Ochoa также известный как w0rmer, член хакерской группы CabinCr3w, в феврале добавил твит в @Anonw0rmer с ссылкой на сайт где он выложил хакнутые данные. Внизу страницы красовалась грудастая девушка с надписью "PwNd by w0rmer & CabinCr3w <3 u BiTch's !".

Фотография была сделана при помощи Iphone с не выключенным GPS, данные из Exif не были удалены, так что ФБР без особых проблем выяснило где же живет эта милая девушка (где то в Австралии). И конечно же она не забыла указать в своем профиле в Facebook кто же ее бойфренд — Higinio Ochoa, 30 летний Linux администратор из Техаса. 20 марта Higinio был арестован по подозрению в хакерских атаках на государственные сайты.

Разговариваю с подругой:
Я: Вот, большой палец руки сломала, перелом сложный. Поставить обратно не удалось, теперь палец кривой!
Подруга: О, отлично. Теперь, если тебя убьют и изуродуют, тебя можно будет по пальцу опознать!
Я: Да, это плюс, действительно!

osin: нашла на сайте МГУ факультета психологии о букве "пси":
"Долгое время на адрес факультета приходили письма, в которых нам писали: "А почему вы на свой сайт повесили герб Украины?" или "Я понимаю, что Quake игра хорошая, но зачем же её символ вешать на официальном сайте факультета?" и, наконец, "Что сиволизирует еврейский подсвечник на Вашем сайте?"...

> Как произносится "Mac OS X"?

С важностью и чувством презрения к простым смертным.

(C) Zhbert, LOR

Xxx: слышал, что Россия теперь член ВТО?
Yyy: да? А другим странам какие органы достались?

Дурак всё знает, а Мудрец во всём сомневается.

Профессор психологии и права Стэнфордского университета Дэвид Росенхан (David Rosenhan) провел интересный эксперимент.
Он отобрал восемь совершенно нормальных по всем параметрам человек: трех психологов, психиатра, педиатра, художника, домохозяйку и аспиранта.

Все они обратились в психиатрические клиники, как люди, которые "беспокоятся о своем психическом здоровье". Все рассказывали о себе и своем состоянии правду, за исключением одной детали - они, якобы, слышат голоса, говорящие "пустой" ,"глухой", "стук". Их всех врачи сочли душевнобольными. Все они были направлены в клиники.

Сразу после госпитализации врачам они говорили, что чувствуют себя замечательно и никаких голосов больше не слышат. Все находились на лечении 52 дня и вели себя как нормальные люди.

Результаты:
По результатам лечения семерым был поставлен диагноз "шизофрения", одному - "маниакально-депрессивный психоз".
После выписки из клиники их состояние было описано врачами как "улучшенное", "в стадии ремиссии", но ни один врач не счел, что они выздоровели
Никто из врачей не догадался, что они совершенно здоровы. Их "раскололи" пациенты - они решили, что перед ними журналисты или инспекторы больниц.

...после опубликования результатов эксперимента все психиатрические клиники поставили их под сомнение, заявив, что такие грубые ошибки невозможны. Профессор Росенхан предложил повторить эксперимент, заявив, что направит к ним еще какое-то количество мнимых больных.

Клиники очень тщательно диагностировали следующих 193 пациентов и 41 из них поставили диагноз "псевдобольной".
На самом деле профессор не присылал в клиники ни одного человека.

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

В комнате с детства был вселенский срач, но фломастеры всегда, сука, по радуге разложены!

С ответов.мэйл.ру

Я случайно налила сок на клавиатуру папиного ноутбука. Потом клавиши стали липнуть и плохо нажиматься. Сначала я протерла их тряпкой но не помогло.Потом щёткой но тоже не получилось. Я пробовала тереть мокрой тряпко но тоже не получилось. Папа должен был скоро вернуться домой и я помыла ноутбук под краном, а он вообще перестал включаться - наверное плохо помылся. Тогда я завернула его в простынь и положила в стиральную машину и включила стирку шерсти. Потом два раза отжим чтобы папа не заметил что в ноутбуке вода. Но он почему то не стал включаться. Теперь я не знаю что делать. Папа пришел с работы и лег спать но ноутбук не включается. А ещё папа говорил что у него там какие то исходники и чтобы я ничего не испортила. А ещё папа работает праграмистом в большой фирме.

Во мне столько противоречий... что хочется себе взять и уебать, чтобы я блять определился наконец-то.

> Роскосмос поддержал предложение повторить "Фобос-Грунт".

Анекдот:
> Сидят киты за барной стойкой в Тихом Океане. Зовут официанта:
-- Вам повторить Фобос-Грунт?
-- Да, пожалуйста.

Вчера в одном селе опоздал на единственный автобус. Стою, жду попутную машину (которых, было очень мало). Едет Ланд Крузер с опущенными стёклами. Махнул рукой. Он сбавил скорость. Кричу: "До Саранска не возьмёте". Убил весёлый ответ водителя - "Не могу - ПЬЯНЫЙ". И проехал мимо.

У нормальных людей в три часа ночи под окнами распевают шансон, гимны футбольных команд и что-нибудь из панк-репертуара девяностых. А у меня кто-то репетирует оперные арии. Культура, хуле.

xxx: Сижу ржу. Тут у меня одна практическая по БЖД, выборку из 10 несчастных случаев обрабатываем, так там у меня один из случаев, цитирую: "несчастный случай, связанный с повреждениями после контакта с животными и насекомыми в следствие неприменения средств индивидуальной защиты от повышенный уровней излучения". Это как? Петров не одел противогаз и был покусан сторожевой овчаркой Маней, так как она не узнала его без противогаза?

Сижу, рассматриваю интернет-магазин постельного белья, пододеяльники... решила померить свое нестандартное одеяло рулеткой (под которым в данный момент спит муж) мерию ширину... просыпается :"Ты что мне уже ящик собралась заказывать?" :)

Сижу ем в Сбарре
Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина старше 30, оба с подносами
Подлетает ссыкуха: "Сукин ублюдок, я тебя в рот в нос и тд,
я тебе не нравлюсь - меняешь меня на старух, сука" переворачивает поднос
в руках у женщины и убегает.
Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят еще 1 поднос и молча едят
И фраза:"Мам, ну наверно это лучший комплимент!"

"Убийца - это самоубийца-экстраверт". (с)

ххх: вчера решил провести эксперимент
ууу: Мм?
ххх: открыл в аське первых 10 мадамок и начал писать им одно и тоже: привет, как день прошёл?
далее отвечал той, которая напишет первой, остальным тупо копипастил свой ответ после их реплики.
ууу: Ыы)) И как? :)
ххх: практически тютелька в тютельку. кроме одной. ход мысли совершенно другой, ни одна реплика вообще никак не подходила. сдался. на остальных забил. болтал с ней. уже почти влюбился...
ууу: Лесбиянка?)
ххх: это был её брат
ууу: Мухаха! :-D Свиданка удалась? :-D
ххх: ага. я ему рассказал. поржали и забились пиво пьянствовать

Арсен: Нужен праздник, альтернативный Пасхе, для симметрии. Чтобы все говорили «Существование бога не доказано», а им отвечали «Совершенно согласен».