к этому:
ххх: Женская логика - тема избитая. Но она не перестаёт меня удивлять!
ххх: Сижу вечером на кухне, пью чай, рядом жена готовит фруктовый салат. Просит: подай мне, пожалуйста, пару клубничек! Подаю. Пару клубничек. Смотрит на меня широко распахнутыми глазами и с искренней, непередаваемой обидой в голосе говорит: ну не две же! о_О
____________________________________________________________
отправь дурака за бутылкой водки, так он одну и принесет

Daradali: На входе в музей Эдварда Мунка параноидальный контроль, как в аэропорту, — «Крик» похищали уже дважды, в 1994 и 2004, и похоже, в этом году они чувствуют себя нервно.

У меня в комнате юная, свежая, полная энтузиазма и жизненной энергии, муха.

тут писали про парня, к которому подсаживаются в последнюю очередь в автобусе.
друг, посмотри, насколько широко тот растопыривает колени, когда сидит)
сидеть с такими яйцесушителями невозможно - некуда деть ноги)))

Комментарии к Фильму "Парк Юрского периода" на сайте Мурманского кинотеатра

27.08.01
Neon: Хммм... скажу я вам, что обслуживание не блещет:( Что вам стоит сделать так, чтобы каждый зритель на схеме в кассе выбирал себе место и это место зачеркивали, так было бы видно cкока и где свободных мест.

08.04.13
Просто зритель: Неон, в "Атлантике", как и в "Мурманске" я сам всегда выбирал себе место на кассе. Там есть монитор, на котором всё видно.

09.04.13
Куст: Просто зритель, Неон ждал долгих 12 лет твой ответ. И наконец-то дождался. Большое тебе человеческое спасибо.

Жена: Сделаешь мне массаж?
Я: Конечно
Жена: Тебе лишь бы грязно поприставать!

Она: Если мужчина проявляет инициативу, это называется "подкатывает яйца"
Она: А ясли инициативу проявляет женщина, что она подкатывает?
Он: Яйцеклетки.

Этим вот:
Всем тем, жены/подруги берут с тобой "за компанию" на шопинг. Возмите и уходите вместе с ней в оружейный магазин! Особенно если у Вас есть оформленная лицензия на приобретение оного, чтобы "выбрать, потрогать, примерить все, что понравится." Да, не забыв сказать в начале: Мы на минутку.
_________________________________________________________________
Если кого-то не прет таскаться с женщиной по магазинам, может просто тогда отказаться от таких "прогулок"??? или что, все поголовно тряпки, у которых нет своего мнения???
И да, я женщина... но с любимым мужем могу три часа выбирать дрель, перфоратор, смеси и запросто помогу поменять колесо на машине... а он, если уж пошел со мной в магазин(добровольно, его, прошу заметить, за хер туда никто не тащит), то не ноет, а принимает активное участие!
P.S: простите, но реально задолбали!
Котэ, админ, всем добра)

к этому:
Новость: Россия в 2030 году начнет динамично осваивать Луну.
Коммент: Сибирь сначала освойте.

берегите Родину осваивайте луну

Плохой совет:

Всем тем, жены/подруги берут с тобой "за компанию" на шопинг. Возмите и уходите вместе с ней в оружейный магазин! Особенно если у Вас есть оформленная лицензия на приобретение оного, чтобы "выбрать, потрогать, примерить все, что понравится." Да, не забыв сказать в начале: Мы на минутку.

Вдруг ей там понравится, и она тоже захочет купить себе хорошенький пистолетик? А потом, в один не очень прекрасный день, вы слегка замешкаетесь и не успеете ответить, что она не толстая...

этому
Но есть у меня ещё
микроволновка Панасоник.. ей
уже лет 7. И у неё сенсорная
панель, от которой кнопки уже
года 4 как отслаиваются. Я
плевался, ругал качество, что,
мол, не удосужились норм.
пластик поставить и символы
напечатать, а прилепили говно
какое-то целофановое... После
этой истории засомневался,
решил проверить, поддеть
ногтем... Дальше рассказывать? :(

братан, спасибо тебе. у меня тоже микроволновка Панасоник и теперь она как новенькая.

К этому

Белка: Мои соседи меня умиляют. Отец орет сегодня своему маленькому сынишке: "Никита, если ты еще будешь материться,ты у меня пизды получишь!"

У нас тут соседи жили, мамаша с дочкой лет 16. Так вот, слышу как-то раз за стенкой ругаются:
М: Ах ты блядь!
Д: Сама ты блядь!
М (обиженно): Ну спасибо, доченька!

Вам нравится считать себя верующими не столько потому, что вы действительно верите, а потому, что в религиозных книгах вы находите оправдания своим поступкам и образу жизни. А библия справляется с этим лучше всех остальных книг. В ней каждый находит то, о чем может сказать: "Я поступаю точно так же, и это хорошо", после чего его ЧСВ раздувается до неимоверных пределов и он считает себя единственным достойным, среди всех "этих", о которых, кстати, там тоже написано, но плохое. Нет такого греха, оправдания которому не было бы в библии. И все благодаря одному волшебному слову - "покаяние".
А я предпочитаю справедливость. И если действительно есть загробная жизнь, то я предпочту честно ответить за каждый свой поступок в аду, вместе с другими такими же честными людьми, чем попасть в рай, полный лицемеров, и с ехидной ухмылкой радоваться, что я отмазался.

Каждое лето езжу за границу, тусуюсь с миллионерам. Беларусь >_<

xxx: Ок, мы живем вместе довольно долго, я ко многому привык.
xxx: Я понимаю что диета это сакс
xxx: Я понимаю, что иногда пробивает, стресс и все такое, и ты жрешь нутеллу ложками
xxx: Я допустим еще понимаю, почему ты закрываешься для этого в туалете
xxx: Но. Пожалуйста. Если ты хочешь, чтобы у нас были отношения...
xxx: ПРЕКРАТИ. ВЫХОДЯ. ИЗ. ТУАЛЕТА. ОБЛИЗЫВАТЬ. ПАЛЬЦЫ. И ЛОЖКУ. МЕНЯ РЕАЛЬНО ТОШНИТ.

Из комментариев к наушникам за 221 000 рублей.

Ххх: Люди, помогите выбрать!!!! Что лучше купить, автомобиль или наушники???
Yyy: Лучше наушники, они безопаснее! На машине можно разбиться, а в наушниках всего лишь оглохнуть!

И че вы на ежика наехали?
Вышел ежик из тумана,
Выпил водки полстакана,
Вынул ножик, колбасу:
"Хорошо в родном лесу!"
Тихо песню затянул,
О не сбывшемся всплакнул.
Посмотрел в пустой стакан
И... опять ушел в туман.

Подруга работает в детском саду, рассказывает:
Девочка случайно толкнула сзади мальчика, а он поворачивается и говорит:
"ТЫ, СУКА!"
Воспитательница возмутилась:"ай-ай-ай, мол, нельзя так!" А мальчик ей и ответил:
"А чо, папа маме всегда так говорит!"
А воспитатели нашей дочери говорили так: "Вы себе не представляете, ЧТО мы о вас всех знаем!"
А когда их со слов ребёнка обвиняли в неадекватном поведении, ответ был: "Давайте договоримся: мы не будем верить всему, что Ваши дети рассказывают про Вас, если Вы не будете верить всему, что они рассказывают про нас!"

На этот вот совет:

Всем тем, жены/подруги берут с тобой "за компанию" на шопинг. Возмите и уходите вместе с ней в оружейный магазин! Особенно если у Вас есть оформленная лицензия на приобретение оного, чтобы "выбрать, потрогать, примерить все, что понравится." Да, не забыв сказать в начале: Мы на минутку.

-----

Ога, подобная мысль как то меня уже посещала однажды. Только я, будучи тогда повернутым на всем, что касается спиннинга, затащил свою в рыболовный магазин внушительных размеров. Буквально с порога я услышал ее "ВАУ, СКОЛЬКО ВСЕГО ИНТЕРЕСНОГО", и пока она не пересмотрела и не перетрогала тысячи сверкающих блесенок и сотни ярких поплавков, мы оттуда не ушли, Минут сорок там проторчали. А я всего лишь хотел поводки на щуку купить, даже мелочь заранее без сдачи приготовил...(((

Из комментов к новости об увольнении дизайнера Samsung Galaxy S5

Alaska14
А какого уволили: того, который держит или того, который обводит?