ххх: спать надо больше
ххх:еду сегодня в метро
ххх: смотрю в стекло
ххх: вижу под бровью что то шевелится
ххх: оказалось глаз

Звонит сотрудник, не знаю его. Говорит- жесткий диск не работает. Можете посмотреть? и тд. Прихожу после обеда к своему рабочему месту. На столе лежит внешний хард. А под ним записка- спасите порнуху)

111: привет)а некитка не у тебя?пусть позвонит
111: алена-его сестра
222: я в армии, некита не у меня:)

might:
Работаю в тех поде банка. Пришла жалоба от клиента: "Я являюсь сугубо верующим человеком и не понимаю, почему дистрибутив интернет-клиента имеет размер 666 кб?". Посовещались, добавили клиенту в дистрибутив .txt файл. Дистрибутив прибавил 1 кб. Клиент доволен.

teMNi: Что бы сказала мамочка, если бы узнала, что ее сынок, ее гордость - жалкий педик?
xeromorph: СЫНА ПОШЛИ В ПАРФЮМЕРНЫЙ ВТАРИМСЯ

Вы представляете, во всем городе нет ни одного розового свадебного платья в наличии! Все обещают через 4-6 недель в лучшем виде. А мне не замуж выходить, а на хэллоин нужно. А оно вон - на носу уже. Даже не знаю что делать.
Кстати, я даже по объявлениям в газете пробежалась. Одно понравилось: - Одевала всего один раз. По ошибке.

Читаю ругательства на итальянском:
Sega (сЕга) процесс мастурбации у мужчин.
Фраза из детства "пойдём в сегу погоняем" внезапно обрела новый смысл)))

Новость:
Житель Токио купил билет на первый рейс Dreamliner за $34 тысячи

Комментарий:
В какую там цену на Титаник билеты были?

(комментарий на новость РБК "Уроки бадминтона могут ввести в школах в 2012г.")
XXX: Реально власть с ума сходит. Православие, бадминтон. Что ещё нужно для того чтобы не растерять 1/6 часть суши, правильно?
YYY: Очень просто - православный бадминтон. Удары по волану крестами.

Если меня черномазый назовет "беломазым", я, бля буду, не обижусь!

xxx: Лучше бы мужиков в школе лифчики расстегивать учили >__<

xxx: Вся страна админов блять.
xxx: Заводы стоят.
xxx: Одни админы в стране.

Удиви коллег! Спрячь туалетную бумагу и положи 3 ракушки.

1:Анька, как в Турцию съездила?
2: тебе в двух словах или одним?
1: ну давай в двух
2: очень хорошо
1: хм... А одним?
2: МАХМУД

У друга сперли магнитолу с машины в его же дворе. Собственно об этом я и сообщил ему увидев разбитое стекло. На мой вопрос, что будешь делать? Отжег: сейчас возьму биту и выйду во двор гуглить!

Ого: Мечта моего детства: игрушку которую не разбить молотком.

Doctor: Вообще игрушка которую нельзя разбить молотком - это пудовая гиря. Она вообще вечная как игрушка - ее ни поломать ни потерять нельзя..

со стимпанкера:
Filimon: Расскажу действительно реальный случай. Мой друг(крёстный ребёнка) на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)… Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал, нарушил правила как водится (превышение кажется )… гаишник из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки..Спросил -«что это?». Тот ему отвечает ,-«Инфекционный дерматит. Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят! Так гаишник его права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть :) так и не взяв деньги…

-Если мы проехали 180 км за час,то какая наша средняя скорость?
-Вась,ты ебанутый?

Блядь,ну покажите же мне, ёшкин мышь, ту розетку, в которую, блядь, влезают пальцы, пусть и детские!!!

xxx: пошли со мной поиграем?? ну пошли, пошли?* *сделала щенячьи глаза полные слёз*
yyy: мне завтра расчетку сдавать,а она на нуле...прости(
xxx: *написала на ковёр и погрызла кактус*