bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Как человек (гетеросексуальный сначала мальчик, потом мужчина), с 7 до 18 лет прозанимавшийся (и тренироваший) в различных танцевальных секциях (правда они называются школы), со всей ответственностью заявляю - да, это притоны разврата.

Ну, я тебе на это, как бисексуальная женщина, с 14 до 35 лет занимающаяся разными видами танцев отвечу: не надо, милый, выдавать своё личное стремление к бляццтву за непреложную всеобщую норму.

Как можно похоронить Ленина, если он жил, жив и будет жить?

Археология бронзового века - это сумасшедший дом.

Племя из южной Франции за одно поколение, без промежуточных остановок, переселяется на Алтай (чемурчекская культура). Через несколько тысяч лет ещё какие-то голубоглазые блондины из Западной Европы, одетые в тартан, переселяются в западный Китай, где живут, не смешиваясь с местным населением (таримские мумии). В меднорудном районе Южного Зауралья, в голой степи внезапно строятся по единому плану укреплённые города ближневосточного типа с глинобитными стенами, продвинутой системой отопления и канализации, а через 40 лет люди их покидают, сжигают и разбредаются неведомо куда (синташтинская культура). Какое-то алтайское племя изобретает передовое бронзовое оружие и мелкими дружинами завоёвывает территорию аж до Финляндии, причём не степной пояс, как все нормальные люди, а лесной (сейминско-турбинский феномен). Эти же ребята или кто-то под влиянием их культуры, похоже, завоевали Китай и создали иньскую цивилизацию.

Как будто мало археологии, лингвистика добавляет ада. Невозможно построить непротиворечивую картину разделения и распространения языков (есть пять территорий-кандидатов в индоевропейские прародины), а согласовать это ещё и с археологией - дополнительная головная боль (нет, например, никаких археологических подтверждений арийского завоевания Индии). А теперь ещё и генетика вывалила огромную кучу материала, который совершенно непонятно как интепретировать. Как понимать, к примеру, присутствие одной и той же гаплогруппы у высших брахманов Северной Индии и 60% киргизов? Все построения конспирологов типа "этого не могло быть, потому что против здравого смысла" идут лесом. В бронзовом веке всё против здравого смысла. Причём не интерпретации историков, а исходные факты материальной культуры, лингвистики и генетики.

Это мой первый шок от самого поверхностного знакомства с темой.

Роберт Ибатуллин

На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

Добавляет эрудированный-но-тупой:

Отвечает эрудированный:

А как с эрудированными скучно бывает, ты бы знала - уж в койку давно пора бы перейти, а он всё эрудицией своей размахивает.

Ну да, ну да. Только как культурный человек я не могу сразу хватать за жопу и тащить в койку - я не Ржевский, чтоб получать по морде 10-100 раз ради того, чтоб впендюрить 1 раз. Как умный человек я не могу спросить в лоб "тебя уже можно хватать за жопу и тащить в койку?" - этот вопрос может стать последним. Как неопытный человек я вынужден размахивать эрудицией в ожидании намека на продолжение банкета. А намека все нет и нет, либо он такой тонкий, что и не разглядишь.

+ да ещё и доходит, что это был намёк, дня через два-три :( Так что, незабвенные, если Вы подмылись\надушились\накрасились, а этот ботаник всё ещё не алё -- не стесняйтесь, тихонечко подёргайте его за член. Если уж и такого намёка не поймёт -- пожалуйста, поищите другого самца, ибо подобные дубы не должны размножаться.

xxx: наш Валера, ну ты слышал про него?
yyy: Это который раза 3 в год в офисе бывает? Типа, ему из дома выходить не комфортно?
xxx: ага, он самый. так вот, сегодня с утра в офисе, ждал приема у генерального 3 часа... знаешь что просил?
yyy: Чтоб совсем не приезжать?
xxx: не-а! просил командировку недели на 2! к нему теща приехала!

А мне вчера перед сном хотелось поплакать. Только все поводы какие-то были недостаточные. Так и уснула непоплаканная.

К этому

женщине надо 80 кг волосатого существа рядом. В зависимости от ее красивости и сговорчивости, это либо будет мужЫк, либо 10-15 котов

Если волосатости и веса мужЫка не хватает, допустимо ли в дополнение пара кошек?

Ну ёлы-палы, а у меня бабушка в свои 68 на танцы ходит. И дедушек-то там нет почти, с другими бабушками пляшет. Старая развратница, а мы-то думали! Спасибо, милый человек, открыл глаза на профурсетку енту.

to:
Ага, знаем мы это: "я же кинестетик, мне нравится когда меня трогают, и зову я тебя только кофе попить, на секс я не намекала и вообще не хочу".
Тут уже написала девушка, которая очень удивилась, что на танцах ещё и знакомятся...
>>>
Девушки и женщины (сюрприз!) относятся к категории "люди". И (внезапно!) хотят разного, даже в разные моменты времени одна и та же девушка может хотеть секса, или знакомиться просто чтобы поболтать, или самоутвердиться за счёт вашего внимания к её персоне, или вообще не хотеть ни с кем знакомиться, а только потанцевать, или лично вот с вами не хотеть ничего... А может, пять минут назад искренне и пламенно хотела отдаться лично вам, а вы вдруг сказали или сделали что-то такое что её от этой мысли отвратило мгновенно или там бабушку-покойницу вспомнила внезапно, да мало ли... Нет каких-то сферических женщин в вакууме к которым можно подобрать универсальный ключ для каждой ситуации, увы, только примерные рекомендации, которые работают на многих, если повезёт и если вы не слишком страшны, дурнопахнущи или ещё чего

xxx: Днем первого дня промок в луже
xxx: Утром второго дня появились сопли и першило горло. Но это меня не остановило на пути к работе. К вечеру с работы меня увезли в полуобморочном состоянии домой.
xxx: К вечеру третьего дня температура спала и наконец то пришел приятный оздоровительный сон
xxx: К вечеру четвертого дня организм сказал "ну нафик этот оздоровительный сон" и потребовал восстановительного ночного дожора.
xxx: На утро пятого дня организм набрался сил для нового витка болезни и температура опять поднялась до 38,7
xxx: На утро шестого дня восстановительный ночной дожор четвёртого дня дал о себе знать полуторачасовым сидением на фаянсовом троне.
xxx: На седьмой день проснулся в обед как ни в чём не бывало!
xxx: В итоге вопрос - что это было - простуда или грипп? Грипп же неделю обычно живёт и здравствует а потом пропадает? Если он - то почему сопли были по колено?

yyy: Судя по стилю Вашего повествования Вы просто пытались уподобиться Творцу и сотворить внутри себя новый мир. Но, как и большинство начинаний без должной информационной поддержки - все Ваши начинания Вы просто про.р.ли!

А твои слова звучат как "я люблю готовить, но не люблю еду"

Так вполне бывает. Работаю в кондитерской, подрабатываю продажей тортов на заказ, обожаю готовить сладкое и не люблю его есть.

Несколько месяцев назад компания спрашивала у сотрудников, где открыть следующий офис.
Народ дружно затроллил опрос, проголосовав за Кипр.
Сегодня начали собирать список сотрудников, желающих проработать год+ на Кипре…

#котики+таблетка #все.злые-злые

С вашим незамутненным сознанием, реально чувствую себя старпером:
Ещё советский анек-
Собрались (как водится) русский, англичанин(раньше обычно француза втюхивали) и американец. Задача - накормить кота горчицей. Американец, (как некоторые форумчане) зажал кота под мышкой, запихал пару ложек, наш кричит "протестую, это насилие!", ну второй намазал колбасу, дал коту, наш опять - "протестую, это обман!". Двое других ждут, что русский сделает. А тот просто намазал задницу коту горчицей, кот с воем начал вылизывать, наш, гордо - "заметьте, добровольно и с песней!"

Еще интересно
К этому

женщине надо 80 кг волосатого существа рядом. В зависимости от ее красивости и сговорчивости, это либо будет мужЫк, либо 10-15 котов

Если волосатости и веса мужЫка не хватает, допустимо ли в дополнение пара кошек?

Если у моего 100 кг, нужно ли заводить кошек с отрицательным весом и/или пушистостью?

женщине надо 80 кг волосатого существа рядом. В зависимости от ее красивости и сговорчивости, это либо будет мужЫк, либо 10-15 котов

Отправляла дочку в санаторий (ей пять лет), при оформлении врач, серьезный мужчина, спрашивает у нее:
— А ты умеешь писать буквы?
— Умею, — гордо заявляет она.
— А имя свое можешь написать?
— Могу.
Он дает ей бланк, она на нем по-деловому выводит МАША. А потом он ей зачитывает, что она подписала документ о соблюдении режима (не шуметь, не баловаться и прочее). Такие у нее разочарованные глаза были... А я ей сказала: "Прежде, чем что-то подписывать, нужно прочитать"

julia: ну и я предоставляю фото-видео, то есть меру пресечения она нарушила реально и неоднократно, говорю что статья - тяж, ходатайствую чтобы ей стражу вменили
molot: иии?
julia: ии - хрен там, судья не усмотрел оснований для изменения меры пресечения
molot: када там у тебя следующий день рожденья? я тебе билет на футбол подарю
julia: ??)
molot: ну, там ты сможешь прилюдно и громко поорать "СУДЬЯ-ПИДАРАС" и не подвергнуться риску уголовного преследования:)


У нас из тяжких - оказался на рабочем месте сильно нетрезвый техник. Стянул с соседнего стола у сисадмина свежезаправленный картридж, и попытался интегрировать в кофемашину, которую незадолго до того раскрутил на ремонт. Судя по всему, процедура имела определённый успех. Чем дело кончилось, история умалчивает, но наличие не того порошка на выходе обнаружил админ же, который вкус тонера знал хорошо.

Ну, конечно, дать одну таблетку коту такая проблема.... Мне вот кошке дёсны гелем мазать надо, а она, знаете ли, такая неприятность, почему-то этого не хочет. В итоге дёсны все же пролечены, вся кухня уляпана гелем, я брызгаю свои вдрызг разодранные руки мирамистином, а кошка ходит мрачная, смотрит недобро и приятно пахнет ментолом с лечебными травками... Невидимые миру слезы...

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы