bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



- Ищю жену, желательно Павелецкого направления от 23. Любимая найдись
- А так можно было?! Ищу жену, на участке Люберцы-Куровская, кроме Вялки, Овражки, хрипань, далее везде.

Вчера видел эпическое полотно: наши дети присосались к школьному вайфаю с макбука и через торрент выкачивали ломаную 10ку... Чтобы поставить на ней правильную версию паскаля! Я попытался намекнуть, что даже поставить убунту и поднять нужную программу, раз она такая капризная, под вайном будет проще и эффективнее, но мне не поверили. С другой стороны, если их неэффективное решение в их руках будет работать, это уже хорошо, оптимизация - дело наживное. Да и вообще, на что я жалуюсь? Наши дети, сумев присосаться к школьному вайфаю, поднимают как умеют систему, чтобы работать в паскале. Флаг в руки! Сегодня видел - пытались уже устанавливать, докачали...

В одной группе контакта на вопрос: "А как вы провели выходные?"

Ой,рассскажу как..... закачаетесь.
Приехала к своему,он с ночной смены,спит.
Привезла еды,напидорасила квартиру ему и ,думаю,наготовить еды. Любимый проснется и жрать же захочет. А убралась я так,что прям как в операционной (он у меня медик- это важно).
И мне так скучно скучно.....дай,думаю возьму его ноут и какого нибудь музла ПОТЯЖЕЛЕЕ включу.
Взяла,включила и прямо передо мной переписка его. С Яной. Благодарит ее за крутую ночь,поцелуи,романтика и чтобы она не ревновала его к Алине ( я-Женя).
Банан,который я ела я ритмично стала размазывать ногой по ковру.....
Далее,я прочитала его переписку с его лучшим другом. Там я фигурируют как "шлюха"....схуяли я не знаю.
Так же безвозвратно удалена его почти готовая дипломная работа и исследования. С запасного внешнего тоже все удалено. Самым тяжелым было поссать в опаласкиватель для рта. Он Стоматолог. ....ни Яне,ни Алине писать не стала. Это уже не мое ДЕРЬМО. Оделась,ушла. Заказала пиццу и поехала к подруге. Ноут оставила на том месте,где он пишет о том какая я.....

Пока сено убирали на сеновал меня дернуло прокатиться на....быке. Подумалось, а чем я не ковбой:D. Села и поехала по загону. Мишка к этому отнесся лояльно, а вот телке не понравилось, что я на ее мужика взгромоздилась и она меня рогами с него сняла:mad:.

Попалась в еде специя. Как интересно, думаю, нетривиально и что-то такое неуловимо знакомое... Майоран, что ли? Не, не он. Розмарин? Похож, но нет, не розмарин. Стоп, я в эту курицу вообще специй не клала.
А, так это ж йолка!

С годами, 30-ти летние девушки всё молодеют и молодеют.

Специалист по выживанию

От дома до места моей учебы всего ночь пути на скором поезде. Я - студент, стараюсь уснуть на нижней боковушке недалеко от выхода . На одной из остановок слышу, как какая-то бабуся уговаривает проводницу пустить её в вагон. Та отказывается, говорит нет мест. Бабка жалостливо просит, мол очень надо, да ехать не долго, она в тамбуре постоять готова, только пусти!

Наконец, проводница сжалилась. В тамбуре правда стоять не разрешила, пустила в вагон, там теплее, зима все-таки. Вагон плацкартный, на всех полках спят люди, а бабуся бедная стоит одна одинёшенька в проходе. Минут через пять, как тронулся поезд, она обращается ко мне:

- Сынок, ты не спишь?
- Нет.
- Позволь мне в уголке около твоих ног посидеть, а то у меня ножки старые - не держат уже.
- Садись, бабушка, мне не жалко.

Проходит еще минут десять, только задремал, слышу:

- Сынок, ты бы ноги убрал немного, чтобы я могла спиной о стену опереться, тяжело так сидеть.

Убрал. Время идет, колеса стучат, сморило. Сквозь сон слышу, кто-то за плечо трясет:

- Сынок, ты не спишь?
- Сплю!!!
- Ты сынок, место мне уступи. Вон сколько третьих полок свободно, не мне же старой по ним лазить? Ты молодой, поспишь и там!

Слушаю я, что она мне на полном серьезе предлагает и такой меня смех разобрал. Всего час назад она готова была в тамбуре ехать, а теперь уже меня с моего места выживает!

Она смотрит на меня как на юродивого, даже отодвинулась немного. Я отсмеявшись, говорю:

- Спасибо за предложение, но нет. Вам разрешили сидеть, вот и сидите, а еще раз меня разбудите, снова в проходе стоять придется.

Обиделась бабулька, собрала свои котомки и направилась в глубь вагона. Через минуту я уже слышал её голос, наполненный знакомыми жалобными нотками:

- Сынок, можно я тут с краешку на уголочке присяду…

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

cижу в автобусе, заходит пользователь автобуса:
- сколько до Курилово (поселок такой есть у нас)?
водитель:
- а я не повезу тебя
пользователь:
- почему?
водитель:
- не хочу - потом добавил - другой автобус через Курилово едет
стало весело всему автобусу :-)

xxx: я неплохо играю, в принципе..
XXX: но тут..
xxx: это непоколебимость, это сталь, это воля к победе..
XXX: что я могу противопоставить человеку с ником "яйцо киргиза"?..
xxx: да нихуя не могу..

Конечно мужик с работы пришел, он же там ничего не делал, пусть в магазин зайдет, а то бедная притомилась дома сидят.

Везет вашим женщинам, все как одна домохозяйки. А у нас вот все работают, если только не с младенцами в отпуске "отдыхают".

Сюда:

Так у вас холодильник почти пустой, нет даже молока для омлета. Вы там как его готовить собирались? Попробуйте в следующий раз закупиться 2мя видами мяса и большим объемом продуктов, авось и готовить будет, а пока он принял самое правильное решение.

Конечно самое правильное! Самому хоть разок "закупиться 2мя видами мяса и большим объемом продуктов" - нахер надо, пусть баба сумки тяжеленные сама таскает, иначе нахрена она вообще тут нужна?

Моя бабушка 12 лет назад уехала в Германию работать, вскоре познакомилась с немцем, вышла замуж и осталась там жить. Первое время она никак не могла привыкнуть к чужой еде. К тому же у мужа оказались проблемы с желудком из-за чего он не ел жареного, солёного , копченого... В общем ничего вкусного.
Поэтому, когда в парке бабушка нашла пенек с опятами, тоска по вкусной еде взяла свое. Бабушка нажарила картошки с грибами, немец наотрез отказался пробовать, ругался, что нельзя есть непонятные грибы из парка, предлагал сходить в магазин за нормальными шампиньонами и пытался выкинуть бабушкин ужин , но в битве за картошку бабушка победила. Остаток дня немецкий муж вел себя странно: пристально разглядывал бабушку, постоянно спрашивал о самочувмтвии и даже пытался щупать пульс. К вечеру следующего дня он наконец-то облегченно выдохнул, сказал, что очень рад, что все обошлось, ведь он был уверен, что бабушка обязательно отравится и может даже умрет

ххх: Есть старая биофаковская байка, ещё про моего отца рассказывали. Жил у студента дома полоз, кушал мышей. Покупать студенту дорого, разводить неохота, договорился брать на кафедре из тех белых, что для опытов. Ну, засунул в коробочку три штуки и пошёл после учёбы в столовую. Коробочку рядом поставил, да локтем и задел. Мыши разбежались. Студенты биофака - люди свои, повскакивали с мест и мышей поймали. И вернули в коробочку. Десяток. Потому что если в здании разводят мышей, то неизбежно возникает вторая популяция...

#кошачьипротивБИ
Как же мы забыли такую цитату!
— В случае победы гепард съедает Мука. Будет этому Муку наука. Но и Муку даются такие же права!
— О, какие справедливые слова!

Ceгoдня в шкoлe пpocтo poкoвaя вcтpeчa: cлyчaйнo зaдeвaю дeвyшкy в кopидope, oнa poняeт yчeбники. Mы oбa нaчинaeм пoдбиpaть иx, и нaши взгляды вcтpeчaютcя. Я гoвopю: «Пpямo кaк в кинo!». Oтвeчaeт: «Дa, тoлькo в кинo oн кpacaвчиκ».

bbzhukov:
Ну и да - изоляция по интересам плавно перерастает в несовместимые представления о реальности. Когда я лежал в больнице, для одного из моих сопалатников было шоком узнать, что в Московском университете все еще преподают теорию эволюции. Он принадлежал к тем кругам, где "всем известно", что "гипотеза Дарвина давно опровергнута" и "ни один серьезный современный ученый в нее не верит".

Мне нравится называть мужчин баранами, но это почему-то не особенно нравится мужчинам. Не понимаю, с чем это связано...

Бараны - премилые существа, такие забавные, непринужденные. Я ведь не вкладываю в это слово какой-то негативный смысл, на что здесь обижаться?

"Ты клевый барашек" - что здесь оскорбительного? Это комплимент вообще-то. Я же сказала клевый, а не стремный или тупой!
"У меня появился новый баран" - это нормальная фраза! Важно ведь не что ты говоришь, а как. Я вот произношу эти слова ласково, с любовью.

Конечно, своего отца или братьев я так никогда не назову, но ведь это совсем другое! Как можно сравнивать?!

Я действительно не имею в виду ничего плохого, а мужчины думают, что я пытаюсь их оскорбить. Такие странные существа...
Вечно раздувают проблему из ничего.

(c) Zaia

xxx: Когда я плохо себя вела , в маму вселялась "белочка". Невидимая, етить, белка, которая читала мне нравоучения. А выглядело это так : я ору, мама не выдерживает и " теряет сознание", т.е. падает на пол , а я думаю что она умерла, начинаю рыдать, вот тут то мама и поднималась и начинала говорить странным голосом и представлялась волшебной белочкой и говорила что нужно себя хорошо вести, тогда она уйдет и мама вернется. А потом эта же сраная белочка унесла моего , уже пару дней больного хомяка к Звездочке, еще одной эфимерной личности, которая должна была о нем позаботиться.
yyy: блин, как у Вас было всё мило ) а меня бляшкой армейского ремня лупили в детстве (

Генетику

ГМО-продукты, встраивающиеся в нашу ДНК

В вашу ДНК явно встроился какой-то ГМО-овощь.. Походу даже полностью заместил)

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы