bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Человек на 65% состоит из воды, остальные 35% приходится на тару для неё.

Сначала хотели построить 3-5 новых городов в Сибири. Но потом решили, как и раньше, не распыляться и построить эти города прямо в Москве.

Xxx: пару лет назад читала историю женщины, которая в гостях с подругой наелась инжира и напилась алкоголя. живет рядом, идет уже поддатая домой и чувствует как живот бурлит и надо срочно уже бежать в туалет. зашла в лифт, в закрывающиеся двери вваливается мужик, двери закрываются и он нажимает кнопку Стоп. начинает ей в трусы лезть и она нашлась, что обосраться самое время. он выбегал уже с обосранной рукой.

Yyy: Маньяк продолжил зажимать в лифте женщин, но без обосранной руки он уже не мог

xxx: Брал как то смазку с запахом клубники, так она и на вкус была как джем, в общем хоть в блины хоть в пизду

yyy: Здравствуйте! Приглашаем вас на должность ведущего маркетолога, профессионалы нам нужны

В споре бордюров с поребриками неожиданную победу одержала бровка.

Генерал Михаил Дмитриевич Скобелев однажды был опечален кончиной близкого ему человека и, недовольный тем, что врач не спас того от смерти, обратился к нему с раздражением и досадой:
- Почтенный эскулап, много ли вы отправили людей на тот свет?
- Тысяч на десять меньше вашего, - ответил доктор.

Избавиться от лишнего веса за считанные дни поможет простой уголь. Просто добывайте его 8 часов в день 5 дней в неделю!

xxx: Была (есть? ) такая группа PPK. И у них был домен ppk. ru . И соответственно у их главного, Пименова, была почта mail@ppk. ru
А я в то время работал в игровой индустрии и у меня была личная почта в точности такая же, только mail и ppk поменять местами.
Периодически мне на почту приходили mp3 треки и стихи, с приписками типа "Сергей, я знаю вы очень занятый человек, но вдруг у вас будет время почитать/послушатьЕ" и тд. Я эти все письма переправлял Пименову, с пометкой "Сергей, это, видимо, вам. ", он благодарил в ответ.
И вдруг он пишет мне: "Петр, а это, видимо, вам. " К письму прилагался сценарий компьютерной игры, всё по классике, "грабить корованы" и тд.

Вспомнил такую Байку от отца (не его личная история)

Зашли в большой пивной ресторан. Я, мой коллега и наш начальник, который нас и пригласил за свой счёт. Впервые такое видим: трёх этажное здание в классическом стиле, кучу народу, в центре стоит большой колокол, все пьют и веселятся.

Садимся, нам приносят меню и закуски. И видим, как такой пузатый мужик подходит и как хрякнет этим колоколом, и все ему аплодируют и салютуют. Нас принесли пиво, еду, и спустя какое то время снова, уже другой красный такой мужик подходит и тоже колок как зазвонит.

Ещё через некоторое время спустя уже пьяненькие, на душе весело, смеёмся, и тут в третий раз другой уже немец подходит, и мой начальник не выдерживает:

- Это Чо?! Почему они тут, понимаешь ли, звонят, а мне нельзя?

Встаёт, стремительно направляется и как начинает бить в этот колок, раза 3-4. И все аж встают, начинают ему аплодисменты с овациями сыпать и свистеть. Он засмущался, поприветствовал публику рукой и довольный, как котяра налакавшийся сливок, садится обратно.

Уже вечер, пора в отель, просим рассчитать и…. Нам приносят на 3 тысячи марок счёт (мы наели на 80). Вот тут глаза у начальника из орбит вышли. Оказывается, что колокольчик означает оплату круга пива, и тот, кто в него прозвенит - оплачивает пива всем по одному кругу. Три раза - три круга и т.д. Взамен ты получаешь большой респект местных и фирменную кружку.

Я знаю английский и испанский, но родной для меня русский. И выгляжу я как славянка. Так вот, когда мы с семьёй были в отеле в испании, мы с мамой спускаемся на лифте, с нами едут две девушки, явно персонал отеля. Я с мамой говорю о чём-то на русском, а те две девушки начинают на испанском обсуждать мою панамку.

Я-то всё понимаю, и говорю им на испанском, что извините, не уточнила у вас какую панамку мне носить. Они замолкают, но не на долго.

Потом они говорят уже на английском, что как их за***бали эти постояльцы, говорящие на нескольких языках. После чего я им говорю, что знаю и английский.

Двойной удар))))

xxx: В детстве смеялась над басней Крылова про стрекозу и муравья… Не понимала, как можно не заметить, что прошло лето… Сейчас нихуя не смешно… Вообще не смешно…

Слова Остапа Бендера "Автомобиль не роскошь, а средство передвижения" стали в России реальностью только через многие десятилетия.Зато обратный путь нам удалось пройти буквально за считаные недели.

Оживлённая шестиполосная дорога, светофор для пешеходов всего на 20 секунд. Подхожу к нему, вижу - стоит бабуля с тростью. Обратилась ко мне, говорит, мол, уже много зелёных сигналов пропустила, попросила помочь перейти. Я про такие ситуации читала только в старых книгах, не думала, что когда-то столкнусь, но согласилась помочь. Бабуля и вправду еле передвигала ногами, 15 минут мы переходили только одну сторону. На работе спросили про причину опоздания, я соврала, что проспала, так как правда звучала как тупая отмазка. А начальник мне выписал премию. Сказал, что проезжал мимо, а на соседней стороне я плетусь с бабулькой со скоростью один сантиметр в минуту.

- Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение?
- А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?

Был какой то праздник, собрались друзья с женами, все набрались до кондиции, мужики вышли на балкон покурить... Слово за слово, возникла очень щепетильная тема: мы, то есть мужчины, есть все альфа самцы и нам положено природой размножаться , обязаны иметь любовниц, ходить налево и т. д. Но жёны нас не понимают и соответственно не разрешают... Ну пьяный базар, есть пьяный базар))). Каждый пытается рассказать свою версию мужского превосходства. С нами вышла покурить и моя супруга. Слушала наш разговор и негромко говорит:"- Вот я своему не запрещаю, пусть ходит, если приспичет, но с одним условием, что бы предохранялся и заразу в дом не принёс". Вот это я получил респект от друзей, на меня смотрели с нескрываемым уважением и может маленькой завистью. Жену мою возвели в ранг самых классных жен сей эпохи... кароч, порцию своей славы я получил. Закончился бал, пора по домам... Садимся в машину, супруга тут же поворачивается ко мне и говорит:- "Только попробуй, куда ни будь сходить на лево, яйца сразу отрежу"....))))

Xxx: Бывший начальник рассказывал историю - однажды ему позвонили на рабочий городской телефон и задали сходу вопрос "можно начинать?“ Он ответил, что можно. На том конце провода положили трубку. Говорит, до сих пор интересно чему он дал ход.

Yyy: А ему звонили не в конце 2019? Или 23/02/2022?

Xxx: Нет, это было давно, ещё в сентябре 2001 года.

Если вам не хватает зла, то добром это не закончится.

Есть такой хороший кейс про два магазина конфет. Конфеты в обоих магазинах стоили примерно одинаково, но дети любили один, а второй - недолюбливали.
Почему?
Потому что в одном магазине ребенок говорил: "Мне 300 граммов конфет", и продавец клал на весы сначала много конфет, ну, граммов 500, а потом "отнимал" конфеты, пока не получалось 300. И ребёнок смотрел, как конфет на весах становится всё меньше.
А в другом, любимом магазине, продавец клал на весы мало, 100 граммов, а потом докладывал и докладывал. До трёхсот. И детям нравилось смотреть, как им кладут конфеты, а не отнимают. И они приходили туда, где не отнимают.

Взбешенный менеджер позвонил в ИТ-отдел, вопя, что проектор отображает только половину экрана. Я вошёл в зал, полный менеджеров, и отодвинул бутылку с водой от проектора. Наступила гробовая тишина. Вот так выглядит работа в ИТ.

Сижу в аэропорту, жду свой рейс. Настроение отличное
Рядом бегает малой ( возраст года 4), и балуется. Кричит, нет не так, ОРЕТ. Матери пох, сидит, уткнулась в телефон, периодически выдает лениво:
- Макс, прекрати
Подбегает малой мимо меня, останавливается, возвращается подходит и плюет на меня. Я аж оторопел от неожиданности, расстерялся.
Мать все увидела и :
- Маааакс, так нехорошо делать
Ноль реакции на слова матери, подбегает и снова плюет.
Поворачиваюсь и плюю на него, смачно так, прям в лицо.
Пацан охренел от такого, в слезы и к матери:
- Аааааа, на меня дядя плюнул!!!!
- Мужчина, вы в своем уме? Он же маленький, но вы то должны понимать, что делаете!!!!
- Судя по тому, что мальчику не понравилось, он понимает, что это нехорошо. Все он понимает. Да, кстати, он плюнул на меня два раза, так что за мной должок, еще раз могу плюнуть.

Она еще что то орала, но я её больше не слышал, наушники включил.

Кстати, мальчик больше не бегал,сидел с мамой. Сижу и думаю, зря я в пед не пошел после школы, прям почуствовал, педагогика- мое призвание

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы