bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



"Брейн-ринг". Ведущий задает вопрос: "Воспроизведите рачью песнь" (примечание: "рачья песнь" - другое название палиндрома, то есть фразы, которая читается с обоих краев одинаково, наподобие "Аргентина манит негра"). Друзь показывает палец капитану команды. Тот успевает первым нажать клавишу и передает слово Друзю. А Друзь сидит красный как рак, выпучил глаза и… молчит.
Ведущий: "Я просил озвучить "рачью песнь", а не изображать рака! ". И объясняет про палиндром.

Короче, очко упущено.

После игры Друзя спрашивают, мол, Саша, как ты так облажался? А он отвечает, что ответ-то он знал, именно про палиндром, вот только озвучить не смог. И знаете из-за чего? Потому что единственный палиндром, который Друзь вспомнил, звучит весьма неприлично: "Я ебал слабея"

Читаю новостную ленту:
Промокший под дождем Жириновский предложил разогнать Мосгидромет
И тут понял, почему эго коллега Милонов так ненавидит геев.

что через дорогу располагается городской МФЦ, а общественных туалетов поблизости не предусмотрено. Даже платных.

в МФЦ обязаны быть туалеты. Если их нет, вы идете в Роспортебнадзор и санинспекцию, и там вкатывают охеренный штраф за несоблюдение норм.

Упс! Палево!

Деточка, ты не поверишь, но раньше именно так и было. Раньше люди были более приличными. Не еблись по всем углам, как сейчас. И да, я, как приличный человек, занимался сексом только после свадьбы. И только один раз, в результате чего и родилась моя дочь. Тебе в это трудно поверить, ну и пускай. А я тем временем буду следить, чтобы такой упырь, как ты, и на пушечный выстрел не приблизился к моей дочери.

Т.е. если только один раз, то ее старший брат не от тебя? В капусте нашли, али аист принес? ;)

Ну чо вы, право слово
==
Упс! Палево!

Деточка, ты не поверишь, но раньше именно так и было. Раньше люди были более приличными. Не еблись по всем углам, как сейчас. И да, я, как приличный человек, занимался сексом только после свадьбы. И только один раз, в результате чего и родилась моя дочь. Тебе в это трудно поверить, ну и пускай. А я тем временем буду следить, чтобы такой упырь, как ты, и на пушечный выстрел не приблизился к моей дочери.

Т.е. если только один раз, то ее старший брат не от тебя? В капусте нашли, али аист принес
==
Сын от другой жены, до этой. Предыдущая видимо не перенесла "..только после свадьбы. И только один раз..." и свалила в туман.

А серьезно - всё, спалился тролль, расходимся, народ, вас всех нае.... обманули :)

- Смотри, какой крутой. Бюстгальтер-невидимка.
- Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка.

Если хотите быть долгожителем - любите свой возраст...

Конец одного бабника.

Отличный парень, душа компании. Любую мог уговорить. Девушка у вас двух копеек не будет, мне позвонить надо? Куда же вы, а номер-то чтоб звонить? Как же я без номера вам звонить буду?
А еще он женские имена угадывал. Посмотрит на девушку и сразу скажет, что Люся. И действительно Люся. Никогда не ошибался. И в последний раз тоже угадал. Увидел на улице девушку красивую очень, подошел.
- Хотите я ваше имя угадаю?
- А я ваше, - девчонка тоже не робкого десятка.
- Нет, я серьезно умею женские имена угадывать…
- И я серьезно…
- А вас Таней зовут.
- Ага. А вас Александром.
- Правильно!
Так и познакомились. Внуки уже: Татьяна и Александр. А то что она Ольга, а он Игорь выяснилось через месяц после знакомства. Когда пошли заявление подавать.

- Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

vamp: блин, как избавиться от колдырей?
natasha: от волдырей может? спиртом прижечь попробуй
vamp: нет, от колдырей
vamp: завелись тут во дворе трое - мелочи просят и закурить.
vamp: впрочем, твой рецепт годится

Просыпаюсь утром, солнышко светит ярко, по-летнему... А у меня от этого летнего солнышка глаза сразу болят мама не горюй. Недовольно бурчу:
— Кто включил лето? Выключите нахуй!
Через полчаса пасмурно, ливень... Поблагодарила.

Помнишь я рассказывал про две стеклянные двери. Неделю назад эти мудаки привезли дверь в серверную, приехали ставить и выяснили, что нет коробки от неё... Спустя неделю нашлась и коробка, и сегодня они приехали. Только дверь по размерам не подходит)))...Вообщем строитель хочет их угондошить прямо сейчас и прямо здесь..
Только с работы еду. Ремонт делали. Эти обезьяны отпилили кусок двери и она влезла. А мене надо было её к системе контроля доступа. Вообщем я всё подключил, поставил магнитный замок и быстренько потопал домой. Но уже было без 10 одиннадцать. И тут звонит строитель и выясняется, что обезьяны закрылись изнутри в серверной. И сработал магнитный замок, а ключ есть только у меня. Вообщем каким-то Макаром охранник через прогу открыл замок, но у меня слёзки из глаз.))))

Вот вы все шутите про "Почини чайник/принтер/телефон, ты же программист", а у меня был самый неожиданный Тыжпрограммист в жизни.
Сходи, говорят они, перезагрузи сервер, тыжпрограммист.
А я бухгалтер.

Услышал тут интересную вещь. Оказывается, владельцы яблочной продукции считаются более платежеспособными. И на некоторых сайтах инет-магазов, турагенств и т.д. сделано так: когда сайт "видит", что на него зашли, допустим, с айфона, то цены ставятся на 10-20% выше :)

ххх: В одном весьма крупном и уважаемом сетевом магазине продуктов стоит большо-ое такое, выше человеческого роста панно, предлагающее при помощи смс оплатить именной кирпич в строящемся храме святого Ермогена.
ууу: "Дядя, купи кирпич!" (с)

Сестра рассказала. Предыстория. Племяннику 19 лет. Только пришел из армии. Малый 2 метру роста. Накачанный, брутальный. История.
Пошли они в детский мир младшей сестренке покупать подарок. Игрушки исключительно от 3-х до 5-ти. Сестра так увлеченно рассматривает игрушки. Возится с ними по долгу. Племяш мамку подкалывает, типа не наигралась. Сестра не выдерживает и так громко на весь зал: - Сынок, ну ты выбрал себе подарок?

Взрывы пуканов забросили некоторые чрезвычайно ценные мнения аж на середину топа.Печально это для юмористического сайта. Не кормите тролля,он и так слишком жирный

Админы, добавьте уже кнопку "толсто".

0печаленный: кролики и зайцы генетически несовместимы. У природы странное чувство юмора.

— Интернет бурно развивается. Не боитесь, что ваша профессия почтальона станет не нужна?

— Это он в городе развивается. Здесь в деревне им мало, кто пользуется. Все ходят на почту. Это такое место для обсуждения новостей и встреч, особенно для бабушек. Они до сих пор пишут письма от руки. Поздравляют с праздниками. Или просто пишут письма старым подругам по лавочке. Ко многим старикам я хожу просто поговорить. Они мне рассказывают, что у них болит, какие новости у детей, даже сны свои рассказывают.

— Вы пешком ходите?

— Да. Я просила велосипед. Но мне ответили, что не положено. Нужно, чтобы протяженность маршрута была 11 километров, тогда велосипед дают. А у меня только 10 километров набралось. Поэтому хожу пешком.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы