bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Живу в небольшом городе, местное телевидение как home video , все места до боли знакомы,cлучайные люди у которых берут интервью или мои знакомые или заочно знакомые, репортажи об установке новой скамейки, 20-ти минутные ролики о запуске отопления.Боюсь если уеду отсюда , они заметят и снимут об этом целую передачу

xxx: моя одногруппница однажды рассказывала, что её пригласили на хоккейный матч "Спартак" - "Молот-Прикамье". Она поехала, только чтобы посмотреть, как это там три команды сразу играть будут

Работаю продавцом в салоне сотовой связи. В одно прекрасное утро приходит дедуля и покупает у меня простенький телефон за 1500 рублей. Как выяснилось для внука - его первый телефон на который малой сам накопил. И как это обычно бывает расплачиваются в таких случаях монетами по 10 рублей. Ну вот дедуля достает небольшой пакет и высыпает на стол всю мелочь. На моем лице конечно счастья от этого дела не наблюдается, но я стою спокойно считаю нужную сумму.
За дедулей в очереди стоит какая то бабка смотрит на это дело и через какое то и начинает на меня гнать:

"Совсем уже офигели! Им деньги дают, а они носы воротят, подавай им крупные одни, а мелкие что? не деньги теперь что ли? "

Я не отвлекаюсь на нее, что бы не сбиться со счета и досчитываю нужную сумму, хорошо что там оставалось рублей 200 досчитать. После этого обращаюсь к бабке и говорю:

"Вы вообще с чего взяли, что я имею, что то против монет в 10 рублей? Я стою их и спокойно считаю, а вы что то начинаете возмущаться, пытаясь меня еще и со счета сбить, да я потрачу на счет немного больше времени, но я же ни слова возмущения не сказал, к тому же у меня с утра касса пустая и эти деньги уйдут на сдачу другим клиентам, поэтому у меня тут все норм"

После этого бабка с еще большим возмущением отвечает:

"Что значит у вас с утра нет денег в кассе, что значит эти деньги уйдут на сдачу, я стою тут в очереди, что бы пополнить счет на 100 рублей (и машет в руках купюрой в 500р), а вы мне 400 рублей сдачи мелочью сдадите? ? ? "

После чего со словами ДУРДОМ ПОЛНЕЙШИЙ она уходит из салона в закат…

И открывая именно ее, ты снова испытываешь те же эмоции. Которых не испытываешь, читая электронную книгу. Рефлекс, знаете ли.

А таки почему рефлекс на электронный носитель не срабатывает-то? Загадка.
Вы, наверное, и музыку только с пластинок слушаете? Уважаю :)

Вообще, имхо, гордятся и кичатся своей любовью к Святой Бумаге те, кто не шибко много читает. Если читаешь 10 новых книг в год - их можно и купить, и на полках места хватит. А если 100+? Когда они тебя из дома вытеснят? И не говорите мне про библиотеки, там есть далекоооо не все, что нужно. Так что когда в трехкомнатной квартире 2 комнаты практически от пола до потолка стали заставлены бумагой - таки пришлось полюбить пошлую бездуховную цифру. Ибо.

#эх,поколение-зеро...

xx: кем можно работать на свежем воздухе.. кроме дворника?))
yy: Чистильщиком ботинок прохожим попробуй. Мойщиком стёкол автомобилей на перекрёстках, попрошайкой, раздавальщиком бумажек, да много кем!

Палач не знает роздыха!..
Но все же, черт возьми,
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми.
(Владимир Вишневский)

В нашей стране на вопрос «Ты знаешь историю России?» уместно уточнить «Которую?»

Как же гордились наши друзья, когда завели ньюфаундленда! Вырос огромных, пугающих размеров пес. Ходили на площадку, занимались с ним, все команды знал собак. Как-то, пока хозяева были на работе, квартиру обнесли. Сперли все, вплоть до обуви. При таком-то охраннике. Каким-то чудом полиция нашла грабителей. Ради интереса спросили, зачем тапки-то хозяйские своровали? Воры сказали: "Он достал своими тапками, в зубах носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улегся".

Россия. 21 век.
Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово.
- И всё-таки она вертится!

Какая вам нафиг Half-life? Вы что, до двух считать не умеете? Вышла одна половина, затем другая - третью хотите?

Я вот не понял, Сталин, который взрывал храмы и оскорблял чувства верующих - он хороший или плохой?

Есть простое объяснение, почему день Победы для России - это праздник государственного значения.

Потому что это единственная скрепа, которая заставляет чувствовать россиян единым народом. Других просто нет.

Если не будет этого осознания у россиян, то сразу возникнет куча вопросов:
почему в богатой Сибири так бедно живут,
почему деньги от аренды китайцам пахотных земель уходят в Москву,
почему Чечня - самый дотационный регион, зачем она нам нужна,
почему все воруют и никто ничего с этим не делает,
как быть, если я не согласен с политикой своей страны...

Поэтому и пытаются натужно внедрить православие, чтобы было больше одной скрепы.

Войнович, Москва 2042. Там написано, чем это закончится.

Нет у государства других целей, кроме государственных.

lilmy: пыримся с братиком в рекламу - новый Чужой выходит
Я: Стопэ, а где Рипли?!
Брат: Дак она старая уже...
Я: Ну и чо, старая Рипли клюкой Чужого отмудохает!
Брат: Ага, и Чужой тоже старый, с клюкой, щупальца висят...
Я: И всё действо происходит в Пятёрочке в очереди: кто успеет до 13:00 пройти и получить скидку по социальной карте, а кто нет!

...При этом кредиты выдавались под обеспечение «ценного химического сырья», при проверке оказавшегося обыкновенной водой.

-- гомеопатическое кредитование

#вегета_религия

Спасибо, что сказали про индуисткие религии. Наиболее строго с употреблением мяса ситуация обстоит в джайнизме, количество приверженцев которого достигает 10 миллионов человек. Вряд ли данную религию можно отнести к основным. У того же пвстафарианства последователей, наверное. уже больше. Но не суть.

Суть в том, что если покопать глубже, то относительное следование вегетарианству в этих религиях проистекает из постулата 'не причиняй вред живому', в некоторых случаях доходит до отказа даже от обработки земли, ибо 'нанесение вреда живому'. То бишь, не особо большие физ.нагрузки, потерю энергии от которых можно компенсировать вегетарианством.
Если вспомнить ещё социальную систему, климат и экономические вещи, то вырисовывается вообще радостная картина: мясная продукция доступна только более-менее зажиточным слоям, а остальным - становитесь йогами, созерцайте, кушайте растительную пищу.

В большинстве же индуистких религий вегетарианство не является обязательным.

xxx: Кот моей сестры схватил инсульт. Пожалуй, это всё, что вам следует знать о моей сестре.

- Лена, я должен признаться. Ты – не родная мне жена.

Когда уже появится вирус Робин-Гуд? На старом железе будет всплывать окошко "недостаточно ресурсов для запуска вируса, нате вам денюжку, купите нормальный компьютер".

ххх: Я тут прислала научруку диплом и презентацию, написала "высыраю Вам диплом". Чотко опечаталась.

Гостила у нас наша любимая бабушка.И вот заходит за мной как-то подруга, я представляю их друг другу, собираю свои шмотки и ухожу в другую комнату переодеваться. За моей спиной бабушка начинает разговор о погоде. Пять минут спустя я прихожу к ним и они ведут жаркий спор об апокалипсисе. Как?

- Надо проверить, отопление мож дали...
- Я проверяла. Не дали
- Как проверяла?
- Блять! Батареи включала!
- А стояк трогала?!
- По жизни, да. Становилось теплее.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы