bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Сегодня звонят с незнакомого номера и девушка предлагает заработок на биткойн. Я сразу говорю:
- Девушка вот Вы бы хотели заработать 5 миллионов рублей?
- Да, конечно.
- Тогда слушайте, переводите мне на биткойн кошелек со счетов фирмы 30 миллионов рублей, а за это я Вам даю премию 5 миллионов рублей. Фирма списывает эту сумму как не возвратный кредит.
- Но это не так работает.

#из бутылы молоко

>> В кружу.

Именно. А если коше - то в мису.

>вода кипит именно при 100 градусах

Температура кипения воды очень сильно зависит от многих факторов. Прежде всего от выбранной шкалы температур

yyy: он тимлид, и умеет разрабатывать
xxx: ммммм... разработанный тимлидом... тимлид дал таску, даст и фруктовую смазку
yyy: а чому фруктовую?
xxx: ну мы же не на асме пишем чтобы машинную выдавали

Дочка (2,5 года) пересказывает сказку "Теремок". Теперь у нас в теремочке живут Мышка-На-Ушко, Лягушка-Какушка и Зайчик- Пугайчик : Р

Получив от девушки сообщение с текстом "Привела к тебе еду", я сначала перекрестился, и лишь потом понял, что она отвела своего младшего брата к родителям и собирается ко мне, позабыв про пунктуацию.

Из ЖЖ mi3ch, 8-мартовское:

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».

Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

xxx: И вообще, я между прочим инженер первой категории, у меня так в трудовой написано!))

yyy: Вау! Это как яйцо первой категории, только инженер?))

ххх: сейчас наблюдала просто-таки итальянскую драму с восьмимартовским уклоном. Мужчина стоит около дома и застёгивается куртку, из окна высовывается женщина и кричит: "И можешь ко мне больше не приходить! Пусть тебе жена обед готовит!"

да как ты мог кричит оксана
седьмого марта умереть
придут подруги надо выпить
а ты собою занял стол

>>> Не нужно ложиться в час. Ложитесь в 22:00...

..., чтобы к часу уже быть дома.

Эта, а при чем тут длинный-короткий и удовлетворение дамы!!?? это вообще никак не связано! Если дама просто пальчиками может себя удовлетворить за минуту, а вы на ней пыхтите 10 минут - неужели у вас еще есть, до сих пор, иллюзии по поводу победоносности вашего члена? Тут вопрос стоит вообще о его сомнительной нужности в процессе.

"...жена в роддоме, муж питается в столовой"..как же надоели эти безрукие неумехи, которые не могут даже 4-7 дней прожить без рабского труда женщины! Ну стыдоба же! Доколе!??!и при этом мужики орут, что они - лучшие повара, ага...только готовить не умеют себе даже на одно рыло, не то, что на семью.

На порнофоруме. Обсуждение раздачи с фотографиями.

111. обои плохо оклеены))
222. Да нормально оклеены.Только не новые,да и место сложное))))
333. Обои надо было встык клеить... очень странный подход ещё к оклейке неровностей, надо было края загибать и подрезать на стыках. Хотя согласен, сложное место... нужен опыт.
444. В обоях главное выбирать их несколько дней со скандалом между домочадцами. А потом на стены ковры повесить так, что этих обоев невидно. Самое то.
555. В любом случае, на угол надо было декоративную накладку делать, что бы избежать потёртостей. Иначе, порнография какая-то получается. :(

xxx: Дорогой, почему ты не собрал и не вынес мусор?
yyy: Кто я такой, чтобы решать, что мусор, а что нет, что должно исчезнуть из нашей жизни, а что должно остаться. Я лишь песчинка в огромном море жизни. Маленькая, очень ленивая песчинка.

xxx: (зовёт кошку)... Марта.... Марта...
yyy: Зачем вы назвали кошку Марта? Марта совсем не кошачье имя.
ххх: Почему это не кошачье, если у нас так кошку зовут?

Мне мой бывший как-то заявил, что он тратил на меня слишком много, ведь он платил за меня в автобусе.

А ТЫ ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО ЭТО ЗА МЕСЯЦ НАБЕГАЕТ???

Нужны обе руки, некуда девать телефон, несу его подмышкой. Подмышка умудрилась сквозь чехол снять блокировку, зайти в часы и переставить будильник на 2:17 ночи.

Сегодня был апофеоз мужской логики. В коллективе 6 мужчин и 12 женщин, поэтому для празднования 8 марта мужчины купили 1 бутылку шампанского на всех женщин, 4 бутылки водки на себя и 4 литра сока на всех. Очень удивились, когда шампанского хватило на один тост, через полчаса закончился и сок, и джентльменам вдруг стало больше нечем запивать водку.

Ххх: - А с чего вы взяли, что я зазнался? Я вон с вами, мудаками и дебилами общаюсь, и ничего.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы