Ecostoun.ru

Декоративный камень ecostone ecostoun.ru.

ecostoun.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



трудовик физрука подменяет. "Берите, детки, лыжи, будем делать табурет"

Впечатления от сериала Mr. Robot:
1 сезон: используется профессиональная лексика, говорят о Tor, луковой маршрутизации, возникают споры по поводу kde и gnome, главные герои активно используют Kali Linux....
2 сезон: "Ребята, ребята! Я слышал слово Сайт!"... "Все сюда! Тут целых пять секунд показывали терминал!!"

Ненене, не нужно:

Мужчинам не нужно уметь танцевать?

Пока большинство мужчин не умеет танцевать, умеющие будут соблазнять дам направо и налево, как же - красота движения, страсть, драма... У меня знакомый - преподаватель сальсы, вот уж у кого нет недостатка в романтических приключениях! Только от замужних предпочитает тапками отбиваться, иначе их мужья ему всю харизму попортят.

Любителю считать чужие денги:

/Видел сегодня новый черный двухсотый крузак с V8 и со спрятанным под задний бампер
/заправочным штуцером ГБО. Почти не видно, никто бы и не узнал, но нерадивый заправщик не
/закрутил как следует крышку. Если владелец такого авто ездит на газе...

...то он эко-ответственный человек и не засирает воздух ядовитым бензиновым выхлопом. Совершенно нормальная ситуация для большинства развитых стран.

#баш_коктейльный

Бар на маленьком шотландском острове без жителей, ищет бармена

Остров Хирта, расположенный в 180 км к западу от материковой части Шотландии, не имеет постоянных жителей с 1930 года.

На этом острове находится бар Puff Inn, который открыл вакансию нового бармена. Бармен должен подавать гостям напитки, убирать столики и помогать в разгрузке вертолетов.

Вакансия была актуальна до 15 июля, но ее продлили, из-за недостатка желающих.

Остров Хирта и окружающие его моря получили статус Всемирного наследия ЮНЕСКО в 2004 году.

Теперь на Хирте расположена военная база, и бар Puff Inn, единственный в этих местах, посещают только военные и редкие туристы.

Да, представьте себе, есть люди, которые не пьют газировку/покупные соки, не едят майонез и сметану, не едят свинину, не пьют молоко литрами, не кладут в чай сахар и избегают белого хлеба. И это не какая-то там редкость. Это практически любая девушка, которая не хочет спустя годик-другой превратиться в жирную корову с целлюлитом.

...это девушка, которая ходит, элегантно постукивая раздутыми коленками костлявых и кривых от недоедания ножонок. Заметьте, не я вновь начала этот срач )))

Про Ленина еще, в школьные времена. Учитель не может понять, чья тетрадь и спрашивает у класса:
- Чья тетрадь?
- Ленина! Ленина!
Тонкий голосок владелицы с задней парты:
-Не Ленина, а Лены!

Т.е. если бы *малой не вырвался*, то *больно ссука до слёз* было бы ему?

Во дурак:

Советую вам: время, которые вы тратите на борьбу с мельницами, лучше посвятите своему профессиональному росту и тогда вас будут брать в любой оркестр безо всяких "слепых" систем и всем будет пофиг, что у вас растет - сиськи или член, да хоть всё сразу.

Ты хотя бы знаешь, что такое слепое прослушивание? Это как раз когда никто не в курсе, у кого там что между ног растёт, а судят исключительно по звучанию. И когда по слепым прослушиваниям в оркестр женщин берут чаще, чем по очным, это кагбэ о чём-то говорит.

На тему "ачотакова"
Своими глазами наблюдала в автошколе: занятие по теории, преподаватель объясняет правило, а затем по билетам на эту тему опрашивает занимающихся.
В билете нарисовано одностороннее движение и вопрос: "Можно ли здесь развернуться?" Дамочка уверенно: "Можно!" Препод ее мягко переспрашивает: "Ну как же так? Вы посмотрите на знаки, что тут изображено? Одностороннее движение! А при одностороннем движении - что?.." Дамочка с возмущением: "А если мне надо???"

Тяжело отцам. Следи за тем что сын скачивает из интернета а дочь выкладывает...

Пацаны одиннадцати и трёх лет лопают больше нас с мужем.
--
Это нормально что в животном что в человеческом мире. У нас тоже пятилетний пацан съедает больше, чем мы с женой вместе взятые.. Причём во мне 110кг веса, а он очень худой но дико активный..

Позже я понял, что это основной принцип нашего общества, "кто слабее, тот и прав". Если в песочнице Маша отняла у Вани совочек, Ваня отнял его назад, а Маша заплакала - значит, Маша хорошая, она солнышко и жертва, а Ваня - плохой хулиган, из-за него девочка плачет. Он работает везде. Неважно, что происходило, главное - первой заплакать.

/// Отнюдь. Не всегда. Нередки ситуации, когда Маша пришла с совочком, Ваня отобрал, Маша заплакала, и её же ещё и ругают, что она грубая эгоистка и не умеет делиться. И плакса к тому же.
Чтобы не разжигать межполовой срач, подчеркну особо: если Ваня пришёл с совочком и заплакал, когда отобрала Маша, его легко могут упрекнуть в том же.

Дед моего друга умер от инфаркта когда ему было за 70. Вроде ничего необычного, многие так умирают, но умер он от глубоких душевных переживаний. В начале 2000х он скопил нормальную такую сумму денежек. Скрутил он их, обмотал марлей, а затем поместил в трехлитровую стеклянную банку. Закрыл обычной полиэтиленовой крышкой и поместил сие богатство в погреб, подальше за другими банками с соленьями.
На различных посиделках, пьянках и прочих народных собраниях на вопрос "А где деньги? " отвечал, что в надежном банке (слухи о том, что он скопил нормальную такую сумму видимо дошли и до родственников в 12 колене).
Прошло несколько месяцев, а может быть и лет. Никто точных цифр не знает. Дед решил проверить свою заначку. И какого же было его удивление, когда он увидел пустую банку. Крышка была прогрызена, от марли не осталось и следа, а от денег только требуха. Ах да, еще были мышиные какашки. Дед умер прямо в погребе.
Мораль: банку нужно было закатать металлической крышкой. Хотя.. . мыши наверное могли прогрызть и её.

Как то в детстве с братом проводили мы лето в деревне. И однажды нашкодили, провинились перед прадедушкой, на что он в сердцах сказал скоты.. .
Рано рано утром следующего дня сквозь сон слышим подъезжает какой то большой грузовик и голос, "мы за скотиной"!
Сна как не бывало, подлетаем к дедушке с криками "Дедушка не отдавай нас, мы больше так не буууудем!!"

XX - девушка, пишет из поезда

XX: У меня пирожок есть
XX: Коньяка бы налить в пепси, но народ не поймет
XY: а чего народ не поймёт? Бабки одни?
XX: Не. Мужики. Отберут ещё)))

Ебать ты мудачина:

ххх: ебать я рукожоп...
ууу: чо?
ххх: вчера делал полку для ванной, распилил вместе с табуреткой. потом собрался покушать, облился кипятком. стал затирать лужу, поскользнулся, наебнулся. вечером жена велела с малым поговорить по мужски, он вырвался, ремень соскользнул и мне прямо по ноге. больно ссука до слёз;(

А малому было бы не до слёз? Не, ну надо же - на себе почувствовал, каково ребёнку, и даже это не пробудило в тебе ни капли эмпатии. Поговорить по-мужски? Это не по-мужски, это по-мудачески. По-мужски и по-человечески было бы словами через рот. Ты не мужик, а ссыкло позорное, раз со слабым и зависящим от тебя можешь "говорить" только пиздюлями. Не стоило тебе размножаться, ой не стоило...

Мы как-то были свидетелями уличной ссоры в Петербурге между двумя женщинами в возрасте, они так красиво ругались, без мата, но с фантазией, я думала, только в кино или книгах так бывает. Что-то вроде "Подстилка номенклатурная!", и столько достоинства было в каждой.

Сегодня моей сестре позвонили с предложением заменить ей окна. Она сказала, что живет в съемной квартире, на что ей ответили: "Нет проблем, вы сможете забрать окна с собой, когда будете переезжать."

ххх: ебать я рукожоп...
ууу: чо?
ххх: вчера делал полку для ванной, распилил вместе с табуреткой. потом собрался покушать, облился кипятком. стал затирать лужу, поскользнулся, наебнулся. вечером жена велела с малым поговорить по мужски, он вырвался, ремень соскользнул и мне прямо по ноге. больно ссука до слёз;(
ууу: ебать ты рукожоп х)

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы