bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Всем привет дорогие пикабушники!
Год назад побывал в аквапарке в Казани. После того как накупался начал собираться и надо бы высушить волосы феном. Как всегда предо мною предстала очередь из 6 дам, к одному фену и человек 8 к другому фену на другом конце раздевалки. Что ж делать, придётся ждать. Но вдруг мой взор упал на фен, котрый никто не использует и очереди к нему нет. Висел себе на стене с вилкой отключённой от розетки. Подхожу к фену и слышу из соседней очереди женщина говорит: "А он не работает! ", другая добавляет: "Да да, не работает". Но подключив прибор к питанию, фен заработал. В тот момент я ощутил взгляды на подобии "ахтыжхитраяжопа".

Преимущество жить на пятом этаже пятиэтажного дома: над тобой точно не будет жить никакой долба*б, который громко топает, постоянно двигает мебель, чем-то и стучит и с прогнозируемой периодичностью устраивает потопы.
Недостаток: с большой степенью вероятности, этим долба*бом окажешься ты.

Аппетит проходит при виде цены.

Эта история случилась чуть меньше года назад. Была у меня подруга, с которой мы тесно дружили некоторое время. Жила она тогда с родителями, а дома у них обитал попугай ара. Большая и красивая птица красно-зеленого окраса, содержание которой по сложности напоминало обслуживание боинга. Попугай был не особо разговорчив, но вполне человеческим языком просил есть и иногда желал спокойной ночи в ответ. В один прекрасный день, родители оставляют дочь вместе с питомцем дома, а сами отправляются в Турцию на 10 дней. Уже через пару часов после отъезда я стоял на пороге их квартиры, и уезжать оттуда не планировал, пока шасси обратного самолета не коснутся взлетной полосы. Так мы и жили там все это время втроем. Но рано или поздно все хорошее заканчивается, так что по конец отпуска из квартиры были убраны все следы пребывания парня, о котором родители не знали, а я поспешно удалился восвояси. И все было бы хорошо, но спустя несколько дней оказалось, что мое регулярное общение с попугаем по вечерам не прошло даром. Глава семейства допил чай, выключил в квартире свет и по пути в спальню решил попрощаться с питомцем.
— Спокойной ночи.
— И тебе, пернатый, — ответил из темноты незнакомый мужской голос.

- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.

Прочитал новость о том кого выбрали читатели и эксперты журнала Maxim самыми сексуальными женщинами России. Посмотрел фотки, походу я не являюсь читателем и экспертом этого журнала.

"Внезапно она почувствовала, как его джинсы затвердели. "Мороз или нечто большее?" - гадала она"...

>>>
Он: скажите, как аботает ло?
Регистратура: что?
Он: как аботает ло?
Регистратура: что?
Он опять: как аботает ло?
Регистратура: я вас не понимаю.

Тут оглянувшись, парниша видит Светку, которая что-то усиленно печатает, вся в себе, работает.

Он подлетает к ней, протягивает трубку телефона: скажи "ло".
Светка, отрываясь от монитора: что?
Он: "ло" скажи.

Светка берет трубку и, с непонимающим видом, говорит в нее: ло.

Парниша начинает ржать и кидает трубку, с воплями: дуа, ты!!!!
>>>

Это парниша дурак! Надо было "отолаинголог" говорить!

xxx: Я всегда помню, что творила, но никогда не понимаю - нафига?!

ххх: мне тут вчера принесли лазерную указку
ххх: теперь мои коты очень задумчивы
ххх: зато я нашла способ Фряшу парковать
ххх: останавливаем точку на двери, когда кошка к ней подбегает и присаживается, чтобы группироваться для прыжка,выключаем указку.
ххх: всё. кошка припаркована минут на 20. железно.

Был у нас на работе парнишка один, категорически не выговаривал букву "р". Вообще никак, вот просто не было у него этой буквы в разговоре и всё. Все, кто с ним работал, давно привыкли и не замечали этого. Однажды его жена попросила записать ее к лору, по телефону. Делал он это с рабочего телефона в кабинете, где мы работали, все сидели занимались своим делом, никто не обращал на него внимания.

Звонит:
Он: скажите, как аботает ло?
Регистратура: что?
Он: как аботает ло?
Регистратура: что?
Он опять: как аботает ло?
Регистратура: я вас не понимаю.

Тут оглянувшись, парниша видит Светку, которая что-то усиленно печатает, вся в себе, работает.

Он подлетает к ней, протягивает трубку телефона: скажи "ло".
Светка, отрываясь от монитора: что?
Он: "ло" скажи.

Светка берет трубку и, с непонимающим видом, говорит в нее: ло.

Парниша начинает ржать и кидает трубку, с воплями: дуа, ты!!!!

Когда до всех дошло, что собственно произошло, хохотали мы на весь этаж.

Друг после развода с женой и года депрессии приглашает девушку в ресторан. Главное, не дать ей понять, что у него есть дети.

Она: Закажем десерт?
Он: Если хочешь десерт, доешь сначала овощи.

В детстве я любила жрать сахар, тупо без ничего, ела в больших количествах, из за этого мне часто становилось очень плохо, меня вырвало, тошнило, но я всё равно ела его,ела как в последний раз... Родители начали прятать его, но я находила и пересыпала этот сахар в пакеты, а потом хомячила. Один раз когда обнаружила целый мешок сахара очень обрадовалась и начала как всегда в пакеты переспать, штук 20 пересыпала и спрятала в комнате, ну так вот, и в этот самый день мама решила сделать генеральную уборку и нашла все мои пакетики с сахаром. Выглядело это как будто копы нашли у меня наркоту. После маминых пиздюлей перестала жрать сахар.

Предыстория: Не так давно читал на Пикабу пост о новой возможности клиентов Почты России сообщить на горячую линию если очередь перед ними в отделение более пяти человек. Делается это очень просто: достаточно позвонить 8-800-2005-888, нажать 6 после оглашения меню и ввести в тоновом режиме индекс отделения.
Итак сама история: Прихожу вчера в свое отделение почты и наблюдаю картину маслом - один оператор, 7 человек очереди. Набираю заветный телефон, дожидаюсь команд оператора, ввожу волшебные комбинации. Проходит не больше трех минут, из подсобки вылетает дама габаритов почтового ЗИЛа со криком "кто тут, бл*дь, самый умный, жалуются они", окидывает ничего не понимающих людей грозным взглядом, а потом изрекает, в адрес единственного оператора, "Марин, пойдем покажу кое-что" и уводит на 15 минут Марину в подсобку...
Похоже, эту систему не победить.

- Итак, вы претендуете на должность начальника подразделения в нашей компании. Опишите ваши сильные стороны.
- Могу заходить к подчиненным в обед и за 5 минут до конца рабочего дня.
- Вы приняты!

Говно они, а не линуксоиды.
\\
«Не папки — а каталоги» — ибо каталогов много, а папка у тебя один. Обычно по слову «папки» детектируют вендузятников и дуалбутчиков, истинные линуксоиды...именуют «каталогами», и никогда не преминут случаем исправить невежд
//
Обычный красноглазый способ выпендриться своим ылитизмом. Видал я на лоре такое пингвибыдло, тьфу. «Каталоги» — это фактическая структура дерева, «папки» — структура в интерфейсе. К виртуальному каталогу (например, отсылающему на сетевое устройство) программа может вслепую обращаться как к реальному и видеть в нём файлы, не зная о его «виртуальности», а виртуальную папку типа «помой свой компьютер» можно только увидеть глазами. В одном менеджере она есть (мастдай дефолт), в другом её нет (тотал коммандер, нортон, фар), потому что она виртуальная. Папка /dev будет в любом менеджере, потому что она реальная, хотя соответствует виртуальному (AKA «специальному») каталогу. Каталог можно примонтировать куда-то высоко в дерево, от этого изменится реальная структура, появится реальный путь к файлам. Папка, на которую сделали быструю ссылку в файловом менеждере, реальную структуру монтирования не меняет. В писиманфме официально используется термин «папка», потому что это — менеджер файлов. Он берёт каталоги и показывает пользователю папки. Видимо, «истинным» линуксоидом считается тот, кто громче кричит, а не тот, который соучаствовал в написании пингвиновых осей и их базового обвеса.

xxx: Меня вчера 15-летний школьнег взбесил. Сказал, что я безграмотный, потому что правильно будет "пользуются", а не "пользуюцца"
xxx: Меня, плиать! Магистра олбанццкого йазыка! СЦУКО! Понаехали тут в наш интернет, и выпендриваются :(

AA: серёгу теперь фиг на рыбалку вытащишь
ББ: ага, после того, как он стал вхож в нашу оксану алексевну...

Права купила, ездить не купила. Где эта обезьяна с гранатой нашла "проезжую часть" и "тротуар" на ПАРКОВКЕ торгового центра - видимо поймут только женщины.

Вы удивитесь, но парковки бывают не только крытые. Бывают и просто места под парковку на улице, рядом с торговым центром. И да, там есть тротуары для пешеходов. Предполагаю, что имелась ввиду именно такая парковка

CD, DVD это тоже перфокарты, только дырочки по кругу и очень маленькие.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы