bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



"Всё вокруг Советское, всё вокруг мое."
Как я раньше и говорил, во время многих моих расследований случались вещи которые были много интереснее самих расследований. Вот один из таких случаев. Мне кажется что он чем-то поучителен.
В далёком 2003 году меня занесло в город Денвер, только не тот что в Колорадо, а в его тезку, тот что расположен в Пеннсильвании. Просто с регулярной проверкой тамошнего филиала.
Место куда мы приехали было комплексом для разведения животных для медицинских экспериментов (собак, обезьян, кроликов, крыс, мышей) и также карантином для импортируемых животных. Комплекс зданий и офисов был достаточно большой (не меньше 5-7 гектаров в совокупности площади зданий), на много тысяч животных, а общая территория была свыше 50 гектаров, и большую часть её занимал лес и поля.
Теперь небольшое отступление и рассказ о нравах и обычаях в штате Пеннсильвания. Многию шутливо называют этот штат как "Филадельфия, Питтсбург и Кентукки посередине", намекая на то что в глубинке царят "кентукийские нравы" да и между этими городами много глухих уголков. Один из обычаев глубинке Пеннсильвании это повальное увлечение охотой. Это даже не хобби, а это стиль жизни. Детей с 8-10 лет приучают к уходу за оружием, стрельбе, ориентированию на местности, правилам безопасности на охоте, разделке туш, итд. Многие пацаны, да и девчонки, в 12 лет (как разрешает закон) получают в подарок свое первое ружьё и ходят на охоту сами.
Естественно соблюдаются правила (ну по крайней мере должны). Например есть сезон охоты с луком и арбалетом (во время его с огнестрельным оружием охотиться на большинство зверей нельзя). Есть сезон охоты с дульнозарядными ружьями. Есть сезон охоты с нарезным оружием (но полуавтоматическое запрещено). Ну и конечно соотвественно сезоны на разную дичь типа: олени, кабаны, лоси, медведи, кролики, фазаны, индюшки, утки, итд. Конечно законы регламентируют сезонность охоты в разные времена года, но пик приходится на октябрь, ноябрь и начало декабря. В эти месяцы разрешена охота на очень много видов дичи.
Мужики (иногда и дамы) ждут этой поры целый год и по приближении сезона все массового берут отпуска и пропадают днями и неделями в лесах. А дома их семьи под руководством жен, тещ и матерей коптят, сушат, жарят, варят, тушат добычу и готовят сосиски, котлеты, стейки, итд.
Время октябрь - декабрь для нашего клиента было архисложным. Практически весь мужской персонал просится в отпуск. Не отпустить нельзя, самое главное время в году для охотников. Никто его пропускать не собирается (от управленцев до мусорщиков). Если запрещать опуск, люди просто начнут увольнятся (да, всё настолько серьёзно с увлечением охотой), а в глухомани найти адекватные кадры очень тяжело. Более того, сложно даже организоваться как либо с подменным персоналом. Все временные работники тоже на охоте.
Если в других компаниях можно как-то перераспределить работу, то тут это практически невозможно. Есть тысячи животных в карантине и просто в загонах и клетках которых надо кормить, лечить, отправлять клиентам, принимать в карантин, и просто убирать за ними, итд. Они не могут ждать пока окончится охотничий сезон, они требуют ежедневной заботы.
Основователь компании в далеких 70х годах придумал "Соломоново Решение." А что если разрешить людям охотиться прямо на территории компании. Лес и поля в частной собственности компании, территории много. Пускай люди не берут отпуск, а просто приезжают на работу пораньше на несколько часов своей смены (ну или остаются после) и охотятся в свое удовольствие, естественно соблюдая все правила безопасности и закон.
Народ принял такое решение на ура. Раз, всем очень и очень удобно. Приехал скажем рано утром, поохотился пару часов и на работу. Два, чужих на этой территории нет, только сотрудники компании (ну и в последствии и члены их семей). Все давным давно передружились, охотятся вместе, помогают с тем что бы дотащить тушу, разделать, отвезти, итд. Да и не надо чужих там, всё таки лаборатории с животными близко (а риск что появятся бесноватые Гринписовцы есть). Три, за охоту на территории штата или на частной территории обычно взымают плату, а тут такой очень приятный ништячок.
Народ конечно отнёсся к такому дару судьбы серьёзно. За свои деньги развесили знаки о частной территории, оборудовали вышки для охоты на оленей, проложили тропинки, оборудовали места для разделки туш, парковку соорудили, места для пикничков, итд. За лесом и полями ухаживали сами, без просьбы хозяина компании, круглый год. Сами выкашивали траву где надо, дерево упало - тут же появлялись добровольцы, распиливали и убирали, короче относились как с своему. А как же иначе, самим же (ну или сотрудникам и их семьям) тут охотиться. Вне сезона прогуляться по ухоженному лесу, допустим в обед или после работы, одно удовольствие. Скамеечки поставили. Короче душа поет.
И длилось это счастье почти 30 лет. Хозяин-основатель состарился, продал компанию одной корпорации, та корпорация уже моему клиенту, но традиция сохранялась. Люди за счастье получить рабочее место в этом комплексе считали, в очередь на вакантное место становились.
Но всё хорошее когда нибудь заканчивается. Из офиса головного кривоногий и хромой появился большой начальник и начал мотать головой. Ах вы гады, ах вы суки, говорит. Да кто же такое разрешил, говорит. Негодяи, вы охотитесь тут, говорит. А у нас страховки нет, говорит. Растопчу и проглочу, говорит. Не помилую. Все бля нах, финита ля комедия.
"А ты куда смотришь?", орёт он на управляющего комплексом. "У тебя то мозги должны быть, какая нафиг охота на корпоративной земле. Я эту партизанщину на корню изничтожу. Запрещаю, прекратить немедленно." и отбыл восвояси. И через день-два официальное письмо с запретом прислали. И гласит оно, если охотится будете - увольнение на месте плюс уголовное преследование за нарушение границ частной территории.
А это прямо перед началом сезона, никто же естественно отпуска не брал, все то планировали на территории компании охотится (она же для них как своя, родная) Управляющий комплексом и говорит, "я всё понимаю мужики, сезон. Я сам охотник. Но тут официальное запрещение. Если хотите в отпуск идите, я подпишу. Но прошу не идти, к такому раскладу мы не готовы и животным будет плохо, мы не справимся. А так сами решайте."
Мужики к управляющему привыкли, всё таки 20 лет вместе работали, свой парень. Сжали зубы и пропустили сезон, дабы его не подставлять.
Но конечно управляющего это не спасло. Он под Рождественские праздники поехал в головной офис правду матку искать, ну а политесам он не обучен у себя в глубинке. Лизать жопу в большой корпорации он не умел, сказал что думает и его попросили собрать личные вещи (правда заработанной пенсии он не лишился, что правда то правда).
Ну а второй сезон подряд мужики уже пропускать не стали, массово подали заявки на заслуженный отпуск. Естественно надо было замену на месяц искать. А где её в глухомани взять? Пришлось привозить аж из других штатов, и переезд оплачивать и гостиницы. Да и почасовый тариф временным сотрудникам такой не хилый.
В 2005 мы опять туда приехали, тоже регулярной проверкой. Аж поразились настолько чувствуется что корпоративный дух пропал. Вышли во время обеда по лесу прогуляться, и видно как он стал запущен. Кто же за ним ухаживать будет, то?
Потом приехали уже в 2007. Причина была расследовать одно событие, но оно достаточно жутковатое, так что не буду портить уважаемым читателям настроение и аппетит описанием. Сложности в расследовании там собственно говоря и не было никакой, просто недобросовенность поставщика умноженные на халатность новых сотрудников привели к очень печальным последствиям и огромным убыткам. Большинство старых грамотных сотрудников поувольнялось, а набрали тех кого раньше на порог бы не пустили. Какой то "белый мусор".
Опять после обеда пошли в лес прогуляться. Он весь зарос, куча бурьяна, поваленных деревьев. На опушках какой то мусор, кострища, отходы какие-то. Развернулись и пошли обратно.
Ну а в последний раз я уже в 2014м году там был. Из старых сотрудников осталось меньше десятка. Лес и поля заросли окончательно, прямо за зданиями начинались "джунгли". И вот что удивительно, зарплаты то выросли в разы. И управленцев развелось, куда ни плюнь. А вот человеческим духом перестало пахнуть совсем.
Вот собственно и вся история. А мораль здесь... Впрочем какая мораль? Сами выводы делайте, если хотите.

Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот.
Вообще не ругались.

Спор про геев напомнил интервью с одним священником, который пенял женщинам, что те легкомысленно одеваются, тем самым провоцируя насильников. Дальше батюшка сказал, что сегодня специально обратил внимание: все поголовно носят неприлично короткие миниюбки, сверкая голыми ногами и не только. Речь шла о Москве и о зиме, и уже месяц температуры стояли от минус десяти и ниже. И мне, в отличие от батюшки, дамы в мини и с голыми ногами не встретились ни разу.

xxx: лазил по сайтам работ и возник вопрос: Косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?

В своем аккаунте Twitter Дмитрий Маликов обратился к подписчикам с просьбой беречь его.
«Сегодня Курту Кобейну 50 всего! А как давно его нет.. берегите меня! Мне тоже скоро 50», - написал артист.

Пользователи социальных сетей вызвались подарить Маликову ружье и предложили «пораскинуть мозгами».

неопределившемуся:

Жена стала на электронные весы - 66.6,
Я стал - 77.7
Лотерейный билет покупать или экзорцисту звонить?

жена - от дьявола
ты - от портвейна
расслабься и прими как истину, это жизнь

xxx: Вопрос к девушкам:
Вот для меня (я мужского пола) девушка изображенная на картинке с пельменями вполне себе романтическая (ну и всё такое), а нравятся ли женскому полу такие лица мужского пола, как изображено на картинке?

yyy:Провела опрос. Что еще на работе делать)
Испытуемые признались, что внешность может не играть никакой роли, ежели
"в мужуке фишки нету!"
в качестве таковой могут выступать:

- ямочки на щеках (два голоса )
- "обалденный взгляд" (девять г . )
- голос (тринадцать г. );
- красивая оппа ( семь голосов);
- пластичность и умение танцевать (восемь г. );
- слезы при просмотре Титаника (одна.дура );
- обаятельная скотина (четыре г.)
- большой кхм-кхм (одна единственная тетка!);
- чтение наизусть стихов поэтов серебряного века (одна );
- нестандартное - чувство юмора (одна тетка – я)
- ну, не знаю даже, что конкретно… (все пятнадцать).
- умный и чуткий (все пятнадцать)

В общем, если можешь колоть оппой грецкие орехи, имеешь кудрявые волосы , обладаешь магнетическим взглядом и очаровательным низким голосом , любишь стихи и танцевать , ну и, разумеется, обладаешь "фишкой" - поздравляем! Ты и есть тот самый среднестатистический идеальный мущщина мечты. Явись народу, чудо!
Еще добавилась одна:

Сидим несколькими отделами в одном опен-спейсе. Начальник соседнего отдела с середины января искал человека на освободившееся место. Пару недель вёл себя как канонический сексист из феминистских страшилок, обсуждал со всеми подвернувшимися, что кандидатки, которые хорошо выполняют задания, сплошь невдувабельные, он таких в жизни на работу не возьмёт, потому что мужине для тонуса надо работать с красивыми и сексуальными... И вот всё бы ничего, но в этот понедельник на работу заступил мальчик. Подколы женской части коллектива на тему вдувабельности мальчика его почему-то ужасно обижают.

Shower thought: косплеем трёх инквизиторов можно ходить на совершенно ЛЮБОЙ фестиваль

Не, салат мужской - это холодные пельмени с майонезом. Отдельные гурманы туда ещё лук зелёный могут добавить.

х: Моё имя как у всех! Алексеев ж много! Хочу другое!
у: Какое?
х: Как у викингов типа, прозвище или имя …. данное мне в БОЮ!!!
у: Сыкло?

xxx: Бляяя, как символично-то...я ж из дома взяла не тот батончик, который уже слупила...
yyy: Че?)
xxx: Ну у меня пакет с этими батончиками с отрубями для сил, витаминов и т.п. и я великим рандомом вытащила похудательный со слабительным эффектом..
xxx: А я уже сточила весь.
xxx: День будет сказочным..

> некий Ральф Файнс, широко известный в узких кругах по роли Вол-де-Морта.

Эх. Вот и дожил Рэйф Файнс (именно так читается его имя) до званий "некий" и "исполнитель роли Вол-де-Морта". Посмотрите "Список Шиндлера", что ли.

\\// если тебе попадаются сплошь бревна, то ты- дятел

Бобры выражают решительный протест!!!

Я, конечно, знаю, что машинный перевод Гугла не идеален. Но увиденная мельком фраза из названия товара на одном китайском сайте ввела меня в ступор: внутриушные наушники вставляемые в зад головы спорт бег.
Долго думал над анатомией китайцев...

Эникейщики вообще оборзели. "Любая кухарка может установить винду". Многие начинают паниковать, что компьютер не работает, захожу в кабинет и говорю "Документы уберите с клавиатуры" и знаете какой популярный ответ: "У меня нет документов на клавиатуре".
Посылаю повторный запрос "Документы уберите с клавиатуры" и тут случается чудо: "А точно, документы лежат на клавиатуре"

>>zzz: Секс - это когда потребность подрочить удовлетворяют женщиной.

Ага, а руку женщины просят, когда своя устала

-Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
-И зачем тебе водонепроницаемые часы?
-А вдруг под дождь попаду.
-Под 50-ти метровый?

Stx:малые мои вчера отожгли.
вышли на улицу, стоим возле подъезда
а там на приколе два неездящих рыдвана – копейки (ваз 2101)
младший(3 года) внимательно рассматривает ржавый бапмер, спущенные колеса
и заявляет: "папа, смотри. машина сломалась"
а старший (5 лет): "она не сломалась. это - Жигули!!!"

-Опять работаешь?
-Да, богатым хочу быть.
-Получается?
-Почти. Но мою уставшую рожу узнавать уже перестали.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы