bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



из аси:

pRide_666:Ето письмо ненависти. перешли его фсем своим друзьям, иначе тебя ждут 13 лет дикой диареи.

parazit:Уважаемый сударь спамер! идите вы нахуй! пошлите это письмо всем вашим друзьям-спамерам и идите нахуй вместе с ними. Если вы передадите это письмо всем спамерам в вашем контакт листе в течении 24 часов, то пусть из вашей жопы вылезет сука кактус. Если же нет, то пусть за истечением данного срока к вам в квартиру заломится бешеный еж-людоед и отгрызет вам яйца нахуй!

pRide_666:о_О


о, спс, теперь буду знать, как спамеров отсылать )))

xxx:Всем привет Я парень из Москвы, мне 22. Фотки можно посмотреть, добавив меня в друзья Я ищу партнёршу для ballbusting (удары по яйцам) Если ты заинтересовалась, пиши

yyy:
На партнершу не тяну, но уебать могу вполне...

Диалог 8 мая...

На перекрестке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками.
- А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины.
- Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский. На хуй себе ленточку намотай на память.

Жек-Жек (20:22:41 10/05/2008)
игра- откровенный вопрос - задай мне любой вопрос, даже тот который бы постеснялся задать.Разошли всем всем,это интересно

Семихвостый (20:23:05 10/05/2008)
хочеш меня?

Жек-Жек (20:23:40 10/05/2008)
Нет)

Семихвостый (20:23:48 10/05/2008)
тупая игра...

Подруга - добрая душа, подобрала котенка у ларьков возле метро... такой маленький, пушистенький... С какого черта она назвала его Шаурмяу?

Баш-это тяжелый наркотик. После 1 приема дикая эйфория, с приступами непристойного ржача, после, ты подсаживаешься все сильнее, но цитаты уже не такие уж и смешные. Хихихаешь через каждую 5-ую, а смеешься только через 100. Но ПЛИЯТЬ БЕЗ УТРЕННЕЙ ДОЗЫ СЦУКО ЛОМКА!

ENOT: Кстати, видели какая у Медведева жена страшненькая
margelov: Да, наверное. Ее, наверное и не показывают из=за этого не разу.
ENOT: Как не показывают? Да она с ним везде: на приемах, инаугурациях, парадах.
margelov: Так у него жена что, Путин?

С сайта В Контакте, профиль:

Деятельность: Усовершенствование своей внешности, обояния и уровня ICQ...

0_о

xxx: привет
Cash: Привет
xxx: Что нового?)
Cash: Клетки.
xxx: ? о_О
Cash: Клетки в организме новые. Буквально только-что обновились. Мы, бля, по 20 раз на дню общаемся и ты каждый раз спрашиваешь что у меня нового...

Все же привыкли, что сисадмины все с прибабахом! Ну вот у Тани лысая кошка родила котят от пушистого какого-то. Такая мутация видать, что все котята родились мёртвыми, только один живой. И тот такой урод, что никто не захотел брать..кроме нашего админа. Вырос кошак, весь лысый, а вдоль позвоночника шерсть клочьями...и ведь не удивляется никто!

комментарии вратаря по поводу своей стойки в раме:

несмотря на то, что я держу ноги раздвинутыми, очко - одно из самых сильных моих мест

искал в нете Prodigy и когда нашел на муз сайте в разделе =ретро=....я понял, я постарел

Разговор о качестве продуктов с модефицированными генами.

111: ...едите эту колбасу, потом трупы разлагаются по 20 лет вместо положенных 10 на все про все...
222: а я буду ее есть на зло всем, мой труп будет занимать место на кладбище веками...
333: здается мне ты, сцука, собираешься еще и воскреснуть...

ххх: привет! ну чо как попа?)
ууу: болит(( я думал будет больно только в первый раз, а потом привыкну, а щас уже недели две прошло и все равно каждый раз какой-то дискомфорт... особенно первые несколько минут( но главное, что мне это нравится!!! и черт с ней с жопой))
zzz: я все-таки надеюсь, что вы сейчас опять про велосипед говорите... или я не прав?? О_о

Хочется блеснуть, а кроме голого зада, нечем.

Кто-нибудь пробовал сидя во взлетающем самолете водку пить? Если нет,
обязательно попробуйте. Проваливается вовнутрь просто замечательно. Меня
знающие люди научили.
Построили мы как-то в одном из уральских районных центров детский сад.
Садик, к слову сказать, замечательный получился – по тем временам таких
мало было. Бассейн, сауна, зимний сад, класс компьютерный HP
укомплектованный и прочая.
Вот только французский водонагреватель для бассейна с местными
электриками дружить не хотел – горел постоянно. Решили мы ему экскурсию
в Москву устроить для гарантийного ремонта. Заодно датчик потока воды
прихватили по просьбе фирмы производителя. Тут, как раз и у меня повод
домой слетать появился – день рождения случился, мы с другом нагреватель
прихватили и в аэропорт. А нагреватель этот по внешнему виду ПЗРК
"Стингер" напоминал, особенно тем, кто эти Стингеры не видел. Сразу ясно
было, что на досмотре вопросы будут. Поэтому я нагреватель отдельно нес,
чтоб показывать удобней было, а датчик потока друг в сумку засунул.
В аэропорт мы немного опоздали, и досмотр проходили последними. Друг
вперед прошел, пока я возле металлодетектора копался. Смотрю, спросили
его о чем-то, он ответил, ему два милиционера руки за спину выкрутили и
повели. Я ж знал, что вопросы будут и ору этим ментам: "Подождите, мол,
у меня-то вторая часть нагревателя". Я еще говорил, когда меня тоже
повели. Повели в местное аэропортовское отделение. Вещи наши в
бронекамеру, а нас к полковнику. Кто же знал, что на вопрос милиционера:
"Что это у вас в сумке за труба с проводками", - приятель мой его
успокоит: "Не волнуйтесь, милейший, я детонатор дома забыл", а тут я еще
добавил, что "вторая часть" у меня.
Объяснили мы полковнику, что настроение у нас приподнятое в связи с днем
рожденья моим и шутим мы, а у подчиненных его чувство юмора напрочь
отсутствует.
Полковник, почему-то, нам сразу поверил, но окончательно разобраться
дежурному старшине поручил. Тот нам вещи вернул, в кабинет свой завел и
спрашивает:
- Что, правда, день рожденья сегодня?
- Правда, - говорю, - вот паспорт, там написано.
- Да, - тянет он время, - а вот вы когда в Москву прилетите, как
отмечать будете?
- Коньяком мы его отмечать будем, - друг в разговор вмешался и в сумку
полез – коньяк показывать.
- А я чего, рыжий? – старшина говорит, и за стаканом в стол лезет.
Выпили мы немного, смотрим, на самолет-то опоздали уже.
- Не волнуйтесь, - старшина успокоил, - без вас не улетит.
И точно. Вывел он нас на летное поле и на электрокар пристроил, чтоб до
самолета доехать. На электрокаре еще сержантик милицейский был – весь
какими-то хреновинами в чехлах обвешанный. Заходим мы с этим сержантиком
в самолет – он к пилотам пошел, а мы в салон сунулись. Сунутся-то, мы
сунулись, только пройти не можем – на первых рядах мужиков двадцать
сидит - на нас смотрят. Взгляд у них у всех цепкий, как проволока
колючая, а плечи у всех такие, что когда они прямо сидят, прохода в
салоне нет. И среди этих мужиков как раз два свободных места есть.
Протиснулись мы ели-ели через их плечи с взглядами к своим местам. Сели.
А они смотрят все внимательно. Друг не выдержал, и спрашивает мужиков:
- Что случилось?
- Да ничего, - самый здоровый из них к нам повернулся, - интересно
просто, вы кто?
- А вы кто?
- А мы из группы "А", учения здесь проводили с местными, учили их с
терроризмом бороться. А вы-то кто? Ведь даже нас в самолет с оружием не
пускают.
Понятно нам стало, что за "чехлы" сержантик пилотам сдавал. Оружие там
было. И гордость сразу появилась – нас-то строителей пускают, а их нет.

Познакомились с мужиками – мы коньяк достали, у них тоже с собой было.
Они и научили на взлете пить. Проваливается вовнутрь просто
замечательно. А терроризм у нас потом появился – тогда еще не было.

Наше правосудие в среднем справедливое, просто половину осужденных
справедливее было не сажать, а другую половину - не выпускать.

Deflector: аааа бля!!! Еле-еле на работу доехал. Сели как обычно в вахтовый автобус. Обычная такая Кароса. Как обычно все места заняты. Поехали на ДНС. Где-то на пол пути водила тормозит у обочины. Все такие: "Что случилось?" Водила: "Поломались немного. Сечас минут 5 и поедем." Берет монтировку и ключ гаечный и выходит из автобуса. Заходит спереди, нагибается и че то там делать начинает. Ну мы сидим, слышим как водила стучит че то себе там. Все нормально, народ спокоен. Но вдруг, бля.... Автобус на горке стоял, а водила ни на ручник не поставил, ни на передачи. Кароче, отъехал автобус немного назад. И что мы видим? Сидит, бля водила на корточках спиной к автобусу, стучит монтировкой по гаечному ключу и срет... Сука, в Каросе чуть стекла не повылетали от взрыва смеха. Сука, хуй тебе знает как обратно поедем, кто домой повезет. 50 км все таки...

это посвящается моей бывшей любви!!! Хочу чтоб ты прочел и вспомнил обо мне!хотя бы понял как мне действительно плохо без тебя!:Тишина в моей квартире.только дождь стучит в окошко так таскливо. Грусть надежды терзает меня.весна на дворе а я все еще одна. Просто наверно я жду тебя.но ты не приходишь и в ответ тишина. Что же еще я сделать должна чтоб ты поскорее вспомнил меня.сама понимаю что это беда. Ведь я же тебе уже давно не нужна!ты счастлив с другой и ко мне равнодушен!как же мне теперь исцелить свою душу?много воды с тех пор утекло. Но чувство к тебе еще очень живо!ненавижу тебя и тут же люблю!только сказать тебе об этом уже не могу! Виновата сама и прощенья прошу! За то что тебя отпустить не хочу!прости если можешь и зла не держи!когда нибудь и ты узнаешь все ужасы любви!P.s. Пожалуйста доведите до топа бездны это мой последний шанс! Спасибо заранее!Ленка -Шу

SiD
ты с торентов тянеш??

† Black Jack †
даа... 56 килобит бля модем - убийца торретнов...

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы