Новости:
Количество маршрутных такси на пасху будет увеличено, а значит больше людей сможет попасть в этот день на кладбище.

Настораживает...

>>На басистов смотрят только другие басисты. Но они никогда не скажут что я крут.
Ты ошибаешься. Куча девушек, среди которых и я нахожусь, смотрят на басиста очень очень много. Потому как басисты играют на гитаре с таким лицом, как будто с ней сексом занимаются. И зачастую, это довольно таки приятное зрелище. :)

Мишка на Севере: Даже если покупаешь абсолютно одинаковые носки, после стирки они всё равно, падлы, обретают ярко выраженную индивидуальность и богатый внутренний мир.
Евлампий Поликарповских: Вот и я о чём. А еще они поедают друг друга в стиральной машине.

гроул говоришь, фигня твой гроул! вот в курсе как певцы голосом рюмки хрупают- входят в резонанс и привет? ну вот, твой гроул должен в резонанс с чугунной сковородкой входить!!

Новостная лента.

15:48 Криминал, происшествия, стихия
Дочь мэра Ростова предстанет перед судом за аферу на 250 млн рублей

16:21 Власть
Мэр Ростова стал лучшим главой муниципального образования

За 33 минуты приняли решение)

Топик о телефоне фирмы ZOPO.
RankoR: А как у ZOPO с обновлениями?
l0ser140: ZOPO

обсуждение Lada Granta Sport

aaa: Китайские повозки разгоняются до сотни всего на 2 секунды долльше и в них есть все все все и стоят дешевле!
bbb: Что ты знаешь про две секунды? За две секунды можно сказать матери, что ты её любишь. Можно поклясца верности своим братьям. Тупая китаеблядь не знает о настоящих ценностях.
ccc: Ты всей этой хуйней будешь прямо в авто при разгоне заниматься?
ddd: Это обязательные вещи, которые делает тазоёб, разгоняясь. Он знает, что любой разгон для него может стать последним.

А сейчас, мистер Поттер, я научу вас самому могущественному заклинанию, которое поможет вам в любой жизненной ситуации.
Итак, повторяйте за мной: "ПОХУИЗМУС АБСОЛЮТУС!"

Я художник. Дайте мне красть и киску...
хм...
то-есть кисть и краску.

ххх: надоели все эти тупые кошки. Хочу себе что-нибудь более умное и преданное. Чтоб ждало меня у порога, не мешалось под ногами. Чтоб с ним можно было на прогулку сходить. Чтоб мы с ним понимали друг друга с полуслова.
ххх: В общем, более умное и совершенное животное.
ххх: например, медузу...

ххх: трупный отвар из мертвой птицы отряда куриных стоит в охлаждаемой братской могилке, рядом с рыбьими мумийками.
ххх: так что пожрать есть что, только по дороге домой приобрети жировые отложения Sus scrofa
domesticus умервщленного насильственным путем.
ууу: О_О чего?!
ххх: сала купи, тормоз!
ууу: а чего так и не сказать?
ххх: надеюсь сделать тебя вегетарианцем)))
ууу: ты меня так заикой сделаешь...

На улице подошел мужик с бензопилой. Предложил купить оную. Долго подбирал слова для отказа.
После много размышлял на тему активных продаж и правильного позиционирования товара.

Однажды, будучи голодной студенткой, я застряла на каникулах в общаге, одна в блоке.
Денег не было, еды тоже. У соседки-иностранки на подоконнике нашла баночку: стилизована под бочонок мёда, внутри что-то на вид как мёд, пахнет мёдом... вот только густое очень, еле-еле отковыривается ложкой. Но на вкус сладкое. И надписи, главное, на чужом языке.
Короче, догрызла я это нечто.
А когда соседка приехала с каникул, я молча наблюдала, как она обыскивает комнату, ругаясь: куда подевалось это средство для эпиляции?!
С тех пор я мёд не ем.

xxx:знаешь, басню мартышка и очки теперь можно называть коллеги и мфу

Видимо откармливание внуков - это что-то на уровне человеческой природы - в 18 лет хочецца ибацца, в 30 хочется денег, а в 50 хочется закормить внука до смерти

**Пропущенный вечерний звонок Админу от Марины**
Далее утренние SMS:

Админ
Привет! Ночью звонок автоматически отключается на моём телефоне.

Марина
У меня комп полетел просят 1000р оплатить

Админ
Пипец. Сочувствую. Может быть имеет смысл покупка нового?

Марина
Чего нового

Админ
Да ничего, всё по-старому! Как сама?

Марина
Да никак пока с парнем поссорилась..

Админ
Пичалька.... Не переживай, всё наладится!

Новости на сайте магазина рок-тематики:
В магазине найден кошелёк! Про...бавшего просим подойти и забрать, а то всё пропьём!

Разговор в деканате одного технического ВУЗа:
Зам Декана: Я не могу разговаривать со студентом xxx.
Помошник Декана: почему?
Зам декана:: он говорит что не успел закрыть сессию, так как
помогал одногруппикам закрывать задолжености, после чего встает и уходит.

xxx: а кто круче?
ххх: Ожегов или Даль?
yyy: о_О

ххх: Любимая,как настроение?
УУУ: Да блин...Еду в сарае.Дите говорит своей маман-Мам,смотри Оззи Осборн!И тыкает в меня пальцем. Вот радоваться,что дите знает кто это,или плакать ,что я на него похожа..