...и одновременно корпус флехи переворачиваю, а там надпись выбитая на коже: 256МБ бляяя...
::::::::

Берем старую флешку и кладем ее на стол. Рядом кладем новую (нужного объема и примерно таких же габаритов). Туда же кладем две прямых руки, немного смелости и терпения. И через пару часов у Вас будет флеша современного объема, но в теплом ламповом исполнении. Я в Вас верю!

2400 weybrook

xxx: А как же отдых?
yyy: Я не готов себе позволить перестать жить без кругов под глазами. Моё внутреннее я требует от меня быть пандой ^^

Центр Πитера, Πетроградская сторона. Πогода отличная. C женой расслабленные идём под ручку. Βдруг подбегает местный бомж и довольно агрессивно требует у меня денег. Я говорю:
– Денег нет, зарплата маленькая.
Бомж зло рявкает:
– Ηадо больше зарабатывать! – и убегает. Πоворачиваюсь к жене:
– Вот и ты мне об этом говоришь.
Πосле этого жёнушка на тему денег не ворчит. Πотому что не хочет ассоциироваться с бомжом.

- Здравствуйте, Янис Петрович, а какова на сегодня температура воды в Прибалтике?
- Здравствуйте, товарищ! Какова температура воды в градусах - понятия не имею. У нас, если на градусник смотреть, так вообще из дому выходить нельзя.

xxx: Гляжу на свой последний скрипт, и не пойму. xxx: То ли это шедевр - то ли это кадавр.

Года 2 назад просыпаюсь утром, мне моя девушка показывает телефон с какой-то записью в заметках. Рассказывает, что ночью я разбудил ее и стал говорить, что нужно купить мазь от целлюлита под названием "Прозононствоство", заставил ее записать это в телефон, а когда она записала, сказал, что название пишется на английском. Ну, собственно, в ее телефоне и было записано по-русски, а потом - "Prozononstvostvo". Что мне снилось, хрен знает)

С первого взгляда понял, что второй уже не нужен.

Еще о квартирном вопросе и залогах. Слышала эту историю от известного испанского физика.

Во времена его юности, пришедшиеся на конец правления Франко, Испания жила довольно бедно. Его семья тоже не купалась в деньгах. Отец, как республиканец, был включен в расстрельные списки в гражданскую войну. После войны была амнистия, но преподавать ему все равно не разрешали (он был талантливым учителем). "На твое обучение в университете денег у меня нет", - сказал он сыну, - "иди работать в школу". Но сын твердо решил получить высшее образование. Подрабатывал, помогала мама, жил впроголодь, но поехал учиться в другой город. Снял дешевую комнатушку, внес залог, комнату берег, платил вовремя. Когда решил переехать, хозяин отказался возвратить залог. "Есть повреждения, вот тут пятнышко, а там царапина", - издевательски улыбаясь, сказал он. Студент возмутился - эти царапины и пятнышки были, когда он въезжал. "Ничего не знаю, шиш получишь, завтра забирай манатки",- отвечал хозяин. Студент попробовал по-хорошему поговорить с хозяином, но тот смеялся ему в лицо. Сумма была заметная, особенно в его обстоятельствах, но больше всего героя истории возмутила несправедливость. И тогда он принял решение. Зашел в хозяйственный магазинчик, потом собрал вещи. Утром в день отъезда встал пораньше и принялся методично крушить комнату молотком. Разбил посуду, поломал мебель, сделал вмятины на полу и стенах, сломал дверь. Потом взял вещи и ушел. "В такой ярости был?" - спросила я. - "Нет,"- отвечал он мне, - "я был очень возмущен, но крушил все я не от злости. Я даже устал там все ломать. Просто решил, что в следующий раз тот три раза подумает, прежде чем обкрадывать другого постояльца. Он взял с меня залог за повреждения - ну вот я ему и обеспечил повреждения. Только сомневаюсь, что даже тройного залога ему хватило на ремонт."

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша, - ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

xxx: Привели в отдел угрозыска, поставили в коридор. А там все стены в дырах каких-то и двери во вмятинах, сюр натуральный. Я кинулся фотографировать, но меня спалили и чуть не отняли телефон.

xxx: Пришлось стереть при них все фотографии из отделения, даже с котиком ("это наш сотрудник").

xxx Я спросил у товарища из Турции, как у них называют индейку, то бишь turkey. Выяснилось, что hindi.
xxx Но на этом история не заканчивается, потому-что на хинди эта птица называется Перу
xxx И на этом след обрывается, потому что в Перу они не живут. Ближайшие соседи, у которых она есть, называют эту птичку легко и понятно, хуехксолотль.
xxx "In Cherokee (Tsalagi) it is called Gv-na(guh-nuh)." Подавать, вероятно, на лопате.
yyy Гвагвыщ (на Абазинском) тоже красивое имя. Хотя и не такое красивое как эээ... ксолотль

> знали пользу персоналки и интернета, их можно было бы воспроизвести ещё в 50-е годы

Да и в 30-е можно было. Триоды были дОроги, но на однобитное (последовательное) ядро наскрести реально. А вот оперативку на магнитных кольцах плести бы пришлось всей семьёй, коротая зимние вечера у сиплого радио. Развёртка вращающимися зеркалами, консольные ключи, пожелтевшие листы машинных кодов... и срачи в чатах вместо ВМВ %)

-Любимая, не хочешь помочь мне уснуть?
-Конечно,хочу. - Чмокает в щечку. -Спокойной ночи.
-Нуу... Я то имел в виду ласки оральные...
-Так я же это ртом сказала.

xxx: на похоронах Сталина благодаря стужебейкеарм перегородившим улицы много людей спаслось
yyy: "Стужебейкеарм"... Студебеккер для стужи, армированный? Видимо, какая-то секретная советская модификация.

В Казани рисуют разметку на дорогах, которая так то должна была ещё с универсиады остаться, но не об этом...
Я мечтал когда нарисуют полосы по дороге в Авиастрой... Есть у нас одно место где 4 полосы норм, но из за расширения у макдака машины лезут в 6 рядов, а уже у светофора перестраиваются в 4 ряда, конкурс пидорасов в общем. Так вот я мечтал когда же нарисуют эти ебаные 4 ряда... Нарисовали сука три... Блять, тот кто рисовал ни когда не ездил в 6 вечера по этой дороге
Два левых на лево
Правый автобусный
Шах и мат

В настоящее время тружусь я в учреждении, в небольшом кабинете, который я делю с одним из начальников. Как и все начальники, он может позволить себе появиться в кабинете в разное время (ну деловой же человек все-таки, совещания и тыды). Я же традиционно в 8:30 уже на рабочем месте. Итак, сегодня утром (напомниаю, чуть больше 8:00) в очередной раз у кабинета несколько человек в ожидании консультации начальника. Я спокойно подхожу, открываю КЛЮЧОМ ЗАКРЫТЫЙ кабинет, достаю из шкафа пиджак… и в кабинет влетают по очереди с промежутком в 30 секунд люди, задающие вопрос «Начальник здесь?». Да, это те люди, которые стояли в коридоре. Ну каааак? как? откуда он должен появиться? С вертолета впрыгнул в окно 5 этажа? Или на веревочной лестнице с крыши? или он заперся на всю ночь в кабинете? Или я его там запер. Γде логика этих людей?

И все бы ничего, но раза два в неделю это происходит точно, а иногда чаще…

xxx - QA engineer

xxx: Младшая дочь пытается вспомнить, как называется моя профессия. "Мам, ты ж у нас куала?"
yyy: Голосом Дроздова: и вот мы видим как молодая куала лазает по бранчам.
xxx: В поисках нового билда
yyy: Самого сочного билда

Если брать во внимание размер животного, самым громким существом на Земле является насекомое гребляк. Обитает он в водоемах Европы. Его размер колеблется от 1,5 до 15 мм, но громкость издаваемых им звуков равна 99,2 дБ (как на задних рядах на рок-концерте). Такие громкие звуки гребляки издают в период спаривания. Интересным фактом является то, что они создают такой звук с помощью своих половых органов, проводя ими по брюшку.

С сайта вакансий:
"Контент-менеджер
Обязанности:Наполнение сайтов контентом
Требования: Требуется медицинская книжка"
Видимо, чтобы на сайт вирус случайно не занести во время работы)))

yyy: "Выбор данной темы обусловлен влиянием двух факторов."
xxx: Вот в таком духе должно всё звучать
yyy: ну норм тогда. жестко конечно)
xxx: Я когда кино смотрю на онглийском я потом весь день думаю на нём. А когда пишу курсачи
xxx: полные сутки после завершения процесса написания работы автор коммуницирует с социальной средой (в т.ч. в мыслях) так называемым "канцелярским языком", не допускающим неясностей и двойственности в толкованиях умозаключений.