bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



"Ученые рассказали о страшном вреде ежедневного употребления одной и той же пищи".

- Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть. (с)

xxx: ребенок растет сверхкультурным
сделала сегодня очень гадкие желейные конфеты
ребенок попробовал, и перед тем как выплюнуть сказал:
- мамочка, мне что-то не нравятся эти конфетки, я не могу их есть, меня от них тошнит, можно я выплюну?
выплюнула
- мамочка, ты не расстраивайся, ты так вкусно готовишь, просто у всех вкусы разные.

А когда в порно актриса жадно заглатывает двадцатипятисантиметровый член по самые яйца и стонет от удовольствия, принимая тот же член без смазки в отбеленный анус, так это "а почему ты так не можешь, с тобой что-то не так?"

--------------------------------------

В ответ надо показывать романтические фильмы -- где главный герой после ссоры с главной героиней бежит за ней с цветами в зубах (возможно на другой континент), забирается в окно десятого этажа или там самолёт на взлёте останавливает, на коленях признаётся в любви и дальше по сценарию. Вопрос тот же.

Попадалась как-то раз статейка с фотками о том, как пара американских рейнджеров решила сходить на ежегодный съезд пешком, и что за год они прошли 2000 километров. Круто, правда? А теперь фитнес трекер говорит, что у меня 2000 километров за год накрутилось в режиме дом-остановка-работа-столовка-работа-остановка-магазин-дом. А парни-то, похоже, не перенапрягались там. Но со мной что-то фотосессий и статей никто не выпускает. Обидно...

ххх: Короче, макароны на плите сваренные, ещё есть пара помидоров и огурец, салат себе порежь
ууу: О, хорошо что сварены, а то мне так лениво щас, что иначе я б их грыз сухими. Салат резать не буду, см. пункт 1.
ххх: Там в шкафчике банка консервов рыбных стоит, можешь в макароны замешать. Только сходи к соседу, пусть он откроет, банку грызть НЕ НАДО.

Ким Чен Ын: Дык мы вас и не пугаем. Мы вас реально уе*ем.

А вот нихера не смешно.
Если представлять страны как людей, то все ядерные державы - это циничные, злые, подлые, эгоистичные и вполне развитые физически парни (а США так вообще качок). При этом они достаточно адекватные. Пистолетик у них конечно есть, но решать свои проблемы они предпочитают, раздавая пинки и затрещины. В крайнем случае, если противник силен и тоже имеет пистолет - могут приподнять полу пиджака, показав кобуру. В критической ситуации - достанут ствол и покажут, передернув затвор... СССР был парень с прибабахом, но тоже не слабый и не дурак. Пистиком махал почаще, так как "кругом же враги", но "учить жизни" предпочитал тоже руками и ногами...
А КНДР - это напрочь сдвинутый задохлик, у которого дома вместо зеркал - отфотошопленные фотки самого себя, а для поддержания физической формы он периодически пиздит сам себя, так как больше никого не в состоянии. Максимум, что он мог сделать раньше - поставить подножку кому нибудь не самому сильному.. А отпиздить ему хочется ВСЕХ, поскольку он считает ненормальным не себя а всех окружающих.
И вот теперь у этого чмошника есть огнестрел. И вероятность что он не начнет вдруг шмалять во все что движется - крайне мала. Причем пришлепнуть его просто так - не получится. Один выстрел - и начнется такая перестрелка что полягут все...
А вы продолжайте шутить про "обосравшуюся" Америку.

- Блинский блин, ну кто, какой идиот придумывал эти названия? Назвать огнемет Буратиной - чем-то, что в этом огненном аду само же первое полыхнет и радостно сгорит к чертям - это все равно, что назвать наручники Нежность

-Ты не поверишь...

Кода происходит глобальный ахтунг, я молча решаю проблемы с каменым лицом. Из за этого меня считают без чувственным.
Как им всем объяснить что у меня просто шоковое состояние чаще бывает, и я тупо немею?

Будущее обязательно наступит… на каждого.

На волне всеобщих страданий по поводу начала учебного года обсудил с приятелем школьные годы. Далее - с его слов.
"Меня родители вообще не заставляли ходить в школу. Папа только рад был. Утром проснулись - лопата, вилы, скотина, навоз... Ничего, зато не на уроках сидеть. Ещё один день не сходил в школу. Сценарий тот же. На третий день отец только глаза открыл, а я уже с портфелем в коридоре в ботинки втискиваюсь. Так и полюбил учиться".

Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

это что, мне однажды рассказали, что я снималась в порно. создатель этого слуха якобы когда-то видел видео на телефоне какого-то знакомого брата своего друга, а кроме того - был известнейшим в компании треплом, но это мало кого смутило - слух передавался со словами "ну не мог же он ни с того ни с сего такое придумать, значит, что-то было".

а я приставала ко всем с просьбой показать мне видео со мной в главной роли, интересно же, как я там выступила.
секса у меня на тот момент не было год или полтора.

Мысли вслух
Слово негр в русском языке безобидное, в отличие от nigger в английском. Зато слово черный в русском может кого-то обидеть, в отличие от английского black. И вот появляются американцы и говорят нам: не говорите негр, говорите черный, будьте политкорректны. То есть призывают нас использовать слова, которые считаются обидными в нашем языке, в нашей культуре. Неполиткорректно по отношению и к нам, и к неграм. При этом к неграм у нас всегда относились хорошо.

Amaryllis: Почему в русском языке прижилось именно "херес"? Шерри же куда благозвучней.
Усталый Слоник: потому что напитки крепостью больше 12 градусов русские пьют чаще с горя, чем на радостях.

Окулист:Что-нибудь беспокоит ?
Друг:Да,видеть стал хуже
Окулист:Ой,да что вы говорите, зрение не может ухудшается.

P/S всё это происходило в военкомате

При приеме в вузы у нас не учитывается почти совершенно интерес учащегося, и люди поступают туда, куда удается поступить. Что из этого выходит? То, что человек часто учится в вузе, чтобы потом можно было получше устроиться, а совсем не потому, что его данная отрасль работы интересует. И выходит из вуза не мастер своего дела, а чиновник. Он и экзамены сдаст, и все положенные работы сделает, но никогда не будет изюминки в его работе, никогда его труд не будет творческим трудом.
. .........
Где-то в конце девяностых-начале нулевых была сделана робкая попытка ввести в школах такую штуку, как "профориентация". Анализ психологических особенностей старшеклассника и выдача рекомендаций о том, в какой области деятельности он будет вырабатывать максимальное количество "изюминок". Но психология же фигня, это знает каждый менеджер, верно? Ну, а что получилось - выше, в вашей цитате...)))))

xxx: А я составила TODO-список на ближайший месяц!
xxx: И уже даже вычеркнула два пункта.
Keyten: Это сейчас тебя этот список радует. А через полгода будет огорчать, хотя, казалось бы, ничего не изменилось, и список всё тот же...

Alejandro Jeditobe:
Земляне только что вероломно осуществили акт межпланетарного экологического терроризма, сбросив "грязную" ядерную бомбу в виде отработавшего РИТЕГа зонда Кассини прямо на цефалоподы ничего не подозревающих сатурнян.

Так началась Первая Гелиосферная Война

N@ta > Скажи мне заветные слова, которые от тебя хочет услышать каждая женщина!
mr. proud > Я... все согласовал...
N@ta > О, да! Ты - лучший!

Великому переврдчику с китайского и на китайский
1) имена не переводятся (если очень надо, пишешь в сноске), тем более имена известных личностей типа Сунь Ятсена или Мао Цзэдуна
2) есть правила транслитерации на русский язык (система Палладия может нравиться или не нравиться, но это официальная транскрипция, позволяющая однозначно восстановить китайский оригинал (без тонов)); она сохраняется, даже если получившиеся слова звучат дико для носителей русского языка (типа "уебу" ЖКХ);
Вам бы ее не мешало выучить и узнать уже, что Сергеевич - это Сеэргайевэйци, а не то, что вы написали
3) из предыдущего правила есть устоявшиеся исключения, в частности провинция Anhui, которая на русском будет Аньхой вместо Аньхуэй
4) вы видимо дальше учебника для первого семестра не продвигались, если предложения по 4-5 слов у вас

Кста, слога "еб" в китайском нет

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы