Был у меня в юности старый советский телевизор Чайка-714, который был чаще в ремонте, чем работал. Включаю его. И начинает он показывать в черно белом цвете, всё рябит, расфокусировано, видны только силуэты людей. Думаю, опять сдох и в ремонт захотел, и тут голос Николая Дроздова: А вот так, видит наш мир лягушка!

*xxx и yyy формируют список покупок*
yyy: сыр твердый?
yyy: или мягкий?
xxx: твердый
xxx: не в смысле шкалы Мооса
xxx: а в смысле сыра

Если вам, вдруг, показалось, что жизнь прекрасна и вы живёте в самой лучшей стране - просто попробуйте купить полис ОСАГО с положенной вам скидкой...

Была у дантиста, и в процессе обсуждения фронта предстоящих работ разговорились на тему зубы-около-рядом. Говорит лечила пiдлiтка(классычэскаго),девочка лет 12, так та стала допытываться:

-Тётя Даша, а зачем вы пошли на дантиста учиться?
-Я хотела помогать людям, а это направление у меня лучше всего получилось, тут я смогу принести больше пользы.
-А я бы пошла на врача учиться,потому что я могу сделать людям больно, и мне ничего не будет!
- (о_0)

Мне вот в 9 из 10 случаев кажется что так оно и происходит...

В австралийском городе Клюна сантехнику поручили навести порядок в трубопроводе отдельного здания. Рутинная работа, которая неожиданно привела к необычной находке. Змея! Огромный питон, который намертво застрял в трубе. Увидев его, сантехник сразу обратился в соответствующие службы. Увы, питон был холоден и недвижим, казалось, что он уже умер.Было решено аккуратно извлечь рептилию и попробовать спасти. Трубу разобрали по кусочкам, питона доставили в лечебницу для животных в городе Керрамбин. Когда неподвижное тело опустили в теплую ванную — змея начала шевелиться.Финал истории позитивный — питон получил минимум повреждений и будет жить. Трубу, естественно, придется ставить заново. Но на этом проблемы не кончаются — специалисты пришли к выводу, что питон многократно ползал по канализации туда-сюда и настолько привык, что однажды просто не заметил, как свернул не туда и застрял. С учетом того, что это далеко не единственный питон в округе, ситуация наверняка еще повторится.

xxx: Ты же инженер, ты розетку сам заменить не можешь?
yyy: Если я погибну с отверткой в руках, то попаду в Вальхаллу для электриков, а у них там валькирии не очень.

Я: Эх, Вася-Вася... Родина должной быть не может. А долги предъявляй государству. Но пока ты возле юбки крутился, оно тебя учило и лечило, давало безопасность и возможность работать твоим родным и близким.
Маркс. Карл Маркс.: Возможность работать за копейки - это очень важное социальное достижение!

Если церковь поймала ловца покемонов, значит ли это, что РПЦ сражается на стороне покемонов в этой эпической схватке людей и нелюдей?

ххх: Фронтенд должен быть гибким, нежным и готовым к извращенному использованию.
ууу: Как шлюха-гимнастка?

Прежде чем воспользоваться советом, желательно испытать совет на том, кого не жалко.

Про клички... По рассказу дяди Лени.
Лет сорок назад в одном из дворов нашего города бегал пацанчик с кличкой "Четвертый". Он ОЧЕНЬ сильно обижался на эту кличку. И вроде не "Шестой", или еще какой, а обижался. Оказалось, его мама работала в магазине "Три поросенка".

Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...

Нашла одна web-студия моё резюме лохматого года, сказали, что заинтересованны в моих услугах. Пришел на собеседование, всё хорошо все всех устраивает, задаю свои вопросы после своего интервью, говорю - а куда у вас прошлый сеошник делся, говорят, пока никуда, но в конце апреля он в армию уходит. Начинаю ржать. Директор смотрит на меня непонимающим взглядом, говорит - "а почему Вы смеётесь?". Говорю - да так, формулировка смешная, хорошо хоть не каникулы кончились и скоро снова на уроки, работать будет некогда. Поржали вместе. Хороший на web-студии директор )

Когда они устроили прокладочно-сортирный срач, я думал, что это дниwе и хуже быть не может.
Но они начали нюхать пелотки и делиться впечатлениями...

Ориентировка:
- Преступник тайно завладел велосипедом, однако владелец его догнал и велосипед забрал. Преступнику удалось скрыться. Возраст 25-30 лет, одет в шорты и футболку. Прошу принять меры к розыску.
- А особые приметы какие-нибудь есть?
- Да. На лице должен быть след от удара кирпичом.

Goprone: на моей памяти самый нетерпимый к коррупции и заодно с ней же идейный борец среди моих знакомых с энергией достойной электровеника отмазывал своего лоботряса от армии и таки отмазал, сунув нехило кому-то на лапу. Вразрез с его идеями сей факт не пошёл.

Люблю нашу почту. Cегодня в полдень побрел в местное отделение оплачивать квартиру и тд. Захожу. Cчитаю народ, всего двенадцать человек. Οбслуживание на каждого от пяти до десяти минут. 3анял место за какой-то бабушкой и двинул в магазин, купил хлеба, молока сигарет и вернулся домой. Πоставил чайник посмотрел две серии Калифорникэйшен и вернулся на почту.
Οпа! И я следующий!
Τеперь постоянно так буду делать.

В местном парке на крупного мужчину начинает лаять мелкая шавка без намордника в сопровождении аристократического вида дамы.
Видя шарахнувшегося в сторону от неожиданности человека, дама успокаивающе произнесла:
— Да вы не бойтесь, она не укусит!
В ответ слышится:
— Хорошо, я тогда тоже вас сейчас только обматерю, но бить не буду!

Vintros
Погугли в яндексе
Sanjok
Знаешь, порой ты говоришь, как полный псих

Hабоких Максим: "Узнал, что можно умереть от переедания. Получается всё это время родители закрывали глаза на мои попытки суицида?"
So no: а бабушка была твоим куратором

X: Здравствуй, я твой куратор в игре "Жирный Слон"
Y: В 4-20 проснись и сожри торт.
Z: И закуси его чебуреком.
X: Ну и final round: поезжай к бабуле погостить на выходные.
Y: На каникулы
Z: Бля, это слишком
X: ну так последнее задание же