Из прекрасного.

В 1865 году Женское медицинское общество обратилось к врачам с просьбой не приходить в родильный покой прямо из анатомического театра. В ответном заявлении медицинский журнал «Ланцет» назвал эту просьбу совершенно необоснованной: причиной послеродового сепсиса является вовсе не инфекция, а «состояние ума» женщины, вызванное перевозбуждением.

Ещё немного о медицинских спецдисциплинах

О даааа. Такое впечатление что у всех врачей гинекологов при обучении есть специальный предмет, на котором преподают:
1. Все болезни от того что женщина не рожала.
2. А что вы хотите, женщина то уже рожала.

есть ещё более универсальный вариант:
1. До 30 - ты ж молодой ещё, что там у тебя серьёзного может быть?
2. После 30 - а что вы хотите, возраст.
3. Х..ня сама проходит, а п...ц мы не лечим.

Нет, я понимаю – возможно, и, правда, не предохранялись. У одной подружки был такой случай по молодости. С парнем томный вечер плавно перетекал в горизонтальное положение, и тут вдруг выяснилось, что он резинки не принес. Ему, видите-ли, с ними дискомфортно. Ощущения не те. На её возмущение он ответил: «Ну чо ты раздуваешь из мухи слона!» Когда она сказала «И правда, зачем нам еще один гондон, если есть ты», он обиделся и ушел.

Из комментариев к клипу группы Би-2 "Хипстер".
ххх: Всем выдали хипстерскую одежду, один Киркоров в своем пришел.

На работе.
Как случилось - никто не видел, но на звон упавшего стакана с кислотой и громкую от души “...ТВОЮ Ж МАТЬ!!!!” с парой вольный вариаций все дружно повернулись:
- Аноним Анонимыч, я не расслышал, вы, вроде бы, что-то сказали? - спросил начальник.
- Да, Имярек Имярекович, я сказал “как жаль!” и ещё, кажется, “какая досада!” - пузырясь от злости вместе с содой, прошипел Аноним Анонимыч

#соцлифт #баян

Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.

Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»

Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью нах!!!!».

пол бывает мужской, женский, паркетный, наливной, дощатый, кафельный и из ДСП. Остальное от лукавого

Еще есть Маккартни

Вы не очень богатый человек, если покупаете кота в кредит.

#преступный приказ
Во время самой войны все твои сраные трибуналы вместе с их конвенциями/соглашениями/меморандумами идут туда же тем же шагом. А судят только проигравших. Что, думаешь, советские солдаты на территории Германии немецких фройляйн за ручку водили через дорогу? Были ли случаи, когда их наказывали?
--
На ОБД Мемориал можно было сделать выборку по приговоренным к расстрелу в РККА как раз за изнасилования и грабежи. Случаи были, не миллионы конечно - но хватало. Сейчас данные убрали, статистика впрочем осталась доступна.
США и прочие союзники - аналогично, случаи были, НО. Но есть переведенные мемуары Белтона Купера, где подробно описано, что половой вопрос можно было решить за шоколадку из сухпайка.

== Она обнимает тебя, обхватывая ногами, ты поддерживаешь ее под попу и бежишь.

Кхм...
"Поручик Ржевский недолюбливал женщин. Просто не успевал..."
Но по пути на работу такой вариант сойдет.

xxx>А в чем смысл покраски травы и подметания плаца ломом - не доходит.
yyy>Пока офицер бухает, солдат должен быть чем-то занят.

- Вот ты не любишь домашними делами заниматься, в огороде копаться, на оперу сходить, да и маму мою не любишь…
- Дорогая, вся моя любовь достается тебе, на остальные мелочи не остается.

gotch:
Обычно так происходит — к специалисту приходит пациент, и специалист не может с уверенностью сказать, носит человек контактные линзы или нет. Ну если линза во время осмотра не одета. )

Anarions:
"если линза во время осмотра не одета"
Линза-нудист это сильно.

gotch:
"Линза-нудист это сильно."
Ваша чувствительность к грамматическим ошибкам заслуживает похвалы, но ход мыслей — настораживает.

Кассиры в магазинах как джедаи, бывают на светлой стороне силы, а бывают и на темной. Светлые кассиры до 30 лет спрашивают у покупателей паспорт, а те что на темной стороне, начинают спрашивать у них пенсионное удостоверение, когда тем нет еще и 40...

Чем дольше президент у власти - тем больше он царь.

Бабуся.

На заре туманной юности я снимал комнату в трехкомнатной квартире. Две комнаты в квартире принадлежали одной семье. И они сдавались в аренду. Одну снял я. Другую арендовала довольно-таки приятная девочка-аспирантка. А в третьей жила бабка. Это была её комната. Она получила ее при расселении преогромной питерской коммуналки в центре. Хозяева сдаваемых комнат ставили условие, чтобы арендаторы обязательно делали временную прописку в их комнатах - бабка всегда вызывала участкового. Тот с усталым лицом проверял прописку и отваливал, заявив бабке, что всё по закону. Бабуся после этого объявляла форменную войну. Демонстративно развешивала на несколько дней свои мохеровые труселя в ванной. И на слова о том, что все уже высохло, отвечала, что ей лучше знать про свое белье... И просто по мелочи частенько пакостила. Одно только обратное включение плиты под остывающей сковородкой чего стоило! Пару раз пришлось выбросить сгоревшую еду. Аспирантка так раз пять или шесть без ужина оставалась.

Или вот еще случай.
Как оказалось, бабка специально мочила сохнущую одежду. Девочка-соседка сушила после стирки свои блузки и тому подобное над ванной. И удивлялась, что одежда не высохает к утру. Как-то раз я застукал бабку рано утром в ванной. Она из пульверизатора обильно опрыскивала девочкин строгий костюмчик. Девчонке просыпаться через час и на предзащиту бежать, а тут такая подлянка! Шуганул бабку. Постучался и разбудил девчонку. У той шок - "не идти же на предзащиту в джинсах, о, господи-боже-мой!!" Одолжил ей свой утюг, чтобы костюм досушить. Девчонкин "основной" утюг как раз перегорел от постоянной глажки влажных вещей. А второй был такой маленький - прям как игрушеный. Благо, в тот раз бабка успела только на один рукав воды набрызгать - успела соседка на свою предзащиту. Как мне после того случая девчушка-соседка рассказала, бабка даже приворовывала продукты из холодильника на кухне. Хозяева сдаваемых комнат поставили его для арендаторов. У меня свой маленький холодильник был в комнате - так что я был не в курсе. Вот аспирантка - та поначалу думала, что всё, пипец, глюки начались от напряженной учебы.

После случая с одеждой спросил бабусю:
- Ну вот на хрена вы это всё делаете?
- А чтоб вы съехали поскорей!!
- Ну так хозяева новых арендаторов найдут. Вам-то какая разница?
- Найти-то найдут. Но пока ищут - я в квартире одна поживу! По полгода в году набирается, когда я одна тут как хозяйка живу!!

Я попытался было поговорить с роднёй бабульки. Объяснить им, что и я и соседка - нормальные ребята. Незачем с нами воевать. Родня бабки меня огорошила:
- Да мы вам верим. На фоне нашей бабушки - разве что Чикатило будет плохим соседом. Только ничем помочь не можем... Видите, мы сами сюда раз в месяц приезжаем. Только проверить, всё ли в порядке. И то стараемся словить момент, пока её нет.
- А какая вам разница, в таком случае, если не секрет? Зачем вообще тогда приезжать?
- Дочери нашей она комнату завещала. Вот ждём... А вам и правда лучше съехать отсюда. Она житья вам не даст. Знаете... Первыми арендаторами этих двух соседних комнат были мы сами. Сразу после того, как она сюда въехала. Хотели поближе к ней быть. Помогать, если что. Съехали через два месяца - не выдержали. Сейчас снимаем себе квартиру неподалеку.
- Хрена ж себе!
- Вот-вот.

Кончилось всё просто. Мне всё надоело и я снял двухкомнатную квартиру. И свалил туда, прихватив симпатичную аспирантку в качестве военного трофея. А в освободившиеся комнаты, по соседству с бабусей, хозяева вселили ба-а-альшую семью азербайджанцев. И прописку им временную оформили. Надо ли говорить, что это именно я их свёл с хозяевами? Ну дык! Очень приличные люди, кстати, оказались. Хоть и на рынке торговали. И тусовались там же всей семьей. Включая ораву чумазых и громко галдящих ребятишек. Да и мать семейства была на редкость визгливой, склочной и истеричной. Почему, тем не менее, приличные люди, хотите спросить? Потому, что глава семейства по-честнаку выплатил мне солидные по тем временам "комиссионные". За подгон шикарного (для них) варианта. Если честно, я на это не особо и рассчитывал. Моральное удовлетворение и так получил. Ну и хорошим людям помог. Ведь хозяева тех двух комнат были хорошими людьми. Правда, очень уставшими от непрерывных поисков новых арендаторов. И бесконечных походов с многочасовыми очередями в паспортный стол - за временной пропиской новым жильцам. А тут вдруг нашлись весьма стрессоустойчивые арендаторы. Которые, узнав о бесплатной для них временной прописке, тут же заключили договор и внесли арендную плату аж за несколько месяцев вперед. К тому же, месторасположение для новых постояльцев оказалось очень удобным - от их рынка в двух шагах. А арендная плата на тот момент была ну о-очень низкая. Как раз из-за бабки-шалуньи.

Бабусю, радующуюся, что она в очередной раз на какое-то время остаётся жить одна в квартире, я не стал обламывать при отъезде. Просто перекрестил и практически искренне сказал:
- Ну, дай бог вам прожить подольше! Берегите себя!!

- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

Аргумент, если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нельзя. Но таких, кому ДЕЙСТВИТЕЛЬНО вредно, 1-2 на сотню, остальные выёживаются.

Да не выёживаются они. Просто не хотят внезапно попасть в эти 1-2%. Когда дело касается лично тебя, статистика как-то не очень убеждает (тем более, с потолка взятая). Да и с гормонами шутки плохи, а врачи - это та ещё лотерея, куда ни обратись.

yyy: посмотрите в окно
yyy: необычное явление
zzz: мы видим
zzz: третий раз уже в этом году
zzz: прям праздник
yyy: это предвестие конца
yyy: покайтесь
ооо (в другом городе): а че там?
zzz: солнце
zzz: и небо голубое
zzz: почувствуй себя Петербуржцем
yyy: Однажды в Петербурге закончился дождь. Горожане закрыли зонты и одна рука у них неожиданно освободилась. Они шли, улыбались и мастурбировали.
ooo: ну у меня как-то так было (солнечное фото с горнолыжки)
zzz: а где зонт, Миш?
ooo: я на лыжах катаюсь. С палками.
ooo: так что рук свободных нет. Дрочить нечем.
yyy: теперь мы знаем почему люди выбирают сноуборд

жырному:

>Нужно, чтобы шкурка не порчена, тушка в форме, руки не из жопы и покладистая.

Тут явно не хватает продолжения: "Коротко о себе: Игорёк"

только один вопрос, а ты-то ей, растакой-разэдакой, накуя сдался?