Утро. Общественный туалет в офисном здании. 6 кабинок. Стою мою руки, умываюсь. Вдруг из одной кабинки раздается звук сработавшей камеры на телефоне. Пауза. Тишина. Голос из кабинки:
- Мужик, это не то что ты думаешь. Я случайно нажал.
Инстаграмил наверно ))

BoTt: Талоны на минет, которые девушки дарят своим парням, при должном правовом , а так же гарантийном обеспечении способны затмить собой любую мировую валюту и обеспечить бешеный рост котировок минетной биржи!!!!!

Коллега подстригся налысо, идем по улице, дует холодный ветер. Эх, говорит, зря все сбрил, холодно. Предлагаю ему носить тюбютейку, на что он отвечает: -Что я Казах какой что-ли? Лучше пидорку надену.
Только спустя некоторое время он смог провести аналогию и понял почему я смеюсь на всю улицу.

Решил я стать правильным немцем . Остановился поср@ть на стоянке, и даже заплатил 1? за вход. Сижу я.. Наслаждаюсь жизнью.. Тут опа.. Свет погас.. Но это еще не все.. Решил я что это знак сверху.. И надо сваливать.. Ищу бумагу.. А ее нет..  хохла так просто не спугнуть! Над умывальником есть салфетки для рук.. Жесткие.. Но моя жопа еще и не такое терпела.. И тут наступает главный п&зд#ц .. Нащупал я в темноте кнопочку.. И в полной уверенности что это слив воды кулаком со всей дури каааааак %бнул со злости..

Но моя карма мне отомстила .. Оказалось это биде.. И струя холодной воды заставила меня понять почему нет туалетной бумаги.. А пришедшие на крики люди объяснили что в туалетах есть таймер на свет на 10 минут.. А Х$ЛИ СР@ТЬ ТАК ДОЛГО??? 

сижу, делаю чертежи, надо предложить клиенту 3 варианта планировки. стала подписывать, промахнулась по кнопке и написала "Впариант 1"

Плохо иметь высшее образование, не имея начального.

«Если ваш случайный собеседник в маршрутном такси, на рынке, или в другом общественном месте высказывает своё негативное отношение к Украине, распространяет информацию о том, что Россия живёт лучше, чем Украина и всячески провоцирует вас согласиться с тем, что Украины нет, её давно пора поделить между соседними государствами, знайте – этот человек нарушитель, провокатор и сепаратист. О таких фактах, не медля, следует сообщать в милицию».

xxx: Награда сообщившему - 1000 рейхсмарок и корова.

Звоню знакомой. Слышимость отличная! Но, у нее 3 волнистых попугая, и они все орут! А у меня 4! Попугая, в смысле. И они, слыша подругиных, тоже дружно начинают чирикать! Мы начинаем говорить громче, но у попиков инстинкт - все переорать! Блядский дурдом! Мне, чтобы поговорить, пришлось закрыться в туалете, а у подруги мобильник был на подзарядке...

Друг проходил комиссию в больнице.
- Ты прикинь, я кабинет найти не могу! На первом этаже 20 последний а на втором 22 первый, а мне сука 21 нужен...
- Он походу в Нарнии...так что ищи старый разъёбаный шкаф!
- Нашел бля! Без таблички...Суки.
Я плакал.

Верстаем новостной портал.
Сервер от запросов пухнет и дохнет, сайт ложится и не встает.

Поднимаем, танцуем с бубнами, смотрим. Признаков жизни нет.

Задумчивый голос с галерки:
- У вас не хватает маны для открытия портала...

новости: Gmail и Skype грозит запрещение в России. А также остальным email и IM сервисам
---
ну и кто, блядь, меня минусовал, когда я предрекал интернет по карточкам, выданым фсб? нет своих пророков - слушайте чужих.

На чемпионате США по фигурному катанию первое место присудили паре негров-гомосексуалистов, которые прямо на льду занялись сексом.
Судью, сказавшего "им бы ещё коньки надеть", заклеймили как гомофоба.

xxx: ой! ..
yyy: уверен, именно с этого слова начнется третья мировая

На работу я приезжаю на велосипеде, и во время ночных смен заношу его к нам в офис. Однажды пробил камеру и принялся чинить ее прямо в офисе. Так как растворителя не было, перед заклейкой протирал камеру спиртом и как-то нечаянно разлил полбутылочки на ковёр. Спирт на следующий день высох и оставил после себя темный след чистого куска ковра, похожий на пятно. Через неделю уборщица попыталась отмыть "пятно", в результате чего оно увеличилось в размерах. С нетерпением жду дальнейшего развития событий.

И лампа не горит,
И врут календари,
И если ты давно развел в своей квартире срач,
То прибери!

нам нужен хитрый коротышка
колечко в мордор отнести
нет тирион ты не подходишь
ведь фильм и книга для детей

Разговор женщины в годах (деревенской) и молодого парня, который приехал к своей девушке с родителями знакомиться в одну из деревней Кировской обл.
- А ты откуда сам то будешь?
- Москвич.
- Поди, на Таньке жениться вздумал?
- Да. Хочу тут домик купить и переехать.
- ЧАВО!!!!!!????? Понаехали туть! Россия же вам не резиновая!

Попал к стоматологу. Лежа в кресле для успокоения попытался представить летнюю лужайку, перед глазами нарисовались виндусятские холмы.

Вы хотите поддерживать эту блядскую систему? Если нет - берите в долг у друзей и давайте им в долг без процентов, и никогда не берите кредиты.

--------------------

Объясню на пальцах:
1. Не у всех есть друзья, которые могут дать 500т-5лямов на машину-квартиру сроком на 3-10 лет без процентов :)
Тут думаю ничего пояснять не надо
2. С друзьями будет писать договоры? Вы дали другу до зарплаты несколько тысяч, а потом слышите "завтраки"...
Вам дали денег на месяц, а через неделю требуют обратно...

Продолжать можно бесконечно.

Прехист 1. Дочь завела месячного котейку. Сан-тех-двери ныне открыты, ибо лоток в сортире, и везде напоминалки висят.
Прехист 2. мой МЧ, придя из сортира: а чего это дверь ТАМ была закрыта?
Я (втыкая в комп): а, ну дык если в ванной дверь открыта, то это же не проблема.
МЧ: эмм.. в смысле???
Я (без всякой задней мысли): так а чё.. там же дыра между сортиром и ванной, детёныш ходит свободно..
МЧ: (ПАУЗА МИН НА 5, ничего не предвещало) су-у-у-уки!! я чуть не свихнулся!!!
я (подскочив перед компом на полметра от вопля): 0_0 эээ.. ПОЯСНИ!!!???
***
ХИСТОРИ МЧ (вкратце!): вылажу из ванны после часа отмокания.. сидит на коврике мелкий котэ, смотрит на меня, говорит МЯВ и уходит под ванну. Заглядываю - котэ нет. выхожу из ванной, - котэ сидит на пороге, смотрит на меня, говорит МЯВ и уходит мимо меня под ванну. Заглядываю - котэ нет. Иду на кухню сказать твоей дочери, что котэ где-то под ванной.. в коридоре сидит котэ, смотрит на меня, говорит МЯВ и уходит мимо меня дальше под ванну... до кухни не дошел, за полчаса выкурил полпачки и вот 3 дня хожу думаю, что а не пора ли мне в психушку - к Корнеевой, на стационарку.. сууууки!! блять, ДА ЧТО Ж ТЫ РЖОШЬ, ДУРА???!!!

а я реально как тот котэ только МЯВ была способна сказать... %)