bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



xxx: я не знаю. если там просто красивая умная начитанная совсем не программист, а например, архитектор, то как?
yyy: дайте две!
xxx: два архитектора не уживутся, думаю
xxx: тогда лучше разных специальностей. и подумать, как совмещать их так, чтобы они не знали.
xxx: простой вариант: адвокат и экономист + твои способности к программированию . берете и отжимаете завод

Автомобильный форум. Участник, которому, видимо, только что провели интернет кидает ссылку на муляж аудиокассеты с джеком 3,5 для "подключения айфона к своей старой магнитоле".
Один из комментариев: "Чувак, ты айфон давно видел? У меня для тебя плохая новость."

... 59-летний Эд Гейн (Ed Gane) говорит, что, возможно, так произошло, потому и будущее кажется им весьма мрачным. На одном из предприятий, на которые он работает, недавно сократили треть работников.
Он надеется, что Трамп выполнит свое обещание и добьется пересмотра условий Североамериканского соглашения о свободной торговле, которое, по его мнению, и запустило процесс утечки рабочих мест из США.

«Там, откуда я родом, дети получают научные степени в области инженерного дела, а потом вынуждены работать в ресторанах McDonald's, — рассказал он. — Если нет промышленного производства, инженеры не нужны».

<seropati> Что будет если создать ярлык корзины и перетащить корзину на этот ярлык? Тебе покажется, что Windows проигнорировала твою попытку удалить корзину, но на самом деле при удалении корзина попадет сама в себя, и когда ты ее очистишь, она впадет в бесконечный цикл самоудаления, из-за которого удалится не только содержимое корзины, но и все данные с твоего жесткого и весь интернет, а твой процессор перегрузится и перегреется, создав черную мини-дыру. Эта мини-дыра затем откроет кротовую нору, через которую процессор отправится в прошлое, в тот самый момент, когда ты удалял корзину, и тот час же прервет команду удаления, и та-да, ничего не произошло! Это происходит так быстро и так часто, что 99.99% людей даже не знают, что это происходит. Это как деление на ноль, можешь даже не пытаться, у тебя все равно ничего не выйдет. Единственный кто может успешно удалить корзину - это Чак Норрис, ведь это именно его удар с разворота был настолько быстр, что вернулся назад во времени и убил всех динозавров.

ххх: Вот смотри
Курица - кудахчет
гусь - гогочет
а индюк?
только в гугл не лезь
ууу:индючет)
ххх: индючет - тот, кто индюков считает. как звездочет)))

xxx: Кстати,о женщинах.
xxx: Моя самка вчера постриглась
xxx: Пришла,спрашивает,ну как?
xxx: А я хрен знает,как ей объяснить,что мне требуется время,что бы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком у которого почему-то есть ключи от моей квартиры

Был случай в подмосковном королеве.
там два фитнес центра премиум класса конкурируют, DrLoder и Дельфин.
Так вот, лодеры пустили рекламу, что дельфин - идеальное место для гомосеков.
Результаты той рекламной компании руководству дельфина повторить не получилось при всем желании и рекламных бюджетах.

На работе в столовой на ценнике прекрасное:
"Салат "Дамский каприз" с языком".

Еще один день из жизни США: пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор

Про шалаву и шахматистку напомнило старый анекдот.
Девушка спрашивает парня:
- Угадай, какая у меня профессия? Начинается на Б, кончается на Ь.
Парень: О_О
Девушка: Библиотекарь! А то, что ты подумал - это хобби!

[14:31:54] Alexander: А я так и не придумал имя для мелкого...
[14:32:00] Alexander: Но он не похож на Барсика.
[14:34:43] Val: назови его Плотва.
[14:35:01] Val: отличное имя для домашнего котика.
[14:35:16] Alexander: Это кот!
[14:35:19] Val: я понимаю, что не лошадь!

ххх: Минутка мотивации: когда вы последний раз делали что-то впервые?
ууу (сериаломан со стажем): На прошлой неделе. На прошлой неделе я впервые посмотрел последнюю серию "Шерлока".

#Спикабучено

2012-ый год.
Я спокойно отдыхал в селе, и после очередного рабочего дня, я прошел к койке, упал, и вырубился.

Проснулся я рано утром, от легкого ветерка, встал, и как ни в чем не бывало - пошел чистить зубы. Раковина была на кухне, я зашел, взял щетку, начал чистить зубы...
И посмотрел направо.

Там небыло стены из гипсокартона, которая по быстрому была сделана с целью сделать нормально через день-два!

Моя реакция была примерно "ДА ЕБАННЫЙ В РОТ, НЕНАВИЖУ, БЛЯДЬ, ЦЫГАН!!1!111!"

А еще небыло стола. И ручки от двери туалета. И шматка сала в холодильнике.

Через два дня увидел свой стол, и гипсокартон у соседей цыган.
Через силу и костыль деда по ебалу цыгану смогли всё забрать. Дальше было спокойно, а через несколько недель они сьехали

xxx: ездила оформлять справку о несудимости
учу: зачем?
ххх: люди стали сомневаться

Delwin: Второй день просыпаюсь и в голове начинает играть гимн РФ. Что делать?
sV: Вставать.

А что если проблемы российского футбола вовсе не в Гусеве?
Да не, бред какой-то.

Вечер 20го января 2017. Впереди меня идут парень с девушкой.
-Девушка (недовольно): зачем ты сегодня опять пил пиво?
-Парень (возмущенно-обиженно): Любимая, но сегодня же инаугурация Трампа!!!

xxx: поехали с нами на дачу в субботу
xxx: попаримся, мяска пожарим
yyy: а вегетарианское что нибудь будет?
xxx: ага, плоды шашлычного дерева ))

<Pilipil> Танечка, а ты какой стишок рассказала дедушке Морозу, чтобы получить подарок из волшебного мешочка?
<Mayana> Коля, ну едрёжкин кот. Я работаю в налоговой, единственный стишок, который я знаю - извлекай провизию, проведём ревизию.

Одна женщина эндокринолог во время минета заподозрила у любовника диабет (слишком сладко) и диагноз подтвердился. Она рассказала это подруге, подруга мужу. Через время эта эндокринолог в гостях говорит: кажется, у моего кота диабет. Муж подруги скис от хохота, эндокринолог обо всем догадалась.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы