Нашел digital signage http://auvix.ru/integration/solutions/digitalsignage.php

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



В трамвай зашла женщина в двух очках, одни на переносице, вторые в густых волосах. Очки на вид одинаковые, кондуктор интересуется:
- А чего это у вас двое очков? С разными единицами, что ли?
Женщина меняется в лице, хватается за голову и выдаёт эпическую фразу:
- Ядрёна кочерыжка! А я-то думала, потеряла их! Даже домой возвращалась с работы за вторыми очками!
Потом, видимо, до неё доходит, и она меняется в лице ещё раз и выдаёт вторую, не менее эпическую фразу:
- Это я что, на работе так полдня ходила? ? ?

Занимаюсь ремонтом бытовой техники. Приехали на заявку, сдохла помпа на стиральной машинке, мужику с девушкой объяснили, что нужно проверять карманы перед стиркой и чистить фильтр на каждую десятую стирку. Выписали гарантию- пол года!!!! Месяца через 4 вызывают на повтор, смотрю фильтр забит всякой фигнёй, я мужику и говорю: "что ж ты дядя не прислушиваешься к советам!?"
Д: К каким советам?
Я: Я же Вам говорил- чистить фильтр! Вы одобрительно кивали.
Д: А я в командировке был в это время!

Я сразу же закрыл рот, с памятью на лица у меня проблема, как и на имена... в квартире стояла гробовая тишина. Жена в это время забилась в угол, а мы собирали инструменты и уже уходили. Потом она пару раз звонила оператору и орала в трубку, что мы разрушили ее семью.

Александр Максимов:
но я бы отталкивался от практики. Знакомые веганы сделали вегана из кота и не давали мяса с рождения. Кот не вырос а стал где-то раза в 2 меньше обычного.

ххх: наша гомеопатия великолепно работает!
ууу: а вы провели двойное слепое тестирование?
ххх: оно работает только на двойных слепых мышах, а наша гомеопатия работает на всех!

t_s_v: Можно много напридумывать ещё, но старина Оккам уже достал свою бритву и смотрит недобро.

> Вспоминается анекдот-инструкция о поведении бойца Советской Армии в том случае, если поблизости взрывается атомная бомба.
> "Что нужно сделать в такой ситуации в первую очередь?"
> Правильный ответ: "Надо держать АКМ на вытянутой руке, чтобы капли расплавленного металла не испортили казенные сапоги."

ИМХО, здесь лучше другой вспомнить: А кто пристегнулся - сидели прям как живые"

ААА: Это полный аут!!!
ААА: сегодня в кино, фильм "Бегущий по лезвию 2049"
ААА: В один из моментов с заднего ряда возмущённый возглас: "ВОТ ВИДИШЬ!!! БАБА-ГОЛОГРАММА, БЕЗДУШНАЯ МАШИНА!!! И ТО СВОЕМУ МУЖИКУ, КОГДА САМА ДАТЬ НЕ МОГЛА, БАБУ ВЫЗВАЛА, А ТЫ МЕНЯ ДАЖЕ НА ПИВО С МУЖИКАМИ НЕ ОТПУСКАЕШЬ!!!"
ААА: Зал лежал !!!))))))))))))))))))

#квеганосрачу

Веганы проповедующие, идите вы все! В тундру! Хотя бы на годик!

Вернувшихся обязуюсь выслушать один раз.

xxx: Стоим мы с товарищем где-то в центре Москвы, рядом магаз адика, на витрине кросы. И докапывается до нас дед в духе: в наше время в таких тапочках только хоронили, а вас приучили пиндосы пиндосские шмотки носить, лишь бы удобнее было, уже и одеться не можете прилично. И чет у меня настроение было хорошее... Говорю деду: "А вот во времена ваших прадедов в париках ходили, да в жабо, а вы? Понацепили костюмы дешевые, лишь бы удобнее было, тьфу, раньше в их времена так только бедняков хоронили..."
Дед прифигел немношк и растерялся.

- ну приведи яркий пример нашего "особенного" менталитета.
- охранники в нашей гимназии в центре города, в которую родители между прочим вкладывают кучу средств, не пускают в туалет мелких детей, которые с мамами встречают первоклашек. Не положено. Советуют бегать к ближайшему платному туалету в пятистах метрах. Ага, ребенку 2-3-х лет потерпеть 10 минут. Все, что вам нужно знать о нашем менталитете.


Lenta: "Врио главы Дагестана пообещал отчитываться за каждый бюджетный рубль"
... и запросил из бюджета 50 млн долларов.

Стою на остановке, жду трамвай. Смотрю, едет, правда в другую сторону, на табло светится нужный мне маршрут, ну, думаю, конечная в трех остановках, сейчас развернется и поедет обратно. Жду 10 минут, 20, 30, моего маршрута нет. Заскучал, решил прогуляться в сторону конечной навстречу трамваю. Иду, трамвая нет, дошел до конечной, а его и там нет! У меня уже мысли, что трамвай провалился в черную дыру, или еще чего паранормального.. Зашел в депо, спросил, ну не мог же трамвай исчезнуть, а оказывается, этот засранец доехал до конечной, там сменил номер маршрута на другой и поехал обратно под другим номером, когда я еще на остановке стоял...

ххх. Эдóуби. Когда уже люди научатся не наугад читать незнакомые слова, а проверять, как они на языке оригинала звучат?
ууу. А зачем? Есть русский язык, как принято говорить так и говорят. Вы же не говорите мэшиин, а говорите машина. Так и тут, принято говорить Адоб, значит так в Русском языке принято, и не важно как верно на языке оригинала.
ххх. machine != машина
ууу. Хорошо, тогда от какого слова произошло русское слово "машина"?
zzz. "Маша" очевидно же

Запросто могу делать два дела одновременно: говорить о том, что очень занят, и делать вид, что усердно работаю.

История точная, конкретная, потому что ее рассказывает не абы-кто , а космонавт Алексей Арипович Леонов, замечательнейший, уникальнейший человек, я сам немного лично, в живую, был с ним знаком, по этому отвечаю за слова. А история из книги "Время первых", сама книга написана несколько сумбурно, редакторы-корректоры не исправили множество опечаток дочери Оксаны, но это нисколько не влияет на суть. Алексей Архипович рассказывает о детстве, о том, что в Кемерово, где они жили после войны, были бараки для пленных немцев, к которым они ходили пообщаться.

Немцев убрали, в 1945 году в это место, а его, собственно, никто и не охранял, поселили японцев. Они жили в бараках на островах после того, как их армия капитулировала. Мы этого ничего не понимали – почему то немцы, то японцы… И к ним мы тоже приходили, и японцы каждый раз делали нам журавликов. Я тогда первый раз увидел эти журавлики, мы приносили японцам кусочки хлеба. Это было так трогательно, они плакали…

Через много лет я находился в Токио и пошел там на знаменитый рыбный рынок, где можно увидеть всякую экзотику. Нигде в мире, пожалуй, такого нет. Идет буйная торговля. Там я видел десятки тунцов весом по двести килограммов… Различные моллюски… И там я увидел возле рынка такие небольшие отнорочки, где готовят рыбу. Ну, мы разговариваем громко на русском языке и вдруг нам тоже на русском языке:

– Эй там, заходи сюда!

Конечно, мы зашли, и задали вопрос японцу: откуда ты так хорошо знаешь русский язык?

– О, я был в плен…

– Где был в плену?

– В России.

– В каком месте?

– Сибирия…

У меня начало шевелиться что-то: а где, в каком месте?

– В Кемерово. На островах мы были, на островах.

– А к вам приходили дети? Русские дети?

– Приходили, приходили, хлеба давали…

– Так вот я тот мальчик, который к вам приходил. Вы мне делали журавликов.

– Делали, делали журавлики. Очень хорошо, вы были хорошие люди, было нечего есть, а вы нам давали последнее… Я никогда не забуду, я рассказываю своим детям, внукам, какие вы, русские дети, хорошие. Садитесь я хочу вас угостить.

И мы сели у него за небольшой столик, он начал для нас готовить свою рыбу. Налил по стопке саке. Очень вкусно было. На вопрос, сколько стоит, ответил:

– Ничего, нисколько не стоит, это ничего не стоит. Потому что вы такие богатые душой, это ничего не стоит.

Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер "Амиго" и Яндекс-бар.

Коллега принес в отдел квадрокоптер. Нас в отделе пятеро: 27, 34, 38, 51 и 55 лет. Договорились весь день бум. доки передавать только «по воздуху». Мимо проходила девушка из отдела кадров:
— ребят, вы вообще нормальные?!
— а зачем?
— ....
Не нашла что ответить и молча ушла.
Это все, что нужно знать о нашем отделе)))

Работаю я мастером по ремонту всякой бытовой техники (стиралки, плиты, холодильники). За 15 лет повидал всякое. Начнем по порядку. Пришел заказ - не сливает стиральная машинка, обычная проблема не беда исправлю подумал я. Приехал по адресу, меня встретила милая женщина с мужем и показав фронт работ, то бишь стиралку удалились. Раскрутив фильтр стиральной машинки я обнаружил застрявшую косточку от бюстгалтера, в простонародье лифчик в этом и была причина неисправности. С чуством выполненого долга зову хозяйку показывая причину поломки. Выслушав меня мне в течении 5 минут предъявляли претензии по поводу того что я ее сам подложил. Причину негодования я понял внимательней всмотревшись в женщину, если у кого то есть первый размер, то у нее размера вообще не было и бюстгалтер ей в принципе не был нужен. Да во время данного диалога муж буркнув что то по поводу мусора по тихому слился из квартиры. После наших пререканий женщина сопоставила какие то факты и быстрое испарение мужа из квартиры, бросилась за ним. В процессе сбора инструментов с лестничной клетки слышались звонкие шлепки и гулкие удары, оказывается анекдот наоборот жена была в командировке, а муж привел любовницу которая решила на халяву еще и постираться косточка из бюстгалтера и выпала.

Из обсуждения статьи, стоит ли покупать новый айфон:

XXX: А мне нравится, как яблочные троллят преданных пользователей.
Яблочные наушники втыкаются в яблочный айфон, но не втыкаются в яблочный макбук.
Нормальные человеческие наушники втыкаются в яблочный макбук, но не втыкаются в яблочный айфон.
Яблочный айфон втыкается в любой нормальный комп, кроме яблочного макбука.
Универсальность! Единство! Экосистема!

Вы идете по Стамбулу, а перед вами у впереди идущего чистильщика обуви падает щетка. Чистильчик не замечает этого. Вы как добрый человек берете ее догоняете чистильчщика и даете со словами "Вы уронили". Он начинает типа ой спасибо так помогли давайте я Вам почищу ботинки. А потом (со слов других туристов) они говорят с Вас 50 лир ( 12-14 евро) и начинают скандалить). Я в первый раз не купился так как был в тряпичных кросовках. А потом понял не ладное, когда за 3 часа упали 4 щетки.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы