bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Но она ведь и мужнины носки не будет по всему дому собирать, и борщ в постель не подаст...

Она будет собирать носки, если любит порядок в доме, она будет подавать борщ в постель, если любит готовить и любит мужа, и если муж в благодарность возьмет на себя какие-то другие дела, которые ей меньше по душе, а не сядет ей на шею. Она будет делать потому что хочет, а не потому что обязана как жена, разницу чувствуете?
В поход мужиками ходили? Кто-то рубит дрова, кто-то палатку ставит, кто-то костром занимается - у кого что лучше получается, а не ходят всюду вместе, делая строго поровну, верно? Но если какой-то халявщик сядет поудобнее и будет ждать, что его обслужат, то в лучшем случае ему вежливо объяснят, что так некрасиво, а в худшем - дадут пизды.

Ничто не извиняет человека, протяжно рыгнувшего во время просмотра сериала "Стар трек",так, как фраза "Простите мой клингонский"

Бывшему мужу сестры:

Сестра моей бывшей жены.
Имеет ребенка, которого родила очень рано, в 16 или 17 лет.
Нормальных отношений не имела никогда. В 50 лет она встретила нормального мужика, за которого даже вышла замуж.
Развелась и сбежала, как только он попал в больницу.

То, что она к 50 годам никогда не имела нормальных отношений - это уже её определённым образом характеризует. Но только её, а не весь пол в целом.

ххх: а у дварфов есть женщины? или как они вообще размножаются?
ууу: Баян. У них просто женщины тоже бородатые, и не-дварф их не отличает
zzz: Есть мнение, что сами дварфы тоже не очень отличают: если после секса получился ребёнок, значит, это была таки дварфобаба. Если после секса ребёнок получился у вас, значит, дварфобаба - вы.

Приятель (виолончелист) тут впервые после перехода в нашу консерваторию играл в квинтете со профессором (контрабас). Говорит, стремно так. Играем, а профессор на меня рычит «Бойся, сука!». Я пилю тише и испуганнее. Он опять шипит «Бойся, сука!!!» И глаза злобные выкатывает. Только отыграв, выяснил, что проф сильно картавит и говорил «Больше звука!».

Реклама:
- Покупайте котлеты из настоящего полярного палтуса. Всего 430 руб/кг.
- Реально, состав на бирке: фарш палтуса, фарш минтая, фарш трески.
- Совсем реально: фарш минтая 80%, фарш трески 20 %, палтус ( проплывал мимо трески и минтая)

Работаю в школе учителем информатики. Только чтo ко мнe подошли и сказали, чтo пришло распоряжение отдела образования о тoм, чтo мнe нужно ехать в соседнюю школу для того, чтoбы пройти удалённое обучение чepeз скайп.
ОК.

Отзыв на телефон в интернет-магазине:

"Шуршал соц.сети, искал себе апарат достойный, звоночки нужным человечкам делать. Наткнулся на ваш сайт, сперва думал что тема мутная, оформил заказ, тоси-боси, циферки свои оставил. Дальше все пошло чин-чинарем. Курьер оказался далеко не мутным человечком, по телефону обкашляли ньюансы доставки. Метнулся кабанчиком в центр и вручил мне мой апарат. Телефон нафуфырен как надо, остался довольным. Короче говоря все в ажуре. Обнял."

- А из нашего окна, баба голая видна.
- Купил все-таки бинокль?

«Сбербанк» добавил мессенджер в мобильное приложение.

Xxx: И маски. А потом сбер будет показывать банковскую выписку в порядке "интересное сначала", а не в хронологическом.

Zzz: А еще будет рекомендовать вам друзей по выборке
"Тоже любят Пятерочку: ...",
"Брали Биг-тейсти на Невском в июле: ..."
и "Как и вы ездят на Uber в кредит:...
"Ваши кореши ... тоже сегодня брали Балтику 7 по акции, спускайтесь в падик ближе к вечеру"

Детство, мне 9, брату 14, родители уехали, мы достаем спрятанную кассету с порно. Включаем, с экрана на нас смотрит папа: "Привет дети, если вы это видите, значит я знаю, что вы достали запрещенную кассету". Только через часа два спала паника и мы поняли, что просмотр этой записи нас никак не палит, перемотали и вернули на место.

В школьные годы пришли к однокласснику в гости. Не помню точно как, но мы нашли в шкафу самодельные дилдо (батя у него токарь) исполинских размеров и кассету. На кассете была запечатлена его мама и тетя (сестра отца) в душе, занятые недвусмысленными лесбийскими манипуляциями. А закадровый голос оператора был идентифицирован как голос бати. Знатно мы тогда приахуели. Одноклассник, бедняга, пытался сразу выключить это все, но был удержан силами друзей.

ххх: мультики смущают именно тем, что они рисованные. Здоровый мозг большинства взрослых людей не воспринимает такую картинку.
ууу: Думаете, рисование дети изобрели, раз взрослый мозг не воспринимает рисованную картинку? Боюсь вас огорчать, но здоровые люди любую картинку воспринимают нормально. Возможно, у вас проблемы с цветовосприятием или распознаванием образов - увы, это генетическое и не лечится, просто не смотрите на любые рисованные объекты, не мучайте себя.
PS Мой абсолютно здоровый мозг даже периодически видит рисованные, картонные, пластилиновые сны, при том, что я не увлекаюсь мультами, кино и ТВ вообще.

Все творчество Шнурова в двух строках:
Три аккорда, два притопа,
Хуй, пизда, говно и жопа.

Писать говнокод можно и быстрее начать, но всё равно понадобиться время (а не говнокод - см. выше). Много, а не вечера после работы
Возраст не помеха, но очень не у многих есть возможность подзабросить работу и значительно снизить доход на продолжительное время.

ВОООТ! Реально знала одного человека, кодера. Мечтал замутить стартап, на мой взгляд - перспективный, а пока взялся реализовывать свою идею своими силами, после работы. Промучился три года, но не затащил, ладно что не запил от перенапряжения. Нереально трудно работать постоянно, без отдыха и выходных, даже если занимаешься своим любимым делом. Бросить работу было не вариант: во-первых, кормить его некому, а во-вторых, сам стартап требовал начальных вложений, на которые он пытался копить со своей зарплаты. Короче, читая всякие "истории успеха сегодняшних молодых и энергичных", я всегда задаюсь вопросом: а кормил их кто те годы, пока их дело не начало давать стабильный доход? И практически всегда обнаруживаются родители-бизнесмены, сделавшие начальный капитал в лихие 90-е... увы.

- О великий дракон! Смилуйся над нами, ибо не осталось у нас более девственниц! Примешь ли ты в жертву этого девственника?
- Хм... А он тащит на миде?

Дочка (7 лет) задумчиво:
- Хорошо быть мужчиной...
Папа:
- А ты пробовала ?
- А ты - пробовал ?
Вот, не нашелся, что ответить )

#картинки маслом

>> А мультики смущают именно тем, что они рисованные. Здоровый мозг большинства взрослых людей не воспринимает такую картинку.

Эк вы сейчас по всем художникам и любителям жывописи потоптались...

#мультики
А с чего вдруг некий анон диагнозами раскидывается? Мне достаточно захотеть, тогда и буду смотреть, хоть саус парк, хоть гомосяцкий хентай (не знаю точно, как его правильно), хоть клангеров. Это таки не противозаконно, значит - если могу - буду. Себе диагноз поставь, например "мания лезть не в свое дело"

Как-то летом я гостил у бабушки и приключилось несчастье. Не со мной, а моим дядей. Он попал под машину и очень серьёзно сломал ногу. Но мне от этого было не легче.
Его ногу утыкали железными штырями так, что она стала похожа на ногу терминатора. Он весь день валялся на диване и смотрел телевизор. В принципе ладно, но было одно большое и противное "НО".
Сам он с дивана встать не мог и если ему надо было подняться, звал на помощь меня. Я прибегал и схватившись за стальную конструкцию, пыхтя стаскивал его ногу с кровати. И так же подымал её обратно.
Ещё у него были две дочки, но они были слабее меня и сделать этого не могли.
И звал он меня даже когда хотел в туалет. А так как ходить ему было лень, то мочился он в банку, и мне приходилось выливать её.
Как же я ненавидел эти моменты. Я с ужасом ждал когда он меня позовёт и начал вздрагивать от его голоса. Наконец, мне это надоело, но отказать я в виду возраста не знал как и просто прятался.
Не дозвавшись меня в очередной раз, он видимо сообразил, что я отлыниваю и ввел новую тактику. Он кричал - "ДОЧЕРИ! Найдите ЕГО! ". И мои двоюродные сёстры бегали по участку разыскивая меня и найдя, где нибудь на дереве или в кустах малины, а иногда в подвале, тыча в меня пальцем, верещали - "ОН ТУТ! "

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы