bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Лайк: А в ортопедической подушке живут подтянутые, спортивные сапрофиты)

Эффект Барбары Стрейзанд в действии:

В Москве на одной из выставочных площадок проходила себе спокойно выставка фотографа, Джока Стерджеса. Проходила бы и прошла, но депутат Мизулина внезапно углядела в этом детскую порнографию и потребовала немедленно запретить! И об этом, естественно, сразу же написали в СМИ.
Теперь Гугль при запросе "Джок..." сразу предлагает посмотреть работы Стерджеса: фото обнаженных детей из нудистских общин. Ну, в общем ничего такого - просто красиво сделанные фотки.
Но на месте Мизулины, сравнивая себя с этими девушками, наверное очень хотелось бы позапретить всё! А чего они?!!

Копилка еще не полная? Добавляю. Ужас граммар-наци: Франклен Штейн

Нагуглил фото этой вашей Мизулиной. Если б я так выглядел,, тоже всё красивое запрещал бы.

"Фьюри послал допинг-офицеров и отказался сдавать мочу".

Вспомнился доктор Кокс из Клиники:

- Анализ мочи я уже оставил - на дверце твоей машины.

Вы можете работать в службе скорой помощи, если...
Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор - это повод для вызова "скорой";
Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома);
Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку...";
Вы называете мотоциклистов донорами органов;
Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов;
Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное - пульс есть, а ритм - хрен с ним";
Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики - за 50 м;
Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;
Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива";
Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает;
Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.

*BES*

- С чем у тебя булочка?
- С моим будущим лишним весом

Все же хорошо, что по правилам иностранные фамилии на русский не переводятся. Переводила финансовый отчет на английский, часто попадалась "облигация" и тут же вспомнила, что в советском сериале про милицию и жуликов была такая героиня, Манька-облигация. То есть, bond. И тут у меня в голове возник образ: выходит такой мужественный крутой актер из машины и говорит знаменитую фразу: "Облигация. Джеймс Облигация". Я зависла после этого минут на 20.

Вот вы пишете, что в фильмах они ходят в мороз "без головы" и это трудно видеть.

А мне несколько раз встречалось, как человек попадает в одежде в ледяную воду.
И что они с ним делают, когда вытащат?
Нееет, это русские разденут и разотрут водкой(и напоят водкой), а потом закутают.
Нет, эти полоумные абсолютно мокрого человека в абсолютно мокрой ледяной одежде...просто прикрывают сверху одеялом.

Было нам с подружкой лет по 15. При знакомстве парни обычно переглядывались между собой и говорили моей подруге "какая глазастая!" И она сияла. А я ей завидовала жутко, потому как считала, что мои глаза не менее выразительны. Мысль о том, что это был комплимент ее четвертому размеру груди, дошла до нас лет через 10.

ххх: Только что видел Волочкову. ОДЕТУЮ!
YYY: О! Одетая Волочкова -- это оригинально...

ххх: После долгого перерыва пошел в спортзал, теперь руки поднять не могу. Крепатура.
ууу: Сколько не занимался?
ххх: 36 лет.

Андроид думает, что я приложение, которые чистит кэш, чтобы установить новые приложения

Звонит подвыпивший товарищ, говорит:
- Привет, ты перед компом? Глянь, плиз, какой сегодня праздник? (25.09)
- 0_0 Ну ок, - посмеиваясь, - День Машиностроителя, - думаю подойдет, все конец.
- Нет, еще какой?
- Ну, есть День тигра на Дальнем Востоке.
- А еще что-то есть?
- Еще есть Международный день глухих.
- Какой-какой день?
- День Глухих!
- О, блин, точно, это про меня, спасибо :)

У меня сын скоро родится, назову его Карл. К тому времени когда он пойдет в школу все про этот мемасик уже забудут и только предки нет-нет да пошутят по стариковски сами с собой. Ты понял шутку, Карл!

На первую работу устроилась сразу после школы. По паспорту 17, наивна при этом не по годам. Вокруг как-то сразу нарисовалась энное количество мужчин около сорока, желающих мне рассказать, как несчастливы в браке, и только сейчас поняли, что их настоящая любовь - я. Наивность меня в какой-то степени и спасла: я вполне искренне верила, что эти чудесные люди мне рассказывают о своих чувствах, чтоб развестись и с чистой совестью попробовать меня завоевать.

Когда через пару месяцев тетеньки рассказали, какие слухи про меня в связи со всем этим ходят, очень удивилась.

Из университетской конфы в ВК:

xxx: Кажется, я выспался
yyy: кажется, я поняла, как сделать эконом
zzz: кажется, двое из нашей группы продали душу...

«Как размножаются одуванчики? Ну уж нет! Тебе это знать рановато!»

Произнося что-то похожее регулярно, вы навсегда избавитесь от разных неудобных детских вопросов, потому что их он станет адресовать кому-то более компетентному, вроде чумазого товарища по дачному участку. Если вопрос о том, что такое «оргазм» застал вас врасплох, можете сказать: «Я сейчас не готов ответить, мне нужно некоторое время». После чего стоит обложиться специальной литературой, прослушать парочку тематических вебинаров «Как рассказать детям про это» и выйти, наконец, к ребенку с нарисованной схемой. Там вы, скорее всего, обнаружите, что он давно потерял интерес к оргазму и теперь поглощен проблемами взаимосвязи между религией и терроризмом. Домашние будут немало удивлены, когда вы станете пытаться свернуть разговор обратно к сексу. Но это лучше, чем ничего.

#имена
Физрук в школе - Ангел Ангелович Ангелов. Вот это династия, это вам не Виолетта Пупкина!

(A) Если статуя в виде всадника на коне, и у коня подняты две лапы (ноги, копыта) - то всадник умер на войне. Если одна - то дома от ран, полученных на войне, если стоит конь на четырех ногах - то он умер обычной смертью.
(B) Ничего подобного - это миф. Расскажи мне, на какой войне умер Петр первый?
(C) На войне с Зелёным Змием

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы