Если в прошлом году апрель совместил в себе все времена года, то в этот раз зима как-то плавно перешла в лето.

Линукс в качестве «увлечения» не нужен. Увлекаться надо туризмом и альпинизмом, а не компьютерным онанизмом.

LOR

Совершал поступательно-ласкательные движения.

Увидел на сайте МТС, что изменились цены на мобильный интернет. Звоню оператору, мол, у вас цены на интернет изменили, я на сайте видел. О(оператор): Где вы это прочли? Я: такой-то адрес... О: Подождите, я уточню. Через 10 минут заканчивается музыка и девочка выдает: простите, у меня нет доступа на сайт МТС! И кладет трубку.

xxx: Почему наши не релизят свои эксперименты?
yyy: Вообще–то релизят. Буквально недавно ко дню космонавтики дети со всей страны задавали видеовопросы космонавтам. На вопросы, попавшие в финал, космонавты отвечали в таком же стиле и затем эти ответы на день космонавтики показывали всем, но прежде всего, конечно, детям. Должен отметить, что вопросов было достаточно много.
zzz: а где же это все эти релизы выложены? Есть какие либо ссылки?
yyy: выложены и засекречены. с детями, видевшими их, проведены разъяснительные беседы и взяты подписки о невыезде.

Родной язык всегда приятнее услышать, чем увидеть.

Как легко получить прозвище на всю жизнь. Или Луис Альберто.
Это сейчас сериалов столько, что ни одному нормальному человеку их не осилить, оставаясь в здравом уме. А в те 80-е годы их было... ОДИН. Про несчастную рабыню на фазенде. Люди старшего возраста поймут сразу, без названия.
Я тогда работала в КБ. Коллектив в отделе подобрался женский. Но в то лето к нам на практику прислали юношу. Николая, т.е. Коленьку. Если кто помнит фильм "Где находится нофелет?", то картина один в один, когда Куравлев работал в чисто бабском коллективе. Первое время мы где-то стеснялись хвастаться при нем обновками, но потом дошло и до демонстрации и нижнего белья (в пределах тогдашней нравственности) - типа,с учетом мужского мнения на обновку. Бедный студент первое время находился всегда в полуобморочном состоянии. Потом пообвык, стал с нами и новые серии бестселлера тех времен "Рабыни Изауры" обсуждать, хотя их и не смотрел. Наших пересказов хватало.
И вот, в одно прекрасное утро, сидим мы перед кульманами, но не работаем, а строим предположения на счет судьбы несчастной рабыни. Споры кипят не шуточные.
- Да ладно, ничего у них не получится!
- Неее, ты не права, все у них будет хорошо!
И т.д. и т.п., пока не подал голос Коленька: - Да вы женщины ничегошеньки в мужской психологии не понимаете, вот если предположить, что Я - Луис Альберто...
И тишина. Оборачиваемся, а в дверях стоит Директор, с какой-то комиссией.
У Директора непроницаемое лицо, он под ручку ведет главного проверяющего, со словами:
- Знакомьтесь, наш перспективный молодой сотрудник с редким именем Луис, и не менее редкой фамилией, доставшейся от отца дипломата – Альберто.
Далее проверка прошла гладко, но вот Коленьку, кроме как (сами понимаете) именно Луисом Альберто никто и не называл. Причем на всем предприятии. Сходи в КБ к Луису, да там Альберто не ту деталь в чертежах выдал...
Лето закончилось, наш Коленька пошел дальше учиться, а я волей обстоятельств переехала в другой город.
Прошли годы, вернее, почти 25 ЛЕТ!!!.
Я никогда не меняла сферу деятельности, и вот занесло меня именно на этот самый завод спустя столько лет. На проходной спрашиваю:
- Любезнейший, подскажите мне, как найти директора Иванова Николая Степаныча?
- А... так это вам к ЛУИС АЛЬБЕРТО? Тогда на 6-й этаж.
Я взлетела на 6-й без лифта, без спросу ворвалась в кабинет и увидев Коленьку только и выдохнула - "Это ты".

Степенный мужчина внимательно поверх очков на меня посмотрел, усмехнулся, и вместо "а вы кто", знаете что сказал?

- Между прочим, Ирина Сергеевна, ту фиолетовую юбку вы зря купили, не шла она вам совершенно...

Около тридцати депутатов Госдумы успели развестись с своими женами за два месяца до подачи декларации о доходах.
Никто не сомневается, что за пару дней до начала войны они капитулируют на сторону противника.
© konde13

Выдержка из политики "качества" почты России:

"Обеспечивайте высокую скорость на своем участке работы, что позволит обеспечивать качество обслуживания клиентов и скорость доставки почтовых отправлений в соответствии с обязательствами, которые Почта России несет перед клиентами.

Помните, что качество работы почты – это, прежде всего, высокая скорость."

По моему, они издеваются.

Китай дал миру чай, а Индия - коноплю. Поэтому китайцы работящие, а индусы - это индусы.

Из ЖЖ zems

—Ангелина Иссааковна, вы знаете, кто такие шлапты? Нет? А я вам расскажу:
Шлапты — это когда ты работаешь строителем и умеешь практически всё. Но однажды появляется какой-нибудь 3D-дизайнер, который засирает своими картинками мозги заказчику. И вот этот заказчик — очаровательная женщина — подходит к тебе, показывает эти картинки и говорит: «Алексей, вот такой ремонт я хочу.» А ты ей такой: «Шлапты нахуй вместе со своим дизайнером!»

xxx: Она очень добрая девушка и даже в рпг - всегда играет за добрых, в принципе не понимая, как можно обидеть человека плохим словом...
УУУ: Это что, вот у меня есть знакомая - настоящий гот, вечно мечтающая о том, что там нас ждёт "лучший мир". При этом проходя миссии в стратегии или рпг пытается ни кого не убить или убить как можно меньше мотивируя тем, что: "Нечего наш лучший Мир захламлять" :)

Компания Самсунг предупреждает о подделках своих устройств и в конце пишет:

"В случае обнаружения подделки обращайтесь в сервисные центры Samsung".

Комментарии:

Людоедоед: И что они сделают? Скажут ''Е..ть ты лох!''?

Моя сестра (182 см. ростом), когда на дискотеке ее, сидящую, приглашает танцевать парень прилично ниже ее ростом (часто бывает), предупреждает, приятно улыбаясь:
- Молодой человек, я начну вставать и - процесс не кончится...

Наверное только для людей с нашим менталитетом при выборе акустики самым важным критерием является не качество звука, а:"шоб саседи ахуели!"

xxx: Слушаю драмчик, там полицейская сирена, вроде в тему, норм. А это блять на улице)
yyy: я на заводе насос минут пять слушал
yyy: пока не пошёл узнать, где такой знатный индастриал

На десятом съезде Союза журналистов России организаторам пришлось изменить большой баннер, украшавший сцену.
В первый день надпись выглядела так: «X-й съезд Союза журналистов России», где Х — цифра римского алфавита.
На следующий день корреспондент «Интерфакса» обнаружил, что дефис и буква «й» оказались заклеены. В Союзе журналистов объяснили, что изменения вызваны тем, что «у некоторых делегатов стали возникать неправильные ассоциации».
Организатор съезда: «Поэтому мы и заклеили дефис с буковкой „й“ и оставили римскую цифру „X“».
Кстати, смутившая журналистов первоначальная надпись была выполнена с ошибкой: согласно правилам русского языка, буквенные наращения к римским цифрам не применяются

У меня два года назад была ситуация - вечер, темно, безмозглая собака ,такая же хозяйка , я и рашпиль для копыт который несла в руке...
Долго еще врачи из ветклиники напротив ,вспоминали мне эту историю с собашкой без шубов.
Зато собачка эта теперь всегда в наморднике, не смотря на то что зубы там теперь сильно через раз.

Новость про бюджетный iPhone

Первый комментарий:

Если бы Джобсу под мышки засунуть пару магнитов, а гроб обмотать проволокой - то от таких новостей он смог бы обеспечить электричеством средних размеров городок...

Мужчина становиться по-настоящему взрослым, когда начинает понимать- лучшая мягкая игрушка, это диван.