Услышал вчера эту историю от руководителя крупного социального учреждения.
Не так давно проходило совещание по вопросам проведения конкурса профессионального мастерства для инвалидов. Крупный чиновник из Москвы подводил итоги конкурса по городам и ругал тех, кто не участвовал в предварительных этапах.
Тут взял слово представитель одного из городов. Он долго и подробно рассказывал о том, как велась подготовка к конкурсу, какие ресурсы были задействованы, как отбирались участники и т. д . Все очень красиво и подробно.
Наконец председатель его спросил:
-Так вы провели все-таки у себя в городе конкурс? ?
Представитель немного завис и ответил:
-НЕТ НЕ ПРОВЕЛИ…ДЕНЕГ НЕМНОГО НЕ ХВАТИЛО!

Работал в ЦУМе продавцом-консультантом, в обувном салоне. Заходит семейная пар с ребенком лет 4-5. Жена с сынишкой в женский отдел, муж - в мужской. Консультирую мужика по туфлям, тут к нему подбегает мелкий и кричит на весь магазин:
- Папа, а мама тебя любит!
Отец нахмурился и добивает:
- Я знаю. Пусть берет.
Замечательная семья.

В нашей компании работает 12 человек. Работа в офисе. Дресс код как таковой отсутствует, но 1 раз в месяц проводим совещание всем коллективом + с нами две компании наших партнёров и, естественно, в этот день всем нужно выглядеть презентабельно: костюм, галстук, туфли. Часто слышал как коллеги выражали недовольство, мол нафиг эти наряды, всё равно всем наплевать кто как одет итд. В общем, видимо трудно было людям 1 раз в месяц одеться в классический костюм.

Есть у нас уборщик, моет полы и выносит мусор каждое утро, по часу в день. Сам он родом из Таджикистана, раньше был ювелиром, но несколько лет назад врач ему посоветовал дать глазам отдохнуть, чтоб дальше хуже не становилось, вот и приехал сюда. Но речь не об этом.

Однажды в день совещания, он позвонил коллеге отвечающему за уборку и спросил, ничего ли страшного если он придет в кроссовках. Конечно же ему сказали, что он может прийти в чем угодно. А как оказалось, он на протяжении всего времени смотрел на информационной доске дату совещания и надевал белую рубашку, брюки и туфли. Мы это замечали, но не придавали особого значения. А он считает, что это создает правильное впечатление о компании. В общем, после этого случая абсолютно никто и никогда не возмущался по поводу внешнего вида в день совещания. А в тот день у него просто сломался каблук на обуви.

Вот это сознательность, вот это ответственность

Слуги народа, которые в детстве мечтали стать космонавтами, сегодня живут как на другой планете.

- Интересно, а леопард знает, что он выглядит пошло?
- Леопард пошло не выглядит, пошло выглядят коровы, напялившие на себя шкуру леопарда.

Недавно узнал , что натуральный жемчуг растворяется в уксусе , а поддельный растворить невозможно. В связи с этим возникникает вопрос : радоваться человеку , узнавшему после проверки , что жемчуг был натуральный или же огорчиться ?

Сижу в самолёте, жду вылета. Рядом сидит очень красивая девушка, разговаривает по телефону со своим парнем, через каждое слово повторяя: «любимый». Была очень взволнована и нервничала (видимо боялась летать на самолётах) парень, на другом конце провода, её всячески успокаивал. Говорили о поездке в Прагу, она ему говорила что уже нашла 2-3 хороших отеля и что скинет ему ссылки на них, пусть сам выберет. И о том, что по прилёту сразу же позвонит ему на воцап, как только её встретит Даша и они найдут вайфай. Долго прощались по телефону, говорили как сильно будут скучать и как сильно любят друг друга.
Всех попросили выключить гаджеты и приготовиться к взлёту.
Я уснул, проснулся уже когда прилетели. Когда проходили паспортный контроль, снова её заметил. Её не возможно было не заметить: красивое лицо, длинные чёрные волосы, кофта с яркими цветами и красивым вырезом на спине, спортивная фигура. После паспортного контроля забрали чемоданы и пошли к выходу, она была сразу передо мной. И вот на выходе её встречает «Даша». Ну если «Даша» это туркцкое мужское имя. Мужик, лет 40. Таких теплых объятий и страстных поцелуев я давно не встречал… Они в обнимку ушли в закат, а я, немного охреневая с этой картины, направился к парковке аэропорта и как то на душе стало мерзко.

После прочтения пары историй от уважаемых вегетарианцев захотелось помочь им разобраться, почему же люди их не понимают и относятся к ним несправедливо.
Есть у меня подруга — прекрасная умная девушка, весёлая и добрая.
И вот решила она стать уважаемым вегетарианцем.
И таки стала.
И я стал, но не вегетарианцем.

Раньше я был человеком, а стал мясоедом (странно — ведь она не стала травоедом, фруктоедом, растениеедом).
Раньше я завтракал, обедал и ужинал, а теперь убиваю, расчленяю, мучаю.
Раньше я любил животных, а теперь ненавижу (ем ведь).
Раньше мы могли говорить о том, как космические корабли бороздят просторы вселенной, а теперь всё сводится к тому, что детям надо с детства показывать фотографии с бойни, чтобы они не выросли жестокими убийцами.
Раньше, принимая пищу, я набирался сил, а теперь травлю организм.

В остальном мы общаемся как и прежде, только вот осадочек остаётся.
Самое главное чуть не забыл — у меня даже в мыслях нет интересоваться, как она питается, и обсуждать это.

Сегодня трудно в это поверить, но во времена моего детства на улицах почти не было машин.
Зимой, когда мы играли в хоккей, ворота устанавливали из пары кирпичей прямо на дороге. И, бывало, успевали сыграть несколько периодов прежде чем одинокий грузовик заставлял нас уйти. Он проезжал, мы возвращались на дорогу и продолжали прерванный матч.
Некоторые прохожие пытались убедить нас, что дорога не место для игры, но умные советы взрослых пролетали мимо ушей. У нас были свои резоны: если мы никому не мешаем и нам никто не мешает, то почему нет? Дорога ровная, лед качественный. В те времена дороги ничем не посыпали. Не скажу за все дороги страны, мои знания касаются только одной дороги, которая пролегала рядом с моим домом.
Потом, как-то незаметно, цивилизация шагнула в наш маленький городок, количество машин увеличилось. Зимой хоккеисты уже не выходили на дорогу, а расчищали площадку в центре двора и заливали водой.
Потом машин стало еще больше, им уже было мало место на дороге, они стали ездить напрямую через наш двор. Во дворе всегда было много детей, поэтому их родители не без основания беспокоились о их жизни и здоровье.
Однажды, потеряв терпение, мужики вкопали посреди дороги, идущей вдоль подъездов, толстый рельс. Въезд и выезд остались, но дорога перестала быть сквозной. Сделав дело, мужики с гордым видом ходили по двору, демонстрируя кто тут хозяин. Потом приехали дорожники с милиционером. Рельс спилили. Милиция некоторое время лениво искала, кто его вкопал. Мужики мастерски затаились.
Когда дорожники и милиционер уехали, они снова появились во дворе, громко кричали о самоуправстве властей, обещали снова рельс вкопать, но не вкопали. Видимо рельсы закончились. Спустя некоторое время над остатками спиленного рельса появилась железная спинка кровати, ножки которой были прочно зацементированы.
Приехали дорожники, убрали спинку. В этот раз виновников искали тщательнее, нашли и оштрафовали. После этого люди стали действовать хитрее. Словно случайно, на этом месте дороги оказывался бетонный блок или массивная урна, бревно, куча песка или выкопанная яма.
А потом пришли новые времена. Мы с семьей переехали в другое место, «революционеры» купили себе машины, и перестали сооружать преграды на дороге. Война закончилась победой автолюбителей.
Недавно шел мимо, видел в этом месте аккуратный металлический барьер, установленный дорожной службой. Видно было, что он установлен поверх спиленного. Оказалось, война не просто продолжается, противоборствующие стороны поменялись целями. Теперь дорожники перегораживают дорогу, а местные сражаются за свободный проезд.

Стыканулись мы как-то с друзьями в Питере.
Гуляли по городу, зашли по дороге в бар случайный, небольшой симпатичный полуподвальчик.
Нас 4 было и еще какая-то компашка из 3 человек уже там сидела.
В один момент ощущаю, что бармен с какими-то людьми общается и они периодически на нас поглядывают.
Ждем развязки, напряжение растёт потихоньку и вот они подходят и говорят примерно следующее, точный текст не помню: " У нас к вам есть необычная просьба, дослушайте пожалуйста до конца. Мы снимаем небольшие порноролики по заказам в инете и сейчас нам необходимо снять секс в баре, но без посетителей будет выглядеть неестественно и нам не заплатят. Мы вам пива поставим за неудобства".
Мы соглашаемся, нас пересаживают, просят не обращать внимания и просто пить пиво и общаться.
Далее парень одевает костюм микки мауса, девушка огромный павлиний хвост и они ебутся на столе.
Заплатили им 150 бачей за это видео.
Заказ звучал примерно так "микки маус трахает павлина на глазах у всего бара".
Заказывали у них такую еботню относительно часто.

Предусмотрительный человек - это тот, кто сначала найдёт выход, а потом уже вход.

Мне одному кажется, что Роскомнадзор в доле с Дуровым?
Когда началась вся эта шняга, о Telegram я знал понаслышке. Но решил зарегистрироваться... Ну просто, так в пику, сами знаете кому. Оказалось, что из моих 127 телефонных абонентов тольrо 5 (пять) зарегистрированы в Telegram.
Через неделю мне пришли сообщения от 73-х абонентов, которые зарегистрировались в Telegram.

Делайте вывод, господа.

Все мои деньги лежат в Швейцарском банке.... но увы не на моем счёте, а на счёте нашего губернатора..

зашел я как-то в магазин японских ножей и прямиком к витрине с ремесленными, хотел такой очень, посоветовался с продаваном и попросил дать повертеть в руках. Продаван, протягивая мне нож в ножнах, сказал что трогать пальцами режущую кромку не нужно. Я тут же потрогал. "Как вы меня заебали!" -- сказал продаван, протягивая стерильную салфетку и вытирая кровь с красивого стеклянного прилавка.

У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз. Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали...

Собака - самый надёжный друг человека. Ей можно доверить любой секрет - не проболтается.

Рассказал друг.
Недавно наш театр был на выезде в области. Возили "Золушку". Отыграли спектакль. Все уставшие, Золушка чего-то нервничает, говорит на повышенных тонах. Мы молчим, чтобы не попасть под раздачу. И тут мачеха спокойно так спрашивает:
- Ты чего орёшь, Золушка? В тыкву хочешь?

Мама подарила министру сельского хозяйства Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в своей декларации. Ещё раз - МАМА ПОДАРИЛА МИНИСТРУ ПОЛМИЛЛИАРДА!
Это всё потому, что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу!

Мыши хорошо разбираются в сырах, но плохо - в мышеловках.

Билеты номер раз
Думаю, каждый мечтал на экзамене вытащить первый билет. Его знали даже самые закоренелые двоечники.
Я его вытаскивала несколько раз. И не случайно. Каким образом?
Училась я неплохо, но не на отлично. Из-за поведения. Оно у меня страдало от болтливого языка и шила сами знаете где (примерное поведение - 2 раза за 10 лет, один раз - ногу сломала, 2 месяца гипс, потом хромала, бегать ну никак; второй - случайно поставили мне чужое примерное, не стали исправлять). Отвлеклась.
Но экзамен - святое, только на 5++. Во мне просыпался прилежнейший ученик. Я готовилась очень старательно. Экзамены были каждый год, начиная с пятого класса. В восьмом классе - четыре, в десятом - восемь.
Пятый класс. Математика. Двадцать какой-то попался, всё блестяще, отлично, пятерка, но нервов, нервов ушло...
В шестом классе вызвалась первой тянуть билет. Чтоб не трястись зря. И - вуаля, его величество ПЕРВЫЙ!
Все конверты белоснежные, идеально ровные, как свежий снег, только на одном то ли чуть замазано, то ли смято. Еле-еле, но он отличался. Взяла его, он выбивался из ряда, портил картину. Первенький мой...
Все прошло великолепно. Но я задумалась. (Мне 12 лет). В памяти: завуч входит, в руке пачка конвертов, верхний, естественно, прижат большим пальцем. От него след. Логично? Логично!
Вот так я до конца школы вытаскивала первые билеты. Лишь один раз кто-то успел до меня. Экзамены раз в год, разные, учителя разные. Так никто и не понял.
Тем не менее к экзаменам всегда готовилась, честное слово!!!