bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



#детство золотое

>> И девушка узнает, как вот этот вот парень в 3 года плакал над какой-то особо душевной песней, которую крутили по ТВ, а в 4 года описался в гостях у тети Тамары. И естественно, после этого девушка, проблевавшись, просто перестает воспринимать парня как мужчину.

Вот дело ваше, конечно, но по-моему сразу нахер такую девушку. Если обычное для ребёнка воспринимается так, как если бы вы в детстве котят на морозе жрали - дальше будет только хуже, мозг будет съеден.
Про "воспринимать парня как мужчину" даже комментировать не хочется. Типа "с трудом построенный образ мачо развеялся как дым, как только мама назвала меня сынулечкой".

Гладить необходимо!

Только не белье. Его достаточно хорошо расправить и сильно встряхнуть перед развешиванием.

А потом идти и гладить котика, спинку жене/мужу, ребёнка по головке. Приятной глажки вам!


xxx: У меня одни знакомые отучили свою овчарку залезать на диван. И она не залезала пока хозяева дома. Даже ночью. Но когда они уходили на работу, они всегда видели в окне счастливую морду. А выглянуть в то окно собака могла только с дивана...

Взяли на работу новую девочку на должность дизайнера. Она принесла на работу кактус, назвала Геральт. Месяц прошел, спрашиваю - а чего Геральт не цветет? Девочка, на секунду задумавшись, выдает:
- Всё норм, ведьмаки - бесплодны.

Жизнь в России - прохождение квеста. Вчера объявление на двери подъезда:"Завтра в связи с ремонтом газопровода будет отключен газ с 8:00 до 17:00". Сегодня утром(10:00) иду в ванную. Холодной воды - нет! Горячей воды - нет! Иду на кухню - ГАЗ ЕСТЬ!

У одного моего коллеги есть хобби. Он ездит по тест-драйвам.
Рарассказывает нам на каких машинах он катался на выходных. Сравнивает их. С умным видом парит по телефону мозги менеджерам по продажам. Притом диапазон его от Лады до Мерседеса. Главное, что бы разрешили тест-драйв пройти.
Машину он покупать вообще не собирается, просто ему нравится кататься, нравится как его облизывают менеджеры в салонах, нравится мнимое чувство солидности и с надменным видом на улице говорить: "Эта машина дерьмо, я на ней ездил."

Я в детстве один раз потерялся. Как щас помню этот случай. Мама стояла в очереди, а я в сторонке разглядывал прилавок. Поворачиваю голову и вижу как моя мама идет к выходу с покупками. Дело было зимой все ходили в пальто. Как я потом дотумкал у женщины было точно такое же пальто как у мамы и я видя ее со спины подумал что это мама и пошел ней. Идем мы идем и я спрашиваю у мамы "Мама а куда мы идем?" Тут женщина поворачивается и я к своему удивлению вижу что это какая то другая тетенька. С криками и воплем я побежал от нее назад ,а обратно дорогу к магазину найти уже не могу- мне было где то четыре года вроде. Помню только огромную улицу полную людей и нигде нет мамы. Фобос и Деймос. Я кричу мама и бегу куда то вниз. И тут меня хватает за руку милиционер и с улыбкой говорит-"Вон твоя мама!"- и указывает назад. Как потом мама рассказала она только заплатила за покупку обернулась а меня и нет. Выскочила на улицу бегает ищет. И тут видит меня внизу улицы как я бегу и кричу и не слышу ее призывов. Хорошо милиционер остановил меня. Еще долго я не мог успокоится и больше от мамы не отходил.
Теперь перенесемся в наше настоящее. Советского союза нет давно. Мне 28 лет. Едем мы с мамой домой в автобусе. Я с работы вышел а мама приехала проведать сестру и теперь мы едем домой. Осень поздняя. Все в куртках. Я немного задремал. Приоткрыв глаза вижу на остановке село N-ск вижу как моя мама в своей красной куртке идет к выходы. Я медленно соображаю- так а кто из родни живет в N-ске? Вроде никого. А че тогда мама выходит? Перепутала остановку? Я встаю с места и иду к выходу и высунув голову громко говорю-"Мама а ты куда?" Тут женщина поворачивается и я вижу что ошибся и у нее тоже куртка как у мамы. Я поворачиваюсь и вижу что моя мама сижит как и положено на переднем месте, просто я не увидел ее из за спинки кресла. Смотрит на меня со смехом и спрашивает-"Ну что опять что ли?!" Бляха так стыдно и смешно одновременно. Через столько лет повторил свою ошибку. Всю оставшуюся дорогу мы вспоминали тот случай из детства и смеялись.

#ещёпроще
#выходпрост

Да натяните вы его посильнее - и можно не гладить.
Кстати, одежды тоже касается - если выбирать в обтяжку.

--
Кстати, и женщины касается - если её посильнее натянуть, то уже обоим похер, глаженое под ними бельё аль нет ;-)

Ну так мужчине нужно только пожрать и потрахаться от идеальной женщины. А идеальный мужчина состоит из таких противоречивых хотелок, что никакой бостон динамикс не запрограммирует.

Пожрать, потрахаться, чтоб на шее не сидела - зарабатывала чуть поменьше него, дети чтоб были, причем здоровые и накормленные, дома чтоб чисто было, вид товарный, конечно, надо поддерживать - жопу там подкачать, пузо убрать, ноги брить, разумеется, молчала чтоб всё время и со всем соглашалась, да. А так-то больше и ничего не надо - что тут сложного-то?

xxx: алкоголь не сделает тебя лучше

yyy: какбэ и от чая толку тоже нет

xxx: алкоголь хотя бы старается!

>> Вежливо обратился в магазине: "Здравствуйте, форма жизни!" Почему-то обиделись, попросили убраться и пригрозили вызвать полицию...

Ясно же, почему - вы забыли добавить "дружественная"! Превентивную вежливость никто не отменял.

Случилось со мной несколько лет назад.
Я отмечал свой Др, но всех друзей в один день собрать не удалось. Один из них был приглашён в другой день. Перед тем как идти, он уточнил, можно ли ему взять с собой свою новую девушку. А парень он очень стеснительный и скрытный. Поскольку предыдущая девушка у него была с прибабахом, мы его по-дружески троллили на эту тему.
В общем, он взял с меня обещание не донимать новую девушку неудобным и вопросами и не подшучивать над ним в её присутствии.
Настал день икс, я накрыл дома хороший стол, посидели хорошо, он поначалу переживал, но потом расслабился. Поговорили о природе, о погоде, задали девушке ряд дежурных вопросов - где работает, чем увлекается. Мероприятие прошло хорошо, в общем-то.
Потом друг вконтакте пишет мне, мол спасибо за понимание, я боялся что спугнёшь девушку, она к вашим шуточкам не привычная, но ты слово сдержал. И, говорит, стол такой накрыл хороший, я прямо не ожидал даже, вроде просто пришли, а ты так расстарался.
А я ему отвечаю - а знаешь почему стол то накрыт был? Скажу тебе по секрету, ты на мой Др шёл вообще-то.
А он так переволновался, что напрочь об этом забыл. Не поздравил даже.

Под окном копают яму, лопнула магистраль холодной воды. В процессе образовалось нехилое такое озерцо на пол-газона. Реплика соседа:
- Настоящего рыбака не остановит такая мелочь, как отсутствие водоёма.

Сюда, суровому выживальщику:

>>Очередной, "новый" способ спалить школьника, студента аль человека жившего в условиях "бабушка - какать"(с). Он не понимает зачем гладить бельё.>>>

Живу полностью самостоятельно уже давно, тоже не понимаю, зачем гладить ПОСТЕЛЬНОЕ белье, если не эстетики ради? Инфекции, вши и т.д? Если вы живёте в мирное время и вам доступен нормальный современный порошок, стиральные машинки, в которых стираете только вы сами/соседи-не-маргиналы, то гладить постель с целью дезинфекции совершенно не обязательно. Педикулезом заразиться вы можете и так, если пересеклись с носителем, он очень заразен. Гладить трусы-носки-теплое белье? Зачем? Рубашки и брюки классические гладить нужно, конечно, по быстрому футболки можно, чтоб совсем жевано не смотрелись. Ну и все.

Еду на автобусе домой и на очередной остановке заходит женщина в годах. Так как сидел у прохода я поднялся, чтобы пропустить её на соседнее сиденье , но она явно была другого мнения и села на мое место, а на место около окна поставила сумку.

2000 год, я охранник в немаленькой конторе, жена только устроилась бухгалтером работать, в другую фирму. Вечером пожаловалась, что первую свою отчетность в налоговую сдала, а потом поняла, что накосячила, и как в бухучете сделать исправления хз и что за это от налоговой будет, тоже хз.А в 2000 году просто так у интернета не найти ответ на такой вопрос. На следующий день посреди дня иду в кабинет к главбуху и на голубом глазу дословно выкладываю проблему с несчастной отчетностью. Она говорит, мол, Игорян, все просто: это туда, это сюда, это... короче, дай жене мой телефон, пусть вечером позвонит. Я не знаю, какое тайное знание получила моя Оля тогда, но сколько она там работала, с бухгалтерией было всё идеально.
Вчера жена (главбух в немаленькой конторе) рассказывает: сижу за отчетами, стук в дверь, зажодит наш молодой инженер, и извиняясь за беспокойство... А КАК ИСПРАВИТЬ, ЕСЛИ В НАЛОГОВУЮ ОТЧЕТНОСТЬ НЕПРАВИЛЬНО СДАЛИ, а то у меня жена только начала бухгалтерить. Бдыщь, тыц-тыц-тыц! Спирали времен!
Галина Ивановна, мы Вас помним, большое человеческое спасибо за науку!

#гладитьбелье

Помню, в моем детстве бабушка постоянно гладила постельное белье, целыми днями стояла возле доски, охала еще, как у нее ноги болят, и как домашние не ценят ее труд. Потом в один прекрасный день мама сказала "нахуй! в нашем доме белье больше гладить не будут!" (без нахуй, конечно, но по смыслу близко). Бабушка переключилась на оханье по поводу того, что каждый день нужно готовить обед из трех блюд и компот.
А было это почти 40 лет тому назад. Воистину, ничего не меняется.

Способ.

"xxx: Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш."

- Да плюнь ты.

Да, мысль очень старая, но какой-то местный обитатель выразил её очень красочно:

Есть такие люди, которые, когда с ними обращаются вежливо, считают, что им лижут жопу.

Если вы ко мне на "вы" – это уже достаточный знак уважения. Большая буква – это ваш язык меж моих ягодиц.
^^^
Ой, это золото. На главную бы.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы