bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Лет в 20 я видела мужчину, который был просто идеальный муж и очень убедительно и внятно рассказывал, что ни за что не разведётся с потолстевшей и постаревшей женой. Как, дескать, такое вообще может в голову прийти, это же мать моих детей, человек, с которым столько прожито, она вот этой обвисшей грудью кормила моих детей... Они к тому моменту три года жили в разных городах (правда, штампа о разводе действительно не было), а рассказывал он всё это, лёжа голым в моей постели.

Открой Семейный кодекс и прочти. Тащемто, чувак, которому ты отвечал, был прав по смыслу.
Отец может быть записан со слов матери в свидетельство о рождении ребенка. И будет он папой со всеми вытекающими правами и обязанностями, если не опротестует свое отцовство.

Та шо вы говорите?! А если он не знает, что вдруг стал чьим-то папой? Ну вот так - пошла какая-нибудь Маша Иванова в загс, подала заявление о регистрации дитачки, отцом записала Сергея Петровича Иванова. Чисто от балды. На алименты не подавала, конечно, ибо опротестует моментально, если узнает про такой "подарочек". А потом Серёга Иванов умирает, и вот тут Маша Иванова приходит к нотариусу, размахивая свидетельством о рождении ребёнка, и требует наследство, причитающееся "ребёнку Иванова". И кто будет опротестовывать это отцовство? Особенно если из родни у него одна вдова, и генетическую экспертизу с кровными родственниками уже не проведёшь. Не мелите ерунды. В книгах записи актов гражданского состояния специально помечают, что "запись об отце сделана со слов матери", и только такая женщина может получить статус матери-одиночки со всеми положенными льготами. Для этого ей надо взять справку по форме № 25. Разумеется, никаких обязательств перед её ребёнком никакой из полных однофамильцев "воображаемого отца" не несёт.

xxx: Прочитал вместо Марк Твен - Марк Тлен
xxx: долбаное утро
yyy: Все тлен, а не только Марк

Этому
"Еще где-то остались дыры, где наличность таскает почтальон без всякой защиты, как недоинкассатор какой-то?
"
Город Челябинск - миллионик, однако моей бабушке до сих пор пенсию носят простые женщины в обыкновенных сумках. Хотя для Вас, наверное, всё что за МКАДом дыра...

>> ууу: Лет через 50 смартчип с питанием от течения крови и персональным пожизненным номером будут в затылок вживлять еще в утробе матери. И легенды о телефоне, который можно выключить или тупо симку сменить и тебя никто не найдет, будут казаться доброй старой сказкой.

Шапочку из фольги никто не отменял.

J: Везет кошке, не тренируется, а идеальная растяжка
S: Зачем тебе такая растяжка? Жопу вылизывать?
J: Нет. Брить её...

В пятницу, по окончанию учебной недели, еду в автобусе, сижу в передней части, с краю, согласно купленному билету. Ехать еще часа 2. По традиции, проезжая мимо какого-то поселка, водитель останавливается, и запускает левых пассажиров, убирая денежку к себе в карман. Автобус полон, свободных мест нет. В салон врывается всем знакомый персонаж - толстая бабка с пакетами и тележкой с красным злобным лицом. Требует уступить место, мол молодая, постоишь. Показываю купленный мной заранее билет, предлагаю продемонстрировать ей свой. В сторону моей персоны летят стандартные проклятия и угрозы. Бабка встает надо мной, выпячивает пузцо, сгибает руку в локте и вешает на нее пакет. В пакете видимо ледяное молоко в мягкой упаковке. Бабка возит этим пакетом мне по лицу, якобы случайно. Прошу убрать пакет, отвечает "Я стою, никому не мешаю, не нравится вставай сама, а я сяду". Молча расстегиваю куртку, и отстегиваю от кардигана булавочку от сглаза. Направляю булавочку на пакет бабки и еще раз прошу его убрать. Лицо бабки искажает гримаса ужаса, насмешливый взгляд меняется на взгляд полный отчаяния и страдания. Рот бабуси открывается, и из него вырывается крик "Люди добрые, что ж делается то! Эта мерзавка мне место не уступила, продукты испортить хочет!". У бабки нашлись единомышленники, к ее визгу присоединился хор вопящих голосов. Предложила пассажирам: "Не будьте такой плохой, как я, уступите местечко". Всех сразу заинтересовал неповторимый октябрьский вид из окна, а бабка вышла на остановке.

>>А надо вам сказать. что я сис.админом работаю....

>>Поди, ещё.и.фидо застал?

Немного сложнее, организовывал. Первая нода всё еще у меня.

Знакомый вчера написал. Его коллега в конце недели был в Челябинске в командировке, жил в Рэдиссоне. В четверг утром выходит из номера, вызывает лифт, тот приезжает, а в нем - кумир миллионов Сергей Шнуров. Коллега в обалдении от встречи со звездой не нашел ничего лучше как зачем-то спросить "В Питере пить?" На что незамедлительно получил в ответ ещё одну цитату в исполнении автора из песни "Дорожная" - "Ехай на хуй!"

У меня два высших - первое сугубо практическое, второе получено в творческом вузе скорее для души (чтоб не просто стишки пописывать, а знать, как это делается по науке). Там и там были как вчерашние школьники, так и взрослые люди с жизненным опытом.

Так вот, забавное наблюдение: любителей порассуждать про то, как женщинам всё достаётся на халяву, а мужчинам приходится пахать-пахать-пахать, в процентом соотношении больше всего среди "креативных" мальчиков из разряда "ничего тяжелее стакана не поднимал". Обычно такие сразу после школы пошли в творческий вуз и вяло учатся там не первое десятилетие, вылетая и восстанавливаясь, работают в промежутках каким-нибудь околотворческим принеси-подаем (официант в баре, где собирается богема, третий ассистент второго помощника на съёмочной площадке и пр.). О деньгах не беспокоятся: либо это идейные нищеброды, которые живут с мамой и братом в двушке, носят брюки, купленные на школьный выпускной, и их всё устроивает, либо, наоборот, дети богатых родителей, либо, как вариант, содержанты богатых папиков/мамиков. Остальные, может, и думают так же, им просто рассуждать некогда.

Моя жена не работала прим. лет 15. Я сам её не пускал. Зарабатывал более чем хорошо. А вот у неё некая суперответственность и на любой работе очень быстро на неё наваливали как на верблюда. В итоге ни вечером, ни в выходные жены, как таковой, у меня не было. Пельмени, мороженые овощи, какие-то кусочки мяса, вечная усталость, отсутствие настроения. И что характерно платили ей всегда весьма мало.
В итоге сказал, что нах мне такое надо. Бюджет общий, деньги никогда не делили на твоё моё. Сейчас год работает 3/3, синекура та ещё, но внимательно слежу дабы не было рецидива ))
Жизнь весьма многогранна, тащемта.
Вот такая хуйня, малята.

Хабр-вечное.
Ну это же классический способ манипулирования: дать факт А, потом дать факт Б и многозначительно промолчать с таким видом, будто их связь настолько очевидна, что тут и говорить нечего. Читатель почувствует себя неуютно и корреляцию таки найдет. А потом уже будет отстаивать эту точку зрения как личную, ибо он уже эмоционально к ней привязался.

У меня двое маленьких детей. Переписка с незамужней подружкой
ххх: У тебя что дети спят, что ты так активно переписываешься?
yyy: Нет. Женя кружит мой пенал-корову. Серёжа ест бумагу. Скучный вторник, короче.

xxxxx: То ли я умнею, то ли срачики тупеют...

Сверхчеловек (нем. Übermensch) — это могущественное существо, которое решило лечь пораньше и легло пораньше.

Модерирую форум. Пришёл сигнал, что нарушены правила ведения дискуссии в ветке обсуждения новостей города.Вооружившись лопатой для выноса нарушителей, иду смотреть.

Обсуждается новость из районной газеты, как в магазине задержали 62-летнюю пенсионерку, воровавшую еду. И один добренький юзер распинается, что все, мол, гады, бедная бабушка, наверное, ветеран ВОВ, за вас кровь проливала, а вам для неё конфеток жалко, сволочи бездушные. И тонны говна на всех "злых" и "нехороших". Особенно на тех, кто спрашивает, как именно бабушка 50-х годов рождения проливала кровь на войне, закончившейся в 1945. В общем, юзер реально удивился, что понятие "пенсионеры" не тождественно понятию "ветераны". И ладно бы поколение ЕГЭ какое, так ведь за тридцать человеку!

xxx: Ты почему сожрал мою колбасу?
yyy: У меня фобия!
xxx: Какая еще фобия?!
yyy: Вот есть люди -- высоты боятся, а я -- колбасы в холодильнике...

Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает свое правительство, а при диктатуре чужое

Дедушка был военный, а бабушка - учительница. В военном городке училок в единственной школе перебор, она в итоге вела кружок домоводства для девочек.

Однажды приходит на занятие мальчик. В военном городке в Сибири, в 70-х это было, прямо скажем, не очень распространено. На все вопросы отвечает - а я жениться не планирую, потому что все девчонки дуры, поэтому должен уметь все сам! Вот это я называю продуманным подходом, а все ваши "не ставить штамп в паспорте, чтоб имущество делить легче" - профанация какая-то.

А еще муж моей подруги, которая находится в декретном отпуске, одному ребенку 3 года, второму 1 год, придя с работы и не увидев кастрюли щей, бочки вареников и торта-наполеона, сожрав гречку и сосиски и начинал высказывать - я вот не понимаю, чем ты занимаешься, ты же дома весь день СИДЕЛА???
Но однажды у подруги случилась неприятность и она загремела в больницу на неделю. Мужу пришлось взять больничный и быть дома с детьми. После этого он долго перед ней извинялся и больше НИКОГДА не говорит - тыж дома весь день СИДИШЬ. А наоборот, приходя с работы, не заваливается отдыхать как раньше, а женушку отпускает в ванной горячей посидеть-отдохнуть, а сам в это время с детьми занимается, или на кухне.
Так что не бойтесь, девоньки, оставлять молодых папаш с детьми на длительный срок. Нет, есть конечно отличные мужья, которые все понимают, а вот различных непонимающих только так и учить.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы