bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Мы с женой живём вдвоём. В относительно немаленькой квартире. Ну во всяком случае количество комнат вдвое превышает число жителей. Не теснимся короче.

У нас есть электричество, канализация, водопровод и паровое отопление. Беспроводной интернет высокой скорости, посудомоечная и стиральная машины. Есть холодильник и телевизоры, компьютеры и телефоны, кровати, диваны, одежда, обувь, посуда и прочая мебель с пароварками. И не то чтобы мы нереальные богатеи, но и нужды особой ни в чём - не терпим.
Мы это всё не украли, а купили на честно заработанные дензнаки.
И мы живём так, как нам нравится, и, мягко говоря, не очень много людей вхожи в нашу жизнь. Мы предпочитаем максимально закрытый режим в вопросе личной жизни и личного пространства. В этом мы с женой не сговариваясь солидарны.

Но чисто теоретически мы могли бы в одной из пустующих комнат поселить бездомных, живущих около мусорных баков. Ну а что? На улице холодно, почти зима, люди питаются чёрт знает чем, пьют из пузырьков какое-то говнище ядовитое, а у нас - тепло и полон холодильник еды. Ну, несправедливо же, наверное.

А во второй пустующей комнате - запросто можем мы расположить многодетную семью с крепко пьющим кормильцем и неопрятного вида кормилицей. Семью, которую вот-вот выселят на мороз за многолетнее игнорирование оплаты коммунальных услуг.
Дети же не виноваты, что родители их только и делают, что делают их и не платят по счетам. Ну есть такое у людей хобби прекрасное - делать новых людей. А счета при этом - крайне раздражают и отвлекают от процесса.
Понимаю. Надо бы их в тепло. И место есть. Всё равно в ту комнату мы раз в неделю только заходим, когда убираемся.

Ещё можно пару студентов из деревни пристроить на кухонном диване, а в кладовке - обустроить приют для бродячих собак и кошек.
А в туалет пускать сикать тётю из газетного киоска. Пусть заходит, а чего? Она там целый день сидит, без туалета, бедная. Нам же не жалко.

А потом у нас опустеет холодильник. Кто-то накидает какой-то дряни в унитаз, и он забъётся намертво. Сломается стиральная машина, куда-то пропадёт один телевизор и ноутбук. Кто-то погрызёт всю мебель и поцарапает обои. К новым жильцам будут ходить гости, так часто, что входную дверь перестанут закрывать в принципе. Перегорит половина лампочек, станет плохо пахнуть и непременно протечёт одна из батарей парового отопления. Затопит соседей, начнутся судебные тяжбы.

Мы с женой станем нервными и дёрганными, плохо мытыми, мятыми и нечёсаными. С большой опаской будем ходить мы на кухню, да и в целом в квартиру, а однажды найдём в своей постели пьяного Николая из Рязани, приехавшего то ли к студентам, то ли к многодетным бомжам.
Кого-то из нас обязательно цапнет собака. Мы же не знали, что у неё щенки. У кого-то появятся глисты. Педикулёз станет привычным нам словом.

А потом нас просто побьют. Не важно за что. За отказ дать денег или за то, что не так на кого-то посмотрели. Или просто выгонят из дома. Или вообще - зарежут. Очень даже запросто. Чик - и ты уже на небесах.
Кому еще нужны беженцы?

В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?

Чаще из детства я вспоминаю не то, чему меня учила наша учительница русского языка, а случай, когда пьяный мужик дал мне три рубля.

-да, что можешь знать о жадности. Я знаю семью, которая купила себе заранее места на кладбище. И чтобы земля не простаивала просто так, они садят там картошку.

xxx: щас письмо пришло с темой

"Зиля широты ящике ktesvous прикажу хмурясь страстноозлобленно жалость Карлыч совету"

Интуитивно понимаю, что до меня что-то пытаются донести. Ноосфера лично вышла на связь?

Знакомые родителей лет 10 назад умудрились выкупить списанного таможенного спаниеля, а через некоторое время купили дом, находившийся во владении у цыган. Эта красавица много наркотического добра повытаскивала)

Есть человек-паук, человек-муравей, железный человек, и прочие супер герои. А у нас новый директор, "из своих" назначенный. И судя по стилю ведения дел в организации... он тоже супергерой: человек-олень.

Блджят!! Че вы так прицепились к икее? Вам сложно собрать эту фигню?! Там для тупых в инструкции все написано. У меня дочь под моим присмотром собрала комод с тремя ящиками. Дочери 10 лет. А вы здоровые мужики не можете собрать))

То, что японцы - извращенцы, пришло в голову вовсе не из-за тентаклевых игрушек и не из-за аниме про извратных сюр-юри-медвежат, а из-за такой малозначительной детали, как "хлебушек с якисобой" в школьных буфетах. Они делают БУТЕРБРОДЫ с начинкой из ЛАПШИ, япона их манго! О.о

Купили машину. Получили номера "728". Прикололись: живем на 7-м этаже, номер нашей квартиры 28. Задумались, номер моего телефона оканчивается на 728, а у жены в ее номере 728 стоят перед последней цифрой.
Выяснил сегодня: Мой д/р 14.04.1981, жены - 12.04.1983. Разница 728 дней.
С ужасом посмотрел на капчу перед отправкой этой цитаты... Пронесло.

-Ты чё, фраер ссаный, попутал? Ты знаешь чей я сын?
-чей?
-Божий. Приходите к нам в церковь на службу в воскресение.

-Ты кто по знаку зодиака?
-Рак.
-Хорошо. А свистеть умеешь?
-Умею.
-Просто отлично.Знаешь, а давай рванём в горы?

Todo Uno:
У моего знакомого фамилия Нотариус. Фамилия, а не род деятельности. Сколько... очаровательных халявщиков ему пишут чуть ли не каждый день! Причём задают вопросы, на которые в нотариальной конторе, в принципе, бесплатно ответят (специально уточняли). Но в контору же нужно идти! Звонить! Сидеть в очереди!

murmur:
Ох лол
Надеюсь, нет никого с фамилией Фотограф, ему во Вконтакте конец.

Очередной фриансер прислал мне скриншот выполненной работы в Word'е. Решил поделиться этим событием с женой.
Иду в комнату, где она находится, со словами "люди вообще странные существа" захожу и вижу, что жена сидит на полу и нюхает угол паласа...

xxx:"Вот сидишь ты вечером дома возле уютной настольной лампы и почитываешь новую книжку в жанре фэнтэзи. И все хорошо — сюжет интересный, авторский слог ненавязчивый — красота. И тут попадется тебе географическое название этого мира, вроде «Вестерос», а потом имя персонажа «Фарамир», а затем еще заклинание «Вингардиум левиоса». И ты сидишь, чешешь репу — а где ударение, как это правильно прочитать?"
о_О_О Хочу такую книгу, где это все подряд попадается!
yyy: представил себе Поттера с Кольцом, сидящего на Железном троне )))
ххх: И такой "винтер из каминг!" :D

yyy - Хм, а если во вскрытую колбу лампочки залить воды, заморозить, потом разбить стекло и удалить все осколки, эксперимент станет вполне безопасен....

ну так груша "конференция" жешь...!

Nicole White: Я как-то с мамой переругивалась и она мне заявила, что я такая ленивая, что даже во время ее беременности толком не шевелилась, пнула пару раз и то перед самыми схватками. Котаны, а вот это обидно было!

Слушай, если ты лох, то это ты лох, а не все.

Я вначале не понимал, думал - это я такой лох, не могу нормально все сделать, все обеспечить. А потом посмотрел по сторонам - да она ж в шоколаде, многие и половины этого не имеют. Отобрал все, стала ласковая и добрая. Теперь держу в строгости, а она только рада походу. Рабский менталитет - пока хозяин добрый - он лох и делаю что хочу, а когда хозяин злой - любая подачка великая честь! Только нахер мне это не надо, я искал спутницу жизни и компаньенку, чтобы все радости и беды этой жизни делить на двоих, а получил рабыню Изауру - корми и трахай, а по жизни сам ебись как хочешь.

У нас с мужем общий бюджет. Такой общий, что я равно вкладываюсь в его машину(я не вожу, но меня же возят), в ремонт в его квартире(ибо она наследная и я на нее прав не имею) и прочие вещи. А еще борюсь за его права перед его родней, моей родней и прочими в очереди на "довези не сложно" и "дай в долг вот прям завтра отдам". Он выбирает технику, я выбираю экскурсии и все счастливы. А вы просто ищете феечек без мозгов и мнения, а потом жалуетесь, что у нее нет своего мнения и менталитет рабский.

ххх: у меня самый настоящий бордель виртуальных машин. Потому что их у меня четыре, названы женскими именами, чтобы быстро различать, и я с ними трахаюсь.

комментарий: бордель - это если по мимо вас с ними трахается кто-то ещё. А если только вы, то у вас гарем.

Автофорум, тема "А ты переобулся?"

xxx На летней не стал выезжать в выходные +10 будит

yyy Меня будит будильник.

zzz Это потому что ты старый - у молодых по утрам - плюс 10 см, и это их будит.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы