В нашей организации проектирование лестниц по низким ценам.

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



xxx: умудрился чот такое страшное сделать с сетевухой что она исчезла из системы навсегда

yyy: спиздил, так и скажи

Случайно переключился на радио дача, услышал песни своей молодости, понял это все . ..

- Чем по работе занимаешься?
- Непоправимо порчу людям репутацию.
- о_О ?!
- HR в McDonalds я...

xxx: Готовы ли вы принять Иисуса в свое сердце?
yyу: Что? Нет! Я знал одного человека, в чьем сердце был Иисус, и... мне бы не хотелось повторять его участь?
xxx: А что случилось?
yyу: Его убили заточенным распятием, вот что. Всадили прямо между ребер. Забавно, правда? Наверно думали, что он вампир.
xxx: И вы вот так об этом говорите, в вас что, вообще нет ничего святого?
yyу: Буквально ничего. И я безмерно этому рад.

<Angelofnet> Вот соберусь и открою атмосферную едальню аутентичной питербургской кухни "Шаверма и поребрик". Причём сделаю это с особым цинизмом - в первопрестольной!

Викторин@chipmaker: Про крышу не забыть укрепить- у нас серия ограблений была- взламывали крышу. У самого два висячих замка на мощной щеколде, под ней замочная скважина- но никак не сподоблюсь сделать замок как в Ва-банк - чтобы вверх-вниз в бока типа сейфого замка. В воротине ещё вместо щеколды реечный замок вверх в виде незаметной дырочки прикрытой якобы болтом. И это я только велосипед охраняю

Живу с мужем и собакой. Свекровь (живёт недалеко) заскочила в гости без предупреждения, я бельё с сушки снять не успела. Она кивает на висящее платье:

-о, симпатичный цвет. Твоё?

Вот она какого ответа ждала: "нет, вовино!"? Или " нет, бенино!"?..

Кошку взяли домой с улицы уже взрослой.

ХХХ: Когда кладем ей в миску что-нибудь особенно для нее вкусное, она не может сразу в это поверить, трется об ноги, мечется возле миски, тревожно заглядывает в глаза: "Это мне? Не может быть... Неужели это вы мне?". Гладим, убеждаем, берем на руки, т.е. ведем себя как с человеком, тем самым лишая свободы движения, отдаляя от еды и еще больше усиливая ее тревожность. Но удержаться и просто уйти, видя такую панику, практически невозможно.

Бывший написал ночью:
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя)) А кому делал?
...Странно, чего он так взбесился))

Вели тут на работе разговоры за жизнь. Мерялись у кого больше жопа. Финансовая. Сколько с зп на ребенка уходит, за комунальные. Сколько нужно на срочный ремонт проводки. И так, и так зп не хватает на самое необходимое. А сколько бы еще хотелось бы. Платишки, сапожки, крема для красоты, занятия в фитнесс-клубе, отпуск хотя бы раз в год. Парень один слушал, слушал и говорит.
- Вам нада срочно удачно выйти взамуж. Будет муж и сразу все будет. Вы ж такие (куча комплиментов) неужели никого не можете найти??
На что коллега нынче мать-одиночка выдает
- так замуж выйдешь, ещё ж и мужа содержать придется.
Паренек, судя по лицу понял, что это как раз он женился н"не удачно"

nikirk2: В гараже на полке над воротами стояли две больших бутыли с нашатырным спиртом по 20 литров в каждой. Полка была приварена к раме ворот. Подъехали "умельцы" зацепили трос за замок и рванули джипом. Ворота сложились, рама прогнулась, одна из бутылей упала и разбилась. Когда прибыл к гаражу, ворота почти оторваны, на полу битое стекло, на стекле кровь. О вони и говорить нечего, дышать невозможно, глаза не откроешь. Милиция задержав дыхание подбегала для осмотра и тут же убегала еще быстрее. Через три часа можно было стоять рядом с воротами немного морщась. К вечеру слегка пахло, занялся воротами. Вторая бутыль сейчас стоит на краю полки, полка так же приварена к раме. Милиция попеняла мне - что же вы такую химию и так храните, нужно как то по надежнее. Кровь на осколках их не заинтересовала, впрочем и как отпечатки пальцев.

1: Хотел завтра в лес, а МЧС предупредило о сильном ветре, и велело держаться подальше от деревьев. И чо делать?

2: Ну, едь в лес, только держись подальше от деревьев!

xxx: Квадрокоптер запускали сегодня в качалке.
xxx: Ну да, что ещё можно делать в качалке? Запускать квадрокоптер.

xxx: тип double как понять?
yyy: ну типа содержит в себе двойку и все
zzz: ага
zzz: тройка triple
zzz: так и сидишь хуяришь программируешь

Сейчас звонок был на домашний телефон...
- Алло
- Здавствуйте, а кто говорит?
- Миша
- я пенсионную книжку потеряла, где её искать?
- ну точно не у меня
- а что мне делать?
- не знаю...
- .....
...гудки...
Долго думал, что происходит... Потом решил успокоить себя тем, что это день выборов.

Стою на школьном крыльце, жду Славку. Крыльцо высокое, а внизу человек восемь мальчишек, лет 8-9-10 приблизительно, чего-то спорят, ссорятся, и громко. Из школы выходит еще один мальчишка с характерной восточной (примерно среднеазиатской) внешностью. Обозревает происходящее, и.... кидается в середину свалки с громким криком "Русские не сдаются!"

Дарина
Рассказал мне ребенок вчера на ночь сказочку. Жила была прекрасная принцесса.она прыгала по кружочкам,наступила на край,упала и умерла.все,вот и сказочке конец а кто слушал молодец.

Дарина
А потом:мама а ты почему не спишь?

ааа: - Давайте просто выпьем.
ббб: - А давайте сложно. С локтя из туфельки на брудершафт.
ббб: - Через соломинку.
ввв: - В противогазе.

Хочу напомнить и заострить внимание.

Бог сотворил мужчину и женщину, а не пидера и лесбиянку.

© Иосиф Египетский

Подругу мою достали телефонными розыгрышами. Звонят в очередной раз.
- Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приезжайте!
Подруга:
- А вы кто? Крыса?
- Почему?!
- Потому что подо мной только крысы живут. Я на первом этаже.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы