РЖУНИМАГУ...) Служили со мною в спецподразделении два товарища-Вася и Женя.У нас "мелкие" бойцы "по уставу не положены",но даже на этом фоне они выделялись габаритами.Немного опишу их,так как это важно для понимания данной истории-Вася,почти двухметровый верзила,штангу тягал с максимально подвешенным количеством"блинов" максимального же "номинала".Плюс при всем этом имел внешность"орангутанга"-(прости,Вася).Мощные надбровные дуги,густые брови-"взгляд из под бровей" наводил ужас на "подконтрольный элемент",вообще- сплошная МОЩЬ.Плюс еще- все пытался отращивать бороду,но она у него росла клочковатая,что отнюдь не добавляло ему привлекательности,а вот "страхолюдства" добавляла не меньше,чем "плюс десять очков к силе" )))...А Женя-это такой с виду кряжистый,кондовый сибирский мужик,который в день спокойно может побороть с пяток медведей перед обедом.И вот сама история( извините за столь долгое вступление)- поставили их двоих дежурить в больнице("лихие 90-е") да еще и на День милиции.Женя то был в форменном камуфляже,"весь обвешан пулеметом и гранатами обвешан",а Вася по случаю дежурства в субботу( новую форму ему должны были выдать в понедельник) дежурил в гражданской одежде,но с двумя"стволами" в наплечной кобуре.Их утром менял я и поэтому история записана " по свежачку".Итак- отметив День милиции(на выходных с дисциплинкой было послабее),оба "готовились сдать смену".Но тут пришла молоденькая( в смысле неопытная,мало проработавшая) медсестра и попросила их помочь вынести со второго этажа в морг при больнице труп старичка(к сожалению-люди смертны).Почему она обратилась к ним- санитаров в больнице не было и мы часто помогали,чем могли.Когда имеешь дело с трупами,обязательно потом надо протереть руки спиртом и медсестра выдала этим двум "помощникам" ДВЕСТИ миллилитров спирта СРАЗУ( вот и неопытность проявилась).Так как" трубы" после вчерашнего "горели",ребята "поправили здоровье" сразу и пошли за умершим.Пока они поднимались на второй этаж,пока шли в дальний конец коридора и прочее,их" накрыло".Теперь немного о месте действия- приемный покой больницы около восьми утра даже в выходные это что то с чем то- толпятся родственники пациентов,кто то сам пришел с какими то жалобами,одну бабульку скорая привезла и она лежит на каталке и требует немедленно врачей всех!!! В общем- дурдом.И все это "разруливает" одна медсестра.Да,небольшой набросок плана приемного покоя-большая железно-стеклянная дверь(напомню-на дворе начало 90-х),стол справа от входа,каталка напротив входа,чуть наискосок двойные деревянные двери,за которыми уже и находятся кабинеты и палаты.От дверей до дверей почти пять метров.Итак- посреди утреннего"бедлама" с ПИНКА распахиваются обе створки деревянной внутренней двери( одна створка даже стукнула по каталке с вопившей бабкой) и появляется ВАСЯ с заведенными за спину руками(просто он несет носилки с трупом),потом,соответственно,сами носилки,накрытые простыней,но со свисающей из под нее рукой мертвого дедульки(рука выпала,когда зацепились носилками за дверь)и,наконец-Женя.Пересекая приемный покой и неся носилки с трупом эти два "кадра",ПОКАЧИВАЯСЬ-П О Ю Т!!! ...Хотя пением называть этот ОР я бы не стал...Но апофеоз в том,Ч Т О они поют..."ЕСЛИ Я ЗАБОЛЕЮ,ТО К ВРАЧАМ ОБРАЩАТЬСЯ НЕ СТАНУ"...(была такая песня).P.S.Пока они дошли от внутренних дверей до наружных(около пяти метров),в приемном покое осталась только медсестра,да и то,потому что стол помешал убежать...P.P.S.Бабулька с каталки ВЫБЕЖАЛА самая первая...А вы говорите-Кашпировский,Чумак...Будьте здоровы ;-)

Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.

После развода с женой мне не хотелось снова лезть в эту кабалу. Но и случайные связи со временем поднадоели. Захотелось, чтобы в доме появилась хозяйка.
Из за ограниченности по времени, решил я зарегаться на хостингах знакомств. В анкете указал, что для серьезных отношений.
Желающих нашлось не мало, но в большинстве своем это были не очень адекватные личности, либо уровень общения не соответствовал моему.
Через некоторое время написала мне одна девушка. На вид довольно симпатичная, 30 лет, детей нет, работала в городском театре. Да и на общение она была вполне адекватная, а самое главное эрудированная и разносторонне развитая. В общем зацепила она меня и я предложил встреться. От встречи она не отказалась, но все время был неподходящий момент, то задержалась на работе, то к родителям нужно, в общем так прошло около недели. Я уже решил, что, возможно, я ей не интересен, поэтому решил на это дело подзабить. Но она позвонила сама и предложила встретиться. Как назло, именно в тот день мне пришлось задержаться на работе - готовил документация для шефа. Но она сказала, что ничего страшного, можно встретиться и у меня дома.
На искательницу интимных приключений она не тянула, но и я решил не предавать этому значения. По дороге домой заехал в супермаркет, набрал нехитрой закуски, прихватил пару бутылочек ламбрузки. Дома наскоряк прибрался, ну и тут приехала она.
Выглядела она, конечно, шикарно. Намного лучше чем на фото.
Она помогла мне накрыть столик в зале и мы перешли к общению, сдабривая все это дело вином. Но тут произошло нечто. Я заметил, что она пьет вино огромными глотками и, соответственно, очень быстро пьянеет. По мне секс с пьяной дамой как то не очень. И я решил проводить ее отдохнуть в спальню, уложил ее на кровать и, естественно, не раздевал. Себе же постелил в зале. Сна не было и я включил телевизор.
Буквально через час я услышал какие стоны и вскрики из спальни. Решил проверить, что там происходит. Моя новая знакомая лежала абсолютно голая, а увидев меня начала возмущаться, какого черта я ее раздел, что я маньяк и так далее. Я предложил ей вызвать такси домой, дабы ее не смущать. Но она снова легла спать. Через час все повторилось, только она достала телефон и начала кому то звонить, попутно сказав мой адрес (помнила же! ). А еще через полчаса раздался звонок в домофон. На камере был незнакомый мужик, который мне объяснил, что он является МУЖем моей новой знакомой и приехал за ней. Я просто знатно охренел. Впустил его в квартиру и он рассказал мне, что она иногда так чудит, типа в роли вживается, пробует себя в различной социальной среде, а он ее поддерживает и прощает. В общем забрал он ее, а я еще долго сидел и не понимал, что за тупизм только что произошел.

На приёме по поводу геморроя хирург спросил :
- Работа связана с физическими нагрузками?
- Сейчас нет, сидячая, а в молодости грузчиком работал.
- Как бы для болезни и то, и это нехорошо…
Вот ищу лежачую работу теперь.

Орлиная мудрость.

Летать выше всех-это не только гордость, это еще и возможность н@срать на всех.

Работаю журналистом на крупной радиостанции. Припомнил недавнюю забавную историю. Автомобилисты помнят, что кто-то из депутатов Госдумы внёс законопроект, согласно которому участники ДТП должны проходить переподготовку - причём не только виновник, но и пострадавший. В итоге его отменили, причём со скандалом, но дискуссия была оживлённая. Я тоже обзванивал всякие ассоциации автошкол. Все, конечно, согласны, что надо переобучать не только участников, но и пассажиров, а заодно желательно членов их семей и всех очевидцев, причём принудительно, а ещё бы и плату двойную брать, для профилактики, так сказать. И вот звоню одному из тамошних деятелей, его имя на слуху, в своих кругах известен, да и вы, читатель, его припомните, если немного напряжётесь.
Он как обычно начал мне втирать о том, где и сколько народу погибло в ДТП, как важна безопасность на дорогах, на каком месте Россия по этому параметру в Европе, и проч. Очень ярко, со свойственной ему выразительностью, и с фактами, подробными цифрами, и т.д. Прям идеальный собеседник. Я решил приколоться, и под конец его монолога заявляю с сомнением: "Да, вы всё, конечно, правильно говорите, но как же быть с ценой вопроса? Не окажется ли она обременительна?" Он мне с таким р-р-раскатом, словно председатель колхоза из советского фильма 50-х годов: "Молодо-о-о-ой человек! Да разве жизнь человеческую измеришь в звонкой монете? Вы вот парень-то ещё юный, сколько вам?"
- 27, - отвечаю.
- И вы представьте, что вдруг ваша жизнь юная оборвётся! (Трагичная нота в голосе) Сколько вы могли бы увидеть закатов на море, восходов в горах, сколько приятных моментов пропустите. А первые улыбки детей? - (Голос слёзно дрожит) - А их первые шаги? Вы готовы лишиться всего этого по вине неквалифицированного водителя? Нет? Вот и я о том. Тут, поймите, не деньги важны, деньги это - тьфу! Чушь, ерунда! Плевать я на них хотел с высокой колокольни! Важны непреходящие ценности, о которых мы все в этой спешке, в этой круговерти мегаполисов стали забывать...
Я делаю паузу, как будто прочуствовался, и заявляю ему, чуть подшмыгивая носом: "Да, но я имел ввиду не цену вопроса для водителей. Проект закона предполагает то, что автошколы будут переучивать участников ДТП за свой счёт".
- Как это? - тут же насторожился он.
- Ну так: если человек попал в аварию, значит ему оказаны некачественные услуги по обучению, и автошкола будет обязана...
- Чего это она будет обязана? - произносит с ехидным сомнением. - И того, который не виновен, тоже обучать?
- Ну как же, вы сами говорили - Европа...
- Да какая к чёрту Европа? Что мы всё Европа-Европа, у нас свои условия, нечего на иностранщину оборачиваться!
- Но продолжительность жизни, закаты на море...
- Вы редиски побольше ешьте и бегайте по утрам, как я, и будете жить долго. А в мой карман для этого лезть не надо! И, знаете, молодой человек: откровенно говоря, того водителя, которого в первый раз не обучили, того и во второй учить бесполезно!
Ну и долго ещё извергался в адрес злого государства, которое только и думает, как бы к работящему человеку в карман влезть, и т.д. Я про себя ржал. Редактору тоже понравилось, однако, сюжет всё же не вышел в эфир. Друг наш молодёжи и борец за продолжительность жизни позвонил главному и слёзно упросил снять интервью с эфира. А жаль...

Лайфхак мундиаля для леди: Прежде, чем дать очень красивому знойному иностранцу, надо посмотреть ему прямо в глаза и сказать "КАРАБАХ ЭТО АЗЕРБАЙДЖАН!" и следить за реакцией.
Если не дёрнулся, значит не армянин.

Я посещал терапевтическую группу, гештальт, было два парня и 10 девушек. Все девушки (ВСЕ!) делились вот такими историями, где их бросили, от них сбежали, и возмущались этим, переживали, злились, негодовали. Но у каждой (У КАЖДОЙ!) была не одна история о том, как она сбежала от "долбанутого" парня, который то ли про раздельный счет спросил, то ли предложил в качестве первого знакомства прогуляться по парку, посмотреть друг на друга, понять стоит ли вообще продолжать или нет. Я спрашивал, сообщали ли парню о своем решении? Конечно же нет! Он долбанутый! Я говорю, ну а тут парень так же сбежал от тебя ) не думала об этом? Никто не принимал такой вариант )

Году так в 87-м, когда я 3й класс закончил, дали мне родители как-то 60 копеек. Можно было купить 3 мороженных,... но я купил пучёк редиски у бабулек, сидевших рядом с киоском. Никогда я редиску до этого не пробовал, почему-то... очень трудно описать степень моего разочарования в тот день.

Поехали мы с друзьями с парашютами попрыгать… И после первого прыжка выяснили, что можно еще и на самолётах покататься. На двухместных, с дубляжем управления. Помню залезла я первой, как самая храбрая. Пилот спрашивает:
- Чего делать будем?
- Да я не боюсь ничего, давайте все, - понты ведь наше всё, плюс я действительно была уверена, что всё самое страшное уже видела на аттракционах.
- Что, и петлю Нестерова будем делать?
- А что это?
- В простонародье "мертвая петля".
- А чего бы нет, раз уж сели.

И вот летаем мы в воздухе, и вверх ногами и петлей… а на земле сидят друзья, смотрят:
- А Машка-то герой, смотри, как они там, вот ведь не боится!
- Не-а, я думаю, она там от страха ничего сказать не может…

Было очень страшно лететь вверх ногами, почему-то накатывал животный ужас при таком вот неестественном движении вперед. А под головой очень-очень близко колпак из оргстекла, и он ведь тоненький совсем, свалюсь на него и сразу насквозь пролечу… и как же далеко до земли… и пилот какую-то фигню несет: "а вот там мы живем", "а тут ангар для самолетов"… выпустите меня отсюда! Наушники еще на петле Нестерова слетели, вместе с микрофоном, и сказать я ничего не могу. Перегрузка на петле была такая, что не пошевелиться, и все тело, как большой кусток теста, который растекается по креслу… и даже нет возможности за что-то схватиться, хоть и страшно, - рук ведь не поднять.

Пошли мы на посадку… и одна мысль крутится в голове: "если я скажу остальным, как это страшно, они ведь даже в самолёт не сядут". Из самолёта я вышла с очаровательной улыбкой, легко спрыгнула с крыла и небрежно кинула через плечо, что полная фигня эти петли. Все ломанулись к самолёту. И только Дима, который в армии отслужил, догнал меня, взял под локоток и ласково спросил:
- Тошнит, да? Скушай мороженое, заинька, полегчает.
- Что, правда легче станет? - я уже была готова положить голову на крепкое мужское плечо и прожить с ним остаток жизни.
- Ага, обратно все затолкнет.

Свои первые 50 рублей я заработал в 12 лет. Гулял в гаражах. Меня подозвал какой-то мужик (да практически дед, седой, на вид 55-60 лет) и рассказал, что случайно запер дверь автомобиля, а ключи оставил внутри. И вот он просит меня открыть дверь, забравшись в авто через багажник (это был универсал, вроде бы москвич какой-то). Сам говорит не может, старый мол. Я согласился. Успешно залез и открыл дверь. За что он мне и вручил 50 рублей одной бумажкой. Я ещё отказывался, но он настоял.
Сейчас вспоминаю и думаю, что это просто пиздец: Двенадцатилетний пацан забирается в багажник автомобиля к неизвестному человеку по его просьбе и всё это происходит в гаражах, где на тот момент никого не было. Для полноты картины не хватало, чтобы это всё происходило вечером, но нет, это была вторая половина дня, на улице было ещё светло.
Хотел сказать, что мораль - доверяйте людям, но нет, ну нахрен…

Однажды знакомый позвал меня на шашлыки на дачу с ночёвкой.
- Шашлык и другие закуски с меня, а вы бухлишко купите. - сказал он.
В назначенное время мы приехали в гости с несколькими пузырями из расчета на себя и знакомого. Я достал алкоголь и выставил на ломящийся от еды стол. Мероприятие началось.
Спустя примерно час к нам присоединилось ещё одно семейство.
- Знакомься, это Артур и Марина.
Новые гости так же достали выпивку и составили в углу стола.
Так как мои бутылки уже были открыты и стояли ближе, их и продолжили пить. Время пролетело незаметно. Бутылки опустели, принеся лёгкое алкогольное опьянение. Марина не пила, т. к. они оставаться не собирались и засобиралась домой.
Я сидел за столом на улице расслабленный. Марина загоняла детей в машину. Хозяева пошли провожать гостей. И тут подошёл Артур.
- О! Не пригодилось, ну я тогда заберу.
Сказал он и собрал свои бутылки в пакет.
Проводив гостей, хозяин вернулся к столу.
- Давай накатим!
- Наливай!
-Ээээээ, а где бухло?
- Артур сказал, что типа не пригодилось и забрал. Но у тебя же есть?
- Аааа, ебаные жиды! Как он меня заебал своим жлобством. Ну что, блядь, за человек. Он у меня ещё на дорожку пару пива выпросил, которое я на утро берег. Я ещё пошутил, типа нам пить нечего будет, ты все забираешь, я ведь не покупал, а он даже глазом не моргнул.
До ближайшего магазина было 15 километров. Трезвых с правами не осталось. Мы погрустили и пошли ловить рыбу на ближайшее озеро…

Наверно у каждого есть такой ушлый родственник, который вечно пытается извлечь выгоду из всего, где-то что-то спиздить на работе/попилить, кого-то наебать. Вот у меня есть такой вот родственник - дядя Пидарь. Редкостный "бриллиант". Вечно предлагает родственникам участвовать в каких-то своих "идеях" и постоянно обижается, если ему отказывают. И делает это не просто молча, а как базарная баба, обзвонив всех родственников, изливая душеньку, что его ангелочка обидели.

Как-то даже дошло до того, что он убедил свою тещу выступить поручителем по кредиту. Но при этом не заплатил в банк ни копейки после, аргументировав это тем, что кто-то ему сказал, что можно не платить, а банк спишет этот долг. Сколько было страданий у бедной женщины из-за этого мудака. В итоге, чтобы закрыть долг жена дяди Пидаря продала его машину, которую он оформил на неё. Он в это время жил в деревне у своей матери. Когда узнал о случившемся, пришел в ярость и знатно избил жену. Сейчас вот имеет судимость за это и жена от него ушла соответственно.

А недавно он предложил моему отцу "прибыльную" подработку. Т.к. у отца есть фургон, то ему было предложено помочь вывести с дачного участка дяди Пидаря кое-какой старый хлам для перепродажи. Отец, почуяв подвох, отказался. Как потом выяснилось, участок был не совсем дяди Пидаря, а точнее вообще не его... Теперь дядя Пидарь отбывает реальный срок за кражу.

Но самое забавное не это. Еще на стадии следствия дядя Пидарь сказал всем родственникам, что это мой отец сдал его. И теперь все родственники со стороны матери считают моего отца крысой. Но вот почему-то дядю Пидаря крысой никто не считает. Для них он всё такой "предприимчивый и хозяйственный мужик"...

Что у людей в голове вообще?

Мой отец как-то работал в благоустройстве в пригороде и рассказал историю, к ним в кабинет якобы по делам постоянно заходила помощник бухгалтера, рылась в каких-то то бумагах и не нароком становилась свидетельницей разговоров. Ну да ладно бы услышала и забыла, но когда через час об этих разговорах знала каждая дворовая собака. И иногда прилетало от начальства за решения которые приняли не посоветовавшись с ним, начинало знатно припекать. И вот он с коллегой решил её проучить и вывести на чистую воду. Придумали план. В очередной день в офис так же зашла пом.бух "уши греть". Отец смотрит в окно и говорит коллеге -Марин вон здание видишь через дорогу? Так вот там собираются ТЦ строить а это разбирать завтра будут по кирпичам, уже бригада приезжала сегодня осматривала, я ходил спрашивал, говорят можно завтра приехать с машиной и кирпичи бесплатно забрать, поэтому мужу скажи пусть на газельке приезжает завтра, я своим уже сказал тоже будут. Только никому! На всех может не хватить! И что вы думаете? На следующий день у здания напротив дежурили с десяток машин что-то носились куда-то судорожно звонили, в офис на нервах заходит пом.бух выясняя- Вы не знаете здание напротив будут разбирать или нет?! А отец ей знать не знаем о чем вы говорите? А телефон у неё разрывается, она разворачивается и уходит в закат. А потом она взяла больничный три дня, видимо навтыкали на нервах за дезинформацию. На орфографию и грамматику не обращайте.

если есть спорт-бары, почему нет секс-монастырей?

Совок, говорите?
Холодильники «Днепр», работающие 50 лет без ремонта, говорите?
Функциональность за счёт внешнего вида и эстетики, говорите?

Январь 1968 года.
Египет, потерпевший поражение в Шестидневной войне с Израилем, восстанавливает свою армию.
Объявлен тендер на закупку полевых военных радиостанций.
Поскольку сам Египет таких радиостанций не выпускал, приглашения участвовать в тендере были посланы крупнейшим мировым производителям, и, естественно, Министерству обороны СССР, поставлявшему в Египет львиную долю вооружений.

На военной базе на краю Ливийской пустыни под навесом на столах потенциальные продавцы выставили свою продукцию. Американская «Моторола», голландский «Филипс», немецкие «Сименс», «Грюндиг», «Телефункен», японские «Шарп», «Панасоник», «Текникс»… Все сверкают хромированными молдингами и никелированными загогулинами, мигают жёлтыми, красными и зелёными лампочками. Среди них инопланетянином выделется советская радиостанция – металлический параллелепипед, крашеный в цвет хаки. По-моему, это была Р-107М.

Тендерный комитет – десяток упитанных арабов в военной форме – вальяжно расхаживают между столами, рассматривая представленную технику. Вот они как зачарованные замерли перед японским стендом. Это вообще была цветомузыка. Военпред «Внешспецэкспорта» не выдержал, подошёл к арабам, заговорил с ними на английском языке. Те согласно покивали головой, начали отдавать команды служащим на базе.
Солдаты перенесли радиостанции на взлётную полосу, поставили их в три ряда.

Советский офицер взял принесённую ему гранату и бросил в середину экспозиции.
От взрыва радиостанции разлетелись по бетонке.

На удивлённые выражения лиц продавцов и покупателей майор Иванов ответил кратко:
- А теперь сравнивайте.

Арабы выбрали советскую радиостанцию.
Единственную, которая работала.

В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.

xxx: Критерий нищеты от МВФ: если вы тратите на еду более 50% своих доходов, то вы нищий (не бедный, а именно нищий)
yyy: Я не могу тратить 50% на еду, потому что 70% уходит на квартиру)
xxx: Какой изящный способ избегания бедности.

Просить прощения у меня плохо получается. Быстро сбиваюсь на оскорбления.

На работе всем коллективом обсуждали пенсионные реформы, считали сколько пенсия будет, доживем/не доживем. Понятно что не доживем, а если и доживем, то получим гулькин хер. И приняли решение, что переходим с полностью белой зп на белую минималку (а некоторые и на 0,5 ставки решились), а все остальное от прежней зп включая суммы, которые уходили на налоги и всякие выплаты в пенсионный, будут в черную выдавать.