bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



xxx: а вот эти компании на лавочках во дворах, которые целыми ночами ржут аки кони без перерыва - с чего они вообще ржут? там у них мемасики какие-то свежие или что?
yyy: Ходил я к ним один раз. Нет у них ничего смешного.
xxx: а че есть?
yyy: Пиздюли...

>yyy:
Что-то мне кажется, что в оригинале он был размером 60 футов. А это как раз 18 метров. Ну а режиссер просто перепутал футы с метрами, а потом подумал "и так сойдет" :-)
%%%%%%
В детстве зачитывался Буссенаром - "Капитан Сорви-голова". Там автор утверждает, что маузеровская винтовка (очевидно, имелась в виду легендарная 98к) бьет на 4 с лишним тысячи метров, а английская Ли-Метфорд - на 3 с копейками. Тогда я был молод и глуп и принимал это за чистую монету, теперь же ясно, что здесь тоже кто-то спутал метры с футами...

решение об аборте принимает человек, который просто пока не хочет детей, но при этом ничего не делает заранее для того, чтобы эти самые дети у него не появились (с моей точки зрения ребёнок появляется в момент зачатия). Человек не пользуется барьерными средствами, достижениями фармакологии или медицины, не оценивает риски «метода календаря» и прерванного полового акта.

Девочка, милая, ты вроде взрослая и кажешься даже грамотной. КАЖЕШЬСЯ. Потому что знать не знаешь, что НЕТ В ПРИНЦИПЕ 100% надёжных средств контрацепции, кроме полного воздержания. Некоторым не помогают даже гормональные таблетки; это не "забыла принять вовремя", это постоянный аккуратный приём - и внезапно беременность. Сколько беременеют с "совершенно надёжными" спиралями, об этом спросите гинекологов. В "барьерных методах" бывают микротрещины. Короче говоря, эффективность практически всех средств сильно зависит от фертильности женщины. Если фертильность понижена (как у тебя), то любое средство хорошо. А если повышена... практиковать полное воздержание, становиться матерью-героиней или делать аборты. Выбор на самом деле печальный; я таким женщинам не завидую, особенно при том, что подобные тебе активно поливают их дерьмецом за их не вину, а беду.

Был у нас один гордившийся своим незаурядным интеллектом наладчик станков. При каждом удобном случае пытался впечатлить собеседников: «У нас точность — ноль пятых! Можете себе представить?»
И когда образованные люди честно отвечали, что такого представить себе не могут, чувак имел очередное подтверждение того, насколько ничтожны все окружающие на фоне его непревзойденного умища.

Передача на радио про демографические проблемы Европы и России, концовка:
-...И единственная возможность сохранить народ и нашу страну - размножаться, размножаться и размножаться, иначе нас просто раздавят демографически
- (ведущий) я предлагаю сейчас же отправиться домой и заняться этой проблемой, спасибо, у нас в студии был...

вам просто сказали что вы дети поскольку потребляете детский контент
не более того

Ты, бедолажко, наверно и конфеты с пирожными не кушаешь, потому что "детская еда"? Особенно те, которые с коньяком (аналог аниме, многие из которых - сюрпрайз - рисуют именно для взрослых, и я не про хентай).

Ну так мы ждём про взрослые интересы взрослых людей! Не отговаривайтесь уже, нам интересно.

Я бухаю

Из VK:
Знакомьтесь, это Валера. Валера – трансогурец, он считает себя помидором, запертым в теле огурца и хочет провести операцию по смене попки. Психиатр Валеры кабачок Петр Сергеевич считает, что его пациент не в себе отнюдь не в том смысле, каком понимает Валера, но согласен одобрить проведение процедуры хирургом при поддержке общественности. Поэтому если вы считаете, что огурец Валера должен стать помидоркой Валерией, ставьте лайк. Репост – если не можешь судить объективно, так как сам психически нестабильный овощ.

Преамбула к статье о поиске бага:

Это был чудесный летний день. За окном сияли тучки, нежными голосами пели вороны, на автомойке весело пачкали шампунем чью-то машину, за стеной тихо скрёбся перфоратор — в общем, идиллия.

Ну вот, опять начался срачь "взрослые мультики не смотрят". Ну вот чем вас так мультики не устраивают? По вашему получается, что как только человеку исполнилось 16(18, 21, 30, 50) лет он сразу должен перестать смотреть одно и начать смотреть только другое? Да сейчас мультики часто интереснее других выпускаемых фильмов.

Кота, который никогда не какал дома, очень любили хозяева и ненавидели соседи

Русские долго запрягают, потом ходят конем.

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё? Чё ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.

- Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
- Да вы что? И когда похороны?

- А что мешает самим производителям видеокарт организовывать огромные фермы для майнинга, если это так выгодно?
- Я думаю, если бы они таким способом заработали больше, чем продажей видеокарт, они бы уже это сделали. Но, как видим, продажа видеокарт приносит больше прибыли ;)

Однажды захотелось мне выпить кофе перед парами и я зашел в небольшое фастфуд-заведение. Получил свой заказ и направился на выход, но у двери в меня влетела девушка (видимо очень спешила). Толкнула меня не сильно, но достаточно, чтоб кофе плеснул мне на руку.
- Ой, извините, я не заметила!
- Ничего. - прошипел я и заткнулся, усердно делая вид, что мне совсем не больно.
По моему выражению лица было понятно, что обливание кипятком не присутствует в моем списке любимых процедур.
- Просто Вы маленький! - решила она оправдаться.
Будучи ростом в 170см, я никогда и не считал себя большим. Но в этот момент я решил, что ей недостаточно моей физической боли и она решила унизить меня еще и морально. Девушка поняла, что прозвучало это "не особо" и решила исправиться:
- В смысле - компактный!
Что Вы ощущаете, когда Вас называют компактным? Мне почему-то начинает казаться, что я пылесос или холодильник. Ну или меня собираются вывезти в лес в багажнике машины, вот и прикидывают: "Поместится? Вроде компактный. " Отойдя от секундного ступора, я уже хотел завершить наш содержательный диалог, но она всё не унималась:
- Ну для вас же это естественно! - (подразумевалось "для азиатов").
С таким аргументом я спорить не мог, поэтому изобразил свое согласие примерно так:
Про комплименты история, рассказ, юмор, комплимент, девушки, комментарии
Девушка, покраснев и запаниковав, добавила:
- Зато Вам в общественном транспорте удобно… - "чужие подмышки нюхать? " - подумал я, но промолчал, на всякий случай еще раз изобразив согласие.

Девушка помялась с ноги на ногу и сообразив, что "чек на красноречие" окончательно провален, отбила фейспалм с тихим "блять" и удалилась совершать заказ. На улицу я вышел с ощущением, будто меня встретил геолог. Уже позже я начал понимать, что девушка старалась как могла, но видимо общение с людьми - явно не ее конёк.

Множество мультфильмов создается и создавались исключительно на взрослую аудиторию - детям они просто неинтересны. И я не об аниме каком-нибудь (там-то на 80% не для детей), и не про анимационную похабень типа "Расколбаса", а именно про мультфильмы. Советские "Милая, я подарю тебе эту звезду" и "Очень Синяя Борода", иронизирующие над межгендерными отношениями, семьей и браком - они что, на детское восприятие?

Отлично, ушли френдзонутики, приперлись грибы-пердуны, которым ненавистны любые позитивные увлечения людей, ибо взрослый гриб-пердун обязан либо вкалывать на износ и вообще досуга не иметь, либо выбирать разрушительные формы досуга: сношаться с кем попало, бухать, ну, или на крайняк каким-нить экстремальным спортом заняться (тут расхождение: в радикальном пердунизме вообще любые хобби запретны).

Из ФБ:
...Люсин друг М. рассказал, что однажды ему стало интересно, каково это - смотреть ужастик по под травой. «Накурился я», - говорит, - «в жопу и пошел в кино на «Звонок». Сижу, пять минут прошло, страшно – пипец: я весь потный, дрожу мелкой дрожью, зубы стучат, - а это ещё только реклама Макдональдса».

Какой лютый пиздежь...

После этого полиция перед ними чуть ли не извинилась за вторжение в ночи, а сестра с мужем писали до семи утра объяснительную - почему потревожили полицию ложным вызовом!!
А в восемь, не поспав, пошли на работу...

Дело в том, что полиция не занимается такими делами. Этим занимается Роспотребнадзор(внезапно). Задача полиции выяснить личности проживающих. Они даже не звонят тем, кто их вызвал, а сразу направляют информацию в Роспотреб. И там уже проводят проверку. Если еще за ними следить, то особо тщательную проверку.
Кстати, пользуясь случаем, хочу передать привет Вадику со 2 этажа: надеюсь тебе понравился штраф? Видимо очень, раз твою музыку больше не слушает весь подъезд.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы