bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



В Байкале что, вместо воды раствор хлоргексидина налит? Тогда ее вообще нельзя пить, даже с кипячением.

"Да где ваши глаза, черт побери! - обозлился шлюзовщик, поворачивая Джорджа и указывая на реку. - Здесь не так уж мало, можно было и заметить".
"О! - воскликнул Джордж, начиная что-то соображать. - Но не можем же мы пить реку!"
"Пожалуй, но отпивать по глоточку вполне можете, - последовал ответ. - Я пью ее уже пятнадцать лет".
Джордж возразил сторожу, что его внешность никак не может служить рекламой речной воды и что он, Джордж, предпочитает колодезную.
Мы достали немного воды в коттедже, расположенном чуть повыше. Думаю, что, если бы мы стали допытываться, оказалось бы, что и эта вода взята прямо из реки. Но мы не стали допытываться, и все было в порядке. Чего не видит око, того не чувствует и желудок.

Была у меня знакомая- Леночка- симпатичная, стройная девушка. Леночка очень любила готовить, особенно вкусными были ее блинчики. Леночка вязала красивые ажурные кофточки. Леночка была идеальна. И незамужем. Нет, она ходила на свидания, но обычно на втором свидании кавалер начинал жаловаться на занятость, и больше они не встречались. Были такие кавалеры, которые не скрывали, что им нужен только секс. Леночка таких отшивала, потому что ее это оскорбляло, у нее же душа, и блинчики, и кофточки…
Мы пытались Леночке объяснить, что не стоит при знакомстве говорить:
А где работаешь? И чё нормально платят? А сколько?
А я вот считаю, что настоящий мужчина обязан содержать полностью семью. У нормального мужика жена не должна работать.
Я, кстати, перед этим свиданием маникюр себе сделала – 2 часа времени потратила и 5 тыс, а ты мне только розу принес за 150 руб.
Леночке уже 40, а по жизни ей встречаются только КАЗЛЫ, и ни одного нормального мужика.

* oxyd заточил блинов. Масленица блин
moveton‣oxyd теперь уроненая штанга в полу делает не ямы, а прорези?

д:Пойдем на концерт группы "Крематорий"!
м:Нет!
д:Почему?
М:Я не хочу оказаться в толпе немолодых людей, которые, однако, будут моложе меня.

Я вот ехал на море как-то. Поезд, плацкартный вагон, лето, куча квочек с детишками едет отдыхать. Я на верхней полке, лежу, читаю. А потом замечаю (вечером дело было, видимость так себе) что в плацкарте напротив и по диагонали на верхней полке лежит тян и смотрит на меня. Неотрывно смотрит, да еще и кокетливо улыбается. Ну я тож улыбнулся. Начали мы посматривать друг на друга и подмигивать. Я ей понравился, это было сразу вино по ее лицу. Через пол часика я начал жестами показывать ей, что как все заснут, мы пойдем в тамбур и пот*ахаемся. Она была не против. И вот как все уснули я подошел к ней и понял, что я весь вечер флиртовал с е*аным матрасом, сложенным хер пойми как, а то, что я принял за лицо было игрой тени. Это был, да и по сей день остается мой самый громкий фейл и самый оглушительный успех в личной жизни (уломать на секс за полчаса, это вам не капчу с первого раза ввести).

На прошлом месте работы я прослыла компьютерным гением потому что знала, где посмотреть язык раскладки клавиатуры на экране ввода пароля.

Приехала к нам делегация важных партнеров, все начальство уселось с ними в большой переговорной, и тут прибегает Тоня:
- Света, спасай, все сломалось! Где нам новый проектор взять? Старый наш сломался! Мы подключили его, лампочка горит, но показывает он очень плохо! Ничего не видно!
- Ладно, - говорю. - Давай посмотрим.

Захожу в переговорку, здороваюсь с важными птицами, снимаю с объектива крышечку, прощаюсь, выхожу. Из-за двери слышу восхищенное цоканье.

А вот гомофобы и те, кто считает слово "феминистка" ругательным - это одни и те же люди?

Ден: Если я всё правильно понял, то в этом году Голливуд обещает нам: новый фильм про Чужого, новый фильм про Росомаху, новый фильм про Бэтмена, новых "Стражей Галактики", новых "Пиратов Карибского моря", новых "Трансформеров", новый "Форсаж"... А что-то реально новое-то будет? :(

/ // // / или про пидоров уже кто-то ужастик снял? :D

Ващет пытались. Но получились "Сумерки"

xxx: Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок...
yyy: И что?
xxx: Оказалось, сломался отчёт об ошибках :-(((

#байкалвода

Вообще то, воду можно пить любую. Но некоторую только один раз.

= писателю - фантасту

Так вот, реальный случай. Я издал книгу в ЭКСМО. Статистика продаж такая, что в конце месяца мне поступило аж 550 (пятьсот пятьдесят ) рублей.

Любопытно было бы почитать текст договора ЭКСМО с тобой. А также статистику продаж в следующие месяцы ))

> В Великобритании моряки сообщают о решении руководства ВМФ, которое положило конец целой эпохе в истории флота. Военным на кораблях запретили смотреть порнофильмы и держать на борту эротические журналы.
...
«Сначала они перестали давать нам ежедневную порцию рома (эту старую традицию отменили в 1970 году), потом урезали пособие на спиртное, а теперь и порно запретили», — пожаловался служащий британского флота.

--
Так вот он каков, "backbone of the Royal Navy".

С geektimes:

xxx: стерилизованные сливки, за 2 года стояния в сейфе они не испортились в микробиологическом смысле но полностью потеряли потребительские качества — жир отделился и привкус был неприятный.

yyy: Зачем вы два года хранили сливки в сейфе?

zzz: С запиской для взломщиков: «Поздравляю, Вы сняли сливки»

Украинский олигарх Фирташ, которого также связывают со многими российскими бизнес-группами, задержан в Австрии по запросу Испании и впоследствии будет экстрадирован в США в рамках дела, возбужденного по иску компаний из Индии. Какая интересная у человека жизнь.

Сегодня я узнал две вещи.
1. Тонер для принтера очень плохо тонет в воде
2. Вытряхивать отработанный тонер в унитаз - плохая идея.

Читаю книжку.
Там две тетки пошли в парикмахерскую и, если верить автору, вышли оттуда через 40 минут, покрашенные и подстриженные.
Господа! Я люблю фантастику, но всему же есть предел!
Законов природы еще никто не отменял.

Хорошо дуракам – они везде свои.

Разрабатывали базу данных для некоей организации. Одно из полей означало половую принадлежность. Ну и определили внутреннюю структуру - 1 - мужчины, 2 - женщины. Феминистки-програмистки возмутились, как это так, мужчина опять вперёд. Уговаривание что мол 2 больше по номиналу не помогли. Переставить местами, так путаница возникнет ибо привыкли уже к обозначению. В итоге сделали 1 - мужчины, а женщины - 0. И порядок соблюли, и уж точно никто не перепутает.

- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы