я в армии служил, в израильской. у нас там полно религиозных бородатых парней..
так вот, за день до начала войны в ираке всех заставили побриться. ну типа под противогаз - ждали иранской атаки.
это был какой-то писец.. ходишь и половину людей на базе не узнаешь в упор.. а я на этой базе всего неделю успел прослужить к тому времени.. я и с бородами-то не всегда всех узнавал.. слава богу я был не единственный долбоеб, который ходил и всех спрашивал "а ты типа кто". ну или звонил на сотовый, смотрел по сторонам кто трубку взял и грил что случайно набрал:)

Увидел как-то голосующего паренька дай думаю, подвезу сам копейку заработаю человеку время сэкономлю, едем, разговариваем, пропускаю на светофоре идущих ППСников вдруг мой пассажир высовывается из окошка и как заорет:
- А НУ Б*ЯТЬ ШЕВЕЛИТЕСЬ БЫСТРЕЙ МЕНТЫ ПОГАНЫЕ.
Я просто в ступор выпал, ппсники тоже охренели, развернулись, увидели, кто кричал и тут начался ржач, парнишка этот оказался их бывший коллега, я тоже поржал, но с тех пор попутчиков не беру.

О времена, о нравы...
Дети на улице: "Кто последний-тот анальная пробка!"
И убежали...

xxx: Я настолько нищий, что пока накоплю денег на нужную вещь - её снимают с производства.

<ry> иногда мне кажется, родители купили моноблок затем, чтобы продолжать называть монитор компьютером, но быть правыми.

111: в очередной раз убеждаюсь в старой поговорке: ружье, коня и жену - не дам никому
222: жена может сама дать
333: конь тоже
444: Тут-то ружьё и пригодится

xxx- Договорилась с бабушкой соседкой, что приду косить у нее траву на лугу рядом с домом. Пришла. Бабушка отобрала у меня электрокосу и косит. Не отдает (

xxx- к слову, бабушка не отдавала косу еще 2 дня, пока ее не сломала (

yyy- Бабушки они такие..

О стабильности в стране, как правило, говорит то в какой валюте, и банках каких государств хранит свои капиталы правящая элита, а о системе образования - в каких вузах обучаются дети этой же элиты...

Хорошо быть мужиком. Им жить как-то проще.

Тут, вон, зима на носу, и ходишь уже, смотришь с тоской на ценники в обувных магазинах, щупаешь драпчик пальто, а в меховой салон даже не заглядываешь: понимаешь, что и позапрошлогодний полушубок из крашеного кролика всё ещё очень даже ничего. А на протёртую плешину можно кармашек пришить. Типа, дизайнерская находка такая. Кармашек на жопе. Очень стильно и молодёжно. И где денег взять? Все нормальные бабы, вон, втариваются новыми сапожками, а ты сиди, плачь и завидуй. И кармашки шей на жопе.

А мужикам чо? Летнюю резину на зимнюю поменял - и всё. И можно дальше пиво пить.

Женщина своё разбитое сердце лечит годами. Всем подружкам расскажет про подлеца, потом будет собираться с силами полгода, чтоб его зубную щётку из дома выбросить - рука ж не поднимается. Потом все его подарки в мешок соберёт, и на антресоли запихает. Письмо ему напишет километровое, и не отправит. И, наконец, удалит его номер из телефонной книжки. Но это через пару лет только.

А мужики? Баба бросила - пошёл набухался, купил проститутку, отомстил, и забыл. И бабу, и проститутку. И можно дальше пиво пить.

Женщина не влезает в платье - это катастрофа! Это сразу и диеты кефирные, и в спортзал бегом, и ещё к эндокринологу: а вдруг с гормонами что-то? Это ж запускать-то нельзя! Это ж вот через полгода как раскукурузит килограмм на десять, а ты щас на распродаже уже хапнула летних сарафанчиков на будущий год, и в них не влезешь же! Паника-паника!

А мужик пойдёт, купит себе штаны на два размера больше, новую дырку в ремне пробьёт, и можно дальше пиво пить.

Если у женщины намечается секс - она две недели будет к нему готовиться. Она сбегает на эпиляцию, в солярий, купит красивое бельё, новые духи, платье, туфли, серёжки, покрасит волосы, сделает укладку, и даже отрепетирует перед зеркалом непринуждённый хрустальный смех.

Если у мужчины намечается секс - единственное, что он сделает - придёт на него. И будет пить пиво.

Когда у женщины спрашивают: "О, клёвые джинсы! Где купила?" - она должна назвать приличный магазин, и дату покупки, не превышающую полгода.

Когда у мужика спрашивают: "Где джинсы брал?" - он может спокойно ответить: "Да я не ебу, им уже лет восемь", и будет дальше пить пиво!!!

Не, безусловно, мужчины есть всякие. Есть и с тонкой душевной организацией, и к сексу относятся трепетно, и в гардеробной у них, вместо любимого вытянутого свитера - висят три смокинга и очень модное пальто Хьюго Босс, и вместо пива они пьют коньяк. Очень редко. И на свидание приходят с цветами, и платье твоё новое заметят, но только они все давно и счастливо женаты, и что вот про них говорить тогда?

Я вообще и не о мужиках сейчас. А о том, как тяжело быть женщиной.

Была сегодня в магазине. Щупала драпчик синего пальто. Драпчик был хороший, а ценник шестизначный. Подумала-подумала, и пошла домой пить пиво. В конце концов, я от мужика только формой хромосомы отличаюсь.

Россия - это страна, где патриоты с двойным и тройным гражданством, дети которых были на Родине последний раз не менее 10 лет назад, объявляют пятой колонной и агентами госдепа тех, кто прожив всю жизнь в захолустной провинции России, открыто выражает недовольство размерами зарплат и пенсий подавляющего большинства граждан!

Заболел бронхитом. Прописали бронхикум и терпинкод. Один на 90% состоит из этанола, другой - из кодеина. Заболел? Ширнись и набухайся! Жизнь прекрасна!

xxx: блин, нужна деталька одна к старому плееру, не продает уже никто. может, на 3д-принтере ее напечатать?
ххх: хотя... слишком геморно. проще напильником из алюминия выточить.
ууу (монотонно, не отрываясь от компа): из железа.
ххх: нафига?
ууу (не меняя тона): опилки потом магнитом соберешь.

х:у начальника неплохое чувство юмора оказалось =) он теперь на документах карандашом пишет Enter, если всё правильно и можно отправлять и Esc, если косяк какой или отказ =)
х:прёмся с него всем офисом =) а когда я увидел что он маркером выделяет фамилию клиента и другую, которую не поменяли и ниже подписывает Ctrl+C и Ctrl+V соответственно, я понял что он не такой пидарас, как все думали!

DrZombi: Когда же хакеры смогут выйти на красную площадь в день победы и пройтись в руках с ноутбуками? :)

На выходных у меня в квартире происходил небольшой дебош. Видимые последствия удалось устранить к приезду мамы. Но не о них речь. У некоторых людей сейчас, как известно, нет горячей воды. И я просто не могла отказать дорогим гостям в приняитии душа. И вот, собственно, один из гостей решил постирать трусы, благо, с собой были чистые.
Постирать - постирал. И благополучно забыл их на трубе в ванной.
Ну я подождала, пока труселя более-менее подсохнут, да и упрятала их от греха подальше, а именно в свою сумку. Ещё и в пакетик предварительно завернула и молнию на сумке застегнула, разумеется.
Захожу вчера в свою комнату... и вижу: труселя заботливо повешены на мой стул... присмотрелась... батюшки святы, да они ещё и ВЫГЛАЖЕНЫ!!!
Бабушка моя, однако, жжот... приступ нервного смеха у меня продолжался с полчаса.
И ведь она ничего мне не сказала!!! Видимо, чтоб я не наорала, что она лазит по чужим сумкам... А так, положила молчаливым укором...
Тепрерь думаю, как бы она маме не капнула...
Бедная бабушка. Небось, напридумывала себе неизвестно чего...
Бедная я)))

друг уехал в Нижний.живет в общаге.с утра смс :

"вот мля. сосед уехал, живу теперь один. Забыл дверь на ночь закрыть.. мобилу не тронули.. плеер оставили.. а пельмени сперли..свооолачуги.."

noavatar: Стою в вагоне на сортировочной, а мимо окна проезжает одинокая цистерна с огромной надписью: ХЛОР. С ГОРКИ НЕ СПУСКАТЬ
Лесной: она шла в горку
sDuck: Это все фигня. Я в армии однажды 5 полувагонов с порохом вез. На каждом огромными буквами была надпись "с горки не спускать".Ни наличие теплушки с людьми, ни эта надпись не мешала на сортировке скатывать это все с горки об другие вагоны.
Лесной: а что если они хотели сравнять горки?
sDuck: Там при удаче можно было всю сортировочную сровнять. Но машинист маневрового поровозика не был похож на специалиста по терраформированию.

ПРикольно:

Пытались договориться с неким молодым человеком (П) о встрече.
П: Ну так может завтра встретимся тогда? Кинца глянем)
Я: не могу, завтра в бар на день рождения иду.
П: Ладно, послезавтра?
Я: у меня встреча по предстоящему походу на байдарках.
П: Женшина! Выходные?!
Я: слушай, честно, я в лесу буду. День рождения друга...
П: Ты просто пытаешься от меня избавиться(
Я: нет! Честно! Давай любой другой день!
П: Вторник?
Я: театр...
П: Последняя попытка. Четверг?
Я: футбол...
Все, со мной больше не разговаривают. А ведь все правда.

То есть, ты две недели тусишь без него, не можешь найти время с ним встретиться и удивляешься, что ему нахрен не сдалось такое общение?

9:00 утра. Начало рабочего дня. Весь народ потягивается в измученном состояние на работу. Каждый усаживается за своим рабочим местом. У всего отдела продаж слетает программа. Все начинют визжать и дергать IT, что потипу работы много, чини. Каждые 20 мин спрашивают ну что долго, долго еще. В это время каждый сидит кто фотки смотрит, кто в косынку рубится. В итоге после часа моего мучения все таки я поднял всё, всё заработало. Оповещаю весь отдел, типо всё работает можете приступать. Весь отдел поднимается со своих рабмест и кто куда.Только и слышу. Кто то собирается идти обедать, кто то курить и т.п.

ХХХХХХ:
Слушай, история у нас. Клиент - магазин модной одежды "ХХХХХХ". Звонит сначала быковатый тип, потом экзальтированная дамочка. С криком: ваш сраный кондиционер воняет, работать пля ни умеити, панаделали хавна тут!!! 20 минут успокаиваем , объясняем - надо обслужить, запах от немытого фильтра. Дамочка попутно живо интересуется - а где унего тут фильтр, вроде ничего не торчит? - цирк короче...
Снаряжаем сервисников, те приезжают, проводят техническое обследование. Звонят в офис - воняет из подвала! А кондюк даже не включен.