bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



(картинка: на фоне Триумфальной Арки в ма-аленькой подводе, запряжённой ма-аленьким осликом едет солдат вермахта)
xxx: Иди в вермахт, говорили они, будешь управлять PzKpfw-IV, говорили они...
yyy: Лучше в Париже на тележке, чем на Восточном фронте на Пантере...
zzz: Если бы парад вермахта в Париже отражал приложенные к захвату Франции усилия.
aaa: То там бы шли французы.

xxx:почему программы учебные еще не начали в формате аниме делать?
xxx:в гумонитарных специальностях это нарратив же часто
xxx:вот гаремник про товарища Сталина и толпу придворных этнографов в 1930-е, разрабатывающих концепции языков для примитивных народов ссср я бы куда лучше запомнил чем 10 страниц текста
yyy:не смеши людей которые едят и пьют
xxx:в плане?
yyy:я подавился, содомит

SL:
В церкви освящают воду ещё 18 января, в день Богоявления. И называется такая вода Богоявленской. А в 0 часов 19 января над водой читается точно такой же чин водоосвящения и вода считается Крещенской. В принципе и та и та вода одинаковы по силе. Но наибольшая сила святой воды с 0 до 3 часов ночи 19 января, за дни 19 - 20 - 21 января сила её потихоньку снижается и к вечеру 21 числа вода становится обычной. Так что купаться в Крещение лучше всего ночью на 19 число с 0 до 3 ночи

VM:
цифры! мне нужны цифры!
VM:
какова сила крещенской воды в ньютонах? на сколько снижается сила 20 и 21 января?
VM:
мы тут учёные или кто?

habrahabr, обсуждение старого железа

Eldhenn: Так мы раньше так и жили. Либо кино, либо музыка, либо игрушка, либо дискетка форматируется.

xxx: я сегодня ёлку выкинул!
yyy: слабак, только середина января!
xxx: Позапрошлогоднюю!
yyy: о великий, возьмите меня к себе в ученики!

На работе недавно было. Стоим и курим, я, приятель, и еще одна девочка.
Мы все достаточно молодые, мне и ему по 23, девочке 26, но он уже женат, и несмотря на юный возраст, даже уже ребенок есть. Девочка спрашивает его: ну, как дела-то в целом? Он говорит - да так себе, вот жена вчера на меня наорала.
- А что ты такого сделал?
- Да выпил две бутылки пива.
Мы, как неопытные и несемейные, находимся в легком шоке. Как же так, неужели и когда я… на меня.. из-за пары пива? Я в тот момент подумал, что до 30 лет ни-ни. У Ани на лице тоже было написано, что обет безбрачия - наш выбор.
Помолчав немного, она все-таки спрашивает
- Ну как же так, из-за пары пива-то?
- Ну так я одну свою выпил, а одну ее.

Тружусь в переводческом бюро.
Звонок:
Клиент: Здравствуйте! Нужно срочно, очень срочно, перевести документы из Бельгии для ЗАГСа! Можно к Вам пара подъедет с документами?
Я: На каком языке документы? От этого зависит время перевода.
К: Я не знаю, ну из Бельгии документы, понимаете, из Бель-ги-и!
Я: В Бельгии гос. языки немецкий, нидерладский и французский, также они могут быть на английском.
*перезванивает через минуту*
К: Девушка, на болгарском они, документы эти!

Боже, как же скучно я живу...

xxx: Кстати, один из моих любимых эпизодов Ветхого Завета - это когда Моисей разговаривал с горящим кустом.
xxx: Разговаривал. С горящим кустом.
yyy: ага, норм эпизодец. я не помню подробностей, но помню, что в детстве прикалывало.
yyy: там, кажется, ещё и диалог, не лишенный парадоксов, был.
xxx: ты же понимаешь, что это был за куст?
yyy: эмм,?
yyy: а, погоди-ка)))
yyy: из тех кустов, которые и сейчас сжигают, чтобы на философский лад потянуло?
yyy: вот почему расты Моисея так любят, да?
xxx: ну то есть он якобы терновый.
xxx: якобы.
xxx: я бы не слишком в это верил.
yyy: может быть, он разговаривал, на самом деле, с братцем Кроликом, которого таки бросили в этот самый куст?

xxx: Жил да был странствующий философ Иисус из Назарета.

Говорил он, в общем-то, правильные и прогрессивные для своего времени вещи: о всеобщем социальном равенстве, о бессмысленности насилия в ответ на насилие, о приоритете здорового внутреннего мира перед стремлением к богатству.

Ну, разумеется, и про загробную жизнь немножко нафантазировал - без этого в те времена люди бы, скорее всего, сильно его не поняли. Но это же всё можно воспринимать просто как обёртку вокруг чисто практического учения о разумном социальном устройстве. Почему бы и нет, если по-другому мысль до широких масс донести было невозможно?

В общем, хороший парень был, судя по всему. Не глупый.

И всё шло неплохо, пока Римская империя не решила сделать христианство государственной идеологией. Взяла и отрезала ржавыми ножницами от христианства 80% (эти 80% объявили неуместными апокрифами и по возможности уничтожили), а остальные 20% "обработала напильником" так, чтобы получилась государственная идеология, способная оправдать любую жестокость любого правителя. Если этот абзац вызывает сомнения - почитайте исторические факты про так называемые "вселенские соборы".

И с этого момента на христианстве можно, простите за каламбур, ставить крест. Потому что дальше были сжигания учёных и посадки молоденьких девочек в тюрьму за рок-н-ролл в храме.

Такие дела.

В нашем доме этажом ниже нас проживала семья - муж, жена и сын с дочкой (ровесники нам с братом). Особо мы с ними не общались, не знаю, что случилось, но глава семейства дядя Володя стал сильно пить. Устав от бесконечных пьянок, остальные домочадцы выгнали его из дома. Дядя Володя бомжевал, периодически наведываясь домой и ночуя на лестничной площадке.
Помню, родителям моим жалко его было, говорили, что мужик-то хороший.

Так вот, пришла я как-то раз из школы (лет 13 мне было), делаю уроки. Тут звонок в дверь: "Я ваш сосед снизу, Иванов, папа Маши и Саши. Можно водички налить? " Смотрю в глазок - дядя Володя, руку с пластиковой бутылкой протягивает.

Полминуты я боролась с собой: с одной стороны, тысячу раз было сказано, чтобы дверь никому не открывала. С другой стороны, жалость и желание помочь были велики.

В общем, я открыла, поздоровалась, попросила его подождать снаружи, взяла бутылку, наполнила водой, открыла дверь и отдала. Дядя Володя вежливо поблагодарил, я уже собралась закрывать дверь, как сосед цепко взялся за ручку двери и остановил ее.

- А теперь послушай, - сказал он резким изменившимся голосом. - никогда больше так не делай! Что мне стоит вот сейчас вломиться в квартиру?

От испуга я опять попыталась захлопнуть дверь, но дядя Володя успел засунуть ногу между дверью и косяком.

- А теперь что будешь делать? Ты даже сопротивляться не сможешь! Слушай внимательно: никогда! ни при каких обстоятельствах! чужим дверь не открывай! Поняла?

- Ддда, - промямлила я, заливаясь горячим стыдом пополам со страхом.

Он убрал ногу, развернулся и ушел. Я закрыла дверь на оба замка на два оборота.

Ну что тут сказать: спасибо, очень доходчиво!

<<<22.08.07 в 01:00
Ok. Просто честно я не вижу не одной области применения на десктопе 2-4 и более ядерных процессоров.>>>

От создателей "640 кб должно быть всем достаточно".

Morredett:

У подруги два кота, чёрный и сиамский светленький.
Естественно, светлый обожает лежать на чёрных вещах, а чёрный - на светлых ;D

Кстати, есть четыре вида лжи: ложь, наглая ложь, статистика и комментарии к коду. (c) habrahabr

Объективщина по жкх: заявка, что нет интернета. Приезжаю, интернет есть, жкх нет.... они блин в другое помещение переехали, а интернет взять забыли. Стоит в пустом здании одинокий роутер и грустно моргает свтодиодами. Пытались сами подключать и в итоге наделали петель, повырывали провода из стен и скрутили потом на изоленту, причем в рандомном порядке, а интернета все нет...

#пусть бегут "неуклюжи"

>В дальнейшем, когда жизнь свела меня с девочками плотнее, я осознал, что танцы, гимнастика и прочая йога показаны девочкам, чтобы они как раз обрели хотя бы минимум грациозности и изящества. И перестали сшибать голенями табуретки, ронять книги со шкафов и проливать на ляхи кипяток.

Как бывшая девочка, а ныне женщина, регулярно занимающаяся танцами, гимнастикой и прочей йогой, ответственно заявляю, что перестать сшибать голенями табуретки, ронять книги со шкафов и проливать на ляхи кипяток всё это, увы, нихрена не помогает. И самое любимое - мизинцем об тумбочку.

Разговорилась со мной в автобусе бабка. Я слушатель благодарный, стараюсь не перебивать, только изредка от себя что-то вставляю. Ну и проскользнуло, что я не смотрю телевизор, реакция была потрясающая.
- Там тако-ое показывают... Ужас! Обязательно посмотрите!

Нa уроке труда случился конфликт двух пятиклашек. Oдин из них яростно пытался пнуть другого, задирая высоко ногу, и тут я вмешался:

– Успокойся, Ван Дамм карманный!

– А ктo этo?!

Ушла эпоха, пацаны :'(

Отруби - многофункциональна вещь:
1. их можно есть
2. ими можно разжигать костер
3. их можно насыпать в лоток коту

Straga: У нас тут подрядчики отжигают. Один товарищ в накладную на 12 тонн арматуры выбил батон белого и пачку майонеза. Бухгалтерия в шоке!

Полупроводники сделали нашу жизнь полунастоящей.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы