bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



- А если я сниму псевдофилософское кино, где все будут голые, вы скажете, что я тоже гений?
- Такие кино давно есть.

Бабуля на детской площадке смотрит на мою дочь в розовых шмотках и выдает:
- Какой хорошенький мальчик! И так ярко одет!
- Это девочка.
- Как девочка? А почему лицо такое серьезное, как у мальчика?

- мальчик, подскажи, который час?
- четырнадцать двадцать и я не мальчик
- ну девочка, какая разница?

concertino из 70-х:

Бабка в трамвае длинноволосому парню:
- Девушка, передайте на билетик!
- Я не девушка!
- Дура, чем хвастаешь...

В чешском языке ударение в слове ВЛТАВА (это река такая, на которой Прага стоит) падает знаете куда?

На букву Л!
Л, Карл!
Удивительный чешский язык.

мальчик, девочка... я недавно встретила замечательного человека, пожилую женщину безумного вида, и она выше этих ваших гендерных предрассудков и деления на гендеры вообще. диалог:
- мальчик, подскажи, который час?
- четырнадцать двадцать и я не мальчик
- ну девочка, какая разница?

если что, не такие уж они у меня и маленькие.

Всего лишь предположения.
1. Первый раз в роли кормильца. Самка оценивает перспективы в этой области. Самец, как положено, распускает перья.
2. Возможно, в дальнейшем им придётся довольно часто этим заниматься совместно. А вдруг он рыгает и чавкает? А вдруг она?

Вы знаете, я вот уже много много лет преимущественно один. И как правило это бесконечный цикл работа-сон-работа. И когда у меня кто-то вдруг появляется, то я считаю это весьма удачным поводом сходить вместе практически всё равно куда. Поесть/посмотреть/погулять. Поскольку если я буду ходить по этим местам в одиночку, результат будет скорее всего один - я с кислой миной и непониманием зачем мне понадобилось тратить на это деньги. А вдвоём это может быть намного более интересным. Хотя бы то как на всё это реагирует собеседница.

Стою выбираю рыбу, передо мной тётка выбирает и просит продавца выбрать ей ещё покрупнее рыбку. А продавец ей: Слушай, дорогая, где я тебе возьму покрупнее? Они здесь все - ОДНОКЛАССНИКИ!!!!

Добрый мелкий притаранил полный пакет с конфетами
- папа, кушай, сколько хочешь. Хочешь-две, хочешь-одну...

X:Если вы подбросите монетку 8 раз и все восемь раз выпадет решка, то это не повышает вероятность выпадения орла на девятый раз. Она все еще остается 1/2.

Y:Если монетка 8 раз упала решкой — это свидетельство в пользу того, что монетка контуженная и вероятность выпадения орла меньше 1/2. Не гарантия, безусловно. Но задуматься стоит. Если монетка упала решкой 100 раз подряд — надо посмотреть, есть ли на ней вообще орёл.

Обсуждение ремейка второй части Resident Evil, в частности глубины локализации, ну там надписи, тексты, текстуры итд:
- Леон ведь бегает в форме полицейского, на котором написана аббревиатура R.P.D = Raccoon Police Department
- И что?
- В локализации придется писать Полицейский Департамент Ракун Сити = П.Д.Р.С. = и вот с этой надписью на груди и спине будет бегать Леон всю игру?)

xxx: ты не понимаешь - это же мило. выносить мозг парню нормально для девушки!

yyy: Вот знаешь... Если я захочу себе дополнительный источник геморроя и расходов, я найду способ попроще. Животинку там завести, купить что-то из отечественного автопрома или квартирку где-то на отшибе купить... Да блин, ребёнка из детдома забрать!

yyy: А с девушкой должно быть лучше, чем без неё. И точка.

Хорошо космонавтам на орбите, у них нет проблем с весом.

Из дружеской ленты Живого Журнала:

1990 год, под Первоуральском.
"В 12:56:40 в 49 километрах западней аэропорта Кольцово Ту-134 с выпущенными шасси и убранными закрылками приземлился на заснеженное поле. Зарываясь в снег, стойки шасси стали разрушаться. Промчавшись по снегу 148 метров, самолёт оторвался и пролетел 104 метра, после чего вновь коснулся земли обеими стойками основного шасси и левой плоскостью крыла, а через 44 метра вновь поднялся вверх. Пролетев 180 метров, авиалайнер уже в третий раз коснулся земли, после чего врезался в стационарную систему орошения, из-за чего оторвалась правая плоскость крыла с правой гондолой шасси. Из-за высокой скорости подъёмная сила левого крыла перевернула самолёт. «На спине» Ту-134 потерял киль со стабилизаторами, после чего врезался в деревья лесополосы и разрушился. Спустя 1028 метров от места первого касания самолёт остановился..."
-----
У меня знакомый мимо проезжал, подъехал на машине прямо через поле. Из перевернутого, разломанного самолета выбрался мужик с портфелем, в шапке и спросил: "Где тут автовокзал поблизости? Опаздываю".

Костин (глава ВТБ) - жене:
- Что тебе из Сочи привезти?
- Магнит.

Талант, не талант...
Знала одного чувака, который обожал рисовать и посвящал этому занятию почти все свободное время, полностью погружался в процесс и балдел. Но рисовать он не умел совершенно, и так не научился до 50-ти лет, и уже вряд ли научится. Но какая, собственно, разница, если ему это счастье приносит, наркотик без побочных эффектов... Даже завидую ему немного.

Еще один пример цветового различия детей:
-Это у вас мальчик? - спросил меня человек, показывая на дочку, одетую как девочку.
-Нет, девочка.
-А соска (!) голубая

>> Вы что, специально лезете в интернет, чтоб их послушать?!

Сейчас в интернет никто "специально" не лезет - это выходят из него специально (посуду там помыть или с котом пообщаться).

Да что вы носитесь с этим талантлив -не талантлив.
Родиться с талантом это как родиться красивым.
Кому то достаточно будет обычной гигиены что бы быть красивым.
Кому то вкалывать как шахтер за премию что бы не быть уродом.
Кто то рождённый некрасивым к 40 годам наконец то поймет как стать привлекательным.
А кто то вообще может так сделать что его уродство станет новым каноном красоты. Причем хоть в 20 лет хоть в 60.

С закрытого женского форума:

Xxx: Любовник подарил машину, и я не знаю, что с ней делать. Мужу не сказать, что сама купила – у нас совместный бюджет и такие покупки обсуждаются.
Yyy: скажите мужу правду. Пусть знает, какие щедрые мужчины бывают!

Уверенному:

« Я вот уверен- окажись там настоящий взрослый буян, Сей смелый мужук сидел бы тише воды ниже травы»

- Пассажиры связали скотчем буйного авиадебошира на рейсе Южно-Сахалинск – Москва. Экипаж рейса авиакомпании “Аэрофлот” попытался успокоить разбушевавшегося пьяного дебошира из бизнес-класса, но мужчина ударил бортпроводника. На помощь стюардам пришли пассажиры. Хулигана связали при помощи скотча и до посадки разместили на кухне воздушного судна.
- Пассажиры и команда лайнера, летевшего из Ирландии в Нью-Йорк, скотчем связали пьяного мужчину, который пытался задушить женщину и кричал, что самолет упадет. Мужчину арестовали сразу по прилете в аэропорт Джона Кеннеди.
- Во время рейса Москва-Нью-Йорк пассажир бизнес-класса вел себя неадекватно (скорее всего, находился в состоянии сильного алкогольного опьянения), ударил в лицо бортпроводницу и подрался с другим пассажиром бизнес-класса. Дебоширу выдали устное и письменное предупреждение, затем он был связан другими пассажирами и по окончанию полета был передан полиции и ФБР.
Нужны ещё примеры?


Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы