bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Было мне 5-6 лет, и как многих отвозили меня на лето к бабушке в деревню, чему я был очень рад, ибо в городе из интересных мест только детская площадка во дворе, а в деревне поля, леса, элеватор, заброшенные склады, куча разнообразной животины.. .. и почти все время ты предоставлен себе.
Все хотели иметь собственное логово и я не исключение. Взгляд пал на старый сарай, а начать решено было с освещения, лампочки там не было, зато была розетка.
Необходимую переноску с патроном не нашел. Тогда я собрал все свои познания об электричестве и могучую детскую логику, разработал "идеальный план". Решено было взять гвоздь, примотать к нему изолентой лампочку и вставить в розетку. Оставалось только убедиться в надежности конструкции, что гвоздь не выпадет из розетки, а проверить можно только на практике. Без задней мысли и с полной уверенностью, что все просчитанно гвоздь голыми руками отправляется в отверстие. Резиновые тапки сделали свое дело и меня всего лишь знатно передернуло. В этот момент я понял что с лампочкой не получится, а гвоздь нужно вытащить, причем немедленно, и я этим, собственно, занялся - все теми же голыми руками.

Иду с товарищем после работы по улице. Стоит достаточно симпатичная особа женского пола. Когда проходим около нее она спрашивает у меня о наличии ручки и листка бумаги. Даю.

Отворачивается, начинает, приложив листок к стене дома, писать на нем следующее: "Вы мне очень понравились, позвоните мне по номеру:8-...." В этот момент ловлю взгляд товарища, наполненный завистью и уважением, передающим что-то вроде: "Ну самэц!". Гордо поворачиваюсь к даме, а она возвращает ручку, говорит спасибо и засовывает листок под дворник припаркованного Лексуса.

Сегодня смотрели фильм "Сережа".
Мальчик поднимается на башню, хотя там слишком высоко для таких маленьких.
- Кто это? - спрашивают его откуда-то сверху.
- Сережа, - говорит он, карабкаясь по лестнице.
- Какой еще Сережа?
- Суицидальный!
Мы несколько раз перемотали назад. Слово вписывалось в контекст, но не в советском же фильме шестидесятого года.
Наконец расслышали:
- С улицы Дальней!

за "бесплатно ездить" в итоге девушки "дают"

Девушки не знакомятся и не дают тем, кто им не нравится, и за мелкие услуги тоже. Так что тебя просто разводят на дополнительный профит те, кто с тобой бы познакомился и трахнулся просто так.
А в каком гробу все остальные женщины видали оплату услуг сексом, тебе в красках распишут уже постоянные обитательницы этого сайта.

От 2 до 4 раз в год я, самая обычная средних лет и средних габаритов тетка, езжу на несколько дней в другие города. Естественно, тащу с собой какое-то количество багажа, по общественному транспорту, ибо метро в Москве надежнее такси. Ни разу не было случая, чтоб, видя, как я тащу свою сумку по лестницам, никто из мужчин не предложил мне свою помощь.
Иллюзий по поводу своей неотразимой внешности и необыкновенной сексуальной привлекательности у меня нет, в двух случаях из трёх со мной ещё и очень пожилая мама. Мне тоже надо считать, что этим помощникам от меня непременно что-то надо, или я могу остаться при своём мнении, что просто у нас люди хорошие?

Ну и странный же у вас спор.

Я лично помогал носить тяжести. Это у нас на работе норма. То есть мебель и тп. При переезде помогал другим, когда сам переезжал то помогали мне. А перед застольями женщины готовили.

Да, взаимопомощь не означает, будто все ездят на тебе. Во первых, работы по переноске эпизодические. Во вторых именно взаимные. Никто на моей памяти не отказывался. Кстати, никто не воспринимал это как помощь женщине. Просто это очевидно мужская работа. Женщины бы просто не справились физически.

А вот мытьё пола было по графику для всех не взирая на пол.

Заметьте: когда тут был фемсрач, мужики жутко разорялись - как вы, оголтелые феминистки, смеете вякать о независимости? Даёшь традиционные гендерные роли, мы же СИЛЬНЫЕ МУЖИКИ. Готовка, уборка и воспитание детей нам НЕИНТЕРЕСНЫ - у нас много супертяжёлых мужских обязанностей и вообще от мужчин общество больше требует.
Теперь выясняется, что, оказывается, эти мифические мужские обязанности существуют только в теории. На деле даже 10-минутная помощь в перенесении того самого пресловутого дивана превращается в подвиг Геракла.
Как мы выяснили, большинство девочек предпочтут не связываться, а либо делать такие вещи самостоятельно, либо заплатить грузчикам. Места в транспорте парни девочкам давно не уступают и не считают нужным (пожилым/беременным уступают в основном те же девочки).
Но при этом - домашние обязанности и дети должны быть целиком на женщине: как же, я же мужык.
Работай наравне с мужем, диваны и коляски себе сама таскай, но при этом будь любезна, придя с работы, приготовить, убрать, постирать, погладить мужу и детям и подать мужу ужин, в то время как его светлость отдыхает от трудов. А чо, всё справедливо - такое вот равноправное партнёрство.

читая тут срачи, как хочется написать -
да убейтесь вы уже нахуй, дибилы,
откуда вы все повылазили то?!

но потом думаю, ну нах опускаться до их уровня, и стираю аккуратненько сообщение.

а сегодня видимо не сдержался. понедельник... похмелье..

На улице +32, ад и Израиль. Потек кран, звоню знакомому сантехнику на предмет помощи
С (томно): Позвони мне попозже, когда будет прохладнее.
Я (радостно): Вечером?
С: Ага, в январе

Однажды на одном вопрос-ответном сервисе какой-то школьник выложил вопрос: "Вот все пиарят Линукс!!! Но ведь он же говно?!!!" Ему ответили лишь одним словом, после которого он вышел из себя, начал ругаться матом, обзываться и вскоре был забанен. Звучал этот ответ так: "Почему?"

MIO: ты намного симпатичнее, когда снимаешь очки
diamant: ты тоже намного симпатичнее, когда я снимаю очки
Canakau: да, пикапером тебе не быть

# лизнуть единорога
Просыпаюсь от того, что любимый трясет меня за плечо, тычет в нос экраном телефона и что-то гневно спрашивает. Первой мыслью было то, что настырный мальчик из маркетинга все-таки узнал мой номер и сейчас за его настырность меня будут убивать. Потом приходит понимание, что это телефон любимого. Потом я вижу сообщение на экране: "Дракон не коллапсирует в эпсилон-окрестности". Потом понимаю, что сообщение отправлено с моего телефона, который запаролен и лежит рядом со мной на тумбочке. Что мне приснилось, зачем я это написала и почему я этого не помнила - загадка.
P.S. Вопрос любимого звучал примерно так: "Знаешь, Дейнерис, мы спим на одной кровати! Нафиг эсэмэсить? В следующий раз сразу звони!"

Кадровики/эйчары/рекрутеры очень часто ищут ответственных, коммуникативных, целеустремленных и т.п., но сами при этом проявляют безответственность, говоря "мы вам перезвоним" и не перезванивая.

(из переписки в Тиндере)
xxx: А как ты проводишь свободное время?
yyy: Ну, по-разному, стараюсь активно
yyy: Хожу на концерты, фестивали, разные другие мероприятия
yyy: С друзьями встречаемся, гуляем, общаемся... А ты?
ххх: Да, я тоже в основном бухаю

Из обсуждения сериала "Сверхъестественное":
- Два брата, которым нужно оружие, чтобы проебать его перед битвой, и потом отпиздить голыми руками.

Прости меня, /dev/null, ибо грешен я, и прими вот эти два терабайта видео греховного, ибо мне новое складывать некуда.

Horn: реклама должна быть такой, чтобы ее не было.

Заголовок статьи "В Новосибирске начали продавать фиги по 60 рублей за штуку".
Один из комментов "Фиги особенно вкусны с маслом. Когда начальство подаёт их на корпоративе вместо зарплаты."

Иду я по офису, а тут один парень мне:-Маш, у нас грязно что-то, помой пол.
-Да нет проблем,-говорю-только ты мне за это диван оттащи этажом выше.
Видели бы вы как он возмутился! Девки видите ли, твари ленивые, нет чтобы жопу поднять и чистоту навести. А то вечно козыряют тем, что они хозяюшки да чистюли!
Короче, меня теперь мужики на работе за глаза стервой кличут. Может и правильно?

У родного брата тоже родился ребе, крещение через месяц
* * * * * * *
Вэй`з мир!
Аз ох-н-вэй!!!
Ребе таки крестится? Куда катится мир?

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы