bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Давний случай на работе. Умер один бывший работник, ветеран, давно бывший на пенсии. Решили сделать некролог, а фотографий его нет. Единственное, что нашли - старое его удостоверение с фото 3х4. Тогда еще хорошей собственной техники не было, отправили сотрудницу в фотоателье, чтобы там эту фотографию увеличили. Приходит она в ателье и говорит: Мне нужно сделать фотографию для некролога. Ей - да, конечно, садитесь, пожалуйста (в смысле в кресло для фотографирования).

Когда мне было 7-9 лет вдоль моего дома регулярно ходил дяденька пожилого возраста с каким-то расстройством психики. Издалека это можно было принять за синдром Туретта.

Он шел оглядываясь и кричал какие-то странные фразы вперемешку с матом, обкладывая бабок у подъездов. Причём это было что-то абсолютно оторванное от контекста, связанное то с ракетными комплексами, то с историей книгопечатания, приправленное угарным матерком невпопад.

Забавно было то, что матерные междометия всегда были явно адресованы именно бабкам, а остальная часть рассказа - невидимым слушателям за его спиной.
Истории каждый раз были новые, а херами обкладывали одних и тех же сотрудниц сплет-коммитета.

Однажды мы с другом решили пойти за ним.
К нашему дикому удивлению, дяденька успокоился сразу после того, как заканчился наш дом и его уже было не отличить от обычных людей. Мы проследили за ним примерно минут 10, прежде чем поняли, что вероятно перед нами самый хитрожопый дед в мире, который просто ненавидит бабок у нашего дома.

Это был герой, которого город заслуживал, но к которому он не был готов.

Вспомнилась одна довольно криповая история.
Познакомился однажды в далекой юности с девушкой. Симпатичная, скромная, очень улыбчивая.
Сначала пригласил выпить вместе кофе. Потом сходили в кино. В третий раз пошли просто погулять по парку возле ее дома, потому как накануне, она намекнула, что у нее родители уезжают на дачу.
Погуляли по парку, она пригласила в гости. Купили вина, сели выпили, поболтали. Переместились в постель. Раза два занялись сексом. После всего лежим рядом. Болтаем. Меня уже потихоньку клонит в сон. В какой-то момент она гладит меня по щеке и говорит: «У тебя такое лицо красивое… Можно я его отрежу и себе оставлю? ». У меня сон как рукой сняло. Вроде слова можно принять за шутку. Вроде сказано с улыбкой на губах. А меня мороз по коже продрал. Как-то не хватило шутке юмора. Отшутился в ответ, мол, «Мне еще самому пригодится».
В общем, легли спать. Где-то через полчаса я стал задремывать. И вдруг резко очухиваюсь. На кровати никого нет. Огляделся – девушка в углу комнаты стоит.
Я летом с двоюродным братом-лунатиком в одной комнате спал. Дело привычное. Аккуратно до кровати довел, уложил. Еще час проворочался, думая обо всякой херне. Потом наконец нормально заснул.
И снова резко просыпаюсь. За окном уже светает. Опять на кровати никого. И в комнате никого. Ну блин думаю, ладно. Опять лунатит. Пошел искать.
Заворачиваю на кухню. Она стоит. Глаза открыты. Смотрит в пол. В руке кухонный нож. Окликнул – головой вертит, но не отвечает. Нож забрал и положил в раковину. Отвел в кровать. Дождался пока закроет глаза и нормально разбудил. Стал расспрашивать – не помнит, что вообще просыпалась.
Короче, оделся, извинился и отправился домой отсыпаться. Пока лицо не отрезали.

И когда заходишь в санузел, присаживаешься на унитаз, слышишь при хорошей акустике помещения нарастающий гул раскручивающейся вертушки, совершенно невозможно отделаться от неприятного ощущения, что через пару секунд, так и сидя на белом друге, вдруг взлетишь под потолок
**
Ладно взлетишь. ЗАСОСЁТ!

Преступница попросила заменить свое неудачное фото в объявлении о розыске

Когда в следующий раз почувствуете себя тупым, просто вспомните, что в 2010 некий канадский мексиканец Роджер Рамирез (33 года) поспорил на слабо с другом, что может сыграть в русскую рулетку. Но Роджер, видимо, не догадался о том, как именно она производится. И, за неимением револьвера, решил воспользоваться пистолетом. Результат оказался вполне предсказуемым.

Стоим с сотрудницей сегодня и разговариваем. Я ей рассказываю про тётку из метро, которая хотела меня похудеть павлинами. А она мне про то, что пополнела и хотела похудеть к свадьбе дочери. "Хорошо, что я сильно отравилась. Так плохо было, что скинула несколько кило, теперь одежда на мне болтается" - говорит мне эта прекрасная (без дураков, очень симпатичная и ладная) женщина. А я стою и ржу. Потому что только женщина может радоваться отравлению. При этом вспоминаю, как зимой сильно заболела и за неделю скинула 8 кило. И как, шатаясь, ползла по стеночке к весам, чтобы гордо посмотреть на изрядно уменьшившуюся цифру.
Девочки, мы непобедимы. И местами непроходимы.

#рассказывать-не-рассказывать
Тут вообще не бывает нормального завершения ситуации, кроме того, когда подруга ни за что не узнает, что вы знали о похождениях её благоверного. А это не всегда можно удержать под контролем. Расскажешь - обида, не расскажешь, а она потом узнает, что все вокруг знали, кроме неё - ещё большая обида. Хорошо бы, чтоб блядуны в своё предательство посторонних людей не втягивали, если сами честно жить не умеют, но увы.

Отец принес из подвала трехлитровую банку "смородины протертой с сахаром". Судя по наклейке на крышке смородину протерли 13 (тринадцать!) лет назад. Мать строго настрого запретила всем прикасаться к этой банке. Но отец варенье пробовал и сказал, что на вкус, как прошлогодняя, только цвет какой-то странный стал… Сейчас отец гоняется с ложкой по квартире за младшим братом (ему 12 лет) и орет: "Окажи уважение смородине! Она старше тебя!"

#вампиры

>> Коллеги, подскажите. Если вампир не отражается в зеркале и не отбрасывает тени, можно ли его увидеть на сонаре? УЗ-локация.
Спасибо.

Можно, если вампир присутствует в материальном мире в качестве твердого тела (способности расплываться туманом оным приписывают таки). Звуковая волна -- упругие _механические_ колебания, и отсутствие отражений в электромагнитном спектре на них не повлияют.

А ещё мы с Джефом как-то надули им пачку презиков, и получили нехуёвых размеров фаллосы, было прикольно. Оставили их сохнуть на лестнице. К утру половина куда-то пропала.
--
Главный пиздёж не в том, что раздуваются в шар, а в том, что без доступа воздуха пена не вулканизируется, по-простому - не затвердеет. А если развязать, конечно, повылазиет, застынет неаккуратной лужей-кучей.

Проснулась ночью. Пардон, в туалет захотелось. Иду по коридору - тьма, глаз коли. Вытянула руку вперед, чтоб в темноте не наткнуться ни на что и домашних грохотом не разбудить, мееедленно иду. И вдруг голос: "Я буду твоими глазами"...
Пока допёрло, что это сын у себя в комнате играет, думала кончусь от ужаса.
ЗЫ: нет, не описалась.

Только сейчас осознала то, что раньше гуляя по улице, можно было часто увидеть намотанную на деревьях и кустах пленку от аудиокассет.

Я психолог. Мой муж в любой ситуации проходит четыре психологических состояния. Совершенно в любой ситуации. Вот на днях пришел нам по почте штраф за превышение.
Муж: это небось ты скорость превысила! (попытка переложить ответственность на другого)
Убедившись, что за рулем он:
Я там в это время не ехал! (стадия отрицания)
Вспомнил, что ехал на работу именно там и именно в это время:
Вот, черт, я там ехал, но раньше там камер не было! (стадия принятия ситуации, но при этом попытка себя оправдать, мол, я там был, но не виноват)
И наконец, кульминация:
Зайдем в сбер, оплатим? Пока 20 дней не прошло, можно половину только оплатить. (полное принятие ситуации и поиск способов решения)


> играл в диаблу 1 от Фаргуса, там была мелкая летучая мышь, почему-то называемая "приятель". И только годы спустя я понял - это была Тень - Fiend!

Чувак, у меня для тебя плохие новости. Вторые переводчики нае6@ли тебя ещё больше.

обидно, когда покупаешь продукты на два дня, а съедаешь за один...

Lerych: Ну что могу сказать о скорости Интернета...
Lerych: Сайт для ее измерения так и не смог загрузиться :(((

(фото очень мохнатой афганки)
ххх: Это сколько ж носков на зиму связать можно!
ууу: Семь.
ззз: Была бы она котом, отрыгивала бы уже готовые.

Из отзыва на фильм Уве Болла "Нападение на Уолл-стрит":

xxx: в фильме есть Эдвард Ферлонг. Да, да. Тот самый, Джон Коннор из второго

«Терминатора». Вот, как, меняются люди.

yyy: вы забыли поставить запятую после слова "меняются".

ххх: В США проводят соервнования "кто съест больше бургеров", но это не значит, что нормально их есть килограммами - любой врач подтвердит.
ууу: Дык там и "регби в скафандрах" называют футболом, и ничо, врачи не протестуют. :))

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы