В нашей фирме купить туалетную воду по выгодным ценам.

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Утро воскресенья, небольшой пустырь, на углу гуляет дама с небольшой лохматой собакой неопределенней породы. На противоположном углу пустыря появляется парочка - крепкий парень и симпатичная девушка. Собака срывается и с громким лаем бежит в их сторону. Парочка останавливается. Хозяйка начинает орать обычное "Вы не волнуйтесь! Она не кусается! Она просто поиграть хочет! Джули ко мне!..." и тд и тп. Собака, от души облаяв парочку, возвращается к хозяйке.
И тут...парень что-то шепчет девушки и после, приняв крайне озлобленный вид и закатывая рукава, целеустремленно идет в сторону дамы, выкрикивая что-то типа "Суко! Сукооо!". Девушка же сквозь смех начинает кричать "Вы не волнуйтесь! Он бить не будет! Он просто поиграть хочет! Данила, иди ко мне!..." и тд и тп. Дама, вереща что-то про распустившуюся молодежь, хватает собаку за ошейник и устремляется прочь. Парочка продолжает свой путь.
Ничья.

Премьер Медведев - это человек, который лучше других не понимает о чем говорит.

xxx: Ты слишком много времени уделяешь идиотам.
yyy: Кстати. Как у тебя дела?

xxx: Я в школе и без отношений вдувал :/
yyy: Лягушкам?
zzz: Через трубочку

За рубежом «мотивацией сотрудников» называют идею, как людям дать больше, чтобы они делали больше. А в России — как сотрудников напрячь, чтобы при меньших расходах на них они делали столько же, а лучше сильно больше.

У двух братьев есть по автомобилю. Старший, дождавшись нужного пробега, отвозит авто на СТО, где меняются почти все жидкости, что-то проверяется, подкручивается, подтягивается и чистится. Второй брат, глядя на старшего, решает хотя бы масло поменять. По дороге на СТО отказывают тормоза, поэтому остаток пути авто едет на эвакуаторе. Масло, конечно, поменяли, а заодно заменили и порванные тормозные шланги, и стёртые в ноль тормозные колодки. При встрече старший хвастается: "Машину на СТО свозил, как будто в санаторий". Младший: "Если проводить такую же аналогию, свою я на "Скорой" в травмпункт отвёз!"

ххх: Хотя...При всех моих эрудиции, тяге к знаниям и, не побоюсь этого слова, интеллекте, знаешь, что никогда не приходило мне в голову?
ххх: Что этот самый Босх по правилам современной транскрипции немецкого языка ни фига не Босх. Он - Бош.
Пойду подопру чем-нибудь пошатнувшееся мировоззрение, пылесосом к примеру...

Баш сегодня хорош для пополнения словарного запаса. "Вечный обмылок", "подзащитный хмырь"... Надо бы из срачей вылавливать такое и куда-то отдельно записывать :)

Три девочки, вместе учат программирование.

xx1: Ну, вот, опять шанс найти мужа-айтишника прошёл мимо меня...
xx2: Ты думаешь, это половым путем передается? ))
xx3: Плюсы и пайтон - не передаются, а джаваскрипт - таки да.

В конституции Финляндии есть специальный пункт об ассимиляции иммигрантов.

Он максимально конкретен и краток...

FINISH HIM!

<DartRabbit> Мы были октябрятами, потом пионерами, а потом х%як, и ты тинейджер, а должен был стать комсомольцем

Инженерно-теологический факультет, кафедра твердого тела и святго духа

Из обсуждения новости "Чиновники решили запретить обход блокировок с помощью VPN и анонимайзеров"

xxx: Потом будет - ручная модерация сайтов в Яндексе, анонс пздца
yyy: А затем каталоги ссылок!:))
zzz: А потом просто звонишь 09, спрашиваешь и тебе отвечают. Была такая советская поисковая система.


Обновили 1С, теперь 8.3, где полностью изменился интрфейс. До квартального отчета 2 недели. Бухи в ахуе, больше всех под впечатлением главбух, пялится в монитор и изрекает: "Какая милая лисичка тут в режиме ожидания." Расчетчица поправляет:"Наталья Александровна, это котик" "Нет, Танечка, это лисичка. Поверь мне. Это толстый полярный лис- пИсец."

Когда кто-то пишет:
…В заключении я хочу отметить…
мне кажется, что этот кто-то пытается подать тайный сигнал, что его держат взаперти.

Роберт Дауни-младший откаментил собственную фотку с Эммой Уотсон.

Robert Downey Jr.: Sherlock and Watson

В гипермаркете стою в очереди на кассе. Из диалога понимаю, что у них новый регламент выкладки презервативов на прикассовой зоне. Обсуждение между девушками-продавцами, расставляющими товар на соседней кассе:
X: Дюрекс тонкий, за ним - Дюрекс с анестетиком... Как это - с анестетиком??? Он же от тока, откуда в п**де ток???
Y: Прочитай дальше, там написано, для чего он.
X: "Для анального секса"... А там то электричество откуда? От трения чтоли!!!!!
До меня дошло не сразу, что анестетик перепутан с антистатиком, катались всей очередью.

После планёрки читаю пометки у коллеги: "Кредиты нах.проср. Дох.расходов."
Оказалось: "Сделать выгрузку кредитов, находящихся на просрочке. Проверить отчет доходов-расходов."

Что ни говори, но "вечный обмылок" - это какое-то уничижительное ругательство.

xxx: А разве старость - это естественная причина смерти?
yyy: Вообще, любая причина смерти естественная, а все эти деления на "естественную" и "неестественную" - просто спекуляции. Старость - это не причина смерти, рак - не причина смерти, причиной может быть например остановка сердца или остановка дыхания. Убийство - это тоже естественная причина, задушили - легочная недостаточность, прилетела пуля - прекращение деятельности мозга. Неестественной причиной смерти, например, могло бы быть внезапное превращение всех атомов тела в золото.. Но это уже мифология.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы