bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Муж работает в больнице. Сегодня прислал фото объявления:

"Всем мужчинам получить подарки на 23 февраля до 15.00 в инфекционном отделении!"

Ниже приписка маркером:

"А почему не в кожно-венерическом диспансере?"

Чет расчетами этого экономного навеяло

...хлеб - из хлебопечки, он вкуснее.

Моя девушка купила хлебопечку за 500 фунтов. Мы живем рядом с магазином, где хлеб можно купить за 49 пенсов, что дешево и удобно. Но мы отобьем стоимость печки - всего за четыре года, если удвоим потребление хлеба, будем получать ингридиенты бесплатно и не будем брать в расчет затраты труда.
Я просто хочу сказать что я люблю тебя, Кэролайн, но еб твою мать.

- Ну как переговоры?
- Жесткач, даже выйти поссать было некогда..
- Ну а результат-то есть?
- Выбрали нас, ага)))
- Грац!!
- Пасиб)). Знаешь, что склонило чашу весов в нашу пользу?))) Босс заварил чайок в своей чашке с Патриком и Спанч бобом))) Немец грит : "Йа видейть ваш профиешонализм и позитив отношение!") Гыы..

Сидели, выпивали и парень знакомый плакался, что уже год его девка за нос водит, держит во френдзоне. Конечно он сам сопли жует и прямо совсем не альфач, не напирает. Бегает вокруг, выслушивает плачь о козлах поматросивших и бросивших королеву, готовить научился десерты, забирает готовую из баров в 2 часа ночи, квартиру убирал после девичника с вызовом ватсона повсеместно... по-полной программе короче. И тут у него мобила звонит и номер её. Мы говорим, типа, скажи ей пусть приезжает к тебе трахаться или нахер забудет номер. И трубку положи. Он говорит:" Ей сегодня нельзя трахаться. У неё эти дни. Я ей прокладки вчера покупал"

Вот мне всегда интересно: когда а автомобилях сделали возможность заводить не снаружи, бешено крутя ручкой, а из кабины поворотом ключа - такой же срач был как между коробочниками и автоматизаторами?

Из обсуждения спального места космонавтов:
xxx: У них нет самого главного ощущения в процессе укладывания спать - когда одеялко и подушечка обволакивают тебя, обнимают со всех сторон и забирают с собой, унося в царство Морфея))) блин, вот только час назад проснулась, проспав 10 часов, и моя постелька манит меня назад
yyy: Я же на работе, ну что ты делаешь????!!!

Гоген просто рано стал самостоятельным, вот и съехал от жены и детей, очо, не сидеть же ему до сорока лет у жены на шее)))))

А можно как-то вполне адекватные мысли излагать без этих ваших "деточка", "пупсик мой", "лапушка", "сладенькая" и прочих свидетельств непомерного ЧСВ?

Если бы родители в 18 лет (да и в любом другом возрасте) сказали мне, что квартира, в которой я вырос, больше мне не дом, я бы счел это предательством.

>> но как раз около 18 люди обычно начинают зарабатывать.

И много вы таких зарабатывающих видели? Или это вы про тех, кто рекламу раздает у метро или пиццу развозит? Зарабатывают, угу, на проезд и на кафешку-киношку пару раз в месяц. И то летом, пока учеба не началась. В 18 люди обычно поступают в вузы, хорошо если на бюджет, получают 1к стипендии и стараются не вылететь, чтобы хотя бы жить в общаге и иметь побольше шансов на хорошую работу. Работать начинают ближе к 21-22, на старших курсах. А уж "зарабатывать" -- так и вовсе после 25, когда накапливается формальный стаж, реальный опыт и умение себя продавать за нормальные деньги. Если повезет.

Золотая женщина – пробы негде ставить.

Его Величество Случай.

Несколько лет назад выпускница вуза Ирина, умница, краснодипломница по специальности "Специалист экономического прогнозирования", да и просто красавица, попробовала найти работу по специальности. Но не тут-то было: везде нужен опыт работы, а где его взять, если на работу не берут? В итоге пристроилась помощником продавца электроники в крупный сетевой магазин. Через пол-года, сдав экзамен, стала работать продавцом. И через некоторое время, учитывая знания и трудолюбие, стала старшим продавцом. После чего задумалась… Ведь это ее потолок в карьере, а значит, и в финансовом смысле. Потому что, как в анекдоте, «у генерала свой сын есть», а анекдоты, как известно, берутся из жизни.

И так бы продолжалось неизвестно сколько времени, но… В магазин поступило предложение от дистрибьюции Nokia Corporation отправить несколько человек на семинар по изучению стандартов для сетей мобильной связи 4G. Конечно же, отправили старших продавцов отделов, что бы они, получивши новые знания, передали их своим подчиненным.

Наутро Ира заказала на 8.30 такси, но в назначенное время никто не приезжает! Звонит в таксопарк, а подменной машины нет – час пик, говорят! Что делать? Бежит на проспект, ловит частника. С третьей попытки удача ей улыбнулась. Немного опоздав, влетает в фойе бизнес-центра, и к девушке на ресепшн: Где тут у вас семинар Нокиа? Та, не отрывая трубки от уха и глаз от монитора, махнула рукой: Там.. Четвертый этаж.

Бегом по лестнице... открытые двери в зал. Люди ходят, рассаживаются.. Ух! Значит не опоздала. Находит свободное место, оглядывается вокруг и не видит своих коллег. И еще одна странность: практически все присутствующие – мужчины.. Странно, но ладно, может опаздывают коллеги. Но какое-то чувство неправильности все же присутствует.

Входит бизнес-тренер, вступительное слово, как всегда приветствие. И тут-то эта неправильность и проявилась: Я такой - такой то, приветствую участников, и сегодня речь пойдет о новшествах в производстве эластомеров, с целью улучшения сцепных качеств и износостойкости в сложных условиях….

Паника… и де я… «И де я нахожусь», блин?!!
Оглядывается вокруг внимательнее. Экран, наглядные пособия... Везде шины-шины-шины. Целые, разрезанные и недоделанные… Окончательную ясность внес ассистент, разносивший блокноты, ручки и прочую шелуху: на обложке белым по зеленому надпись Nokian Tyres. Вот попадалово-то! И уйти незаметно невозможно… Решила про себя: досижу до кофе-брейка, и слиняю. Может своих найду в этом БЦ, за опоздание пожурят, конечно, но не расстреляют же!

Но то ли ведущий семинара так зажигательно вел беседу, то ли в крови Ирины текли частицы эластомеров – семинар ее заинтересовал. Почему, если эти шины такие расхорошие, они не заполонили еще всю планету? Значит, хромает маркетинг или организация продаж. Появились вопросы, которые она не постеснялась задавать лектору, появились заинтересованные взгляды участников и, что самое важное, организаторов семинара. И после перерыва уже не хотелось искать свой семинар, когда тут еще остались нераскрытые вопросы…

По окончании мероприятия коммерческий представитель Nokian Tyres по региону предложил ей скинуть свое резюме на его адрес. В итоге Ирина сейчас занимается тем, чему училась, и входит в топ-менеджмент крупной компании.

Так что не бойтесь оказаться не в том месте в ненужное время. Кто знает, может оно и есть нужное?

Пин код моей карты - последние 4 цифры числа

>>А то, если начать в эту сторону рыть, то без музыкантов, писателей и художников в принципе жить можно. Признаем их бесполезными и на принудработы нах. Было уже.

"Кроме того, актёр ведь должен где-то работать! Это же неправильно, когда он целый день, понимаете, болтается в театре! Ведь насколько Ермолова играла бы лучше вечером, если бы она днём, понимаете, работала у шлифовального станка..."

Или так. Зыкину спросили - чем вы, мол, занимаетесь?
-Я пою!
-Я тоже пою. Работаете-то вы кем?

Этим:

О разнице поколений. Мама (М), я.
Я: Ты видела? Там один человек запустил в космос автомобиль с манекеном космонавта и ведёт прямую трансляию в интернете.
М: Совсем уже мозги растерял со своим интернетом. Как он тебе машину в космос запустит, у него что, своя ракета есть?
Я: Не поверишь...

Дело не в поколении, а в человеке. К примеру, моя мама, 60+ лет, с интересом следит за Маском в частности и наукой в целом, и о запуске ракеты узнала чуть ли не раньше меня. Так-то.

Читаю я вас, читаю и неожиданно подкралась мысль, что вы какие-то ебанутые. Чего же мне раньше-то интересно было? Я начал выздоравливать?

Сегодня покупал для кошки таблетки чтобы кота не просила:
(П)родавец - вам подешевле или подороже?
я - мне те которые работают
Она достает таблетки.
я - это которые подешевле или которые подороже?
п - это которые работают

Диалог моих родителей:
- Ты забыл какой сегодня день? Сегодня 20 лет, как мы вместе!
- Милая, ты как будто срок мотаешь, ей богу!

Проблема не в том, что люди не готовы воспринимать расширение зоны комфорта, а в том, что "ремонт подъезда за свои" - эквивалент сообщения "я богаче вас всех", а хвастунов деньгами никто не любит. Поэтому моё благоустройство за копейки и своими руками в целом поддерживается окружающими и приживается, а Тёмин ремонт предсказуемо будет загажен

Ох, то есть лучше жить в говне, но зато все в говне живем, чем в чистом, но сделанном клятым буржуем подъезде, ишь, развыёбывался своим баблом, а мы тебе в лифте насрем чтоб неповадно было? Спасибо что пояснил, серьёзно.

– Ты иногда похожа на лисичку. Маленькую, беленькую.
– Песец. Ясно-понятно.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы