bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



wut: - язык у неё, как бритва
xxx: - такой острый?)
wut: - нет, всё время жужжит

О страхах

Ночь, четвёртый час, духота перед грозой. Дома никого, кроме кошки, давно измученно растекшейся на кухонном полу. Решаю пойти лечь спать - может все-таки удастся уснуть, завтра, верней уже сегодня, на работу. Нехотя поднимаюсь и иду на балкон закрывать окна. Останавливаюсь у открытого окна и, повиснув верхней частью тела на раме, рассеянно смотрю с 9 этажа вниз.... и тут кто-то мягко, но довольно сильно толкает меня в плечо вперёд. В ужасе вцепляюсь судорожного скрюченными пальцами в раму, резко поворачиваю голову.... и вижу, что это от веса моего тела окно стало само закрываться, сука.

c хАБРА:

> И ведь не только в холодильниках дело. Умным сейчас стало все — от утюгов до автомобилей. Замки тоже входят в этот список.

Когда в этот список люди попадут?

Из учебника А. Кормана

"...Итак, если в комнате находится не менее 23 человек, то с вероятностью 1/2 какие-то двое из них родились в один и тот же день. На Марсе, где состоит их 669 марсианских суток, в комнате должно быть не менее 31 марсианина."(с)

xxx:Илон, просто держи это в голове

x: Сейчас еду в электричке Спб-49км, ходят продавцы толкают всякий товар, идёт тетка и продаёт монеты юбилейные,Ее останавливает старый дед, на вид лет 70 и спрашивает - "а у вас есть биткоин?"

Выдалось мне на почту сходить, задаю вопрос в одном окошке, обстоятельно всё объясняю, она говорит "вам в соседнее окно". Я перехожу и вижу за стеклом, как она переходит тоже, смотрим друг на друга и она спрашивает: " Какой вопрос у вас", с видом как будто не виделись секунду назад. Ну пришлось все повторить с начала. Блд, обнулилась она что ли при переходе или что там, как они работают?

«Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище»

Математик: Либо первое лезвие НЕ побрило чисто, либо второе лезвие не нужно. Зачем брить чище то, что уже чисто?

Физик: Вы неправы. «Бреет чисто» - значит сбривает более 99% волос. После первого лезвия часть волос останется, а после третьего все волосы будут срезаны.

Маркетолог: Вы оба неправы.

Историк: XV век — в Дамаске создают самозатачивающиеся лезвия. XX век — на Западе создают самозатупляющиеся станки...

Маркетолог: Именно! Мы создали бритву, которая перестает работать после первого бритья. Для этого технологи поставили лезвия на расстоянии в толщину волоса. Зазор забивается срезанными волосами и бриться становится невозможно. Но как объяснить это покупателям? Вот мы и придумали слоган про «чисто, еще чище».

> нежелание рассказывать дорогу ленивым левым хренам с горы

Вот-вот. Она самая. Мне не впадлу сориентировать человека. Есличё, я самый ненавистный вам всем мерзавец, то есть коренной москвич. Но с меня почему-то корона не падает подсказать дорогу, а не покрывать эпитетами.

Работаю на севере вместе с мужем. Вчера мужики принесли медвежонка. Так как он очень маленький, то всех, кто его брал на руки, он облизывал в поисках молока. Особенно ему понравился мой муж. Он облизал ему все лицо и шею. Вечером мужу стало плохо. Вызвали скорую. Так я узнала, что у моего мужа аллергия на медведя.

Что террорист делает в огороде? Сеет панику.

- Внимание! Лайк! Шер! Перепост! Предлагается породистая британская кошка Дина. К горшку и когтеточке приучена.
- А полное имя Динара?
- Полное имя - Диана Морген Штерн Аурика Сесилия

Yascher:
Читал тут, как чуваку в качестве исправления самопроизвольного включения громкоговорителя при звонке, посоветовали удалить последние обновления браузера Chrome.

Yascher:
Сегодня же гуглил, "что делать, если при подключении к ПК телефон перезагружается". Ну я думаю, наверняка статика какая-то, заземлить USB в компьютере надо или еще что-то. Не тут то было:

"В настройках (Настройки - Звук и изображение - Сигнал звонка для напоминания) верните по умолчанию звук системного уведомления, или вообще его уберите."

мне, допустим, через 8 часов необходимо будет совершить жизненно важный звонок. Разумеется, можно докупить усиленный аккумулятор. Конечно, можно ещё и внешний в нагрузку добавить. Но, положа руку на сердце, признаюсь: мне гораздо дешевле спросить дорогу у прохожего, нежели совершать шаманские ритуалы со своим смартфоном.

Разумеется, проще переложить свои проблемы на кого-то ещё. Приставать с вопросами к прохожим, а не предпринять меры, чтоб смартфон с картой не разрядился, а то внешний аккум нереально прямо дорог. Везти в общественном транспорте багаж с себя размером, а то на такси дорого. Кидать свой автомобиль где попало, а то платная парковка дороговато.

xxx: высчитал, что, когда остаёшься дома один, в туалете дверь лучше не закрывать на защёлку
xxx: смотри. Когда это может быть важно? Когда в доме кроме тебя появляется кто-то ещё. Кто это может быть, если ты никого не ждёшь и входная дверь заперта? Только вор. Если вор пробрался в квартиру, попытался войти в туалет (мало ли – перепутал, решил поискать там секретные нычки или действительно захотел в туалет), а там закрыто, то он поймёт, что внутри кто-то есть, и может подпереть чем-то дверь. Так ты будешь не только обворован, но ещё и заперт в собственном туалете, что увеличивает время, требуемое для вызова полиции. А если там открыто, то он, ничего не подозревая, заходит, а у тебя есть секунда, чтобы отреагировать и приготовить контратаку...
yyy: заголовки: «Владелец квартиры обоссал пробравшегося к нему вора»

У нас нормальная контора. Лично я и еще несколько высокопоставленых технарей могут устроить Армагеддон в случае чего, но не станем. Или про совесть все забыли?

Это еще зависит от того, насколько по совести (или против совести) поступит с вами руководство вашей конторы.

Хозяйке на заметку:
Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет.

Фантомас: Кажеться я что-то не знаю о своей младшей сестре.
Stalingrad: Она же проста как три копейки как и все гопницы.
Фантомас: В истории браузера и у неё нашёл.
Сколько стоит переписать копьютерную игру под андроид.
Учебники по ассамблеру.
Учебники по С++.
Учебники по Java.
Фантомас: как ты думаеш это связано с тем что она подсела Космеческих Рейнджеров?

xxx: ...все сильнее раскручивая свой моховик смерти...
yyy: А бывает ещё моховик репрессий. Выведен биологом Трофимом Лысенко по приказу лично Сталина.

Обсуждение истории на Мракопедии про то, как кот во время сна хозяйки боролся с напавшей на неё неведомой тварью:

Смешно наблюдать, как котоёбы выдумывают героические истории про своих любимых котиков. Очень трудно смириться, что ваш пушистик только жрёт, срёт, спит и портит мебель, правда? Ах да, вас он считает поставщиком еды, пузочесалкой и когтедралкой. Энджой.

...почёсывая свежие раны, дрожащими от злости лапами набивала котоненавистнический камент изгнанная из комнаты НЁХ, добравшаяся до компа.

Опрос ВК: Короче ребят, социальный опрос. Постарайтесь подойти к нему максимально ответственно
...
Какое самое худшее оскорбление мужчина может услышать от своей девушки ?
...
Кидайте по 3 самых жестких варианта

ххх: у твоего отца больше
upd. из жизни,чего лайкаете сука

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы