bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Ощущение «дежавю» означает, что в ближайшем будущем ты умер и теперь загрузил резервную копию в момент сохранения.

Был когда-то знаком с девушкой по фамилии Судиян. И все бы хорошо, но она прям совсем кореянка. Ну прямо ничего в ней армянского нет. Не выдержал и спросил:
- Как так получилось, что с такой фамилией ты кореянка?
- Как мне рассказывал дед, когда его отец переселился в СССР, то по русски вообще не понимал. Когда стали оформлять документы, то спросили, как его фамилия? Кто-то подсказал, что требуют сказать как его зовут. На что он ответил Су Ди Ян. Спрашивали что-то ещё, но он не понимал. Так он стал Иван Иванович Судиян.
На достоверность не претендую. Возможно семейная байка…

Живу в частном секторе. Вчера купил бюджетный триммер (мотокоса), потдерживать порядок во дворе. Сегодня приступил к его эксплуатации. На рев техники подошли два на лицо знакомых мужика. Представились соседями с "верхней" улицы, предложили обмыть покупку, заодно испытать на их участках. Третий, сосед через два дома, с которым по очереди подвозили друг друга пару раз, постучал в ватсап со словами: "Братан, покоси у моих ворот, сейчас на вахте, по приезду сочтемся". Всем вежливо отказал, сославшись на отсутствие времени и не прошедшую обкатку технику. Ничто не сподвигло соседей на общение так, как новенький триммер.

Есть у меня друг.
Тащится по очень худым девушкам болезненного вида, с тощими ногами и без округлостей. Богинями их называет.

Идём вечером, навстречу идут два силуэта: тощие, волосы длинные, прям как надо.
Ну, он и говорит: "Смотри, какие богини".

А это два парня оказались.
Я ждал этого дня… : D

Работал на заводе. Мы выпускали резервуары из стали и основными нашими заказчиками были военные. Как то нам поступила заявка устранить течь в резервуаре на их базе. Отправили людей, которые методом холодной сварки эту течь устранили. Далее со слов исполнителя: приезжаем, а там больше 30 резервуаров и под 3мя из них следы прилично вытекших нефтепродуктов. Мы осмотрели все три, нашли микротрещину только в одном из них. Сперва я не понял, как микротрещина одна под одним из трех резервуаров, из этой трещинки могло вылиться только по 1-2 капле в месяц, а вылилось из трех как из под крана. Потом до меня дошло! Видимо хитрож@@ый ответственный за базу заметил капельку, проявил боевую смекалку, под тремя резервуарами вылил несколько ведер нефтепродуктов и сообщил руководству о том, что резервуары имеют течь. Все заактировал, вызвал нас, мы свою работу сделали и уехали, а он под этим основанием списал наворованное ранее.

У нас такая медицина, что только время и лечит.

"Мы не двойняшки! Тройняшки мы..." ( ералашевское )
Работаю на стрельбище. Приходят негры, три брата - с лица похожи. Ну и по документам - братья. Предъявляют пистолеты одной марки, одной буквенной серии, номера почти подряд - условно говоря, 762, 763 и 765. Непорядок, думаю я и спрашиваю:
- А где четвёртый брат?
Шутка.
Они удивились. Демонстрирую записанные номера - одного, мол, не хватает.
Они ржут:
- Не брат, а сестра! Замуж вышла, стрелять не ходит.

С точки зрения пчелы, она просто живёт своей жизнью. И только пасечник знает, что на самом деле она собирает для него мёд. Но пчела никогда не поймёт это, потому что пасечник выходит за пределы её масштабов мышления.

Знаете, мне часто говорят, что у меня "лицо, вызывающее доверие". Возможно это от того, что на нем много веснушек, и некоторые из них находятся в весьма забавных местах. Одна, например, самая яркая и большая под глазом. Из за этого мне часто говорят, что у меня растеклась тушь, или что я испачкалась, некоторые особо дерзкие люди лезут к ней своими ручонками, чтобы эту веснушку стереть.
А может это из за того, что я близорука и порой пристально смотрю на людей с как можно более милым выражением лица, пытаясь понять, знакомы мы или нет.
В любом случае, стоит мне выйти на улицу, и лучшего собеседника для внезапных откровений или альтруистической помощи вам не найти. Так, похоже, думают вообще все, кто меня видит. Со мной постоянно заговаривают старики, дети вечно со мной здороваются, меня спрашивают о том, как найти дорогу (и это большая ошибка), меня несколько раз просили подержать чужого ребенка, собаку, сумку, кошелек, у меня просят средства гигиены отчаявшиеся девушки, со мной заговаривают на мероприятиях, чтобы поддержать беседу и не чувствовать себя неловко. Совершенно посторонние люди делятся со мной секретами и откровениями, в полной уверенности, что я никому не расскажу (хотя, может они просто болтуны, я свои секреты держу при себе). И знаете, я ещё никого не подвела! Ну, кроме тех, кто спрашивал дорогу. Наверное, со мной совершенно спокойно могут оставить хоть мешок с деньгами. Но сегодня, ребята, женщина попросила меня пристегнуть ей лямку на лифчике. Как по мне, на такое, блин, решиться нужно! (я бы не решилась) Это ж какое доверие, позволить человеку залезть тебе под блузку!
И, честно говоря, такие моменты делают меня добрее. Они ничего обычно не стоят, но тебя благодарят, и ты чувствуешь, что хоть немного кому то помог.

Ххх: Мой понт в том, что у меня нет авто и я об этом рассказываю всем при удобном случае.
Zzz: Это мужской вариант чайлдфри :)
Ууу: Техновеган

xxx: ктонить бабу резиновую покупал? рекомендации есть?
yyy: главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь
xxx: типа надул, покурил, отвернулся спать?
yyy: ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно

В пору студенчества пришлось снимать квартиру в панельном доме с "картонными" межквартирными стенами. Кровать моя стояла рядом со стеной общей с соседями, а с их стороны стены спал мужчина. Так я до того привыкла засыпать под его мерный приглушенный храп, что когда вдруг его не было "рядом" долго сон не приходил. Первое время даже не могла понять причину моей бессонницы. Хорошо, что он не часто отсутствовал.
Целый год я с ним "спала", с мурзиком моим))).

xxx: У меня прошлая неделя прошла под дружное клиентское "Мы вам кучу денег заплатили!".
Потом оказалось что одни вообще не заплатили, другие заплатили, но не нам, а третьи заплатили, но далеко не кучу..
yyy: а четвёртые оставили кучу, но далеко не денег

Ставлю автомобиль около гипермаркета, еще не успел выключить зажигание, как спереди (мордой на меня) паркуется (почти залетая) женщина на Mersedes-Benz GT, мордой заежая на мое парковочное место. Резко открывает дверь, ударяет соседний автомобиль KIA, даже не парясь, что я на это смотрел, закрывает машину и уходит.
Я достаю ручку и бумажку, чтоб под стекло KIA написать контакты свои и описываю кто их ударил. И в этот момент к KIA подходит компания из 4х женщит так же лихо открывют двери и задевают мерс…
Их так же не смутило что я на это смотрел и они уехали. Мерсу бумажку писать не стал.

Рассказывал знакомый отца, который работал водителем крана. Дело было очень много лет назад. Их контора купила по дешёвке автокран где-то на юге нашей страны и ему поставили задачу перегнать технику в Мурманск. Путь пролегал через Москву. Далее с его слов.
И вот еду я по МКАД в правом ряду, на одной из развилок стоит машина ДПС и мне палочкой указывают, что я должен свернуть в город. Ну я конечно удивился и растерялся, но делать нечего, свернул. Города я не знаю, навигаторов тогда ещё не было. Но на следующем перекрестке стояла ещё одна машина ДПС и мне снова указали куда ехать. Наверное что-то на кольце случилось и грузовики ведут в объезд. Других вариантов у меня не было. И так на всех развилках мне указывали путь. Когда в очередной раз мне указали куда ехать, я очень удивился увидев Кремль. Выехал я к Манежной площади, на которой шел ремонт и мягко скажем охренел. А гаишник махал мне палкой, чтобы я въехал на саму площадь. Я остановился, подхожу к нему.
- Убирай машину с дороги! Давай заезжай!
- А нахрена вы меня сюда привели?
- Что значит нахрена? Вот ремонт…
- Так я кран в Мурманск гнал, меня с кольца свернули и сюда привели. Мне в Мурманск надо.
- Твою мать! Давай уезжай отсюда!
- Да как я уеду. Я города не знаю. Я тут до утра буду по Москве кататься.
Гаишник сел в машину и оживлённо с кем-то что-то обсудил по рации.
- Поехали, на кольцо выведу.
В итоге проводили меня до кольца в сопровождении ДПС как ВИП персону. Вот так я и у Кремля на кране побывал и благополучно в Мурманск доехал.

Мы веб студия, ну и далее кратко о наболевшем. ( Сразу скажу адекватных клиентов большинство, но о них же не особо интересно читать? )

К: Добрый день, мы крупная юридическая компания, занимаемся также бухгалтерией. Хотим сделать сайт вот такой и вот с такими функциями.
Я: Хорошо, если примерно такой сайт будет стоить Х денег
К: мы приедем к 17: 00

Со спокойной душой иду на обед в 16 часов, подношу ложку ко рту и тут звонок из офиса. «К тебе приехали клиенты возвращайся» Ок иду обратно, главное же заключить сделку. Меня встречает мужчина и с ним спутница с заранее подготовленным недовольным видом.

К: Ну что вы сказали сайт будет стоить Х денег? ( показывает вообще другой пример гораздо дороже)
Я: Этот сайт будет стоить ХХ денег он сложнее.
К: Мда. Разочаровываете. У вас за каждый чих доплата?
Я: А у вас все юридические услуги по одной цене?
К: Ладно возможно нас устраивает, но нам нужно выйти и обсудить. Мы спустимся на первый этаж выпьем кофе и примем решение.
Я: Хорошо, я вас дождусь, просьба - позвоните даже если решение «нет» чтобы я вас не ждал.
К: Ну естественно, мы же деловые люди. (говорит спутница клиента с оскорбленным видом)

Проходит сорок минут , звоню клиенту
Я: подскажите, вы ещё внизу?
К: нет, мы уже уехали.
Я: а что же вы не позвонили я вас жду?
Бросают трубку:) такие вот деловые люди:)

Аист потерял ребёнка над капустным полем, вдвойне обидно, мало того что потерял, так ещё и у конкурентов.

Услышал по радио "баян" в исполнении Ковальчука про википедию, интернет и электричество.
Вспомнилась история, которая лет 20 с небольшим назад произошла с одним моим знакомым.

Учился он на мех-мате МГУ и подрабатывал админом в radio-msu.net. Достались ему в наследство свичи с кучей воткнутых в них непромаркированных "шнурков". Нужно было как-то сделать инвентаризацию. Отследить куда "шнурки" проложены не представлялось возможным. Поэтому он поступил просто: отключал их по одному и ждал кто (с какой кафедры, из какой комнаты) позвонит и сообщит о проблемах с сетью. Получив "телефонограмму" - наклеивал на кабель маркировку и включал его обратно в порт на свиче. Говорит, многие звонили повторно и благодарили за быстрое решение проблемы.

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.

Вписал своего 40летнего друга первый раз принять участие в забеге на 10км. Такое мероприятие, где ты пробегаешь 10км и тебе за то что ты не умер передвигаясь из точки А в точку Б дают медаль, независимо за какое время ты пробежал)
Друг долго упирался, хотя и занимается спортом как фанатик. После забега был невообразимо воодушивлен, начал всем звонить, рассказывать о своем необычном приключении:
- Привет, дела нормально, мужики вписали в забег на десятку (*довольно пафосная интонация)
- … (вопросов от второго собеседника я не слышал, но можно догадаться)))
- Да, добежал, было круто!
- …
- Да, некоторых обгонял!
- …
- Нет, не колясочников)))

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы