<Потому что кот сидел в ванной целый день и терпел, ждал когда его выпустят под кровать поссать!!!
А потом пока я убираю там - прихожу в прихожую, а там кучка говна.
Я уже и не знаю что делать. Мне его жалко очень, что мы так издеваемся над ним, ну а что делать?>

Могу дать несколько советов:
1. Натолочь кота мордой в ссаки/сраки, а потом показать куда следует ссать/срать. Применять этот метод пока кот не научиться ходить в положенное место;
2. Отпиздить кота и применить метод пункта 1;
3. Найти коту самку;
4. Кастрировать кота;
5. Применить метод ГХП ХП (Голод-холод-пиздюли холод-пиздюли) и потом следуем к пункту 1;
6. Подарить другу/подруге/соседям в село, или на дачу отвезти.
7. Показать шаурму;
8. Отдать на шаурму;

xxx: просто я понимаю, что за учебный год нужно съесть определенный объем говна и стараюсь съесть побольше до сессии, чтобы на сессию оставить поменьше
yyy: ясно, а на счет учебы че думаешь?

"...за руль садится его жена. Подъезжают к своей пятиэтажке, жена идет домой. А он со своим другом остаются "парковать" свой пепелац...
За руль как наименее нетрезвый садится друг, и выкрутив колеса сдает назад попутно задев рядом стоящую лавочку... Хозяин машины начинает нервничать и всердцах прокричав СМОТРИ КАК НАДО!!.... путает газ с тормозом и влетает в стену своей пятиэтажки..."

xxx: пляя... а вот сделай это женщина - вою не обобраться было б: "бабы они и есть бабы", "баба за рулем"...

yyy: нну.. к нам, как к существам высшего порядка, предъявляются и более высокие требования.

xxx: ээ...че?

yyy: ну богини мы, богини!!!)))))))нельзя нам безнаказанно путать газ с тормозом!)))

Мысщь: подскажи, нах мне нужен планшетник?
asquante: порнуху пальцем тыкать?))
Мысщь: ммммм
Мысщь: ты только что определил, на что я потрачу 15-20к новогодней премии
Мысщь: я хочу планшетник, и не мог придумать, нахуя он мне нужен. но теперь...
Мысщь: в общем, спасибо)

taxman: вместо налога на роскошь, предлагаю ввести налог на единоросов
luxary: ага, семья, где есть единорос, платит за него налог как за роскошь ))

Krab: Слушай купил себе лицензию WinRar, помоги установить?!
Jabs: Пользователь - "Krab" добавлен в список игнора

Сегодня друг насмешил. Дальше с его слов:
Сын генерального просто таки феерический идиот. Сегодня утром, когда он меня в очередной раз достал своей тупизной, сказал ему, мол ты по качеству мышления приближаешься к питекантропу. А оно меня спрашивает, кто такой питекантроп.
Я, понимая, что меня несколько занесло, ответил, что это философ такой, средневековый, ага.
Проходит минут пятнадцать, и это ракло звонит папеньке и говорит: "Вот ты меня дураком обзываешь, а меня некоторые по мыслям с философом сравнивают, с этим,.. как его... ". Хорошо хоть, не вспомнил, а то б я точно люлей от гендира выгреб

На профосмотре, выходя из кабинета окулиста:
«Плохое зрение компенсируется хорошей памятью и интуицией!»
© sun_jumper

Обсуждение новости: "Сегодня на рынке в ассортименте:

- Подтяжка лобка — можно разгладить морщинки, сделать его более худым или пышным.
- Можно сделать малые губы «бантиком» или отрезать от них все некрасивое.
- Можно увеличить большие половые губы или сделать их подтяжку.
- Можно сделать что-нибудь с клитором.
- Можно вновь стать девственницей.
- Можно «увеличить точку G» и еще многое-многое другое."

xxx: И как наши бабушки и прабабушками без этого жили и по 5-8 детей рожали - ума не приложу.

yyy: Извините за мат, но как сказал один умный дедушка: это потому, что раньше ебали в пизду и целовали в губы, а теперь наоборот.

ууу: люблю английский язык. красивая фраза на русском "обрекать на роковую гибель" на него переводится "to doom to the doom doom"(

сеня разбудили свидетели иеговы,я им сказал,что раз вы существуете - бога нет...и пошел дальше спать)))

хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.

А стать богатым мне мешают - лень, порядочность и женщины.

Не мое, украл у одного дальнобойщика))

Ростов, сегодняшний вечер, 21-30. Излюбленная парковка позади Меги. С полными пакетами от Финн-флэйр и спортмастера похожу к машине. Около неё трётся ихний парковочный эвакуатор. Заинтересованно останавливаюсь, закуриваю и глазею. Чувак вертится с буксирными ремнями.
- Слышь, а ты чего сделать-то с ней хочешь?
- Утащить...
- Аааааа... Понятно... А нафига?
- А стоит криво....
Смотрю. Стоит тягач чётко в парковочной клеточке, как по линейке..
- Да не, мужик. Вроде ровно стоит-то.. Не пойму, чего тебе от неё надо.
Может, нет у человека легковой, вот на ней и приехал в магазин. А не
велика ли для твоей машинки-то добыча?
- Вроде утащу.... Он спит, поди, внутри, или притворяется, видишь,
зашторена. А я с него три тысячи поимею, потом хуй он докажет, что ровно
стоял.(подсовывает, извиваясь по земле, канатики под заднюю ось)
- Неее, мужик, так ты её не утащишь.....
- А почему?
- Так она ж на ручнике, наверное....
- Ну и что? Я на ГАЗоне работал, у них ручник на заднюю ось.
- Ну-ну.
Воет мотор лебёдки, задняя часть приподымается на подушках. Потом рвутся канатики.
- Мужик, так нихуя не выйдет. Машина 2007 года, у неё ручник на обе
оси... Дисковый...
Мужик переезжает к передку, и ползя на пузе, заводит ещё две верёвочки под переднюю ось.
- Не, мужик, не выйдет. Видишь, тут бампер пластиковый? Так вот я тебе
за него башку проломлю гораздо раньше, чем ты лебёдку включишь.
- Это чё, твоя?
- Моя, а то чья же (выдёргивая у него ключи из замка зажигания) А теперь
зови сюда того, кто тебе дал поручение эвакуировать эту машину и
дежурного директора торгового центра. Ибо как покупатель ебать я вас
буду нипадеццки, с вызовом ГАИ.
Чувак с достоинством уходит. Честно жду его 15 минут, пишу записку на лобовое стекло следующего содержания:
"Ключи от машины в синем пластиковом туалете для водителей под пандусом для въезда в зону выгрузки Леруа Мерлен. С уважением, постоянный покупатель Меги". Жду ещё минут пять, отношу и топлю ключи в обещанном месте и сваливаю. На обратном из города пути из чистого любопытства заезжаю туда-же. С удовлетворением отмечаю: эвакуаторишка на прежнем месте, в туалете возня и свет фонарика. Получилось.

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись
26 века до н. э.

Устроился на новую работу. В моем отделе всего два человека: я и начальник. Зовут его Андрей, а меня Евгений, но почему-то никто не может запомнить моего имени и всегда спрашивают либо Андрея, либо не Андрея.

Про замуж за "Игоря, длинного тощего програмиста, с которым я уже 10 лет дружу" девушки, которая отшила "шикарного немца" и богатенького красавчика.

Вы прочитали отрывок из книги "Легенды и мифы программистов"

Один раз бухнули, теперь всю жизнь здороваться что-ли...
(c) boxttter

shiva1: скайп при каждом запуске предлагает мне поставить в качестве аватарки фотку с веб-камеры, которую тут же мне и демонстрирует. Охуел совсем такие ужасы показывать

xxx: найди на википедии статью "Прокрастинация",как раз про тебя.
yyy: хорошо, завтра поищу