bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Иду вчера из магазина, скользко, мокро, мерзко. Устала, еле ноги волочу. Тут сзади мужик пристраивается и, буквально в спину дыша идёт за мной. Боковым зрением вижу, что здоровый, от такого не убежишь, да и на улице никого. Чуть не пересралась со страху. Поворачиваюсь в полоборота, а это чудовище, увидев мои ошалелые глаза, заявляет: "Девушка, не бойтесь, я просто по вашим следам иду. Ботинки новые, испачкать не хочется..."

А вот присутствие мамы в квартире в это время... Ну я не знаю, у кого такие раскрепощённые семьи, но это ж ппц...

Анекдот:
Приходит молодая еврейская пара к доктору. Жалуется, что не выходит ничего в постели.
Доктор: А вы попробуйте позу поменять. Повернуться на левый бок хотя бы!
Муж:... Лицом к маме?!

Короче, имеем пару, которой не мешает мама дома. Не мешает отсутствие задвижки на двери(которую очень легко поставить), и что дверь не закрыта. Но мешает кот! По моему у них какие-то комплексы, не?)

Урок географии в седьмом классе. Проходя тему о климатических зонах и их флоре и фауне, преподаватель в качестве примера зачитывает стихотворение:
– На севере диком стоит одиноко на голой вершине..., – и поощрительно замолкает, предоставляя детям самим назвать всем известного представителя флоры.
Воцаряется озадаченное молчание.
Молчание затягивается.
Наконец тишину нарушает робкое предположение:
– Козёл?

бывшие военные на работе всегда включают половину ламп в кабинете, если это позволяет выключатель(...)
вопрос, почему?

За всех военных не скажу, но в ВВС, например, все важные системы принято дублировать. Соответственно, половина ламп светит, вторая половина - в резерве

Всем мирного неба, ваш Кэп!

На NNM обсуждение новости о велогонщице, у которой в велосипеде обнаружили электродвигатель:

derevyaha: в свое время какого-то штангиста тож так дисквалифицировали — в жопе нашли домкрат !

xxx: А можешь мне, как гуманитарию, объяснить разницу между бесконечным циклом и бесконечной рекурсией?
yyy: Но вот смотри:
У царя был двор, во дворе стоял кол,
На колу мочало, начинай сначала - это бесконечный цикл
ууу: У попа была собака, он ее любил
Она съела кусок мяса - он ее убил
В яму закопал, крест поставил, написал: ... - это бесконечная рекурсия

- Сколько снято фильмов про собаку, которая раскрывает преступления? Миллиард! А я предлагаю снять фильм про собаку - преступного гения! Фильм "ЖУЛЯ". В ролях: Дюжев, Безруков и др.

Приём с 9 ч-16 ч-00. Записан пациент на 15-00.
15-00. Нет пациента.
15ч-15 мин - не пришёл.
15-30 - не пришёл. Я рада. Могу отдохнуть и скоро домой, осталось всего 30 минут.
15-50. Я убираю неврологические молоточки, тонометр, рецепты в сейф, выбрасываю заранее написанный талончик. Иду переодеваться.
15-55 звонок из регистратуры:
- К Вам пришли, которые на 15-00 были записаны. Опоздали немного. Пробки на дорогах. Примите их!
И такой "закон подлости" в 90% случаев срабатывает.

Всегда страдала от изобилия общительных родственников. Потом, несмотря на нелюдимость, умудрилась познакомиться с таким же замкнутым парнем. После свадьбы наши семьи, как в индийском кино, принялись брататься, ходить в гости, едедневно перезваниваться - и постепенно напрочь про нас двоих забыли. Вот оно, настоящее семейное счастье! Удачная нейтрализация родни скрепляет брак лучше всяких любовей.

Запись в дневнике:
Ваш сын единственный, кто взял в поход алкоголь. Спасибо вам за сына.
Трудовик и физрук.

Всё собирался качаться, но не хватало мотивации.

Сегодня мне начистили рожу.

А вот и мотивация.

Отдали на лето деду щенка , по приезду выяснилось, что пёс, кроме того что подрос, забыл кличку Лорд, стал откликаться на "Пи*дюк", и выполнять команду "Брось нах!""

Списались с клиентом в чате по поводу сайта. К слову, он уехал на отдых в Бразилию. Клиент пишет:
- ВСЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, НО Я БЫ ХОТЕЛ ЧТОБЫ ВЕРХНЕЕ МЕНЮ БЫЛО ВСЕ ТАКИ СИНЕГО ЦВЕТА.
- Хорошо я сделаю. Скажите, у вас все в порядке?
- ПОЧЕМУ ВЫ СПРАШИВАЕТЕ?
- Вы печатаете все большими буквами.
- Я ЗА БРАЗИЛЬСКИМ НОУТБУКОМ, Я В НЕМ ЕЩЕ НЕ РАЗОБРАЛСЯ.
- Отыщите кнопку caps lock, она должна быть слева от буквы a, нажмите на нее.
Через некоторое время:
- Вот так действительно лучше. Я уж думал, эти бразильские ноутбуки так эмоционально реагируют на русских.

Если в 40 перемахиваешь через турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит поразмыслить.

Живет в моем подъезде мужик один, кормит все время то кошечек, то собачек, то голубей...так вот возвращаемся мы с сыном (5 лет) как-то с прогулки и он мне кричит: "Мам, смотри! Белоснежка!" я смотрю, и таки да! выходит, значит, этот мужик из дома, а к нему со всех сторон сбегается, слетается и сползается вся живность местная :)

На geektimes обсуждение падения метеорита в Индии, который убил человека.

XXX: Часть упавшего метеорита дрожащими руками фотографировали?

YYY: Мало ли, вдруг еще кого убьет
Ну и нельзя исключать, что фотограф в этот момент танцевал

Знакомый охарактеризовал, что такое Нва-Шевроле:
"Это когда привозят в Россию завод Шевроле, настраивают, запускают, а на выходе получается Нива."

Ждать патриотизма от чиновников, перевезших свои семьи за рубеж, так же глупо, как продавать установки для опреснения воды людям, живущим на берегу Байкала.

К теме о плохой звукоизоляции в многоквартирных домах.

У меня живёт кот. Прежние хозяева назвали его Тараканом, я его зову просто Кот, в доме и без него тараканов полно. Бывает, эта наглая морда незаметно подходит, садится, смотрит на меня пару минут, поняв, что я на него не обращаю внимания, привстаёт на задние лапы. Это означает, что следующим действием кота будет прыжок мне на колени, что может доставить неприятности, например, когда в руках чашка горячего кофе. Кошак достаточно быстро понял, что если я, заметив готовность к прыжку, громко рявкну «сиди, кот!», значит я не в настроении ему пузо, и лучше сесть метрах в двух от меня, чтобы я ногой не достал. «СИДИ КОТ!!!», громко и резко. При особой настойчивости кота и моём плохом настроении это дополняется чем-нибудь типа «УТИХНИ С-С-СКОТИНА С-СРАНАЯ». (ему почему-то не нравится произношение буквы «с»)

Не так давно квартиру этажом выше снял монгольский бизнесмен. Русскоговорящий. Человек тихий, малоприметный, если не считать характерную внешность. Пару раз проходили мимо, не обращая внимания друг на друга, сегодня столкнулся с ним в лифте. Монгол, сообразив, что я на этаж ниже него, поинтересовался, не знаю ли я кто живёт в квартире N. Я на него свысока, в буквальном смысле (он мне головой до шеи не достаёт): «ну я там живу, а что?» Бизнесмен, виновато: «чем я вам мешаю? Почему вы меня постоянно ругаете? И кто вам сказал как меня зовут?» После коротких непоняток настроение поднялось у обоих. Оказалось, у монгола фамилия – Сидикот. Вот он и воспринимал в свой адрес мой крик на кота, хорошо слышимый сквозь потолок.

Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"?
Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы