bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Купил 2 эспандера. Один потерял, другой сломал. Чувствую себя настоящим русским!

RadChand: Я смотрю маркетологи от айти придумали некий стохастический подход:
нанимается сотня китайцев или индусов с з/п $100, которые в течении месяца независимо друг от друга генерируют тонны гвонокода. Затем это все сливается самому мудрому китайцу, индусу, ну или, как в моем случае, беларусу, который должен выловить оттуда рабочее решение...

xxx: да блинский блин, с каких пор дед стал ездить на девятке, всегда же шестерка была?!
yyy: с тех самых пор, как он на ней однажды перевернулся.

xxx: Смотрел тут какую-то серию сериала "След"
xxx: Подумал, что туда берут актеров, у которых была пятерка по предмету типа "как сканировать отпечатки пальцев сканером для штрих-кода и не заржать"

Прочитали с другом цитату "долго в инете искал-выбирал себе колеса на авто, сейчас перешел на сайт знакомств, смотрю анкету, Светлана, 175/70, а мозг дальше подсказывает, что это R13 или 14"
Друг: по классификации болезней R13 - дисфагия, R14 - метеоризм. Мда,бедная девушка.

Не верьте когда говорят, что дуэли канули в лету. Совсем недавно, ( по меркам истории) в середине восьмидесятых моего друга-однокурсника вызвал на дуэль студент филфака.
Знаете, как это бывает. Во время светского разговора, небрежно брошенные уничижительные слова о физмате. Слово за слово, страсти накалились. Мой друг был молод, горяч - не стерпел оскорбление, замаскированное под личное мнение и ответил тем же, в итоге - вызов на дуэль, причем обе стороны слушать не хотели о примирении.
В назначенное время, после занятий, они встретились в пустой аудитории, причем представитель филологического факультета явился с двумя своими однокурсниками и это были отнюдь не секунданты. Пришедшие изъявили желание присоединиться к поединку. Мой друг не возражал.
Они достали принадлежности и приступили к … диктанту. Вы не ошиблись, именно к диктанту.
Ибо противная сторона утверждала, что на физмате нет грамотных людей, а мой товарищ отстаивал обратное. Спустя некоторое время, они проверили работы и убедились, что на физмате есть люди пишущие без ошибок, а на филфаке таких нет. Получив сатисфакцию, мой друг посчитал конфликт исчерпанным, хотя я ему предлагал, вызвать весь их факультет на повторную дуэль, на которой требовалось бы решать школьные задачи. Уж если они на своем поле проиграли, что с ними было бы на нашем?
Там бы и я поучаствовал, ведь в дуэли по грамотности у меня не было шансов.

xxx: Там просто рай для интроверта!
yyy: А если туда понаедут интроверты, останется ли это место раем для интровертов?
xxx: Какой-то вопрос Шрёдингера прям.
zzz: Останется. Интроверты не социопаты. Правда, если среди них окажется хотя бы один экстраверт, тогда - нет.

Эту историю мне рассказала жена. Когда ей было 5-6 лет, в детском садике как-то раз дети решили сыграть в дочки-матери. Всем раздали роли, мальчики тоже играли.
И вот, когда мальчик, играющий роль папы, должен был "вернуться с работы", он как заорёт : "Манька, снимай трусы, я домой вернулся! ".
Интересно, у него папа моряк или дальнобойщик?

Час назад заказал пиццу.
Минут через 40 звонок в ДВЕРЬ, а не в домофон. Прикуев, спрашиваю: "Хто? "
Пиццу привез паренек лет 18, лицо в крови, губа разбита, ухо красное, а второе белое - очень в глаза бросилось. Что случилось?
Какие то пьяные мужики его отмудохали на первом этаже, за то что, он рекламу раскидал по ящикам. А он просто на заказ приехал. На предложение вызвать полицию - отказался:
- У меня еще 3 заказа в машине, уволят нафиг, я и так у тебя долго умывался.

Есть у нас, недалеко от работы, небольшое заведение по продаже фастфуда, в которое я нередко заглядываю, в обеденный перерыв, подсел так сказать... И уж так получается, что постоянно пересекаюсь там с сотрудником из соседнего офиса - Николаем, который каждый раз заказывает шаурму и, так же, каждый раз, на вопрос кассира: «Вам обычную?» - недовольно отвечает фразами вроде: «Нет, блеать волшебную! Нет, заверните пельменем! Нет, с перламутровыми пуговицами!», объясняя своё недовольство тем, что вопросов быть не должно, а если нужно будет какое-то изменение, то он об этом сам скажет.

Около часа назад услышал крики ругани в соседнем офисе, содержание которых, в основном, нецензурного характера, и пошёл узнать, что происходит. Захожу, посреди офиса стоит Николай, рвёт волосы на голове и изливает душу матом в открытый бумажный пакет с фастфудом. Оказалось, он в очередной раз ответил на вопрос: «Вам обычную?» - фразой: «Нет, вывернутую наизнанку!» - и, вернувшись на работу, обнаружил в пакете свёрнутый лаваш, вокруг которого валялось месиво в виде мяса, перемешанного с майонезом, луком и зеленью, но выругавшись, как следует, разбираться всё же не пошёл, вспомнив свои пожелания к заказу.

На прошлой неделе, подъехал к дому, припарковался рядом с подъездом в котором находится моя квартира, около подъезда тусили мамаши с годовасиками, тугосерями и детьми чуток постарше. Я поздоровался и пошел домой.
Утром, в субботу, в 9-15 звонок в дверь, причем это не скромный звонок, а прям такой наглый звооооон. Проснулись, я пошел открывать дверь, смотрю в глазок, стоит соседка. Открываю дверь, а она мне " здрасте доктор" я аж проснулся, от куда говорю знаете что я врач? Она отвечает, вы вчера когда подъехали, я под лобовым стеклом у вас увидела пропуск на территорию ГКБ, и вашу фамилию на нем, вот и привела к вам моего "сыначку" глянуть, у него что-то с горлом ( на минуту, я ни разу не детский врач, и тем более не ЛОР, реабилитолог я) Я от такой наглости конечно опешил, но даму сыном впустил и даже произвел осмотр горла, и сделал звонок другу-педиатору, диагноз был поставлен воспаление миндалин, и срочная госпитализация в больницу с целью уточнения диагноза и если потребуется удаления этих самых миндалин. Распрощались она ушла, я подумал какие наглые бывают люди и пошел лег в кровать дальше смотреть свои заслуженные сны.
Вечером этого же дня у нас намечался небольшой сабантуй с друзьями в честь 2-ой годовщины свадьбы с моей супругой, пришли гости, мы выпили по пару рюмок, все как у людей. В 20 звонок в дверь, я без задней мысли открываю дверь, стоит она, и вещает " сыначке плохо, температура 39, что делать? " Я отвечаю, мадам ептить, я еще утром сказал срочно в больницу, зачем ребенка гробить? Да, говорит тетя, мы решили полосканием попробовать, боимся операции. Следующий её вопрос меня просто убил. Вы что пьяны? ! заявляет мне тетя! У меня ребенок болеет, а вы тут пьете, я на секунду задумался, не перепутал ли я свои хоромы на западе столицы, со свои скромным отделением, подумал и понял что нет, просто тетка перегибает палку. Вежливо попрощался и пошел к друзьям.
Рассказал им, посмеялись, забыли.
Утром в вскр. звонок в дверь( догадываетесь кто пришел? ) правильно.
Первый вопрос, вы протрезвели?
Второй, что делать с сыном?
Узнал номер квартиры, послал, вызвал скорую, пацана увезли.
После этого стал врагом всех мамаш в радиусе 3 км от дома и пьющем врачом.

Вызвал сегодня такси к офису. Из здания есть два выхода, один на одну улицу, второй - на другую. Звонит таксист и задает вопрос, который секунд на 20 вогнал меня в ступор:

-Здравствуйте! На адрес такой-то такси вызывали? Подъехать со стороны жены или мужа?

Я помолчал, потупил, потом только дошло - один выход из здания со стороны улицы Крупской, второй - со стороны улицы Ленина… Никогда не задумывался о таком забавном совпадении, хотя работаю тут довольно давно.

Застрял как-то с незнакомой девушкой в лифте. Подхожу к панели, пощёлкал кнопки разных этажей. Лифт не реагирует. Нажал кнопку вызова диспетчера. Тишина. Не смотря в сторону девушки, говорю:
- Приехали
Девушка тяжело вздохнула.
Ну, думаю, нужно как-то разговор завести с девушкой, дабы разрядить обстановку. Также не поворачиваясь к ней спрашиваю в шутку:
- Девушка, а вы случайно не маньяк?
Девушка улыбаясь:
- Нет
Я:
- Это хорошо…это хорошо, а то два маньяка в одном лифте как-то слишком.
Девушка:
- ЧЕГО? 0_0

В общем, разряжать обстановку не мой конёк, благо, что через несколько минут дозвонились до диспетчера и вышли на волю

Замечено: не так уж и много девушек в последнее время имеют дома компьютер. Винду переставить некому...

Родители надевают ребёнку резиновые сапоги,а потом пугают за то,что он их запачкал..
Господи,дай этим идиотам немножко разума!

Х: знаешь что классного работать в ит-компании будучи женщиной?
У: полно вокруг мужиков и нет конкуренции :)?
Х: ну почти так. Женский туалет принадлежит практически тебе. Всегда блестит от чистоты и не занят ;)

Диалог об отдыхе в Тайланде.

ххх: Тут круто в кафешках, заходишь выбираешь в аквариуме тварь и при тебе ее готовят
Можно со своим бухлом!

ууу: а со своей тварью?

zzz: со своей тварь туда приходят люди, которые не счастливы в браке.

Мы с тобой расстаемся, дорогой, и надеюсь, что не врагами. Желаю тебе огромного счастья, хотя лучше бы ты сдох.

На первом курсе вся наша компания еще жила с родителями, а Анька стала обладательницей отдельного жилья - её мама к тому моменту уже довольно давно умерла, а папа женился и переехал жить к мачехе (на соседней улице, но всё же). У неё часто собирались компании, вечно кто-то оставался ночевать, в общем, дома был проходной двор.

Однажды наш приятель Валера, живший с девушкой, с этой девушкой поругался и на пару дней, пока не найдёт новую квартиру, завис у Ани. Приехал он с минимумом вещей, в числе которых были "приличные" брюки для походов на экзамены и собеседования, а когда уезжал, оставил сумку со словами "Потом заберу". И вот прошло месяца два. Звонит Валера с вопросом - мол, я чего-то брюки найти не могу, Ань, не у тебя оставил?.. Тут же поругался с уже новой девушкой, которой показалось крайне странным, что мужчина мог забыть штаны у посторонней женщины...

сестра: Мне недавно звонили, типа они предлагают волшебное средство для похудения, я им сказала, что у меня идеальная фигура и я всем довольна, они не поверили и стали расспрашивать соотношение рост-вес. Я наврала и они завистливо извинились.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы