bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



xxx: ты представь себе только - пришли на кладбище, отошли подальше, поставили палатку между могилок, легли спать, тишина, только ветер качает траву, какие-то птицы перелетают с ветки на ветку, где то рядом шуршит мышка - романтика...
yyy: Меня тошнит
yyy: Уже
xxx: это потому, что ты не романтичная

"Я уже не ворую вообще, давно и никогда", - мэр Черноморска Хмельнюк сделал неожиданное признание.

В Одесской области во время сессии Черноморского горсовета мэр города Валерий Хмельнюк сделал неДнозначное заявление.

На совет из зала, что нужно "меньше воровать", мэр Черноморска ответил: "Спасибо, я уже не ворую вообще, давно и никогда".

С самооценкой всегда были проблемы. Недавно выхожу из дома, прикуриваю сигарету. На лавочке около подъезда стоит маленькая девочка с отцом, увидев меня вытягивает палец и кричит "Пап, смотри, чудовище"...


Mihr: И, кроме того, где взять антиматерию в "весовых" количествах?

Dan B-Yallay: Слетать до ближайшей антиВселенной и всего то делов. В любом антистроительном антимагазине антикирпич по антирублю продают антинебось.

Евгений Машеров: Не путайте. Антиматерия продаётся в антигалантерее.

INGELRII: Наилучшим выходом будет наладить с жителями Антивселенной бартер по принципу: мы им килограмм нашей материи, они нам килограмм своей антиматерии. Ведь наша материя для них будет являться антиантиматерией, и цениться так же сильно, как и нами их антиматерия.


Во времена, не столь давние, купили с батей аппарат заморский, мультиметр навороченный, взамен уставшей напрочь цэшки. Само собой замерли напряжение в розетке, сопротивление каждого в семье, но на переключателе функций еще тьма, охота разобратся. Инструкция не на русском, блин. На работе у брата есть компьютер, сканер, принтер, программа хорошая - тексты распознает, Promt опять же.
"В комплекте с устройством два помощника, один красный, один афроамериканец"
Мое первое знакомство с политкорректностью.

У нейрохирурга два правила - не перепутать сторону и не перепутать больного. Я долго не мог понять эти правила, пока мне не рассказали несколько историй о том, как больным накладывали фрезевые отверстия не с той стороны, где гематома, а с противоположной, перепутав сторону на КТ-снимке.

*BES*

Обзваниваем клиентов, напоминаем о заканчивающихся полисах страхования.

Юлька звонит Клиенту и в трубке слышит

"Здравствуйте...
это секретарь ...
а кому Вы звоните ...
он занят ...
я ему передам..."

... -- это паузы. В которые Юля, не будь дурой, отвечает:

- Это Юля, нужен Дмитрий, хорошо, спасибо

Заносит в клиентскую базу: "ответил секретарь, передала информацию"

Ждем.... Проходит время.
Звонит сам клиент с вопросом "А почему не напомнили?"

На утверждение, что сообщили секретарю, ржет и говорит: "ЭТО "ГУДОК" такой, вместо музыки"

x: что писать в резюме в техподдержку в банк?
z: надо опоздать на 5 минут на собеседование. и войти со словами "спасибо за ожидание"

Когда-то у меня был монитор, который был умеренно квадратным :) и я смотрел на нём фильмы. Потом появились фильмы в таком разрешении, что я смотрел их с чёрными полосами сверху и снизу. Потом я купил неквадратный монитор и смотрел эти фильмы без полос. А сегодня я поймал себя на мысли, что последние фильмы, что я смотрел, тоже с полосами сверху и снизу... Когда-нибудь фильмы станут похожими на ошейник - узкими, зато по кругу...

(C хабра)

Я раньше поражался тому, как уродливы изнутри «взлетевшие» проекты. Сейчас я знаю: красивые проекты не взлетают, потому что они не успевают взлететь. Пока инженеры в белых халатах прикручивают красивый двигатель к идеальному крылу, бригада взлохмаченных придурков во главе с безумным авантюристом пролетает над ними на конструкции из микроавтобуса, забора и двух промышленных фенов, навстречу второму туру инвестиций. Авантюрист любезно раздаёт восторженным пассажирам талоны и бумажные пакетики.

Беден тот народ, у которого богатое правительство.

В бытность студентом медицинского проходили практику в "психушке" - 2 недели. Иду с утра, вижу - стоит знакомый с параллельной группы у трехэтажного здания и чего-то ждет, задрав голову. На мой резонный вопрос последовал ответ (далее с его слов):
- Иду на практику, вдруг слышу интеллигентный голос с окна третьего этажа: "Молодой человек, не угостите больного сигареткой?" Я отвечаю: "Конечно угощу, только сигарета до третьего этажа не долетит". "А вы киньте пачку, я из нее вытащу одну, а остальное вам обратно скину". С третьей попытки коробку все-таки удалось закинуть в руки благодарного пациента... Вот теперь стою и думаю: кто из нас умнее, я или он?

А вот интересно… Теперь, после истории с полковником МВД с квартирой, набитой долларами, судьи, вынося решения по протоколам, сочиненным гаишниками, будут по-прежнему тылдычить, как попугаи: «У меня нет оснований сомневаться в честности сотрудника полиции»?

запись об одной организации на работе: "Вид деятельности ООО - продукты питания для зоопарка, цирка и некоторых школ по тендерам."

<lina> Фильмы на моём жёстком диске делятся на два типа: те, которые я собираюсь посмотреть и те, которые мне жалко удалить, потому что их сидируют лишь единицы, а то и вовсе только я.
(;_;)

Пусть сам решает, когда вырастет, креститься или нет, и какую вообще религию выбрать. И я с ним полностью согласен. Так вот если бы это еще для имен работало, то вообще бы никаких проблем не было.

Как у индейцев. Имя получать в результате действий. Зоркий Глаз, Острый Коготь. Всеволод Большое Гнездо. Пардон, это не оттуда...

Про имена.

Была у меня знакомая с изысканным старинным именем Конкордия. И отчество вполне имени соответствало, и фамилия, но была одна заковыка - работала эта Конкордия учительницей начальных классов. Нет, к концу первого класса дети уже четко произносили и не путали её имя, но до этого момента... Крокодия, Крокодина, Кнопордия, Каркордия, каких только вариантов ей не доводилось ей от них слышать. Хорошо, что она была разумным человеком с чувством юмора, смеясь запоминала особенно забавные варианты и спокойно ждала, пока дети привыкнут.

Ежики....В детстве с папой и мамой ходили в лес за грибами и там видели ежа, который просто шел и да, у него на спине было яблоко подтухшее, пакетик из под сока томатного и окурок "примы". Хотел его "спасти" от этого мусора, но родители, строго, сказали не трогать его, т.к. ему это нужно для выживания и т.д. с тех пор ежей не трогал, зная что они хищники и на них куча паразитов. В настоящий момент сам являюсь папой и на даче приручили ежека, стоит только начать вечером разжигать мангал, сразу приходит. Шашлык точит только так. Особенно нравится баранина, за добавкой приходит почти к мангалу. Дочь рада, я рад и пох на все. Этого и вам желаю.

Я бесплодный- могу справку показать. Так что, девочки, кто хочет просто потрахаться- велкам! Я никому не отказываю.

Сходил бы ты к венерологу, безотказный наш.

Может это мужикам проще один раз вазектомию сделать (обратимая операция, если детей вдруг захотите), чем женщине каждый раз аборты, и все в плюсе. Но предвижу уже истеричный вой мужчин о недопустимости оперативных вмешательств в их драгоценные гениталии.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы