bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Pilkunnussija (пилкунюсйа) - "Педант". По-фински буквально означает "Трахальщик запятых. Очень грубое, но зато очень точное слово.

пока была беременна, то в транспорте мне уступали место женщины, мужики делали вид, что все инвалиды с детства и передвигаются только на костылях. Но всех переплюнула одна баппка, которая ткнула пальцем в мой живот, типа я туда подложила подушку.


Вот вы наверное и не знаете, зачем вас родили? А я знаю точно.
Дело было так. Уехал мой папа после армии из деревни в Питер, встретил мою маму и женился на ней. Родили они сначала моего старшего брата. А меня рожать как-то не торопились. Аж семь лет не торопились. Но тут из деревни приехал поступать в институт младший брат моего папы, любимый сынок моей бабушки. И пошли от неё из деревни письма с просьбой помочь ему материально. То костюм купить, то книжки, то денег дать. Отец всё выполнял, но в какой-то момент сказал: "Да я лучше своего рожу, чем с этим дитём нянчится!". И родил. С тех пор просьбы из деревни прекратились, так как я служил хорошей отмазкой.

Я как-то всегда считала, что в метро никто не обязан думать за меня, если мне так уж плохо, что стоять не могу, надо вежливо попросить. В общем, всегда работало, сбой дало один раз. Мне заявили, что я - цитирую - не достаточно плохо выгляжу, чтоб мне уступать. Надеюсь, этот человек не работает в приёмной комиссии театрального института, потому что я была сильно беременна и минут через десять после этой истории свалилась в обморок. Но за комплимент спасибо!

Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

из серии уступи место

было мне лет 12. Ехала в трамвае с центра города домой на окраину. На одной из остановок на полпути зашла бабуленция. Я уступила место без напоминаний. Так она п**дела всю дорогу, что у меня недовольное выражение лица и "энта пионеришка совсем обнаглела"
нечто подобное я услышала позднее от мамочки с детьми.

люди вы не обнаглели,а? вам молча место уступили, без напоминаний и просьб , а вы еще и недовольны, что это без расшаркиваний произошло.

у меня в анкете сайта знакомств как-то было написано "212-85-06 - это мой номер". Многие писали, что не могут дозвониться и какой код.

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и дерьма с хлоркой. Дерьмо с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякая дрянь, которое жрали пионеры с голодухи, делали свое дело. Дырки в туалете были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили в туалет парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое дерьмо. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Черт! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно… все твердые опоры были скользкими, как лед! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула голову: от свежего воздуха закружилась голова, и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь! ..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук… я испугалась и свалилась обратно. Еще полчаса… и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол, еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от туалета лежал директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь… умер, что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может, и не умер еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил… ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а… Дай, я до тебя дотянуссссь! ..

За лупоглазую обидно, конечно.

Когда мне было лет 12, я была очень похожа на мальчика. С короткой смешной стрижкой и без видимых выпуклостей в определенных местах.

Мама взяла меня в отпуск на турбазу в Кабардино-Балкарию. Я очень этому была рада, как будто заграницу ехала. А условия, надо сказать, там были походные, туалет общий, в виде отдельно стоящего домика позади корпусов. Так там были дырки в полу и совершенно отсутствовали двери в кабинках. И в очередной раз, когда я забежала по нужде в сие заведение, там, раскорячившись, стояла бабка. И при виде меня она встрепенулась и заорала во все горло:

- Ах ты нахал! Пришёл за мной подглядывать! ?

Естественно, мне пришлось объяснять, что я тоже женского пола и имею полное право здесь находиться. А в голове у меня в тот момент было одно: неужели она думала, что подсматривать за ней было бы наивысшим эстетическим удовольствием? ..

граждане, поездив по Европе, начинают причитать про то, как там прекрасно, не понимая что за этой красотой стоит куча вложений, оплаченных из кармана местных жителей. Что в центре все не заставлено машинами, потому что парковка платная и недешевая, что уборка стоит денег, что содержание всех этих дворцов стоит денег, что если ты живешь в историческом здании, там чихнуть нельзя без получения письменного разрешения. Говно за собакой, опять же, приходится убирать лично, иначе штраф и т.д.

"Жан-Клод Юнкер пришел пьяным на саммит ООН‍".

xxx: Корнет, вы пьяны!

yyy: Я не корнет. Я Юнкер.

Приключения начались уже в поезде.
Идут по вагону менялы, курс "рубль - гривна" заманчивый у них, ну и поменяли.
А он подругам нашим "куклу" подсунул, пачки купюр по 10 гривен - и ходу.
Пока они деньги пересчитывали и врубились в ситуацию, минуты две потеряли.

Прозрели - и рванули за ним вдогонку, а мы с Лёхой лежим на верхних полках
и молча мрачно переглядываемся. Нам, людям тёртым, и без слов всё понятно.
Небось закрылся где-нибудь у сообщников проводников или соскочил уже с поезда.
Ну пусть девки наши побегают, всё лучше, чем реветь.
Проходит ещё минуты три. Хлоп! Поезд резко тормозит. Я чуть с полки не слетел:
- Кажется кто-то стоп-кран сорвал!
- И я даже догадываюсь кто.

Они его догнали уже в конце поезда и отмудохали. Кого захотел на@бать!
"Меняла" с перепугу стоп-кран рванул, cунул им деньги и соскочил с поезда.
Ха-ха. Они своё вернули и ещё сверх того. Обнаружили это, когда пересчитали.
Потом сидят в купе ржут, Оксанка говорит - Тань, а мы ведь не того догнали!
У того шапка была другая. Вообще уржались. Ну да ладно, там одна мафия, сочтутся.

(c) бес подписи

Два дня билась над кодом, ничего не получалось. Выпила с подругой, пришла домой, поменяла какую-то строчку... И всё заработало! Ну что за херня!

>HaoZip

Почему-то все про 7zip забыли, как будто его не существовало.

Наши и так, и сяк, и передом, и задом, а шведы, *уки, уже второй тайм под лёд не проваливаются!!! 0-1 :-(

Одному ребёнку как-то на моих глазах место уступили, а села мама, на колени положила свою сумку, в правую руку взяла айфон, ребёнка же она поставила рядом и плотно зафиксировала его левой рукой. Все были в ахуе, особенно, как мне кажется, тот парень, что место уступил

Запись в группе универа в ВК: Ищу девушку, которая 4 числа напротив гардероба спросила у нас интернет
Комментарий: Не вернула?

outsider: в одном черном-черном доме на северо-востоке Нерезиновска висит список должников консьержке, или чего-то в таком роде. Список, в общем, с фамилиями и инициалами. И вот там указан человек с ФИО Попа Н.Г.

...если это не хрестоматийная жопа-новый-год, я уж и не знаю.

Аууу, тут читающие есть???

Печально то, что сорокалетняя тетка сравнивает себя с шестилетним ребенком, не видит разницы в умственном, психологическом и физическом развитии, отдает предпочтение себе

Она сравнивает себя шестилетнюю с нынешними шестилетками, а также себя сорокалетнюю с возможными сорокалетними в будущем детьми.
А ты вот явно не имеешь разницы в умственном, психологическом и физическом развитии с теми шестилетними.

Сценарий "Мы из будущего-3".
Парень с флагом РФ и георгиевской лентой на груди попадает в 1943, где его расстреливают на месте за символику.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы