Однажды захотелось мне выпить кофе перед парами и я зашел в небольшое фастфуд-заведение. Получил свой заказ и направился на выход, но у двери в меня влетела девушка (видимо очень спешила). Толкнула меня не сильно, но достаточно, чтоб кофе плеснул мне на руку.
- Ой, извините, я не заметила!
- Ничего. - прошипел я и заткнулся, усердно делая вид, что мне совсем не больно.
По моему выражению лица было понятно, что обливание кипятком не присутствует в моем списке любимых процедур.
- Просто Вы маленький! - решила она оправдаться.
Будучи ростом в 170см, я никогда и не считал себя большим. Но в этот момент я решил, что ей недостаточно моей физической боли и она решила унизить меня еще и морально. Девушка поняла, что прозвучало это "не особо" и решила исправиться:
- В смысле - компактный!
Что Вы ощущаете, когда Вас называют компактным? Мне почему-то начинает казаться, что я пылесос или холодильник. Ну или меня собираются вывезти в лес в багажнике машины, вот и прикидывают: "Поместится? Вроде компактный. " Отойдя от секундного ступора, я уже хотел завершить наш содержательный диалог, но она всё не унималась:
- Ну для вас же это естественно! - (подразумевалось "для азиатов").
С таким аргументом я спорить не мог, поэтому изобразил свое согласие примерно так:
Про комплименты история, рассказ, юмор, комплимент, девушки, комментарии
Девушка, покраснев и запаниковав, добавила:
- Зато Вам в общественном транспорте удобно… - "чужие подмышки нюхать? " - подумал я, но промолчал, на всякий случай еще раз изобразив согласие.

Девушка помялась с ноги на ногу и сообразив, что "чек на красноречие" окончательно провален, отбила фейспалм с тихим "блять" и удалилась совершать заказ. На улицу я вышел с ощущением, будто меня встретил геолог. Уже позже я начал понимать, что девушка старалась как могла, но видимо общение с людьми - явно не ее конёк.

Множество мультфильмов создается и создавались исключительно на взрослую аудиторию - детям они просто неинтересны. И я не об аниме каком-нибудь (там-то на 80% не для детей), и не про анимационную похабень типа "Расколбаса", а именно про мультфильмы. Советские "Милая, я подарю тебе эту звезду" и "Очень Синяя Борода", иронизирующие над межгендерными отношениями, семьей и браком - они что, на детское восприятие?

Отлично, ушли френдзонутики, приперлись грибы-пердуны, которым ненавистны любые позитивные увлечения людей, ибо взрослый гриб-пердун обязан либо вкалывать на износ и вообще досуга не иметь, либо выбирать разрушительные формы досуга: сношаться с кем попало, бухать, ну, или на крайняк каким-нить экстремальным спортом заняться (тут расхождение: в радикальном пердунизме вообще любые хобби запретны).

Из ФБ:
...Люсин друг М. рассказал, что однажды ему стало интересно, каково это - смотреть ужастик по под травой. «Накурился я», - говорит, - «в жопу и пошел в кино на «Звонок». Сижу, пять минут прошло, страшно – пипец: я весь потный, дрожу мелкой дрожью, зубы стучат, - а это ещё только реклама Макдональдса».

Какой лютый пиздежь...

После этого полиция перед ними чуть ли не извинилась за вторжение в ночи, а сестра с мужем писали до семи утра объяснительную - почему потревожили полицию ложным вызовом!!
А в восемь, не поспав, пошли на работу...

Дело в том, что полиция не занимается такими делами. Этим занимается Роспотребнадзор(внезапно). Задача полиции выяснить личности проживающих. Они даже не звонят тем, кто их вызвал, а сразу направляют информацию в Роспотреб. И там уже проводят проверку. Если еще за ними следить, то особо тщательную проверку.
Кстати, пользуясь случаем, хочу передать привет Вадику со 2 этажа: надеюсь тебе понравился штраф? Видимо очень, раз твою музыку больше не слушает весь подъезд.

- Ты - самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, у тебя ребенок весь в шоколаде!
- Это не шоколад

Хабр, тема про Биткоин.

Farxial 14 июля 2017 в 20:10
Интересно, а можно попросить китайца засунуть всё в герметичный пакет (один или несколько), потом с внешней стороны вымазать этот пакет (пакеты) человеческим говном и засунуть всё это ещё в один герметичный пакет (чтобы собаки на таможне не учуяли)? Например, за доп. плату.

Farxial 14 июля 2017 в 20:15
Млин, ответил не в тот тред, сорри /)_-

sic 14 июля 2017 в 21:30
Да нет, что Вы, отличная идея, и практически ко всем проблемам подходит.

Про самовольно огороженное парковочное место возле дома...
Каждый раз, когда прохожу мимо, возникает мысль, почему-бы к этим замочкам не пристегнуть свой?

В копилку находок современных "авторов:

"масонское ложе".

Где это в мульте утверждалось, что ружье есть ТОЛЬКО у Пятачка? Только Пятачок находится рядом с Пухом на момент потребности в ружье, соответственно, только ему и задается этот вопрос. Это никак не влияет на то, что у остальных обитателей леса может быть дома хоть ракетная установка, а может не быть ничего.

Дядя Миша по-английски не говорит вовсе, а после третьей рюмки и с
родным не всегда в ладах. Результатом этого стала оговорочка, когда он
представлял нам нового друга своей дочери:
- А это Павлик, ебфренд моей Светки…
Так у Павлика появилось оригинальное прозвище.

ххх: Запрет продажи алкоголя в выходные приведёт к разделению пьющего населения на две категории: кто способен спланировать уикэнд, и кто нет. Вторые как раз и опасны по причине пониженного интеллекта.

(xxx - 36 лет)

ххх: 20летняя тёлка не дала мне ТОЛЬКО потому, что не разбираюсь в современных мемах! В МЕМАХ!
yyy: в мемах, Карл!

#занудство
xxx: А процесс уже необратим. Цезарь не имя, а титул. Их много было.
yyy: И то, и другое. Вначале античный мужик был один - Гай Юлий Цезарь. Октавиан, племянник Цезаря, из династических соображений был усыновлен и принял фамилию (а не титул) Цезаря. Так потом и повелось. Русское "царь" этимологически тоже восходит к Цезарю. До кучи русское "король" - это тоже всего лишь имя Карл, Карл.

> ружье есть ТОЛЬКО у Пятачка? Только Пятачок находится рядом с Пухом на момент потребности в ружье, соответственно, только ему и задается этот вопрос

А что у Кролика была РСЗО, никто так и не узнал, потому что и сам Кролик был очень вежливый©, и окружающие его на всякий случай старались не бесить…

"...Судья назвала источник денег для свадьбы дочери с участием звезд эстрады...
Судья Краснодарского краевого суда Елена Хахалева рассказала, что свадьбу ее дочери с участием известных артистов, в том числе Валерия Меладзе, Николая Баскова и Иосифа Кобзона, организовал ее муж, «крупный предприниматель»..

...В декларации нет сведений о супруге, потому что мы в разводе и я не обязана указывать его..."

Ахуеть объяснение))) "Где вы берете деньги? - Из тумбочки!"))

Есть отличное объяснение почему все же не стоит

А некоторым нравится. Не все воспримут это как изнасилование. Далеко не все. Поэтому, если он пишет, что осталась довольна, вполне вероятно, что так и есть.
Я, например, как та девочка, попросить постесняюсь, но, если такое случится, удовольствие получу, и ещё какое...

В "13 причин почему", Брайс тоже уверен что все изнасилованные им девушки просто изображали нежелание, а на самом деле хотели его и жаждали, чтобы он их изнасиловал. Они же не особо сопротивлялись. Пока ты не убедился, что это ОБОЮДНОЕ ЖЕЛАНИЕ, не стоит. Можно и под суд пойти.

"СМИ узнали об идее Минздрава запретить продажу алкоголя в выходные"

Ахуенная идея) Снова из разряда лечить понос затыканием жопы))

Он:
- Привет, а где Максим? Он мне кое-что обещал.
Она:
- Он в отпуске, я за него. Так что я выполняю его обещания.
Он:
- Классно. Знаешь, он обещал со мной переспать.

Дима: Но это же правда. Хрен винду настроишь.
Steinkrauz: А зачем её настраивать? Она же просто работает...
Дима: А надо чтобы я работал!
Steinkrauz: Ну так работайте. Винда-то тут причём?