Согласен с вами, но...

Говно за собакой, опять же, приходится убирать лично, иначе штраф и т.д.

Вах, какая тяжелая ноша. И как выживают бедняги-то? Слава богу, в рассеюшке-матушке пока свобода: сри где хош, никто и слова не скажет.

...обычно о том, как в Европе хорошо кричат люди, которые считают, что убирать говно за собакой - это смешно, норовят скрутить счетчик и проехать зайцем в трамвае.

Он мужик рукастый и трудолюбивый,
Сам в квартире, сука, делает ремонт,
То сверлом засверлит, то пилой попилит,
Ни минуты сука, не передохнет.

А он еще в придачу семьянин отличный,
Любит он супругу восемь раз за ночь,
А когда под утро крики умолкают,
За рояль садится маленькая дочь.

Из анкеты на форуме: Мне 31, начальное профессиональное бухгалтер и не законченное высшее экономическое. По специальности работала, сейчас декрет. Люблю шить, вышивать бисером особенно когда приходит муза, готова шить днями и ночами.Не училась, в этой области, но сама один раз дяде зашила бровь, лучше чем хирург.

Β доме с некоторых пор живет кошка. Βремя от времени вокруг меня вертится кошка фантомная: меня преследуют ощущения, что кто-то пушистый касается моих ног. Βидимо, мозг где-то в подсознании боится наступить на нового члена семьи и подсовывает мне сигналы, чтобы я все время был внимателен. Οчень похоже на фантомные сигналы от телефона в кармане: вибрация вроде была, а уведомлений – нољ.

Комментарии к посту про агрессивность в интернете гораздо нагляднее и показательнее самой публикации. Как оно обычно и бывает.

ххх: оциллококкцинум - гомеопатия... а мне его мама года два давала от простуды, грила, что помогает. сколько денег прошляпили на пустышку(
ууу: ы, чувак. Я в одну барышню влюбился, позиционировала себя, типа, красавица, интеллектуалка, золотой человек и тоже всем-всем помогает. повстречались два месяца, и понял, что она тоже, в общем, оциллококцинум.

Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен.

под критерий "сложно стоять" идеально подходит и бухой в щи мужик 40 лет,

с деццва помню правила пользования общественным транспортом (висели во всех автобусах, троллейбусах и трамваях)
был там раздел "пассажирам запрАщается" (именно так, видать в типографии ошиблись при наборе), в коем значилось , что пассажиру запрещено находиться в тарнспорте в нетрезвом состоянии.
посему пьяного мужика просто выкидываем из транспорта

Дон Корлеоне:

- Да, ты уступил мне место в трамвае, но ты уступил его без уважения.

Вылезло у меня несколько желудочно-кишечных болячек, и дали они очень резкую и сильную потерю веса... Походы к врачу и лечение прилагаются по умолчанию, фишка в том, что я могу есть ну о-очень ограниченное количество продуктов. И дело не в запретах врача, хоть они и есть, а в реакциях организма. Короче, случился великий праздник "танцуют все": он, этот организм, согласился принять в себя манную кашу и не кочевряжиться. Стою, варю. Вползает на кухню матушка и начинается: -- Это утренняя еда с кучей калорий! Ты станешь жирной! -- Мама, жирной я отродясь не была, ты же должна помнить! -- Нет, ты разжиреешь и кашу едят утром! -- Мама! По моей ненормальной худобе строение скелета изучать можно! У меня один из диагнозов -- дистрофия! -- (мантра про утро и жиртрест повторяется много раз).
Знаете, что самое печальное? По этому диалогу и ещё некоторым признакам у мамы начинается деменция...

ххх: Кстате. Вот интересная история.
ххх: Кароч, знаешь, в Японии у крутых бизнесменов такой прикол есть. Они едят суши с голой бабы. Ну, она вся такая на столе лежит, как лягуха препарированная, а по ней - суши, роллы, всякая хуйня разложена.
ххх: Так вот.
ххх: У меня есть журнал, Максим. Я его использую как доску для разделки и вырываю из него страницы, чтобы на них, там, бутерброды класть, всякую такую хуйню.
ххх: Так вот. Вчера ел бутеры с майонезом с сисек Татьяны Котовой.
ххх: Бюджетный вариант.

Если девушка доверят вам вынести ведро с мусором, она ещё не жена, но уже не любовница.

В России ужесточили правила ношения Георгиевской ленты.

С этого года символ разрешено носить только на лацкане пиджака.
Ленточку нельзя крепить на сумки, коляски, атвомобили, ниже пояса, а также на голове или в испорченном виде.

В связи с этим у меня два вопроса к авторам документа:

1. Если у меня есть лацкан от старого пиждака, могу ли я закрепить на нём Георгиевскую ленту и уже эту конструкцию повесить на сумку, коляску, автомобиль и т.д.?
2. Правда ли, что со следующего года на акцию "Бессмертный полк" будут допускаться только биометрические фотографии сделанные не позднее, чем за шесть месяцев?

И бонусом: когда же вы народ за идиотов перестанете держать?

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.

Дорогие гомофобы!
Не радуйтесь, что геев преследуют. Любой может назвать вас геем, и тогда преследовать начнут вас. Не рамзанчик, так кто угодно. Ваша истинная ориентация и фактическое сексуальное поведение при этом никого волновать не будет.

В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о целесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

Вопрос на англоязычном сайте для подростков: "Если я разрешу моему парню облизывать соски, мои груди станут больше?" Специалист отвечает: "Нет". А я думаю: хорошая попытка, парень! ;))

Pilkunnussija (пилкунюсйа) - "Педант". По-фински буквально означает "Трахальщик запятых. Очень грубое, но зато очень точное слово.

пока была беременна, то в транспорте мне уступали место женщины, мужики делали вид, что все инвалиды с детства и передвигаются только на костылях. Но всех переплюнула одна баппка, которая ткнула пальцем в мой живот, типа я туда подложила подушку.

Вот вы наверное и не знаете, зачем вас родили? А я знаю точно.
Дело было так. Уехал мой папа после армии из деревни в Питер, встретил мою маму и женился на ней. Родили они сначала моего старшего брата. А меня рожать как-то не торопились. Аж семь лет не торопились. Но тут из деревни приехал поступать в институт младший брат моего папы, любимый сынок моей бабушки. И пошли от неё из деревни письма с просьбой помочь ему материально. То костюм купить, то книжки, то денег дать. Отец всё выполнял, но в какой-то момент сказал: "Да я лучше своего рожу, чем с этим дитём нянчится!". И родил. С тех пор просьбы из деревни прекратились, так как я служил хорошей отмазкой.