bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



xxx: *Фото кружки с надписью в рамке из Героев 3: "Астрологии объявили неделю чая. Количество чая увеличилось вдвое."*
yyy: Но я пью только воду..
xxx: Зря
xxx: Чай это счастье
xxx: Дал бог кружку даст и чаинку
xxx: Мы рождены чтобы пить чай
xxx: У тебя просто чая нормального не было
yyy: Блин, выходит
yyy: Что я чайфри

Перелёт Токио - Москва - Санкт-Петербург.
Багаж из Токио оформили до Москвы, в Москве нужно его получить и снова сдать.
xxx: Видимо, Японские авиалинии не берут на себя ответственность за то, что происходит с нашим багажом в России.
yyy: Никто не берёт на себя ответственность за то, что происходит с нашим багажом в России.

Меня нет в соцсетях, после института переехала в другой город, поэтому с бывшими однокашниками практически не общаюсь. И тут звонок от одногруппницы- не виделись лет 5. Щебечет-щебечет: ты в Туле? ой а Танька в Саратове, а Димка в Москве, и Женька....
Спрашиваю: ты сама-то где?
-Да в спальне, ребенка укладываю.
0_о

Сегодня начальник выдал: "Я так рад, что ты у меня работаешь! Будь у меня возможность, я бы тебя больше поощрял". Я не растерялась: "Можно мне кусочек бананового тортика?"
А он такой: "Да, и маффин съешь".

У нас по улице подряд идут два рекламных щита, один поздравляет город с юбилеем в 280 лет, следом идёт цитата Жванецкого, видимо рекламное место ожидает заказчика и пока на щите разместили то, что было ближе сердцу хозяина агенства: "Мудрость не всегда приходит с возрастом, иногда возраст приходит один!"

ххх: (задумчиво глядя на бокал для вина) что-то я не могу вспомнить, откуда я его притащила...

ууу: С нашей свадьбы. Такое не запоминающееся событие, да, дорогая?

В возрасте 3 лет из-за ошибки врача я полностью лишился слуха.Неопытный врач прописал не то лекарство.Mеня отправили в столицу.Матери остаться со мной не разрешили.Врачам и медсёстрам следить за мной было некогда,эпизодически меня опекали сердобольные санитарки, но большую часть времени я был сам по себе.У меня была бумага и карандаши.Правда, не очень долго,бумагу с карандашами отобрали девочки постарше. Они надо мной частенько издевались и даже били.По вечерам я, лёжа в своей постели, смотрел в окно.Там был другой мир: высоченное здание, запомнившееся мне целиком стеклянным, за стеклом туда-сюда ходили люди, спускались и поднимались по лестницам. Стеклянный дом казался мне чудом, особенно эти самые лестницы – чёрные зигзаги с рубчиками ступенек.Через некоторое время шефство надо мной взял паренёк намного меня старше. Ему было лет 12,но мне он казался страшно взрослым и высоким.Я не помню его лица,только красную кофту с капюшоном и тёмные волосы.Он не давал другим детям меня обижать.Сажал к себе на плечи и катал.Следил,чтобы я не забывал пойти в столовую и поесть.Отвёл меня к маме,когда та приехала меня навестить.Я жадно лопал огурец,сидя на жёстком фанерном сидении в холле,а мама смотрела на меня и плакала.Я был растрёпанный и грязный,сильно похудевший.Когда восстановился окончательно-уехал.А паренёк в красной кофте остался.У него нет имени, нет лица,только высокий рост,тёмные волосы и красная кофта с капюшоном.

#кочуем_налегке

Всё верно. Когда багаж знаний не соответствует объёму багажника, багажник перестает закрываться.
Поэтому некоторых очень трудно заткнуть.

Больше всех человек должен опасаться самого себя. Остальным, чтобы навредить, ещё подкрасться надо.

Что бы вы сделали, если бы провалились в колодец? Колодец с коммуникациями, с которого слямзили крышку люка.
Ну, в первую очередь, помянули бы до седьмого колена всех родственников того "металлиста", который эту крышку умыкнул и коммунальщиков, не принявших мер по заделке отверстия. Затем попробовали бы выбраться, но, предположим, ступени проржавели. Стали бы звать на помощь? Нет никого поблизости: колодец на пустыре. Ах да… у вас же есть телефон. Но, как в плохом сериале: "У меня села батарейка".

А вот пес, который вчера в Николаеве упал в такой колодец, сообразил. Он перегрыз кабель, целый район остался без интернета на три часа, но ремонтники от провайдера через 10 минут уже нашли причину поломки, вызвали МЧС, который достал "диверсанта" и определил его в приемник.

P.S. Пес стал героем дня и на его "усыновление" уже выстроилась очередь.

С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.

X: Выращивайте животных изначально без мозга.
Y: Уже пробовали — депутаты получаются.

xxx: если Касперский на "защищённых компах" начнет считать биткойны, то для пользователей ничего не изменится

Лена- девушка очень красивая и глаз на ней отдыхает, а вот все остальное возбуждается

- Знаешь чем твоя девушка отличается от Иисуса? Иисус никогда тебя не бросит.
- Но Иисус же вымышленный.
- Как и твоя девушка.

Помню смотрю у бабули на старые фотки 20-40х гг. Все мужики на фотках в овчинах, тулупах, ватниках, валенках... и бабуля говорит: "Вот смотри как раньше мужики одевались, можно всю ночь на снегу пьяным спать, а вы, дураки даже подштаников не носите"!

Возвращался я из командировки на машине. Км 200 до дома оставалось, настроение отличное, ещё пара часов, с хвостиком, и приехал.
Вижу девушка голосует на остановке:
- Вы не в город?
- Садись, красавица.
Город барышни для меня транзитный, высажу где-нибудь на окружной, там уж доберётся.
Познакомились по дороге, они отдыхали с друзьями в деревне, пересорилась там со всеми и решила уехать, я тоже пару слов о себе. Обычно сам дам равлекаю, а тут больше смеялся да на вопросы отвечал. Она мне все больше и больше нравилась, а когда мы остановились покурить и моя попутчица нагнулась за окурком, недо брошенным до урны, я был сражен наповал.
-Слушай, я тут подумала, а ты краны умеешь чинить?
-Ну смотря что там, думаю да.
- Может, посмотришь? Неделю уже на кухне подтекает.
Ю-юху-у-у! Есть. Ну приеду чуть позже домой, только если у неё серьёзно кран течёт, могу и не починить, у меня по разному бывало)
Приехали мы в город, девушка просит в магазин заехать, гостей не ждала, только денег нет. Ну хорошо, не проблема. Когда она встала напротив витрины со спиртным и спросила: " А ты вообще спешишь? ", я понял-с краном, скорее всего, все в порядке. Взяли коньячку, конфет, закусить там ерунды разной и поехали к ней.
- У нас в подъезде бабки ушлые, замучают потом, я пойду вперёд стол накрывать, приходи минут через 15. Второй подъезд, энная квартира.
Я напрягся, но виду не подал:
-Номер телефона скажи, вдруг заблужусь! ?
-Батарейка села, найдешь.
Чмокнув в щечку, исчезла в арке. Покурил, послушал "Европу" и пошёл. Так, во втором подъезде квартиры N нет, она в четвёртом, стоит звонить в домофон? Лошара! Я все-таки набрал, мужской голос спросил: "Кто? "
Сел в машину, прикурил сигарету, отключил коменты внутреннего голоса, но один он успел запостить:
- Потрахался? Поехали давай домой.

А вообщё чего вы прицепились?Задание задано первокласснику, который не знает Эдмонов Дантесов и Эвелин Блёдансов, так что и реально спасибо, что Звёздные войны смотрел.

Претензии не к первокласснику - он молодец, а к его родителям, не осилившим на двоих три имени.

Как житель большого города Москва

достаточно рано или поздно приходят к идее " Всё что я должен записано в налоговом кодексе, всё что не должен записано в уголовном ".

я тебе скажу: таких как ты и называют мудак. Читай внимательно:"Воспитанный человек, делая по-своему, СТАРАЕТСЯ МИНИМИЗИРОВАТЬ неудобства для других." Что значит он ищет возможность не мешать, а не оправдание собственному хамству(как поступают мудаки)

Моя тетя и двоюродная сестра в далекие еще перестроечные времена как-то в воскресенье включили телевизор и увидели, что идет американский фильм, где все обсуждают, кто убил какого-то Ченнинга. Они подумали, что вот, детективчик, понимаешь, так что надо сесть и досмотреть в чем там дело. Тут фильм неожиданно быстро закончился, а убийцу Ченнинга так и не нашли. Тетя с сестрой удивились, но подумали, что может фильм двухсерийный и можно будет досмотреть завтра. Фильм назывался "Санта-Барбара"

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы