На выгодных условиях заказ свадебного торта москва недорого и по выгодным ценам.

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



xxx: хочу назвать своего персонажа в вове в честь какого-нибудь эпизодического библейского персонажа, подскажи что-нибудь
yyy: Онан подойдёт?

Сегодня мало совершить глупость, надо еще ее выложить в Интернет.

Было мне лет 7, был я наказан и вынужден сидеть дома целый день в каникулы. Приглашать кого-либо к себе было также настрого запрещено. С утра родители ушли на работу с указанием сидеть целый день и учить уроки. Не прошло и получаса, как стучится в дверь друган, Мишка, зовет гулять. Я ему объяснил, что так мол и так.. Ну и пришла тогда ему мысль посидеть, поиграть в Денди пока предков нет. Сидим, значит, часок-другой играем. И тут внезапно ключ в двери провернулся - домой неожиданно рано вернулся отец. Ну я мигом сую Мишку в шкаф - щас, мол, возьмёт, что забыл, и снова на работу, посиди 5 минут.
Отец заходит ко мне в комнату:
- Ты чем занимаешься?
- Уроки делаю.
- Ага, и приставка включена..
Тут в шкафу что-то чихнуло.
- Кто у тебя?
- Никого.
Отец открывает шкаф, Мишка не придумал ничего умнее, чем спросить:
- Здрасьте. А Денис дома?
- Да, но гулять он не пойдет - сказал отец и закрыл дверь шкафа.

Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

Из обсуждения радиоактивного пятна в Перми:
yyy1: Пятый глаз что-то зачесался.
yyy2: мой енотоеж говорит что это к дождю.

ххх: Маленькая хенд мейд группа ищет дизайнера, для создания логотипа. Мы ещё не разбогатели, поэтому можем расплатиться деревянными ложками.
ууу: Вот так учишься на дизайнера 5 лет, потом ещё опыт работы накапливаешь, а работаешь за деревянные ложки)
ххх: А ты думаешь легко делать деревянные ложки? Да пока деревянные ложки научишья делать и без пальцев остаться можно.

xxx: Слушай, а вот если когда набираешь пароль, стараешься специально не думать о вводимых символах, а то вдруг кто-то считает пароль из головы - это уже совсем плохо, да?
yyy: шапочку из фольги сделай...

Кстати, машина действительно водится на рефлексах. Только эти рефлексы предварительно воспитываются - в идеале, сначала инструктором в автошколе, потом инструктором на экстремальном, потом самостоятельно в ходе приобретения опыта. Мозги в это время отрабатывают совершенно другие задачи: знаки, светофоры, приоритеты, перебегающие в неположенных местах пешеходы, мудаки на дороге...

А если вместо того, чтобы смотреть на дорогу и прогнозировать ситуацию на пять, десять и тридцать секунд вперёд, судорожно пытаться вспомнить, куда и как переключать передачи, в категорию мудаков на дороге попадаешь обязательно, и, вполне вероятно, в ближайшее ГИБДД тоже попадаешь.

Собираем подписи под документом по проекту в большой государственной организации. Чиновники ясное дело народ специфический, просто так никто ничего не согласует, всю душу вынут, наплюют туда и обратно запихают. Поэтому согласовывать отправили нашего лучшего продажника, он боец ММА, 140 кг+, большой и жутко обаятельный. Часть подписей собрана, доходим до одного начальника (№1). Заходит к нему в кабинет, садится на стул, кладёт на стол документы - подпишите. В кабинете так же находится руководитель (№2) того, кому принесли на подпись. Начальник (№1) капризничает, не хочет подписывать, звонит ещё выше "самому главному" (№3) типо "что за пыжню мне принесли?". Главный говорит - "я в курсе, не выпендривайся, подписывай". Но начальник (№1) продолжает капризничать и пытается откосить от ответственности, типа "надо изучать...", "зайдите потом...", "у меня сейчас совещание будет...". В итоге несмотря на все увещевания наотрез отказывается подписывать. Нам подпись очень нужна сегодня, наступает неловкая пауза. Наш продажник ёрзнув на стуле ломает его нахрен. Все в кабинете в шоке. Руководитель (№2) подбегает к столу и со словами "Я сейчас всё подпишу!" подписывает за своего подчинённого документ. Продажник забирает документ и молча выходит из кабинета.

К слову это был уже 3-ий стул который он сломал за проект. Ещё 2 стола...

Будни в семье филолога.
(Переписка с мужем)
[8:56, 03.11.2017] Любимый: О.к.
[9:42, 03.11.2017] Tessa04: Не пиши ОК - ты же русский
[9:43, 03.11.2017] Tessa04: Можно отвечать - добро
[9:43, 03.11.2017] Tessa04: Или хотя бы - Угу)))
[9:44, 03.11.2017] Любимый: А чо такова?
[9:47, 03.11.2017] Любимый: Слова - кофе , парашют и капюшон тоже заимствованы
[9:51, 03.11.2017] Любимый: А так бы назывались - чёрная жижа, накидка на голову и прилада, чтобы с большой высоты не ёбнутся насмерть

У моих соседей 7 детей из которых 4 мальчика и 3 девочки, 4 собаки (две дворняги, огромная овчарка и акита), 9 кошек (почти всех животных забрали из ужасных условий) Муж работает целый день, забегая лишь на обед, а жена по вечерам (фитнес-тренер). Из дома всегда пахнет вкусностями, внутри чисто (иногда захожу на чай), дети учатся хорошо, очень самостоятельные. Они регулярно выбираются на выходные отдохнуть всем скопом. Очень милые, весёлые, отзывчивые и доброжелательные ребята. Думаю - сатанисты))

a: Известный писатель-документалист Лавкрафт.
b: Он фантаст.
c: Описывал свои глюки, значит документалист.

Новость: "Суд арестовал счета экс-главы Почты России"
xxx: пусть теперь деньги обратно получит только на почте россии
yyy: отдельно расписываясь за каждый рубль
xxx: выстаивая за каждым рублём отдельную очередь
zzz: а четверть рублей должна потеряться по пути
xxx: их пусть ищет через трекинг посылок

Вопрос в редакцию нашей газеты:

- А «нахуй» разве не слитно пишется? Направление же, как «налево» или «направо».

Отвечаем:
- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой – как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «нахуй» и «на хуй». Существует наречие «нахуй». Оно имеет смысл «зачем». Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличии от наречия, «на хуй» надо понимать буквально.. В любом случае, существует проверочное слово «в жопу». Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените «на хуй» на «в жопу». Если смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если «нахуй» можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.

#садо

>> - Вибратором хорошо яйца сбивать.

Кому хорошо, а кому больно...

X: дайте совет, что подарить фанатке Игры престолов на днюху
Y: Хорошую еблю и яд

Вечер, еду в автобусе на работу.
Автобус сломался и все пошли сдавать билеты. Когда осталось примерно половина пассажиров водитель со словами -Я поченилсО- закрывает дверь и начинает движение!
Недоумению людей оставшихся на остановке не было предела.
Избавились от грешников подумал Я)))

wut: - Знак в логотипе не то чтобы важен... Но вот представим группу «Бабочки в животе». Что играет? А если в логотипе раскладной нож?

Александр: Посмотрел кинцо про двух психов, устроивших массовый расстрел в школе. Не успел закрыть вкладку - контекстная реклама предлагает купить автомат, тактический обвес к нему,подсумки...
Яндекс, ты меня вообще к чему подталкиваешь?

Пришла на вечер встречи в недешевое кафе - 18 лет со дня окончания универа. Пели под аккордеон частушки и народные песни, махали платочками, трясли маракасами... К такому жизнь меня не готовила в 39 лет, такое ощущение, что скоро помирать

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы