Сижу на работе играю в онлайн игрушку, нападает меньше по уровню, ну думаю вообще нубы офигели.Пишу ему "У тебя сил то хватит нубик =))", раздается телефоный звонок, директор вызывает к себе, ну работа важнее чем игра. иду быстренько к нему...
Директор: "Сматри, как нубу хватит сил победить=)"
так и проиграл(

По-моему, чтение нынешнего БОРа людьми, которые знают его более 3-х лет, объясняется только ностальгией и тающей с каждым днем надеждой встретить здесь НУ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ СТОЯЩЕЕ, как раньше. Don't flame me, plz.

Жена: ... он в Канаду на ПМС переезжает!
Муж: Солнышко, это у тебя ПМС каждый месяц, а он на ПМЖ переезжает...

Разговор с мамой.
- Мам, я пойду с Машей погуляю.
- Маша это Вася?
- Нет мама Маша это Маша

xxx: еще не думали над подарком на 8 марта?
­yyy: нет. мы соблюдаем традиции - думать над подарком на 8 марта, заценив подарок на 23 февраля.

- кто девочку ужинает, тот ее и танцует.
- бывает так, что девочку танцуешь и думаешь, блин, лучше бы не ужинал!...

- Что мы будем делать завтра, Брэйн?
- То же, что и сегодня, Пинки, обновлять контакт!

Парень и Девушка обсуждают, почему не завелась машина в -25 и как ее правильно нужно заводить.
П: ...понимаешь - ты залила свечи, поэтому и не завелась. Нельзя несколько раз подряд крутить стартером, это не лето. Бензин поступает в двигатель, но не испаряется и не отводится никуда. Свечи становятся сырыми и не дают искру.
Д: А как надо?
П: Если машина в мороз не завелась с первой попытки, нужно подождать около минуты или чуть меньше, прежде чем пытаться заводить ее второй раз. Например я считаю про себя до 30.
Д: И зачем эта вся хрень?
П: Во первых аккумулятор чуть отдохнет, но это не главное. Главное в том, что бензин при такой низкой температуре не успевает испаряться в цилиндре. Бензин это ведь жидкость, он сам по себе не горит. А горят пары бензина, но для того чтобы они воспламенились нужно чтобы из жидкости образовался пар, а испаряется бензин при низкой температуре медленнее, чем например при комнатной. В цилиндре образуется облако бензинового пара, оно то, воспламеняясь, и толкает поршень.
Д: ТАМ ЧЁ? ЕЩЕ ЧЕ-ТО ГОРИТ?
П: Горит это не то слово, там настоящие взрывы происходят. У тебя ж отваливался глушитель - слышала? так в двигателе раз в 5 громче это все.
Д: Блять мне страшно... зачем ты мне все это рассказал? Как я теперь ездить буду???

Николай: Я желаю в Новый год:
винно-водочный завод, мятных баксов 2 вагона,
наших денег 3 лимона, отпуск на 10, за бугром покуралесить, яхту, лексус новой марки, бриллиантов целый воз!!!
Чтобы эти все подарки, Дед Мороз тебе принес!!! С НОВЫМ ГОДОМ!

Кирилл: И нитку с иголкой зашить треснувшее еб...о!!!!

5-ти летняя дочка:
Подбегает к маме, обнимает ее за ноги, с сомнением смотрит, проводит по ноге ручкой. И выдает с ужасом в голосе:
-- мама, ты что, превращаешься в ёжика?!

Давеча чуть в отбойник не уехал. А всё радио. Есть такая передача на Авторадио - Агентство забавных сообщений. В студии трио "Мурзилки Интернешенл", и вот ведущая Гордеева зачитывает новость о мексиканской кажется фирме "Минерва", наладившей выпуск пива для гомосексуалистов. Типа легкий напиток с медовым привкусом, блаблабла. Вот, грит, знаете ли какие признаки позволяют прямо по этикетке определить целевую группу потребителей?.. Мужики в студии молчат, она смеется, ну типа "меня радует что вы не знаете". :)
Дальше немного подробностей, а в конце новости до того наглухо молчавший Захар внезапно изрек: "Главное, чтобы они с медом не переборщили, а то слипнется". Сцуко, я чуть под руль не сполз на повороте! :)

Работаю в музыкальном магазине, в том числе торгуем наушниками. Для сотрудников идет скидка 20%. Пришел парень, устроился на работу, взял на себя наушники и мы его уже неделю не видим))

Подумываю на кухню гарнитур по этой же схеме приобрести.)

zionkv: Сегодня. Ночь. Лежим вальтом. Он начинает водить по моей руке своей ногой. Ну, думаю, чешется, значит. Поводил и перестал. Через пять минут это чудо резко подрывается, смотрит на меня пустым взглядом и изрекает: "Плохо!". Я в панике, что, думаю, случилось!? Тормошу его, ору на него: "Что плохо-то!?". Бормоча через сон: "Плохо, что ты не баба..."

Что такое неверные приоритеты? Хорошая, дорогая золотая цепочка, подаренная коллегами на юбилей, пылится на полке - не люблю золото. А толстая пачка вкладышей от жвачки "Турбо" лежит в вакуумной упаковке в ОЧЕНЬ надежном месте.

Продюсер «Хроник Нарнии» умер от передозировки.

И почему я не удивлен?

xxx: У мну сын вчера купил щенка Нихуа-хуа. Абалдел. 800 баксов отвалил.
yyy: Да..эти мешочки с дерьмом стоят бешено)))
xxx: Я ему комнатную пальму в бочонке подарю, чтоб было где псину выгуливать.

Бабушка мочит:
"А чего ты деньги перепрятал? Я туда даже не смотрела!"

Nats

Если ты читаешь это, значит новая реформа об образовании на тебя еще не повлияла.

Препод: Что будет, если я попрошу вас посчитать сходится этот ряд или расходится?
Студент: Я повешусь...
Препод: Правильно, он расходится.

На одном из порно сайтов комментарии:

666
У меня член 14,5 см это нормально, мне 15 лет, у кого какой?только честно.ОН ещё вырастет?
МФД
Мне тоже 15,честно у меня 16 см... А он реально еще вырастет???
Элай
Мне 10, у меня 45 см, что мне с ним делать?!!!!