Я по образованию художник. Рисую с детства. Сейчас прочитал, что тяга к рисованию обусловлена тем, что ребенок видя что-о красивое, хочет быть причастным к этой красоте, поэтому рисует её. Желает подсознательно стать её частью. Любопытное объяснение имея ввиду то, что чаще всего я в детстве рисовал деньги. Не сказать, что они были сильно красивые, но, видимо, очень хотелось быть к ним причастным.

По пути на работу и назад постоянно объезжаю одну пробку через частный сектор и иногда захожу в местный магазин, ибо удобно - возле моего дома везде очереди по вечерам, а там народу мало. Дороги там разбитые, поэтому таких, как я не много - быстрее, чем в пробке, все равно не получается, а я спокойно себе переваливаюсь по ямам, погружен в мысли, лица вокруг примелькались, знакомые, иногда машинально здороваюсь кивком. Недавно заметил, что со мной начали здороваться в ответ как с соседом, а вчера один мужик у магазина рассказывал, что они хотят собрать деньги и сделать нормальную дорогу на трех улицах, и что собрание жильцов будет там-то и там-то во столько-то. Я ему ответил, что не надо здесь хороших дорог, а то тут все начнут пробку объезжать.

У меня был случай: поздно вечером ехала с конечной станции метро в область домой, ехать минут 15-20. Ждать заказное такси не хотелось, договорилась с бомбилой на остановке. Объяснила ему, куда ехать, он примерно понял. От ориентира, который был ему знаком, ехать ровно 5 минут. Сошлись на цене 400 рублей. Когда мы проехали ориентир, он начал громко причитать, что я его обманула, что это ужасно далеко, да если бы он знал, он бы меня вообще не повёз, а я такая нахалка его ввела в заблуждение. Я конфликтовать не хотела, хотела поскорее ДОМОЙ - сказала, что дам ему 500, лишь бы не нудел. Он не унимался, просил 700!!! И тут мы уже приехали к дому - то есть реально минуты 3 прошло. Я ему протягиваю 500 рублей, а он брызжет слюной, что я аферистка, непорядочная девица, взял купюру и ШВЫРНУЛ в меня, сказав чтоб я подавилась этими деньгами! Я в шоке, но не долго размышляя, взяла деньгу и свалила :)))

Я довольно часто езжу в такси и много с чем сталкивалась, но такое у меня было впервые.
Вызвала такси через приложение, из пункта А в пункт Б, мне выставили стоимость 130 р. Ждала я его минут 15, хотя приложение показывало, что водитель стоит на месте недалеко от меня, как раз там, где лавка с шаурмой. Как только я села в машину, состоялся следующий диалог с водителем (В):
В: Девушка, стоимость заказа будет не 130 рублей, а 150.
Я: Позвольте поинтересоваться, это почему?
В: Я обычно езжу по заказам на тарифе "ЛЮКС", а сейчас таких заказов нет. (Тут надо упомянуть, что у него старый рено логан, такие машины у нас по тарифу люкс не ездят).
Я: И что с того? Я вас не по люксу вызвала.
В: Мы поедем с кондиционером, за кондиционер доплата.
Я: Мне, конечно, не жалко эти 20 рублей, но я не совсем понимаю вашу схему, вам не стыдно? Я заплачу столько, сколько подсчитано в приложении.
В: (на повышенных тонах) А ну и как хотите, будем ехать в жаре и пыли, если вы такая. (к слову, день был довольно прохладный).
Открыл окна на полную, выключил кондиционер и мы поехали. Приезжаем в пункт Б, я считаю деньги, как назло не доставало 1 рубля до 130р. Даю ему 200р, водитель дает сдачу 50 рублей.
Я: Вы мне еще 20 рублей должны.
В: У меня нет мелочи.
Я: Так идите меняйте, я ехала в пыли и жаре, как вы сказали, и не собираюсь платить вам 150р.
Водитель разозлился, резко достал из кармана 20 рублей и чуть ли не кинул их в меня.
Вообще, я не жадный человек, и если таксист мне понравится, могу и оставить сдачу ему, но когда такой грубый и откровенный развод начинается, не хочется и копейки лишней отдать.
Надо ли говорить, что я позвонила в такси и оставила жалобу на него?

В детстве очень любил динозавров. Постоянно пересматривал кассеты BBC, собирал фигурки динозавров и вообще хотел стать палеонтологом. Было мне тогда 5 лет, меня привели на "собеседование" в 1ый класс, где в конце был стандартный вопрос: "Кем ты хочешь стать? ", на который я, не задумываясь, дал стандартный ответ: "Космонавтом". Мама промолчала, но по дороге домой узнала, почему я не рассказал учительнице про свою любовь к динозаврам и желание стать палеонтологом.
Я ответил:
"Мам, буду я еще ей сейчас рассказывать, кто такие палеонтологи! "

этому:

Закон Яровой, закон Яровой...
А вот напишу-ка я скрипт, чтобы он на файлохранилище заливал гигабайтные файлы, шифрованные рандомным ключом - пусть потом ФСБ сидит, расшифровывает, делом занимается. Это не на Геликах кататься...

....
Вы там осторожнее. Им проще подписать закон, запрещающий шифрование данных, в том числе и личных.

Вопрос знатокам. Осознает ли себя ноосфера?

с: уже в аэропорту, но очередь была адовая))
а: ясн.. кокс нашли уже?
с: иди в жопу!!! НЕТ У МЕНЯ НИКАКОЙ ХЕРНИ ТАКОЙ, ТОВАРИЩИ ФСБШНИКИ, ОН СТЕБЁТСЯ!
а: блин.. сорян.. да, ты ж не брал, точно.. я ведь спрашивал, ты сказал нет с собой
и вообще говорил что ты не балуешься этим
а: правильно делаешь!
а: ты молодец!
с: только здоровый образ жизни
с: только минералка
а: напиши "персик" если не нашли.. это кодовое слово короче будет
с: ИДИ НА ХЕР
с: это тебе не шутки
а: ты уже у них сидишь?
а: скажи "банан", если надо за тебя уже залог внести
с: банан
а: есть пятихатка.. больше не смогу, сорян..

xxx:бэтмен против супермена посмотрю
yyy:а им-то что делить?
ххх:голливуд считает, что зрители любят кроссоверы
yyy:пятачок против карлсона?

Вчера вечером застрял в лифте. В полном одиночестве и без телефона. Спасли меня только через час. Хорошо, что был свет и работала вентиляция. А сегодня утром, когда поехал на работу и зашел в лифт, все показалось таким родным, домашним... каждый винтик знаком.

У меня был друг (Д), который хотел красивое тело, бронзовые мышцы, чтобы каждая майка в магазине ему шла. И вот прошел месяц, два, три, а он все толще и толще. Жир уже начал откладываться на боках, да так, что его нельзя было не заметить. Тут я не выдержал и спросил
Я- Тима, что за фигня? Ты жиреешь, где все эти мускулы, о которых ты говорил?
Д- Блин, да я сам не могу понять, вроде пью гейнер, все как написанно. Стакан утром, стакан ночью.
Я- а жмешь сколько уже?
Д- жму чего?
Я- штангу.. . что же ещё? Ты же на качку ходишь. Иначе зачем ты гейнер пьешь?
Д- чего? Мне что ещё и на качку надо ходить? ? ! !

Оказалось, он думал что, для того чтобы накачаться, нужно просто пить гейнер и продолжать сидеть за компом.. . что он и делал!

Помню писали сайтег для одной конторы (туризм) Так вот, не расплатились. Естественно все логины и пароли у нас остались, клиенты даже не удосужились их поменять (хотя и на этот случай дырочку оставляли).
Спустя 2 недели, после оговоренного срока оплаты, захожу на хостинг, быстренько клепаю страничку с надписью "Сайт временно заблокирован по причине не уплаты разработчикам" И через 10 сек происходит редирект на сайт их конкурентов: )
В общем и получаса не прошло как пришла СМС о пополнении счета. Сумма - копейка в копейку сходилась с оговоренной.
Поменял все обратно Заказчики даже не позвонили))

В России все руководства пользователя должны начинаться со слов: Ну что, сломал?

Neradence: Нере нужен новый мозг. Этот не справляется явно.
Сначала я лёд поставила замораживаться в хлебницу, теперь бельё положила стираться в холодильник. Херово, я вам скажу, стирает холодильник, прям вот вообще не справляется с возложенной на него ответственностью.

<CAPS ALLERGY> Все жвотные одинаковые. Собаки нюхают друг другу жопы, люди - заглядывают друг другу в профили.

Закон Яровой, закон Яровой...
А вот напишу-ка я скрипт, чтобы он на файлохранилище заливал гигабайтные файлы, шифрованные рандомным ключом - пусть потом ФСБ сидит, расшифровывает, делом занимается. Это не на Геликах кататься...

В этом и заключается отличие упомянутой халявщицы от проститутки - последняя хотя бы старается за ту оплату, которую получает. А эта вообще ничего делать не хочет. надеюсь, пинка под зад ей дали окончательно.
А по поводу "научись трахать" - а что, девушка стараться не должна? Ноги раздвинула - и всё? так это не человек уже, это "резиновая Зина".

Если девушка будет стараться для себя, не факт, что тебе это понравится. Вдруг она, например, не любит оральный секс, а в традиционном ей нужна определённая поза и не меньше получаса прелюдии. Вдруг она уже раз пять пыталась об этом поговорить, а потом решила, что человек-то в общем хороший, а без сексуального удовлетворения женщины веками жили, и ничего. Ладно бы вокруг ходили стада мужчин, которые хорошо трахаются, а она, как дура, за этого держится. Так ведь подавляющее большинство сейчас учится сексу по порно, так что менять придётся шило на мыло.

Трёхлетняя дочь попросила спеть песню "про маму". Ну, мало ли, начал петь песню мамонтёнка. Дочка - "Нет, другую! Мама, мама, что мы будем делать!"
Правильное воспитание, я щитаю =)

Шариков: Я не понял - тебе что, трудно было мою футболку в машинку забросить вместе со своими топиками?
Кисуля: Я СТИРАЛА ТОЛЬКО СВОИ ВЕЩИ!!!!! И Я ТЕБЕ НЕ ПРАЧКА!!! Я ДЕВОЧКА РОЖДЕНАЯ ДЛЯ ЛЮБЬВИ!!!!! А ТЫ ЭТОГО НЕ ЦЕНИШ!!!!!!!!
Шариков: О как! Хорошо, давай так. Я, блядь, не буду сейчас говорить о том, что это я, блядь, плачу за хату, жрачку и половину твоих шмоток, и с твоей стороны было бы не плохо что-то делать взамен. Для любви - так для любви. Тогда скажи, какого же хуя за те восемь месяцев, что мы живем вместе, ты, блядь, даже кончать не научилась? Я, блядь, выкладываюсь каждый раз как спортсмен на Олимпиаде, а твой максимум - раскинуться морской звездой и не подавать признаков жизни. Какого хуя, спрашивается, созданная для любви девушка не умеет этой любовью заниматься? Я уже даже о минете не заикаюсь, это вообще не твоё.
Кисуля: КОЗЕЛ!!!!!! МУДАК!!!!!! ИДИ В ЖОПУ!!!!!! ВООБЩЕ ТЕБЕ НЕ ДАМ!!!!!!!!!!
Шариков: Так, нахуй всё это. Следующий семестр ты встречаешь в общаге.

ххх: Стоять. Сегодня суббота. ууу, ты почему не на даче? У огнетушителя в машине срок годности истёк?

ууу: Всё гораздо печальнее, ххх..

Весь Московский гарнизон переведен в режим "Повышенная готовность"..

В связи с "...устоявшейся жаркой погодой..." , то есть патрулирование лесопарковых зон, водоемов и мест массового отдыха... Пропаганда пожарно-спасательного дела, проведения комплекса мероприятий по обеспечению безопасности людей...

Всех живых и мертвых в строй поставили..

парюсь в форме и смотрю на пьяных дегенератов, которые лезут в воду и норовят не выплыть - что абсолютно противопоказано на вверенном мне участке.. Этот каззззел потонет, и ему хорошо, а мне за испорченную статистику рапорта и объяснилова писать до потери сознания..

Ничего.. уже темнеет, скоро можно свалить отседа... А то купальщики разошлись, мангальщики расползлись, а вот нарики к кустам подтягиваются..