bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Поехали с бывшими одноклассниками на шашлыки (нам по 21 году). Немного выпили и разговорились с одноклассником.
Тот мне и говорит: "Да ты представляешь, сейчас-то девчонки пошли, им по 12, а они уже ноги раздвигают. Я вот смотрю, моя сестра мелкая пошла за прокладками. Так чуть не убил, спрашиваю, кто этот придурок, она молчит! ".
Я немного в шоке, спрашиваю: "А с чего ты взял то, что у нее кто-то был? ".
Он: "Ну, а как? ! У нее же месячные начались, значит переспала с кем-то! "

xxx: Ох уж и затейники эти немцы! «Ге́нзель и Гре́тель» (нем. Hänsel und Gretel), уменьшительные немецкие имена от Иоганнес и Маргарет. 0_о

Во время поиска работы пришла мысль, что хэдхантер и сайты знакомств очень похожи. Ты думаешь что такой крутой, сидишь, выбираешь достойные варианты, пишешь - а в итоге половина тебя игнорят, а вторая говорит что ты не подходишь.

#глажканенужна

Эх как было круто в США!!!
Там насчёт одежды вообще не заморачиваются, мой начальник ходил на работе в растянутой, неглаженной и дырявой(!) футболке из wallmarta, которые продаются три штуки за десятку. Если бы я зарабатывал также (примерно 8 миллионов в год) мне бы тоже было плевать какую футболку я ношу.

Слово об одежде предоставляется поручику Лукашу: "Если ваш мундир не в порядке, а пуговицы плохо пришиты или их не хватает, то это значит, что вы забываете свои обязанности по отношению к армии. Может быть, вам кажется непонятным, почему вас сажают за то, что вчера при осмотре у вас не хватало пуговицы на гимнастерке, за такую мелочь, за такой пустяк, на который, не будь вы на военной службе, никто бы и внимания не обратил? Но на военной службе подобная небрежность по отношению к своей внешности влечет за собой взыскание. А почему? Дело не в том, что у вас не хватает пуговицы, а в том, чтобы приучить вас к порядку. Сегодня вы не пришьете пуговицу и, значит, начнете лодырничать. Завтра вам уже покажется трудным разобрать и вычистить винтовку, послезавтра вы забудете в каком-нибудь трактире свой штык и, наконец, заснете на посту — и все из-за того, что с той несчастной пуговицы вы начали вести жизнь лодыря. Так-то, голубчик! Я наказываю вас для того, чтобы уберечь от наказания более тяжелого за те провинности, которые вы могли бы совершить в будущем, медленно, но верно забывая свои обязанности. "

Меня ваши истории просто доебали уже, я уже не могу их читать, блядь. Одна история охуительней другой, просто. Про посудомойки, блядь. Про какую-то хуйню, патриархат. Чё вы несёте-то вообще? Белье, блядь, погладь — будешь респектабельным. Чего, блядь? Что вы несёте? Вообще охуеть. Ничего не понимаю… И это взрослые люди? Говно какое-то, пидоры, блядь. Интернет им дал цитатник — пиши! Пиши годные цитаты, блядь! Не хочу, хочу обсуждать глажку! Что такое? Это цитатник?! Это - цитатник?! За компы уселись, говно пишут — пидоры, блядь, ёбаные…

Опять выедание мозга людьми, которые уверены, что если не заебываешься, то значит живешь не правильно. Ну заебывайтесь себе на здоровье, только другим мозг не выносите.

> О, а вот и секта гладящих постельное белье подтянулась. Да не нужно его гладить, не нужно. Все остальное - нужно, а постельное белье - не нужно. Точка.

Может, ты его и не крахмалишь?

Татьяну не выдавали насильно замуж. Татьяна услышала от своего полунафантазированного Ыдеала, что "тян не нужны"(С) и вышла замуж сама

У вас несколько превратные представления о нравах и быте дворян в пушкинскую эпоху. При выдаче замуж дочери её мнением интересовались не сильно больше, чем сегодня заводчик интересуется мнением котёнка при его продаже. Человек хороший, ответственный, обижать не будет - это главное. А дальше стерпится-слюбится. Опять же и Евгений не просто так воспылал к Татьяне: она теперь замужем, а вот место любовника вакантно. Он жениться не горел желанием ("пока смерть не разлучит"), а вот покрутить некоторое время с юной, красивой, но наивной дамой - самое оно.

У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.

Примерно так работают благотворительные акции знаменитостей.

Заметил, что в песне Rammstein - Küss mich слова "Küss mich" слышатся как "Кузьмич". Cука, песня про Кузьмича - мой мир не станет прежним.

Когда-то давно, где-то в 90-х, год точно уже не вспомню, в Питере только начали появляться в массовом порядке неплохие иномарки. Мой одноклассник первый из нашей тусовки купил какой-то японский "паркетник" б/у, но в очень приличном состоянии. Договорились мы с ним встретиться в центре, кофейку попить и обсудить что-то. После оказалось, что нам по пути, и он вызвался меня подбросить. Дело было неподалеку от Владимирской. Подходим к его тачке, а там два каких-то мужика, явно лет за 40, в костюмах, о чем-то с пафосным видом разговаривают. У одного из них, более пузатого, дорогая кожаная папка в руках. И он с небрежным видом облокотился о приятелеву машину. Подходим мы - два очень молодо выглядящих парнишки, явно до 30, в тёртых джинсиках и футболочках. Стоим рядом. Ждем. Интересно… Может, мужик тот машину перепутал. Но тогда еще и не было столько иномарок, как теперь. Да и поблизости, насколько я успел заметить, вообще никакой другой иномарки в тот момент не стояло - одни отечественные машины. Всякие москвичи да жигули, запорожцы с волгами. А может, мужик тот пузатый просто пыль в глаза пустить кому-то решил. Не знаю. Но мы стояли с приятелем рядом с машиной и смотрели. Попутно приятель вполголоса объяснял мне что-то про эту марку машин. Вдруг пузатый мужик с папкой делает брезгливое лицо и говорит нам строгим голосом:
- Мальчики, отойдите от машины!
Я молчу, мне и так интересно. Приятель, пацан с хорошим чувством юмора, говорит:
- Дяденьки! Вы извините! Можно мы только покатаемся немножко? Оттирает плечом того мужика с папкой от водительской двери, открывает машину, мы садимся и уезжаем.

Надо было видеть эту картину маслом. Особенно второго мужика, до которого дошло и который пополам сложился от хохота.

В нашем коллективе работает один парень. Душа компании, шутник, весельчак. Историй из жизни смешных полно. И все произошли с ним. Ну, знаете таких, у которых на каждый случай подобная история происходила. Я не всегда в них верил, но и уличить во лжи не мог, да и не хотел. Зачем мне это?
Прошло 7 лет. В нашем небольшом коллективе поменялись практически все, кроме нас двоих.
Он все так же продолжает веселить всех своими историями.
Со временем, они стали для меня еще смешнее, особенно те, которые я ему рассказывал, а он теперь приукрашивает и выдает за свои.

В общем. Лезу к мущинке в штаны. Культурно лезу, с намерением просапать шикарную задницу, ибо, без штанов я ее еще не наблюдала, а мне ведь интересно! Он мне всякие комплементы на ушко дышит. И, напрашиваясь на очередную порцию приятностей в свой адрес, эротичным шёпотом спрашиваю: "Кто на свете лучше всех?" И в этом момент забираюсь-таки в штаны.
И включается мой внутренний дебил.
И я бодрым голосом тут же заканчивая свою же фразу: "У кого на попе мех?"
Слава богу, что мущинка попался не из пугливых и закончить начатое смог, но глаза его в тот момент я никогда не забуду.


Многие могут подумать, что между теплой водой, приятной на ощупь, и кипятком, обжигающим при малейшем прикосновении, где-то около 20-30 градусов разницы. На самом же деле, разница всего в 1 градус. 1 градус поворота ручки крана...

xxx: Когда я ходил в детский сад и хулиганил, воспитательница садила меня на стул и не давала играть. Приходилось смотреть как играют другие. Тогда это было наказанием. Сейчас называется летсплеями.

Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу, как идиот. Но уж лучше я буду "некруто" выглядеть, чем упаду и проломлю себе голову прямо во время секса.

С каждым годом новогодний корпоратив отмечается все раньше и раньше под предлогом того, что перед праздниками бронировать рестораны сложнее и дороже. В прошлом году он был 16 декабря. В этом году намечен на первое. Интересно, как скоро мы начнем отмечать его в августе?

Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от нефти.

Вот и поделили, вот и славненько.

Был у меня пару лет назад заказ в такси, который запомнился из-за своей необычности.

Обеденное время. Частный сектор. Из дома вышла женщина лет 65 держа в руках малыша месяцев 4 максимум. Ребенок был запеленатый. Подошла, открыла дверь, положила ребенка на заднее сиденье и назвала адрес. Я уже автоматом собрался тронуться как вижу что женщина эта на улице стоит.

Я- Вы не едете?
Ж- Нет. Там дочка встретит и оплатит. Недалеко ехать.
Я- Это совсем маленький ребенок, так разве делают? !
Ж- Дочка сказала отправить, вот я и отправляю. Все нормально.

Сейчас бы я конечно не поехал так, но тогда зачем-то согласился. Пару остановок всего лишь надо было проехать.

Я не ехал, а полз по дороге. Одна рука на руле другая придерживает ребенка чтоб с сиденья не скатился при торможении.

Доехали. Стоит девушка лет 30. Открыла дверь и забирает ребенка.

Я- Вы больше так не делайте. Как вы не боитесь за ребенка. Вдруг…
Д- Не первый раз.

Этими словами она прервала меня.
Положила деньги и закрыла дверь.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы