На выгодных условиях заказ свадебного торта москва недорого и по выгодным ценам.

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



#Незнайка

... почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.

У них, вроде, не было денег, там типа коммуны было, не на Луне жили.

А знаете, как они построили такой рай на Земле? Они всех мудаков сразу отправляли на Луну по первому залёту. А потом, когда мудаки кончились и уже несколько поколений не встречались, секрет космических полётов был утрачен за ненадобностью и впоследствии заново открыт Знайкой...

Забавно: мне пару раз родители при случае говорили, что, мол, ты в детстве верил, что роддома - это магазины, где детей покупают, а расплачиваются цветами. Что самое забавное, я этот разговор помню. Но: а) мне хоть и было шесть лет, но подшивки журнала "Здоровье" надо было лучше запирать - я уже тогда процесс примерно представлял; б) мне было шесть лет - но я пытался ПОШУТИТЬ. Кто ж виноват родителям, что они приняли слова дюже ехидного ребёнка за чистую монету? :)

- 2-х животных в салон весом до 8 кг вместе с переноской регистрируют
- двух животных-да, но это должны быть или 2 собаки, или 2 кошки, а Мурку с Тузиком на одном рейсе нельзя
- 100 лет прошло, а ниче не меняеца- маху с жужей тогда тоже на борт не пустили, пришлось ванькино кольцо дилижансом спасать

xxxx: Она поехала с тусовкой непьющих веганов в Грузию. И жаловалась на отсутствие хвалёного грузинского гостеприимства.

> И постепенно мои кошмары, регулярно мучавшие меня с раннего детства, ушли в прошлое.
Спасибо тебе, Фунта, мягкой тебе травы и вдоволь мяса там за радугой.

А меня мой первый кот вылечил от застарелой (sic!) детской бессонницы. До него боялся, что не усну, от этого ворочался всю ночь. Естественно, не высыпался.
А мурчащий комок под одеялом при любом повороте напоминал о себе простым способом: поворачивался САМ и упирался прямыми жёсткими лапами прямо в мой живот. Приходилось каждый раз ласково разворачивать к себе кота мягкой спиной. В результате, как-то быстро отучился вертеться.

<xxx>Стою тут в очереди на кассу. Разглядываю открытки.
<xxx>Настоящему* мужчине! С 23 февраля.
<xxx>И хотя звёздочка была советская, пятиугольная, глаз привычно скользнул вниз в поисках мелкого текста, проверить, в чём же подъёб, почему мужчина не совсем настоящий.

Только что в такси. Таксист берет трубку, далее монолог -
- привет, ты чего ревешь?!
- ты мне позвонила и растроилась?!
- а ты мне не дозвонилась и ревешь?!
- в смысле ты со мной поговорила и ревешь?!
- ааа ты позвонила мне, попала на другой номер, растроилась что не поговорила со мной и ревешь?!
.....
-ВСМЫСЛЕ Я ВИНОВАТ?!!!

xxx: У меня сейчас такое странное чувство
xxx: Вот представь, что ты летишь на самолете. И вдруг ты узнаешь, что двигатель прикреплен к турбине резинкой от трусов
xxx: Вот я сейчас прочитал доки ACPI и очень похожее чувство возникает
yyy: Гы. А что там?
xxx: Там описание бинаря в BNF. И в нем циклы.
xxx: А еще виндовом парсере бага. А производители железа пишут ACPI для своего железа по принципу "на винде работает, значит сойдет"
xxx: Итого, 60% таблиц не соответствуют стандарту
yyy: Тогда это тебе только кажется, что это резинка от трусов. Это резинка от трусов только по документации и внешнему виду. На самом деле это рисунок резинки от трусов, напечатанный на туалетной бумаге

Прихожу с утра на работу. Сидит девочка- менеджериха наша, в слезах, соплях и слюнях и с перегаром легким. Спрашиваю, что случилось то? Рассказывает:
- Познакомилась с молодым человеком, свидания там и так далее, обещал в Эмираты через месяц, машину мне купить, а оказалось, что он на заводе работает инженером. Нищеброд блин. Живет с родителями до сих пор. Оказалось, что квартира, в которой мы встречались, не его, а дяди, который в командировке. Брехло блин. А говорил, что мне её подарит.
- Ну, а как человек он хороший хоть?
- Да похеру какой он человек, он фактически бесплатно меня имел! ! !
- А тебе привычнее за деньги с мужчинами что ли?
Сидит, губешки надула. Со мной не разговаривает. Обиделась наверное.

Пародия на форумы про детей:

Это приятно, ни с чем не сравнить.
Особенно теперь, когда с девушкой почти пять месяцев.
Я говорю - писю будем подудонивать? Письку-колбасиську? Она улыбается, радуется, аж подпрыгивает. Заваливается на бочок и смотрит на меня - на тот бочок? Правильно легла? Я молчу, дразню её. Она плюх - на другой бочок - милый, а теперь так? С какой стороны писю будешь давать? Уже вся в сомнениях, переживает, начинает кататься с боку на бок. Где? Где будут писю давать? Ну где? Я смеюсь, дразню её, приговариваю - пися, писечка, писюлька, будем дудонить! Ложусь рядом. Она быстро переворачивается на нужный бочок, поджимает ножки, выставляет вперёд ручки - чтобы писю держать, широко открывает ротик, закрывает глазки... Всё! На подудоньку писи рота построена, вставляйте и поехали. Хам-ам-ам-амгрлкх... Жадно и нетерпеливо сосёт, молофьи всё нет. Открывает глаза, вопросительно смотрит на меня - ну где?

Сижу на работе, ругаюсь на скорость соединения, на провайдера и вообще на всех сразу.
Девочка-бухгалтер с глазами, полными пустоты и абсолютного отсутствия интеллекта:
- провайдер? а он у нас вообще есть? хахаха)))))
я:
- гм... а откуда ж у нас интернет? )
она:
- ну что программист делает, то и есть. а провайдера у нас нет! (и мило улыбается).

PS работаю на Почте России.


Gennady, [05.02.17 17:20]
оздровительные прогулки очень важны

Gennady, [05.02.17 17:22]
вот я например сейчас не поехал за шаурмой на машине, а пошел пешком

Gennady, [05.02.17 17:22]
и чувствую себя охуенно спортивным и оздоровленным

У Иуды было много преданных друзей.

Вчера паркуется жена на своем седане у нашего подъезда, а рядом мужик с ребенком стоит наблюдает. Можно вечно смотреть как течет вода, как горит огонь, и как молоденькая девушка делает параллельную парковку. Но, к его удивлению, она уверенно крутит рулем, едет, четко останавливается, крутит в другую сторону, едет, останавливается и при этом видно и слышно, как жена слушает какие-то команды в динамиках. Хорошо припарковалась, заходят они все вместе в лифт. Мужик спрашивает:
- А что у вас там за парковочная система такая?
- Ой, да это муж с телефоном в окне.

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Мало знать приёмы, надо хотеть ломать кости,выбивать зубы,и калечить противника чтобы больше или не встал,или обходил 10й дорогой. Мало кто из девочек способен отключить тормоза в голове легко и непринужденно, а вот у парней это естественное состояние

Это ты на улицах не дрался, наивный офисный мальчик. Хвалёная мужская агрессивность в большинстве случаев обламывается после пары ударов. A вот девочки, особенно те из тех для кого уличная драка уже стала нормой, будут драться до тех пор пока могут хоть как то двигаться. Даже ментам дают спецлекции на эту тему, чем женщина при задержании опаснее мужчины.

С запретом гомеопатии посоветовал не спешить экс-главы Роспотребнадзора Геннадий Онищенко, заявив, что «медицина — это не только наука, но и искусство, поэтому в ней не всё имеет научные обоснования».

После этих слов окончательно перестал уважать этого фрика.

В школе училка по литературе томно вздыхала "Пушкин-Ссылка-Декабристы" - я то думал, что Пушкин тоже вольнодумец. А его, оказывается, за необузданный срамной уд сослали.

Не только за это, он начал неслабо на царя наезжать, потому что метил на должность придворного историка государства (генерал-полковник), на которую взяли Карамзина, а ему досталась всего генерал-майорская. Вот такая завистливая негра... Ну и по бабам как любой южный перец бегал, это да.

Смотрю на две рекламки
"Доставка воды"
" доставка суши"
Думаю - заказать, что ли? Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг....

#сюрприз

>>>Если ты пришел домой пьяный, грязный, от тебя несет дешёвым женским дезодорантом<<<

То по многим признакам ты - гулящая женщина.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы