bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Позитивная история в комментарии в Ютюбе.
"Однажды, выехав из интерната домой на выходные, я проехала остановку ,на которой мне надо было выйти. (Мне было 8 лет. ) Я растерялась и не знала куда идти. Часа 2 я простояла возле магазина - не зная куда мне идти. Зима, холодно.
И ко мне подошла женщина уже в возрасте и спросила : что случилось? Я объяснила ей причину. Она достала 20 копеек и объяснила как найти дорогу домой. Я поблагодарила её и спросила как я могу ей вернуть деньги. "Деточка-когда вырастешь, заработаешь тогда и отдашь."Мне уже 67лет, а я до сих пор помню эту женщину. Рассказываю этот случай сначало своей доченьке, а теперь и моим внукам. Это огромное счастье в жизни встретить такого человека.
Конечно я не встретила потом эту женщину, но я всегда помню её. СПАСИБО ЕЙ ОГРОМНОЕ.
Будьте добрыми и отзывчивыми. Я очень рада, что смогла поделиться с вами, а вы узнать об этом человеке."

Взамен уходящего Тиндера, ожидаем, уже скоро: "Случка - и точка"!

У меня с первой женой произошло, как в старой доброй сказке про мальчика, который кричал "волки".
Один раз поругались - она свалила к маме. Я ей на следующий день позвонил, она пару дней ломалась для вида и в итоге милостиво согласилась, чтобы я ее забрал. Второй раз повод вообще пустяковый был, но ей понравился предыдущий опыт. Опять уехала. Я опять ее вернул. Ну, а на третий раз у нее не прокатило. Не звонил и не писал. Где-то через неделю она поняла, что что-то пошло не так: начали звонить ее мама с бабушкой. Сначала наезжали, потом аргументировали, потом уговаривали. А я им каждый раз говорил, что я ее из дома не выгонял и если хочет, то пусть возвращается. Потом теща начала придумывать разные схемы. Ты во столько-то по той улице вечером погуляй, вот она тоже там будет гулять. Встретитесь, как бы случайно, чтобы ни тебе ни ей. Я в такие игры играть не захотел - если хочется, то пусть возвращается. Через 2 месяца пришло окончательное понимание, что мне без нее лучше, чем с ней. Позвонил ей, сказал, что на развод подаю. Вот тут уже она забегала и про гордость забыла)

"Здоровье за деньги не купишь", но легко потерять из-за денег...

В Ленинграде имели красивейшего кота, который перелетел вместе с нами жить в Алма-Ату. Котик был прекрасно выдрессирован, знал, что на стол и кровать ему - ТАБУ, из холодильника никогда не воровал, если хотел попросить вкусняшку, приседал на задние лапы и стоял столбиком ("служил") до тех пор, пока не давали колбаски, шоколадной конфетки, гематогенки или ещё что-нибудь, если хочешь на улицу - мяукни у входной двери. Только-только приехав в Алма-Ату, мы принесли домой кем-то выброшенного маленького щенка. И кот взял над ним шефство! ОН(!) обучил щенка всему, чему был научен сам: не воровать, не лазить, куда нельзя, если хочешь кушать - "служи" возле своей миски. А пёс научил кота, возвращаясь с улицы, вытирать лапы о тряпку, постеленную у входной двери. Они были настоящими друзьями! Зовёшь на кухню ОДНОГО, но с топотом слонов, всегда прибегали оба дружка. Вместе, по-братски, из одного "корытца", они ели всё, даже дыни и арбузы! Надеюсь, вы сейчас находитесь на самом высшем уровне ккошачье-собачьего рая!!!

Опыт - это вовсе не то, что с вами случилось.
Опыт - это то, КАК вы с этим справились.

Мне исполнилось десять лет и папа решил, что этого достаточно. На Новый год я обнаружил под елкой набор «юный химик».
Мама посмотрела на папу одним из своих испепеляющих взглядов, но зрение у папы было минус десять, он носил очки с толстыми стеклами и мощь маминого взгляда был потрачена впустую.
Папа беспечно заявил, что все химические опыты я буду проводить исключительно под его присмотром и никак иначе.
Я согласно кивнул и в первый же день зимних каникул, когда все ушли на работу, принялся изучать инструкцию по применению «юного химика». Главное что я понял- все опыты обязательно должны проводиться в проветриваемом помещении и в присутствии взрослых. Я принял во внимание первое, и не придал значения второму, потому что в наборе оказались необходимые ингредиенты для приготовления пороха. Я перед Новым годом прочитал «Таинственный остров» Жюля Верна и считал себя специалистом в изготовлении взрывчатых веществ.
Я расположился на подоконнике, открыл форточку и принялся за дело.
Порох получился на славу! Когда я его поджег, струя искристого пламени без промедления воспламенила тюлевые занавески.
Кто-то другой на моем месте растерялся бы и запаниковал, но не я.
Одним движением я сорвал горящую занавеску и убежал с ней в ванную, где успешно потушил.
Карниз оторвался следом за занавеской по чистой случайности. Он упал на набор, набор упал на пол, все химические вещества и элементы смешались, пробирки разбились, все пропало, но не взорвалось и не сгорело.
Меня почти не ругали. Родители поняли, что легко отделались.

Работаю в такси. Приезжаю на заказ, выходят два подростка лет 16-ти. Один садится вперёд, второй - назад. Через какое-то время один из них говорит:
- Шеф, здесь направо.
Второй ему шёпотом:
- Ты назвал его шефом. Почему?
Ответ тоже шёпотом:
- У них так принято.

Если в где-то лежит уродливый асфальт, то это гарантия того, что у местного главы администрации где-то стоит красивый загородный дом.

Почти четверть века назад моя невеста подарила мне уже склеенную модель БМП "Бредли".
Не усмотрев на моем лице восхищения, спросила, что не так?
Вообще-то клеить модель интереснее, чем поставить её на полку. Но я ответил уклончивее: "Вообще-то, это БМП, а не танк"... (а я тогда собирал только танки"...
Получив исчерпывающий ответ на то, чем танк отличается от БМП (ну это же ежу понятно!!!), моя ненаглядная спросила: "А чем кольцо отличается от перстня"?
Я понял, что не всегда и не всё ежу понятно.
P.S. Лет через несколько мы с нашей дочей бродили по магазину "Детский мир" в поисках уже не помню чего. У одного из прилавков истерил мальчик лет пяти: "Купи пишшталет"! - тыкая пальцем в игрушечный АК-74.
Моя кроха (ей 2,5 - 3 года тогда было) проконсультировала мальчика: "Вообще-то, это не пишшталет, а аффтамат"!
Сказано это было с той же интонацией, как несколько лет назад я её маме разъяснял разницу между танком и БМП...

Если ты перевыполняешь план, то тебе повысят план, а не зарплату.

Xxx: Это я почему раньше злой был, потому что у меня линукса не было. А теперь я просто в ярости.

Идея не работать в "День труда" - одно из лучших достижений нашего руководства.

Однажды наш начальник решил, что настало время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые датчики движения для того, чтобы отключали свет. Один из таких датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не нашли лучшего варианта, как воткнуть его вместо выключателя - около двери, на высоте метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд умывальников и исправно делал свою работу. Однажды в нем что-то сломалось и он стал отключать свет через десять секунд, если не фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть руки наловчились, совершая резкие вращательные движения тазом с периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.
Я ржал как ненормальный, когда однажды увидел как рабочие мыли руки одновременно в пяти умывальниках и тут в голове у всех сработал таймер (типа, сейчас отключиться свет) и все пятеро синхронно вильнули жопами, как в кабаре)))

Цитата из Дэвида Боуи: хвалить политиков за то, что они построили новую больницу, автостраду или железнодорожную линию за бюджетные деньги - все равно, что хвалить банкомат за то, что он выдал вам ваши деньги.

Xxx: У меня друг таксовал. Так его заказала какая-то женщина на 6 часов. Немного поездили по магазинам. Потом поехали в пригород, посреди лесной дороги попросила остановиться и трахнула 2 раза.

Yyy: Бедный мужик, жопа наверное после 2х раз болела адски

xxx: Взамен уходящего Тиндера, ожидаем, уже скоро: "Случка - и точка"!

Xxx: Когда мне было 6 или 7 лет, мама сказала, что если я буду хорошо себя вести, она разрешит не ходить в школу в субботу и воскресенье. Я только через год узнал, что по выходным в школе и так нет занятий.

Работу не нужно любить, ее нужно уметь.

Немного о том, как некоторые женщины ходят по магазинам.
Подъезжаю к торговому центру за клиентом (работаю в такси), выходит женщина лет 35 с кучей пакетов, садится в машину. Едем. Спустя пять минут она как закричит:
— ААААА!!!
Я испугался, спрашиваю:
— Что случилось?
— А я же на своей машине приехала в ТЦ. Везите скорей обратно!
Повёз обратно, помог найти машину на парковке, она села в неё и уехала. Пиздец :)

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы