bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Dikoy:
#Bogota, #Маразмы_нашего_городка.
На днях у нас по причине сильных дождей затопило новую полу-подземную транспортную развязку. Сначала я думал что они не продумали систему водостоков, как в Москве, или эти стоки просто засорились, но не тут-то было. Оказалось, у них там три сильные помпы стоят для откачивания воды, но человек который должен был их включить в тот день не вышел на работу .... из-за ливня.

Вчера пошел в спортзал, все по стандарту - потренил, и пошел в раздевалку.
Захожу в душ (естественно общий), сделаю небольшое отступление, у нас в спорт зале, если забыл тапочки можно купить на ресепшн одноразовые. Так вот захожу я в душ, и вижу, как здоровый мужик, идет босиком к душевым кабинкам, я решил что не годно так делать, у меня как раз были одноразовые тапочки (новые), о чем я ему собственно и сообщил и дальше произошел такой диалог (Я) - я, (М) - мужик
(Я) - Так чего босиком то?
(М) - да тапочки забыл, а налички купить одноразовые нет
(Я) - Давай я тебе дам тапки, а то бог знает что подцепить можно в общественном то душе
(М) - (начинает давить широкую улыбку) Так мне не страшно, у меня грибок на обеих ногах…

Лет надцать назад еду в автобусе, настроение прекрасное, чуть ли не светилась. И самооценку подогревал вьюнош, который восхищенно пялился из другого конца того самого автобуса всю поездку. Когда проходила мимо, сунул мне записку. Текст я помню до сих пор.
«Ты мне очень понравилась! Позвони мне. Миша».
И все. А был бы там еще и номер телефона, глядишь, и позвонила бы)

Для начала хочу сказать, что наш ВУЗ и особенно наш филологический факультет наводнён студентами-иностранцами, особенно много туркменов.
Далее рассказ от имени преподавательницы:
Приходит ко мне студент-туркмен, приносит тетрадь с конспектами лекций. Смотрю – почерк не его. Спрашиваю:
– Чья тетрадь?
– Мой.
– Ну как же твоя, если почерк не твой?
– Тетрадь мой, почерк не мой.

xxx: Работать устала, на пенисю хочется...

Пришел сегодня на работу на час раньше по причине "дурная голова ногам покоя не дает"

коллега: я долго думал и пришел к выводу, что, твоему раннему появлению на работе, может быть только одно разумное и логическое объяснение. Ты создал точную копию себя и отправил его на работу. И это я пишу копии! Передай своему создателю, что я тоже так хочу!!!

я: *ROFL**ROFL*

Зашел я тут недавно с телефона, не буду греха таить, на один сайт категории 18+. Естественно напичканный рекламой. И случайно тыкнув на какой то невидимый баннер вижу следующее: открывается плей маркет, предлагающий скачать.. Яндекс браузер! Это тот который типа самый лучший и безопасный, если верить рекламе по телеку и везде где только можно еще. Но блин, серьезно, я не стал бы скачивать браузер, который открылся по ссылке с порносайта. Яндекс, вы вообще упоролись?

Один парень был нео-нацистом.
А потом принял ислам.
И пошёл - убил своих бывших друзей нео-нацистов.

Вы еще думаете, что у вас скучная жизнь?

xxx: В детстве для меня самым страшным наказанием было "домашний арест", я не понимал как можно сидеть целыми днями и никуда не выходить.
xxx: теперь, когда я вырос, я бы с радостью сидел дома и вообще не выходил на улицу. Времена меняются...

Silesta: а еще была веселая ТВ реклама у детского магазина "Аист":
Аист прилетел к вам в дом,
веселее стало в нем.
аисту все семьи рады.
ЗАЛЕТАТЬ почаще надо!

AAA: Котаны, а есть среди вас те, у кого 1000+ активных раздач в торренте?
Каким вы клиентом пользуетесь?

BBB: ти не купуєш кіно? ти шо вор?)))

CCC: він не продає. написав же - "роздачі"

AAA: Я Робин Гуд
AAA: У богатых беру - бедным даю
AAA: Как-то сука звучит не очень

...подруга сдала на права на "Гранте", которая без усилителя руля и вообще шайтан-машина. Ей все говорят - ну вот, теперь свою "Гранту" купишь, будешь ездить.
- Да почему все считают, что я обязательно "Гранту" куплю??
- Ну... глупо получить сверхспособности и не пользоваться ими.

Если бы депутаты ездили в метро, было бы просто ужасно.

Кортежи, мигалки, у каждого свой поезд.

У нас в подъезде барахлит домофон. Барахлит таким образом, что если внизу набирать номер нашей квартиры, то вызов домофона идет у нас в квартире и еще в одной квартире в подъезде, где живет моя одноклассница и подруга жены. При этом дверь можно открыть как из нашей квартиры, так и от одноклассницы.
Выскакивал под дом в машину, не взял ключи. Возвращаюсь домой, набираю на домофоне номер квартиры. Первой на домофон отзывается одноклассница, и пока я объясняю, что мне нужно домой попасть, на домофон отзывается моя жена. Быстро выяснив, что соседка трубку уже подняла, они начинают разговаривать между собой, после чего прощаются и кладут трубки. Стою как идиот под подъездом - ни одна из них дверь не открыла.

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".

Бывший инженер из Калифорнии признал свою вину в намерении продать российским шпионам секретные спутниковые снимки. 49-летний мужчина прошел онлайн-курсы по шпионажу, а затем начал искать возможность торговать гостайнами.
Инженер работал на оборонного подрядчика и воровал секретные спутниковые снимки и данные о боеприпасах, которыми располагает Пентагон. Он уверял людей, которых принимал за российских шпионов, что может в течение долгого времени поставлять информацию, которую американские военные размещают на коммерческих серверах.

Калифорниец начал готовиться к шпионской карьере в 2013 году. В течение двух лет он учился заметать следы и скрываться от спецслужб на платных онлайн-курсах шпионажа и вложил в эти навыки более четырех тысяч долларов. Незадолго до своего ареста он предложил куратору устроить экскурсию на предприятие, в котором работал, чтобы продемонстрировать, как строятся космические аппараты военного назначения.

Как сообщается, все лица, с которыми он контактировал по поводу продажи информации, были переодетыми агентами ФБР. В течение всей операции они контролировали его электронную переписку, прослушивали его автомашины и проверяли его банковские операции.

Главное правило ПДД заключено в аббревиатуре ПДД - Пропускайте Друг Друга!

Чат IT отдела
sss: У кого-нибудь есть лазерный уровень - на пару дней поюзать?
....
sss: А уровня я так понял не у кого нет?
kkk: я все на глаз фигачу :)
vvv: Я тоже
sss: Джамшут и Равшан - это вы?!!?
vvv: Как до сих пор жили без уровней лазерных?
uuu: Отвес и циркуль
uuu: Можно на пол воды налить - где поглубже будет -там видимо яма
sss: Последние 4 ответа- это всё что вам нужно знать про качество строительства в России.
vvv: А мы что, строители?
uuu: А ты не знал ? Эх
vvv: И витую пару не обжать без спец инструмента :(
uuu: Неё
uuu: Канцелярским ножницами обрезаешь и ровняешь отвёрткой же обжимается
vvv: Ну вот, это все что нужно знать об IT в России :)

Новость: В Ветеринарном центре Петрозаводска врач М. Фирсова наложила шину хромающему хомяку
xxx: А таракану усик там смогут приклепать?


Magic Petr XXL, [23.05.17 12:39]
когда в последний раз ты пил "багбир" или "толстяк"?

Владимир Ш, [23.05.17 12:39]
никогда

Magic Petr XXL, [23.05.17 12:53]
блядь что ж ты в студенчестве делал

Владимир Ш, [23.05.17 12:54]
училсяэ

Magic Petr XXL, [23.05.17 12:54]
больной ублюдок

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы