- Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых...

В России все по одному плану:
1 — Шумиха
2 — Неразбериха
3 — Поиск виновных
4 — Наказание невиновных
5 — Награждение непричастных.

xxx: Сколько девушек у тебя было в плане секса?
yyy: В плане секса было сто, но я сильно отстал от плана. Пока что план проваливается...

Тот кто хочет чтобы ему улыбалась удача должен сам с улыбкой смотреть на жизнь.

Балерина, сморщив носик, говорит Раневской:
— Фаина Георгиевна, ну что вы все «жопа» да «жопа»...
— А как надо?
— Сказали бы «пятая точка»...
— Это у вас, милочка, точка, а у меня жопа.

Пожалуй, самое ясное определение толерантности:
"Я не против того, что люди ходят в церковь - я против того, что церковь приходит ко мне.
Я не против того, что у людей другие взгляды - я против того, что они навязывают их мне.
Я не против того, что другие делают отличный от моего выбор - я против того, что они хотят выбирать за меня!"

Xxx: Я вспоминаю с содроганием совместную жизнь с парнями, постоянный недосып был

Yyy: Попробуйте с одним жить

Ситуация рассказанная доктором психиатром. Родители подарили сынку джип. Сыночек приняв веществ с друзьями в бане, решил покататься по полю зимой на джиппе. Как раз началась снежная метель. Выезжая из деревни, джип наскакивает на колоду., Так что вывешивает все четыре колеса. Сыночек этого не замечает. И газует, вертит рулём. А когда метель и у джиппа включенна люстра, то им кажется что они гоняют. Произошло это около дома, старушки. Так бабушка накинула платок на голову, взяла палочку, что бы дойти . И постучалась к ним в окно.

Со слов пациента. Летим мы по полю снежному. На спидометре больше сотни. А тут в боковое окошко стучится бабушка в платочке и с клюкой.

Джип родители у сыночка отобрали.

xxx: Еду, время около 3х ночи. Дороги еще 200 км. Остановился за каким-то селом, слабый свет от заправки рядом, ноги размять выйти, проснуться. Не успел отстегнуться, тук-тук-тук в окно. Стоит девчонка лет 15-ти, симпатичная до невозможности, улыбается. Показывает глазами вниз, там микро (не мини даже) юбка и красивые голые ноги. И губы уточкой делает, типа призывно.
3 часа ночи. Глушь. Тайга. Полузаброшенное село в километре позади. Красивая улыбающаяся, опрятная, юная девчонка стучит в окно.
Короче, я так узнал, что моя машина умеет с визгом с места срываться, педаль до пола продавил. Или это я визжал. Страшно. Нахер.

xxx: Я в 32 ушёл из большого спорта. Раньше тренировался почти каждый день, иногда до полного изнеможения. Смеялся в лицо тем, кто говорил, что рано или поздно придется завязать, презирая старение. Но после тридцати стало сложно выдерживать нагрузки, да и восстановление после тренировок стало гораздо дольше. Сейчас могу позволить себе разве что лёгкую разминку раз в неделю-две, но литрбол навсегда останется в моем сердце.

Жене, которая настойчиво требует у вас шубу скажите, что шубу вы сделаете, но селёдку должна добыть она.

О забавном случае, во время которого рабочий Букингемского дворца попросил королеву приготовить ему чашку чая, рассказал королевский обойщик Кевин Эндрюс, работавший на покойную королеву-мать.

Рабочий, нагнувшись, разбирал стол, поэтому он не мог видеть, кто делал предложение, когда голос дамы спросил его, не хочет ли он чашку чая.
Поскольку рабочий понятия не имел, что этот вопрос задает королева Елизавета II, он ответил:
- Да. В кружке. Два кусочка сахара. Чай рабочего. Я не хочу ничего из той чепухи, которая была у меня в прошлый раз, когда я был здесь, весь этот прекрасный фарфор и все эти блюдца.

Королева вернулась с чаем и сказала рабочему, что он на столе, прежде чем уйти.
Тут рабочий поднял глаза и увидел, как королева выходит из комнаты.

Чукчи - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения якутов.
Якуты - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения русских.
Русские - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения китайцев.

Xxx: Девушки с крутыми попами.Если к вам подходят другие девушки и спрашивают какие упражнения надо для упругой попы? Скажите, что занимаетесь анальным сексом. Вы не представляете как вы поможете всем парням.

xxx: В детстве я читал сказку "Чиполлино", а теперь я в ней живу.

yyy: ты тоже овощ?!

Дело было в далёком 2014 году, мне было 19 лет.
Я встречался с девушкой с другого города, каждые выходные я ездил к ней на электричке, но с ночёвкой не мог остаться.
Я приезжал утром и вечером уезжал
Это была первая любовь, первая любовь никогда не ржавеет, если окунаюсь в воспоминания, то воспоминания всегда теплые. Первая любовь, как кладбище твоей души, все что осталось только теплые воспоминания.
Будние дни я скучал по ней, она по мне тоже, каждый вечер мы созванивались, говорили о чем угодно и эти моменты были незабываемы.
С каждым разом я хотел проводить все больше и больше с ней времени и один раз пригласил ее на ночной сеанс в кинотеатр Чайка (кинотеатр недавно снесли в Иркутске).
За ночь показывали три фильма, я посмотрел один, положил голову ей на плечо, она меня так крепко обняла, было так тепло, и я крепко уснул.
Проснулся я когда уже третий фильм закончился, я проснулся в объятиях и поцеловал ее.
Выйдя из кинотеатра я пошел провожать ее до дома, расстояние было приличное, ноябрьское утро в Иркутске холодное, но нам плевать на холод, мы хотим провести вместе больше времени, держась за руку, нам просто не хватало друг друга.
Проводив до дома мы ещё долго стояли и обнимались, сладко ее поцеловав я пошел на электричку. С ней все поцелуи были сладкие, незабываемые.
Прошло время мы снимали с ней квартиру, жили счастливо, все было замечательно. Потом я защитил диплом, меня призвали в армию. В армии часто писали письма, помню я ей в письме отправил свои петлицы инженерных войск, она мне присылала наши общие фотографии, надушив их своим парфюмом. В армии мне удалось прочитать одно стихотворение Анатолия Сафронова и я навсегда запомнил четверостишие:
"Планета без тебя необитаема.
И море без тебя пустынно.
И рай, конечно, жалкая окраина,
которую смотреть - и то постыдно"
И когда я повторял мысленно это четверостишие, то представлял ее.
Представлял где она на море, где жизни нет без нее.
Через полгода мы расстались, когда она мне по телефону сказала, что хочет расстаться я конечно растерялся, два дня потерянный ходил, но взял в себя руки и дослужил с достоинством.
Я осознал, что молодость один раз даётся и в океане много рыбы и пока я молод нужно жить, стремится, развиваться и все у меня будет.
Что осталось только кладбище в душе, где находиться маленькая и красивая могилка с надгробием и надписью: "Первая любовь" и когда я мысленно прихожу на это кладбище тепло становится, вспоминаю все эти теплые эмоции, переживания.

Собирались с девушкой вечером на концерт, но случился форс-мажор, требующий нашего срочного отъезда в другой город. Вспомнил, что друг и его жена тоже любят этого исполнителя, позвонил и предложил сходить вместо нас.

Друг среагировал как-то странно: стушевался, начал мямлить, что они тоже куда-то уезжают (а изначально обрадовался звонку и сказал, что он дома, отдыхает, никаких планов на вечер не имеет). Непонятная реакция, царапнуло, но анализировать времени не было.

А через месяц от общего знакомого узнал, в чем дело. Оказывается, за пару дней до моего звонка жена друга ходила к гадалке. И та сообщила, что живется им сложно не потому, что эта жена имеет с десяток опустошенных кредиток и 0 работ при этом, нет. Просто есть один завистник, который, собака, занимается черной магией и имеет цель их извести! За круглую сумму гадалка, дай ей бог здоровьечка, данное безобразие, конечно же, пресекла. Но предупредила: злодей почувствует, что рыбка сорвалась с крючка, и даст о себе знать. Например, попросит взаймы или, наоборот, нагрянет с неожиданным подарком.

А тут я, как из 3,14зды на лыжах, со своими билетами! Вот пазл-то и сошелся! Умом понимаю, что надо бы поржать и плюнуть (колдун ХХI века, навожу порчу через электронные билеты, ха-ха). Но почему-то обидно до ох*ения. С восьмого класса дружил с таким безмозглым имбецилом!

Р.S. Билеты, кстати, скинул малознакомому коллеге, так он потом мне ведро мёда с домашней пасеки привез. Не знает, наивный, про черную магию.

По профессии я сантехник, занимаюсь монтажом. На себя работаю. Рекламу даю.
Сейчас женщина звонит:
- Здравствуйте , унитаз можете заменить?
- Могу, говорю .
- Сколько будет стоить?
- Две тысячи .
- А почему так дорого?!
- Нормальная цена, говорю. Ну, поищите, может кто дешевле сделает.
Женщина с раздражением:
- Да искала, ещё дороже просят! Совсем уже обнаглели!
Бросила трубку.

Один человек решил полететь на самолете из Магадана в Якутск (города недалеко друг от друга). Но оказалось, что есть только рейс с пересадкой в Москве. Пришлось лететь таким крюком, и когда подлетал к Якутску, из-за погодных условий самолет посадили в Магадане))

Пока математики бьются над проблемой квадатуры круга, её решили боксёры и словом ринг (кольцо) называют квадратную площадку.