bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



mmm: Я понял, почему ответ на вопрос жизни вселенной и всего такого - 42
www: ?
mmm: При 42 градусах Цельсия сворачиваются человеческие белки
www: о_О

Коллега рассказал, с его слов:

Захожу в мужской туалет, а там девочка маленькая бегает. Больше никого нет.
Я её спрашиваю:"Ты потерялась? Где твои родители?"
А она отвечает:"Всё нормально, я с папой. ХОТИТЕ ПОСМОТРЕТЬ, КАК ОН КАКАЕТ?"
И открывает дверь кабинки.

выполнять приседания будет гораздо веселее, если при этом разводить руки в стороны и говорить "ку!"

xxx:Какое же некрасивое слово - влагалище
yyy:Как будто что-то огромное XD
xxx:или жуткое и темное, типа "урочище"

Что-то вы темните... Учебный год 9 месяцев, отпуск преподавателей 2. Так что 1 месяц она обязана отработать.

За спасибо или безвозмездно, то есть даром?

"По словам главы «Роснефти» Игоря Сечина, закупку дорогой посуды планировала одна из «дочек» компании, а он снял эту закупку лично. Речь шла об икорницах по 83 тыс. руб. и чайных ложечках по 15 тыс. руб. каждая"

"Чо я как лох буду жрать с ложек дешевле 1000 баксов что ли?!! Еще пластиковые купите, уроды"

блин,, третьим буду:
тот олень, который хочет подержанную вещь взять по себестоимости, якобы из-за того, что покупая новую он оплачивает все доставки, аренды и налоги, а продавец подержанной никаких расходов не несет.
а ты не подумал, что тот, кто продает подержанную вещь, тоже когда-то купил ее новой и тоже оплатил кучу чужих расходов??

Кто-то впечатляется от студенток, не понимающих слово "удить"... Я в детстве раскопал у родителей книжку "Русские сказки Сибири". Запомнил начало одной сказки: "Орал как-то мужик в поле и выорал самоцветный камень..." Что там было дальше - бог весть, но я тогда реально был под впечатлением, пока наконец не выяснил, что "орало" - это устаревшее слово для сохи. Может и "удить" уже устаревшее слово, а мы не в курсе? ;)

Cобирались ночью на озеро.
Хрящ_мяса: Hе спишь?
Knotty: Eм, чтобы не спать.
Knotty: Уже две тарелки борща съел.
Knotty: Если не пойдем в ближайщее время, то я умру от передозировки борща.
Хрящ_мяса: Держись.
Knotty: Тебе легко говорить, у тебя нет борща)

- Сын в гости приехал, отобрал ноутбук. Правда в замен дал поиграть спинером.
- и как впечатления ? вкуснее вотки ?
- это для молодых игрушка новомодная и понтовая ... мы с своё время ей уже наигрались ... когда зажёванную кассету от мафона на карандаше перематывали ...

Истина одна.

В споре выигрывает тот, кто первый понял и заткнулся.

В нашей группе студентов-заочников был один креативный бездельник (мы иногда удивлялись, как он вообще в вуз поступил), который частенько приходил на экзамен с совершенно пустой головой, зато для преподавателя сочинял какую-нибудь невероятную трагическую историю, обычно мало правдоподобную и глупейшую. То его перед самым входом в вуз машина сбила, то он девушку от хулиганов защищал, а его за это отметелили, всего и не припомню. Причем большинство преподавателей, как ни странно, ему верили. Уж очень жалобно он эти свои истории рассказывал, сам Станиславский ему бы апплодировал. Правда, преподы не все были такими уж доверчивыми лохами.
Как-то на экзамене по политэкономии профессор после нескольких попыток вытянуть из него хоть что-то, отдаленно имеющее отношение к его предмету, спрашивает его, что же ему помешало выучить если не учебник, так хотя бы тот материал, который он в своих лекциях давал. Да и неплохо было бы, если бы он рассказал, почему ни одну его лекцию не пожаловал своим присутствием. Ну, тот и погнал примерно следующую лабуду:
- Понимаете, вот только я приехал на сессию, устроился в гостиницу, взялся за учебу, как внезапно приезжает из дома моя жена с нашим грудным ребенком. Ребенка бросает на меня, а сама уезжает в Гагры с любовником. А малыша же надо кормить, пеленки стирать (в то время еще не было подгузников), да еще он в номере плачет день и ночь, мешает всем соседям по гостинице. В конце концов они на меня написали жалобу директору, а тот не стал разбираться и выселил нас на улицу. Бомжевали с малышом несколько дней, пока кое-как пристроились на вокзале в комнате матери и ребенка. А это же вокзал, там одни уходят, другие приходят, куча детей, все плачут наперебой. Разве можно в таких условиях что-то выучить?
То что вы сейчас прочитали, это только бледная тень его подлинного рассказа, сам он тогда гораздо живописнее расписывал, просто лет прошло немало, многие детали стерлись в памяти. Если вы читаете и думаете: "какой же придурок этот автор, как можно было вообще придумать такой бред", значит вам будет легко понять, что тогда творилось в головах у всех нас, кому довелось слышать этот бред в оригинале.
Короче, он все это рассказывает, а народ в аудитории давится от смеха, но терпит, чтоб не ухохотаться и не сдать его с потрохами, товарищ все-таки.
Профессор послушал (по его лицу похоже, что он проникся сочувствием), и говорит:
- Ну хорошо, сынок, все я понимаю, семейные проблемы штука серьезная. Но у нас же все-таки экзамен, хотя бы что-то я должен у тебя спросить. Ты хотя бы на самый простой вопрос ответь, определение мне назови, что такое вообще наука политэкономия. Оно прямо на первой странице учебника написано. Открывал хоть учебник-то?
- Конечно открывал, сейчас...Политэкономия это...это...наука такая, экономия, только политическая, ну вроде как на экономику с политической точки зрения посмотреть (не дословно, конечно, но промямлил он что-то в этом роде).
Некоторые из нас уже фыркают, как кони, но мы держимся.
- Молодец! Вижу, старался, учил, вот товарищи, берите пример. Сынок, скажи, а у тебя батя есть?
- Есть, а что?
- А батя твой штаны как носит, на подтяжках или на ремне?
Тот ничего не понимая, тупо отвечает:
- На ремне вроде, а вам зачем?
- А затем, что когда ты домой приедешь, то передашь своему отцу мою просьбу, запоминай: "папа, наш преподаватель политэкономии Иван Сергеевич просит тебя, чтоб ты снял ремень и всыпал мне, бездельнику, как следует по голой жопе, чтобы в следующий раз я не вешал лапшу на уши старому профессору." Запомнил? И это, сынок, тебе еще повезло, что он на ремне носит.
Вся группа уже и так угорает в открытую, а тут еще этот чудила не нашел ничего лучшего, чем спросить:
- А почему повезло?
- А потому, что если бы он носил на подтяжках, то я бы его попросил, чтобы он тебя, афериста, на них просто удавил.

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!
Потому что в пулю он верит больше...

Обсуждаем погоду в средней полосе:
- В этом году выпускные явно не задались, ночью 6 градусов было...
- Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замерзли.

мобильник высушили и он ожил, так что теперь он не утопленник а дайвер!

ddd: Господи, убери это убожество! Что это?
vvv: Наши моделлеры считают, что это - Померанский шпиц
kkk: И что теперь делать?
vvv: Ну, я ещё могу оперативненько добавить в текст описания фразу "Злая колдунья пыталась превратить тебв шпица, но что-то пошло не так"

Я студент, подрабатываю ночным сторожем на стройке.
А тут что то желудок разболелся. Oхранял, короче, я в итоге маленький деревянный домик метр на метр с дыркой посредине. С утра было даже как то стыдно в рапорте писать : на ввереном объекте проишествий не произошло.

Выиграл грант. Рассказываю девушке, она говорит: о круто, поедем на эти деньги путешествовать. Рассказываю начальнице, она говорит: о круто, поедешь на эти деньги на конференцию. Стоит ли рассказывать маме?

Просят распечатать на плоттере таблицу в 6 столбцов шириной и порядка 560 высотой, при печати выходит 0.8 м.*6 м.
U: А можно как то покороче сделать, а то мы 6 м. в высоту на стенку не повесим.
A: Меняйте файл, у вас соотношение 1 к 7, никак не сжать
U: Ну нам очень надо чтобы все было видно и не высоко! Вы же специалист, должны же уметь!
A: Не могу, такое делать запрещают.
U: Кто?
A: Демиург и пространственно-временной континуум...

XXX: ты с калькулятора сидишь ?
YYY: да
ХXX: Как там , в параллельной вселенной ?) YYY: там всем все параллельно

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы