К этому
Каа говорил мой дед: чтобы выбрать бабу для жизни — нужно крикнуть «Умные налево, красивые направо!» Та что замешкалась, хватай и беги!

и этому
Умные налево, красивые направо...какая останется - твоя.
А ведь и правда мудрость. Останется на месте спокойная, истеричные отфильтруются.

В реальности окажется что, оставшаяся путает куда налево и куда направо.

Если кто вдруг не въехал:

rekmnzgf>
color: #e6a;
четки пацанский цвет.

Это рооозовенький :)

Фото и подпись: Вот такая вода в Литвиново.
Камент: Радуйтесь ! У вас нефть из смесителя течёт

- Все вокруг стояли и бездействовали, а вы один кинулись в бурлящий водоворот и спасли человека!
- Да, не думал, что стану героем. Просто на моем мобильном села батарея...

YYY: Ну, можно два раза не купить пельмешек и купить черный дилдо, например :)
<Angelofnet> Не, мать. Пельмени на Руси на дилдо не меняют!..

Аннотация в газете на Возвращение Бэтмена 1992 года:
Уродливый подкидыш, воспитанный канализационными пингвинами, выполз в мир законченным подлецом, да и Женщина-Кошка после падения из окна тоже изрядно оскотинилась. Бэтмену придется попотеть, чтобы приструнить этот зверинец.

Неопределённые местоимения — это что-то с чем-то!

на тему мужской логики

повадились в наш отдел ходить несколько мужчинок из соседних "офисей", типа чай иногда вместе попить, поговорить за жизнь
у нас в отделе одни тетки, большинство одиноких, кое-кто разведен, кто-то и 40 лет замужом никогда не был, посему мужское внимание им было приятно.
почти все "облизывали" мужчинок с ног до головы
- какой чаек? может кофе? а с сахаром или с молочком? печеньку, вафельку, конфетку? да не беспокойтесь кружечки мы помоем.
только одна 35-летняя (тож одинокая) тетка кривилась при их приходе, кривилась когда видела как другие тетки ухаживают за мужичками, отпускала колкости мужичкам в глаза, шпыняла их, чуть ли не выгоняла.
и что странно, ее они уважали, а тех кто плясал вокруг них и в грош не ставили.
(проговорились на общем корпоративе в нескольком подпитии)

- Ты чем там занимаешься? Уже времени вон сколько.
- Ну сначала пробежка, теперь завтракаю.
- А ванну с шампанским, не?
- Шампанское попу щипет.
- Баран, шампанское через рот пьют.

Ох, Интернет всемогущий, сколько нам открытий чудных...

Тайский романтический хоррор Krasue Valentine рассказывает о любви молодого человека и девушки-привидения красю, то есть летающей женской головы с висящими из нее кишками с легкими и сердцем. На постере фильма - героиня во всей красе )) в окружении лепестков и сердечек.

Лежу в больнице,сегодня операция.Пишу жене смску:

14.11 Повезли

16.29 Приаезли
16.38 Ри
16.40 Привезли, общий аркозхю

Что вы как дети малые? Понятно что никто не пьёт из-за жены конкретно и лично, а пьёт из-за собственной неудовлетворенности жизнью. Кому то после резких перемен в жизни (читай: развод) становится лучше, кому-то нет. Вот и все.

Маленький мальчик нашел в интернете курсы, обучился программированию и получил сертификат разработчика. Его поймал хэдхантер и притащил на собеседование к тимлиду. Тимлид посмотрел на мальчика и задает ему вопрос. - Мальчик, а ты знаешь что такое инкапсуляция? А знаешь что такое декомпозиция? - Мальчик посмотрел на него и говорит: Дяденька тимлид, а я ведь не настоящий разработчик.

История далеких годов из подросткового возраста моего знакомого. На тот момент Евгению было 16 лет. Он только закончил 10 класс - как раз начались каникулы. И в один день его к себе на дачу пригласил одноклассник.
Поехали вместе с отцом этого друга. На даче их уже ждали мама и сестра одноклассника (17 лет), а также семья родственников. Сначала он помог им по огороду. Потом они всей компанией поехали купаться на речку: были и шашлыки, и музыка, и развлечения.
Вечером Евгению и его другу постелили на полу на первом этаже. Недалеко - в другой комнате - спали его родители, а на втором этаже осталась сестра друга (семья родственников уже уехала в город). Уснуть он не мог долго, так как вовсю кусали комары. Когда он разбудил друга, тот сказал ему подняться на второй этаж и взять с собой средство от комаров в виде спирали, которую надо поджигать. Она должна была лежать на тумбочке возле кровати сестры.
Женя, чтобы не шуметь, тихонько поднимается на второй этаж. Открывая дверь, он обнаруживает, что при свете светильника там мастурбировала сестра его друга. Сначала повисла пауза, потом эта девушка укуталась простыней, закрыла лицо руками и, по всей видимости, хотела выбежать из комнаты. Но мой знакомый опередил ее своей фразой:
- Ничего стыдного не вижу. Все мастурбируют. Я вот сам перед сном хотел этим заняться, да только комары достали.
После чего он подошел к тумбочке, схватил остаток спирали от комаров и спустился на первый этаж.
После того случая они начали встречаться, а их отношения продлились четыре года (переезд послужил причиной расставания).

В те года видеомагнитофоны были огромной редкостью, и чтобы посмотреть видео с кассеты, приходилось либо идти в кинозалы, либо искать богатых знакомых с видеомагнитофоном. Была у нас во дворе девочка. Папа у нее был бизнесмен, и мог себе позволить неслыханную роскошь - видеомагнитофон. В те времена везде стали открываться интим-магазины, и мы толпами ходили глазеть туда на огромные резиновые письки и другие заморские приколы. Кроме всего прочего, в салоне продавались порно-кассеты, которые ну очень хотелось посмотреть. Однажды мы скинулись всем двором и купили такую кассету. Набились у девочки дома большой веселой оравой и смотрели за движением голых тел. Когда же кассета была засмотрена до дыр, нам захотелось еще зрелищ. Гениальная идея возникла незамедлительно - провести магнитом по ленте кассеты и сдать ее в интим, как брак. Поначалу, продавец охотно менял нам "бракованные" кассеты на другие, но потом, после 4 обмена, стал как-то косо на нас посматривать... Так мы безвозмездно пользовались порно-фильмотекой любимого магазина.

Зашла сегодня в лифт, а он заглючил и показывает перегруз по весу (там лимит в 1 тонну) - такого оскорбления я еще не получала...

10 мин. назад звонит неизвестный номер. Беру трубку.
Я: Алло
Аноним: Здравствуйте, а можно Наташу?
Я: Вы наверное номером ошиблись
Аноним: Наташа *Какая-то фамилия* дала мне ваш номер
Я: Я не знаю такого человека
Аноним: Да? .. а вы не подскажите как с ней связаться?

Самое вредное при поносе - кашель.

Прочитал заметку про футболистов с шампанским за 250 тысяч и вспомнилась мне давно забытая история, которая поначалу добавила мне седых волос.

Понадобилось мне на заре 90-х "отмыть" аж 10 миллионов долларов, не подумайте ничего плохого - никакого криминала. Честно заработал, честно получил. Ну а как иначе в нашем государстве?! Если инженер, сделавший изобретение и успешно продавший его западной компании, по законам того времени, должен был внести в казну суммарных выплат 116% от продажи интеллектуальной собственности. Вот такой вот выворот был в тогдашнем законотворчестве. И попробуй не заплати. Нет, ну были конечно иные варианты - через бандитов, например. Тогда ты лишался не 116%, а всего лишь 100 и гарантированно бонусом получал бесплатную яму с видом на лес.

Уехать для меня в то время было практически нереально - семья, дети и обед из того что собрали на своем дачном участке. Поскольку же прежде чем начать искать покупателя на западе я имел глупость предложить своё решение отечественным предприятиям, то пройдя все круги общения с чиновниками, продать им мне ничего не удалось, но зато я очень быстро попал в область внимания заинтересованных лиц. Внешнеэкономическая деятельность курировалась соответствующими лицами и за время переговоров меня пасли так, что становилось понятна вся суть наших погон - за бандитами гоняться страшно, гораздо проще делать вид, что "пасешь" инженера-головастика.

Опуская подробности моей переписки с потенциальными западными компаниями, могу сказать: покупателей я нашел быстро. Но поскольку приступы мозговой активности у меня периодически все же случались, то я понимал, что получив деньги я их тут же потеряю и тогда в договоре вместо денег я попросил в качестве оплаты коллекционное вино на указанную сумму.

Представители фирмы покупателя приехали, пригласили меня в ресторан гостиницы, где я с ними подписал договор, получил документы о бартере с их московским представительством (был такой популярный в стране вид сделок, необлагаемый налогами) и два ящика вина. С коими и отбыл домой.

Ко мне приходили налоговики, органы, ко мне приходили бандиты. Они смотрели документы и тупо не могли принять, что здесь в обшарпанной двухкомнатной хрущевке их где-то обманули и вместо денег за холодильником рядом с мусорным ведром стоят два деревянных ящика с вином. Два ящика вина за контракт в 10 миллионов долларов. Всё было необычно настолько, что ни органы, ни бандиты даже не пытались прибегнуть к утюгу или паяльнику. Тем же кто вел себя прилично и без хамства я прямо на кухонном столе расставлял бокалы и откупорив бутылочку из ящика предлагал продегустировать. За два месяца проверяющие ходоки выпили все 12 бутылок. Думаю они до сих пор рассказывают об этом в своих узких кругах, если живы, конечно.

Позднее в конце 90-х я помирился с наукой и устроился простым авторемонтником, заработал денег, съездил с семьей в Женеву и обратил в деньги свои документы права собственности на "Два ящика коллекционного вина" -дочернего подразделения старого швейцарского инвестиционного фонда о котором я вычитал в отделе экономической периодики библиотеки иностранной литературы.

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".