в ОЗУ родилась матрица
в ОЗУ она росла
двумерной динамической
целочисленной была

"Вы или идиёт,или на откате. Если первое, то спешу вас разочаровать. Вы думаете что без присутствия родственников хоть один медик поднимет жопу чтобы вас спасать-лечить? ..."
Либо вы истеричка, либо попали к отвратительным врачам, если второе - то есть такая вещь как жалоба в Минздрав. Работал в трех реанимациях в двух городах ( медбрат и санитар пока учился), и везде врач всегда рад, когда пациент сам в курсе какие лекарства ему нельзя, так как анафилактический шок это совсем не весело, даже в условиях ОРИТ. "Резали вкривь и вкось"- в реанимации никого не режут. Это хирургия, а в реанимации делают так, чтобы пациент смог пережить критический период, и полечиться в профильном отделении. Про то что переводят в другие отделения умирать тоже бред. Это в реанимацию переводят безнадежных, потому что смертность по отделениям и реанимации начальство смотрит отдельно.
И да, во взрослой реанимации ( потому что только в такой работал) родственникам делать нечего. Только один раз видел толковых детей , которые ухаживали за матерью. Остальные стоят как столбы.

Вставил в телефон новые наушники – они, зачем-то, попросили доступ к местоположению… Наверное, наушники, собираются приползти ко мне если потеряются… Мне страшно за свое будущее…

"Резко и нежно - Уть! Уть! Уть! С перерывом в пол минуты"
та же хрень, только:
- тю-тю-тю-тю-тю-тюююююю
- тю-тю-тю-тю-тю-тюююююю
- тю-тю-тю-тю-тю-тюююююю
- тю-тю-тю-тю-тю-тюююююю
- тю-тю-тю-тю-тю-тюююююю
- тю-тю-тю-тю-тю-тюююююю
(Челябинск)
Неясыть. Слушайте на всей территории СНГ

А я думал они песни рамштайна разгадывают.

Ужас какие вы все гадкие! Такое ощущение что все вы только ждете когда партнер заболеет, оступится, повернеться спиной чтобы сделать ему гадость похуже. Мужчины ненавидят женщин, женщины - мужчин и все вместе детей/беременных/стариков/инвалидов. Вас почитаешь и хочется пойти руки помыть, а потом семью свою обнять, ведь они, очевидго, единственные нормальные люди.
Не живите друг с другом раз вы так всех ненавидите. Вокруг вас кучи бездомных котиков - дайте дом им. Они вас в трудную минуту не бросят. Гарантированно.

#бракосрач

Когда моя жена, тогда ещё сожительница, заболела, мне нужно было сходить забрать некоторые её документы. Должна была она забрать, но заболела.
Я явился, а мне так - а вы ей, ть, вообще кто, мил человек?

Я к чему. Штампик тупо упрощает жизнь при обращении с документами. Я в оформленном браке уже больше двадцати лет, упрощал жизнь штампик неоднократно, а осложнений пока не испытывал.

близкая подруга мне призналась, что парня своего любит, живут вместе 4 года, но замуж не хочет и детей тем более

Странно, да? Девушка не хочет сначала блевать по 10 раз в день и мучиться изжогой так, что вместо прибавки в весе идёт сбавка. Не хочет, чтоб чуть позже грудь разнесло так, чтоб ни один старый лифчик не налезал (а живота ещё не видно!) Не хочет раздуваться как колобок и при сидении на рабочем месте в офисе мучиться болями в спине, из-за которых приходится проситься работать из дома ещё до декретного отпуска... Не хочет орать от боли при схватках и рвать промежность так, что потом нельзя садиться, пока швы не заживут. Не хочет чёрт знает сколько месяцев или лет спать урывками, потому что младенец ОРЁТ, его надо кормить, подмывать, переодевать, нельзя оставить одного в комнате даже на 15 минут, чтобы помыть голову. Не хочет терять квалификацию за три года подтирания сладкой попки, потому что потом придётся всё навёрстывать на ходу, чтобы получать более-менее вменяемую зарплату... и всё равно зарплата будет сильно меньше, чем у коллег, и как работник она будет менее ценна, чем коллеги, ещё лет 5-7 - из-за частых больничных с ребёнком, пока тот не перерастёт "детские болячки". И чего это она, да? А выйдешь официально замуж - оно ведь сразу начнётся со всех сторон, от всей родни и знакомых: "Када же дееееетачки буууудууут?!"

Штампы, хренампы, квартиры еще даже не купленные делите, самим то от себя не противно? Покупка квартиры состоялась за две недели до свадьбы (СПб, новый дом, даже не за кадом), но вторая половина моя отказалась вкладываться денежно при покупке. Далее жили вместе с общим бюджетом, в той самой квартире, покупали какие-то ништяки, ремонт делали. Когда любовь внезапно кончилась, вторая половина собрала вещи и тихо-мирно ушла в закат, хотя от меня поступало предложение возместить потраченные на ремонт и технику деньги. И не было воплей про совместно-несовместно, нажитое-пропитое, хотя по суду можно было бы вы требовать с меня тысяч 300. И до сих пор общаемся нормально. И нынешний мой муж тоже не предлагает никаких хитровыебанных схем, лишь бы на мне, бедняжке, нажиться. Не ходите замуж на мудаков, не женитесь на дурах и алчных стервах, вот и весь секрет.

xxx: Или вот китайцы- они же все в ад отправятся, к ним мухамед не дошел. Вы понимаете, миллиарды людей отправляются в ад по дефолту. Бог ненавидит китайцев?
zzz: Представьте себе рай с китайцами. Да это же почти Питер получится! Вам оно надо?

К вопросу о том, кто быстрее сбегает в трудную минуту.
По 5 каналу (Петербург) каждый четверг проходит акция помощи больным детям. В утренней программе и в новостях показывают сюжет о ребенке и его семье. Так вот, по моим наблюдениям, отец присутствует в одной семье из 10. Конечно, какая-то мама может и без мужа родить, и выхаживать больного ребенка сама, но чаще всего отец/муж просто потихоньку сливается при возникших трудностях. В школе, где учился мой ребенок, так произошло с многодетной семьей с пятью (!!!) детьми, папа ушел, когда у самого младшего обнаружилось тяжелое заболевание. Деньги на помощь собирали всей школой, и учителя, и ученики (родители). А папе стало трудно, вот так.

Такое впечатление, что Вы сами не наигрались с "бум и искрами"). Я просто детям сказала, что в розетке сидит злой дядя Ток и он кусается. Вопросов не возникло.

Проверять не полезли, а насколько злой, как сильно кусается, какие следы оставляет и перекусит ли макаронину, гвоздь, спицу, иглу?

Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в п@зде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста! " и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он еб@л одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у нее папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в ж@пу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребенок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, б%%%ь, плодом. Берет меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нем стесняюсь". Не ну нормально ваще? Тр@хаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но @б твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок! " — " бл@яяя! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить! ". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ах@е и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берет обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Еб@ться подано, господа! " — орет диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!

Было это лет 15 - 20 назад. Я - ребенок 13 лет, ходил с друзьями из школы и двора в секцию каратэ. Город у нас маленький, да и время было такое.. . в общем занимались маленькие спортсмены в обычном подвальном ФОКе. Наверно в каждом городе такой был или до сих пор есть.
Каждый день сломя голову, я бегал из школы в этот подвал. И вот, после года усердных тренировок. У нас решили провести показательные выступления перед областными соревнованиями.
В качестве зрителя пригласили Главу города. Это была женщина уже в возрасте, женщина - мэр.
Ее посадили по удобней, и мы начали показывать чему научились. Отрепетированные приемы, все как положено.
После завершения всех выступлений, она встала со своего места и произнесла - "Бандитов здесь готовят нам, закрыть немедленно! ! !" и секцию закрыли. Такая история о не сбывшихся мечтах, а ведь мне так все нравилось...

В детстве, как-то моя мама записала меня в музыкальную школу. Записали меня значит, на кларнет. Познакомились с молодым преподавателем, который окончил, а возможно даже ещё и учился в консерватории. Я пришёл на первое занятие, пытался извлечь правильно звуки, учителель дал какие-то рекомендации для тренировок дома. Мама моя решил ему позвонить, узнать про расписание занятий или ещё что-то.
Когда же мама дозвонилась, на другом конце провода оказалась такая же мама, только моего учителя. Та сообщила что Андрей (Вадим, Игорь, не помню) не может ответить, т.к. сейчас спит. Они распрощались... Больше я не ходил к этому учителю на занятия, да и вообще в музыкальную школу... Когда я спросил маму почему мне больше нельзя посещать занятия, мне ответила: "Я ему позвонила, он спал, а днём спят только наркоманы"...

— Вам жениться нужно, сосед!
— Так ведь жену кормить надо, а жёны — они, знаете, какие прожорливые...

(из Дюймовочки)

Большинство постарается избавится от такого мужа как можно быстрее, так как он "Губит её лучшие годы".

Про тяжелобольных писали. С зоны тоже женщины чаще дожидаются мужей. Точнее, мужчины - никогда. И не надо про зеков и все такое, разные ситуации бывают. Срач не об этом.

ххх: Моему коту сейчас 12 лет, что в переводе на человеческий возраст тождественно 64 годам. За год он проживает 4 кошачьих года и если бы коты получали пенсию, он получал бы ее каждую неделю…

ууу: Если кот прожил 12 лет, а за год он проживает 4 кошачьих года, то сейчас ему 48.
Рановато кота на пенсию провожаете. Нехорошо. Когда коты придут к власти, они вам это припомнят.

Начало 2000-х. Двое молодых людей, я и мой хороший друг, решили выпить пива, в пятницу, поздним вечером, вполне себе нормальное желание. Пиво тогда продавали круглосуточно, только беда была в том, что денег наличных не было, а карточки в ларьках до сих пор не принимают. Делать нечего, пошли к банкомату. Самый обычный банкомат с доступом с улицы. Получаю деньги, и в тот момент когда банкомат выдал купюры чья-то рука попыталась их схватить. Моя реакция отстала на полсекунды, а вот друг дал грабителю плюху, хорошую такую плюху, до нокаута и полной отключки. Милиция, скорая, потерянный вечер. Сидим в отделении, я пишу заявление, грабитель-неудачник тут же, в наручниках, и молодой лейтенант его спрашивает, мол чего ты полез к двум крепким пацанам, понятно что получил бы в морду. Грабитель обиженно так: "А раньше-то все получалось!" Лейтенант потер ручки.

НЕ знаю, как у вас, а меня восприятие от всей этой истории - что жили раньше какие-то дикие, наивные люди, смешные политики, смешные войны, владимиры красные солнышки, троянские войны, тупые князья не могущие объединиться перед нашествием, дикие татаро- монголы.... А на самом-то деле, люди были - не тупее нас. И татаро- монголы захерачили империю с почтой, , в которой посылка из китая в москву шла не дольше,чем щас, или по крайней мере не с меньшей гарантией доставки, и проехать по всей империи можно было без опасения ограбления. И интриги при Годунове были не тупее, чем при Ельцине, а убивали тоже, вряд ли больше. Вот не знаю как у кого, а у меня, почему-то, есть восприятие, что в 17 веке все наивные и тупые, а в 13-м немецкие рыцари ходят свиньей, нет бы перестроиться. А при этом римляне дороги херачили долговечные, и водопроводы, и колонизацию проводили не хуже испании с англией. Думаю, не глупее предки нас были, просто телефонов у них не было. И от этого они еще умнее были - организацию организовать без органайзеров- это круто.

Нахрена мне скатерть? Я здоровый мужик 36 годиков, в полном рассвете сил как Карлсон, много работаю, после работы с другими мужиками пью пиво. А эта женщина, моя жена дарит мне на День рождение мать его скатерть! Не то что бы я ждал, что-то оригинальней носков, трусов, на худой конец пены для бритья, но СКАТЕРТЬ?! Вы бы видели как она радовалась и расхваливала ее перед гостями... Месть себя долго ждать не заставила, а если совсем точно 3 мес и 8 дней. Вчера на ее др я подарил ей дрель, вы бы видели как я радовался и расхваливал ее.