В нашей фирме купить туалетную воду по выгодным ценам.

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Я непьющий, некурящий, хожу в тренажёрку, со вкусом одеваюсь, не страшный, руки прямые. Но кому это нужно? Стоит очередной девушке узнать, что я езжу на ТАЗе («Тольяттинский автомобильный завод») и живу в съёмной квартире, как она резко теряет ко мне интерес. Каждая ищет принца на «ягуаре» или «мазерати», живущего в просторном коттедже.

Ах ты ж моя обиженка! А включить мозги и обратить взоры к ДРУГИМ девушкам не додумался? Подскажу: я вышла замуж за парня без квартиры - квартира у меня была от родителей. Коллега вышла замуж за парня без квартиры, ибо у неё уже была ипотека - сейчас платят вместе. Но вам ведь такие не подходят, вам нужны "дорогие и гламурные" красавицы - ну так соответствуйте или снижайте планку.

#что в корзине

Сыр, конечно! Особо выдержанный и ароматный (как у Джерома К.Джерома)

Сюда:
"Дюрандаль - женского рода"

А как же в "Песни о Роланде":

Moй светлый Дюрандаль, мой меч булатный

Академическое издание, классический перевод, и переводил не последний специалист, и редакторы были старой закалки. А вот у них как раз в мужском.
как согласовать?

Не претендую на истину, однако Багира в "Маугли" у нас из мальчика в девочку превратился, а Филин в "Винни-Пухе" - в Сову. Так что с принадлежностью к тому или иному полу переводимого персонажа переводчик определяется видимо исходя из погоды на Юпитере

#что в корзине

Вот именно. Бабушка Анна Петровна (урождённая Керн, Петра творенье) везла в корзине
кота по кличке Душегуб. Крысобоя с порванным ухом.

Но бабуля иногда, будучи в хорошем настроении, называла его Учёный. Так и говорила:

- Лобачевский, мля.
Наблюдая непредсказуемую геометрию его прыжков.

История ©тырена с форума "Самиздата":
У моей подруги отчество Зигмундовна. Ну мало кто с ходу его запоминает и выговаривает. Однажды она в поликлинике берет талон к врачу, молодая девушка регистратор записывает ФИО. На отчестве зависает, то ли плохо расслышала, то ли не слышала такого в принципе. Подружка моя уточняет: 'ЗИГ-МУН-ДОВ-НА! Ну, как Фрейд, знаете?' Я девушка в ответ смушенно: 'Ой, я только два дня работаю, еще не всеми познакомилась'... с тех пор я ее Фрейдовной величаю)))

Пришел вчера мой муж с работы. Он проектировщик и целыми днями работает в автокаде. Я его спросила: а как ты из автокада распечатываешь? Ответ цитирую: нормально,а чо?

В воскресенье ехал из Москвы в районе 17.00. В билетном зале на всех панелях над кассами с расписанием электричек висело сообщение о непрохождении подлинности винды. Электрички же ходили нормально и подлинно

этим:
этому:
этому:

А, ну да, а еще некоторые категории людей (пидоры, экстремалы, веганы и прочие) раздражают одним фактом своего существования.

Тебе лечиться надо, а то нервные клетки не востанавливаются, загнешься скоро

ты отстал от жизни, нервные клетки восстанавливаются с 90 года прошлого века.

один хрен сдохнет, вот представь, сидит, котлетку с пюрешкой ест и вдруг как вспомнит, что где-то там пидоры в жопу ебутся, экстремалы по крышам прыгают, да веганы морковки обсасывают, и сразу глазенки кровью наливаются, рученки трясутся, вилка на пол падает, а по подбородку слюни текут... сдохнет одночзначно...

^мы все умрем в страшных грамматических конвульсиях!!!^

Правильно будет - в грамматических конфуциях... Иначе какие же вы жертвы?

>>>Мой муж дебил.

скажи мне кто твой муж, и я скажу кто ты.

никакого противоречия:

>>у всех рыцарей рыцарей мечи именовались бабскими именами,/................./
так и считалось - рыцарь спит со своей мечью,<<
Меч Роланда - Дюранда́ль ("Песнь о Роланде").
Рыцарь нетрадиционного образа?

"Во французском языке Дюрандаль — женского рода. К ней обращена истинная привязанность и любовь рыцаря." - из Википедии...

xxx: Смотрел на али подставку для телефона в машину. И забрел на страницу горящих товаров. Полистал, поудивлялся разным прикольным штукам. И тут натыкаюсь на объявление. Металлическая анальная пробка с кристаллом. В принципе, ничего особенного, но вот количество отзывов.. 99 страниц! Кто??? Кто те люди, что пишут отзывы к анальным пробкам?

xxx: Правда, один улыбнул: "Попробовала сразу. Мне ОЧЕНЬ понравилось. Мужу тоже обязательно понравится!"

xxx: Надеюсь, муж хоть в курсе, что вечером его ждет сюрприз

eye
ты там главное не депрессуй ) а заряжайся.
а в чай - сахар кинь. он бодрит и заставляет нейроны мигать - сможешь на пользу направить.

alex_r
я утром просыпаюсь, делаю зарядку, принимаю контрастный душ, пью чай с сладостями...
а потом принимаю 1 таблетку фенибута, 2 таблетки пирацетама, 1 лецитина, 1 витаминов B1-B6, 1 мультивитаминов, 1 рыбьего жира и не депрессую

alex_r
наверное зарядка помогает...

Бог с ним, с кладенцом. Откуда взялось слово "чистоплюй"?

- Вы специально пришли устраиваться к нам в декабре, что бы бесплатно пожрать на новогоднем корпоративе?

dpmmax: Младшая тут недавно даже вывела чёткое и бесспорное доказательство существования Деда Мороза. Она просто сказала: «Ну ведь у вас просто нет столько денег на подарки, сколько он приносит!» Мы дружно согласились, что логика железная.

Знаете, в автобусы иногда заходят "глухонемые" и раздают ложечки с бумажками,где написано,что они не могут разговаривать,мол за 100 рублей купите помогите. Так вот подходит этот индивидуум ко мне, я в силу того,что работаю медсестрой,знаю язык жестов и спрашиваю у него "здравствуйте,как вас зовут?". За это он на меня посмотрел непонимающим взглядом и быстро вышел из автобуса,даже ложечку свою не забрал. Вот мне интересно, их в организации могут хотя бы базовым жестам учить,меньше палева было бы.

>>>Отчего это у нас никто ещё не додумался продавать зимой "Чистый белый снег из экологически чистых районов Скандинавии для чистки коврофф"?

ТН ВЭД 2201 "Воды, включая природные или искусственные минеральные, газированные, без добавления сахара или других подслащивающих или вкусо-ароматических веществ; лед и снег".
Гордитесь, россияне, в нашей стране таможня защищает отечественный снег от импортных аналогов! Ввозная пошлина 15%, но не менее 0.07 евро/л.

Вообще, сама-то я чайлдфри, но страшилки про детей в кино и на спектаклях кажутся довольно далекими от мира. Я люблю мультфильмы и "детскую" фантастику, естественно, залы почти всегда преимущественно детьми заняты - вполне культурно они себя ведут. Взрослые куда чаще чавкают, хлюпают и т.д. Зал в детский сеанс хорош еще и тем, что уж на нем-то никакая сволочь не навоняет непойми как протащенным в зал пЫвком, а воркующие голубки на заднем ряду не дойдут совсем уж до непотребства.

3. Когда приходит Новый Год
Кот валит ель и дождик жрет
И в лучшем случае потом
Им развевает под хвостом,
А если вам не повезет
Совсем испортит Новый Год!
(Ведь мало у кого мечта —
Долбить могилу для кота).
Все нитки, иглы и шнурки
Закрыты крепко на замки,
Но, как ни прячь их, все равно,
Коту найти их суждено!
На раскаленную плиту
Никак нельзя не влезть коту,
А то и прыгнуть прямо в суп,
О стул с разбегу выбить зуб,
С буфета рухнув, поломать
Конечность или вашу мать!
Короче. Если кот ваш вдруг
Здоров сегодня и упруг,
Не бил хрусталь, не драл пальто,
Посрал чем надо и в лоток,
Все остальное — суета!
Погладь кота.
ПОГЛАДЬ КОТА!

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы