и её председателя?

В захудалом королевстве зажравшихся куда больше, чем сытых.

В моей семье 4 детей.
Я старшая.
Сегодня у меня с мамой состоялся такой разговор:
- Мам, когда ты решила, что хочешь детей?
- ... этот момент в моей жизни еще не наступил
...
МАТЬ ГОДА

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

Появился у нас в классе интересный юноша, второгодник – Эльдар. Проделал внутри кармана брюк дыру, просунул туда изнутри свой детородный орган и предлагал девочкам пощупать кое-что интересное в кармане. Визг однокашниц быстро разлетелся по школе. Элла Альбертовна – суровая женщина-завуч скоро прибыла на место происшествия и, без лишних слов, засунула руку в карман Эльдара, но не вытащила обратно. Тиски дамы с многолетним педагогическим опытом крепко сжали предмет. Она оттащила его за конец к заму директора по воспитательной части. Середина девяностых – выходка второгодника растворилась во времени, но рецидивов не было.

Ошибки совершаю настолько хорошо, что учусь только на них. У других ошибки очень низкого качества.

- А я знаю, что вы ищете, - говорит таксист по пути к Внуково. - Пять лет людей в аэропорт вожу, я этот взгляд узнаю сразу. Вы ищете паспорт. Выключите тревожную белку и посмотрите в передний карман.
- О, вот он! Но откуда вы зна...
- Пять. Лет.

- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
- Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.

У меня было три тети — две папины сестры и одна мамина. Мамину мы не очень любили — она была холодной, язвительной, часто грубой. Папины же были ласковыми, постоянно щебетали с нами, тремя племянниками, постоянно говорили, что любят. Но однажды папа погиб, а мама обезумела от горя — несколько месяцев она не могла прийти в себя. Папины сестры постоянно приходили, о чем-то с ней говорили, гладили нас сочувственно по голове. Мамина сестра приходила реже, но приносила нам еду, убиралась в доме, купала маму, расчесывала ее.
Однажды пришли добрые тети и заперлись с мамой, как вдруг пришла злая тетя, и чуть ли не пинком выкинула их из дома. Мы хотели кинуться на их защиту, но вдруг наши любимые тети начали проклинать нас, обзывать и желать смерти нашей маме. Мы возненавидели тетю, но она прожила у нас несколько месяцев. Она никогда не нежничала с нами, но дома всегда было чисто, был горячий обед, мама вовремя принимала свои лекарства. Когда были проблемы в школе, тетя пошла и все уладила; когда я сломала руку, тетя на руках со мной добежала до травмпункта.
Позже мама пришла в себя, жизнь снова вошла в колею, и много времени спустя мы узнали, что папины сестры после его смерти пытались убедить мою маму подписать бумаги на отказ от всей недвижимости и активов в их пользу, таким образом, оставив нас нищими без крыш над головой. Тетя умерла в 72 года, так и не изменив своего холодного нрава, но это не мешало нам постоянно говорить, что мы ее любим и нет у нас человека дороже.

Везу сына в детский сад. По пути подбираю соседку с ребенком (наши дети ходят в одну группу), и еще одного соседа. Уточнение: они не муж и жена, просто соседи.
Едем общаемся. Она все время обращается к соседу "дядя Коля" и на "вы", хотя они не один год уже знакомы. Чуть позже поинтересовался почему она говорит ему дядя.
-А как мне к нему обращаться?У нас большая разница в возрасте. Мне 28 лет, ему уже, наверно, больше чем сорок. У него дочь уже почти школу окончила.
-43 -уточняю.
-Ну вот видишь, 15 лет разницы.
-Почему тогда не обращаешся ко мне "дядя Витя"?
-Почему дядя Витя?
-Потому, что я старше дяди Коли на пол года.
Не поверила. Пришлось показать паспорт.
Теперь я "дядя Витя", правда на "ты".

Несколько лет назад в детском саду, в который ходил сын, решили провести тестирование детей. Пригласили психолога, тот решил, что рисунок расскажет всё.
Вечером жена звонит, голос дрожит, говорит нужно серьезно поговорить.
кАроче - сын нарисовал всех, даже собаку цветными фломастерами а меня черным и разукрасил тоже черным.
Бумага от психолога: я тиран, сын меня боится, я держу в страхе всех и вся.
Ну, грешным делом уже сам себя виню.
Сел перед ним и спрашиваю:
- Сынок, а почему ты всех цветными фломастерами нарисовал и разукрасил, а меня черным?
Ответ характеризует работы модных психологов:
- Папа, цветные рисовать перестали, я сказал и мне дали черный, пришлось рисовать тебя черным.

В чем суть истории, спросите вы? Психолог работает уже не в детском саду, а имеет свою практику, куда родители водят детей.

Сидим в универе на паре. Преподаватель путанно и непонятно объясняет материал, группа
ожидаемо путается и не понимает.
Наконец, препод отчаивается и рисует на зеленой доске белым мелом (это важно! ) две мишени.
- Вот! - говорит он. - Вы сейчас поймете разницу. Посмотрите на правую мишень. Она белая на зеленом фоне. Теперь посмотрите на левую. Она черная на зеленом фоне. Теперь вы можете сами наглядно убедиться, что они совершенно разные!
У всех, кто до сих пор слушал препода, произошло зависание операционной системы головного мозга. В аудитории повисла тишина, в которой, если прислушаться, можно было различить, как скрипят шестеренки в наших полушариях.
Голос из группы:
- Да как же они разные, если они обе белые? !
- А вы представьте! - было ему ответом.
Остаток пары прошел нудно, и история бы забылась, если бы к нам на перемене в конце этого же дня не подошел первокурсник.
- Это у вас первая пара с *фамилия_препода* была? - спрашивает он нас.
- Ну да, у нас. А что такое? - отвечаю я.
- Что за тема с треугольниками?
- Какими треугольниками? О. О
- Да мы только по партам расселись, как он нарисовал на доске треугольник и сказал, что он черный. Мы такие: "Ну ок, черный, значит черный". Так он как начал на нас орать, что мы тупые какие-то! И что предыдущая группа хоть поумнее была: спросила, как такое может быть, если мел белый…

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы