К ребенко-собакосрачу:
Когда я была маленькой и тянула всю встретившуюся живность домой у мамы для меня было одно условие: с возникшими с живностью проблемами я разбираюсь сама. Сама убираю кучки и лужи, вовремя кормлю, вовремя выгуливаю и прочее, прочее. Знаете ли, неплохой урок ответственности.
Так что папа из оригинальной цитаты был в чем-то прав, возмутившись, что на него вешают даже не одну, а целых две собаки. Вот только надо было ребенку донести мысль, что собачка - не игрушка. Поухаживал бы за своей сабакой самостоятельно, так, небось, вторую бы не захотел, даже на время. А то и от первой бы отказался.
Но об этом же никто не подумал, все сразу приступили к срачу "бабы дуры, мужики козлы"!)))

ххх: А ты знаешь, что твой брат считает Луи Армстронга первым человеком на Луне?

yyy: Спроси его, играл ли Армстронг на саксофоне, пока был там.

Объясняю:

Я надеюсь, те упаковщицы, которые наклеивают на кусок сыра этикетку прямо на край оберточной пленки или наклеивают этикетку прямо на узел завязанного пакета, попадут в АД!
Начинаешь разворачивать сыр и рвешь упаковку!
Начинаешь доставать печенье и рвешь пакет.
Они что -специально это делают?!
Или подразумевается, что я весь сыр за раз съем и его уже не нужно заворачивать?
P.S. Это только меня беспокоит???))
----------------
Это делается для того, чтобы особо умные покупатели не развязали в тихушку пакет и не доложили печенья. Или не "раздели" сыр и не завернули в пленку с этой ценой кусок побольше. Поверьте, есть люди, которые так делают. Просто держите дома пакетики, чтобы была возможность переложить/пересыпать. Я, например, когда сыр покупаю, сразу разрезаю весь на ломтики и убираю в пластиковый контейнер и с крышкой. Тоже и с колбасой. Захотел - открыл, взял, сколько надо, закрыл, убрал.
Всем бобра!

ххх: Ладно, я пошел жрать шоколадки и играть в дьяблу.
ууу: Печенькам изменяешь?
ххх: Печенек нет, они не узнают. И вообще, один раз живём. Буддистам, правда, не пофиг, они не один раз.
ууу: Везучие ублюдки.

Зицпредседателю:

В свое время я получил очень хорошую должность только потому, что всегда надеваю на работу костюмы (хотя у нас нет дресскода) и гладко выбрит. А все мои коллеги ходили небритые, мятые, как-будто вылезли из задницы слона, ну и у кого перхоть, у кого зубы желтые. Вроде и не критично, но выглядят все очень не опрятно. А тут нужно с инвесторами общаться, с крупными заказчиками, а все хорошие специалисты выглядят как... хипстеры, мягко говоря. А поскольку полностью вводить инвесторов и клиентов в суть рабочего процесса не требовалось, то выбрали меня с моим небольшим опытом работы. Люди определенного статуса и устоев просто бы не поняли, почему вот это небритое мятое существо лучший специалист. В их понятии так может ходить наркоман/алкаш/тунеядец/, а не главный инженер. Поэтому вы сколько угодно можете вопить о том, что вольны ходить как хотите, только не обижайтесь потом на то, что приходиться пожинать столь горькие плоды своей "свободы".

Судя по вашему посту, главный инженер вашей конторы должен только в костюме ходить и лицом хлопотать. Должно быть, так оно и есть. Кто ж такого умного и грамотного допустит важные документы составлять.

Клип гр. Ленинград на youtube, выступают на стадионе и барабанщик оказался лицом к остальным музыкантам (спиной к части зрителей)
Один из коментов:

Барабанщик охуел от счастья. Впервые он видит не жопы, а лица музыкантов

Vadim: бля... Лёха, сходи в церковь, почисть карму.. Может что-то изменится ))
Vadim: в твоём мировоззрении
Vadim: может какой-то луч появится. Лето наступает.
Al: В церковь? Карму? Офигенно
Al: Мож, лучше в синагогу, почистить чакры?
Vadim: так ты же атеист. Тебе ли не похер куда идти и что чистить?
Vadim: можно пойти в бар, а потом почистить желудок.
Al: как атеисту, мне хочется почистить землю от религиозной проказы. И продукты, в том числе и алкоголь, я стараюсь не переводить.

Этому:

- В конце мая мы берем собаку у друзей на три недели. Они едут в отпуск.
- А не дофига ли вам две собаки в доме?
- Ну, ребенок хочет, ей нравится эта собака (3 няшных фотки по ватсапу)
- Как это обстоятельство касается меня?
- Мама не будет к нам приезжать, она не любит собак, ты же знаешь.
- То есть ты хочешь сказать, что вторая собака теперь становится моей проблемой?
- Да, нужно будет посидеть с ребенком, пока я работаю. И повыгуливать собак.
- Сутки через трое??? А когда я буду работать?
- Ну придумай что-нибудь. Это же для ребенка!

--------------

Чувак, вот скажи, ты чем думал когда на ней женился? Или она притворялась нормальной? Или остервенела в процессе совм.жизни? Это бага характера врожденная или приобретенная?
Реально интересно.

Это не граждане должны подстраиваться под существующие условия, понимаете? Это условия должны изменяться так, чтобы всем было удобно. Пусть работают! Если так сложно - пусть реорганизуют рабочий процесс. Что тут ещё можно сказать? "Государство для граждан, а не граждане для государства", пусть это и слишком банально и обобщённо.
-----------
вот не надо тут разжигать экстремизм с применением технических средств. Этак вы договоритесь до того, что народ - основной источник власти.

Prof. Sleep: Хай
Роман: куку
Eviil Malkavian: ыть
Prof. Sleep: приуэд
Андрей: Руэда )
Taz: абуэ
Дмитрий: у-УК!
Taz: вы прослушали миниатюру "айтишники в родной среде обитания"

Совет бойцам против паркующихся на тротуарах и газонах: если не бедствуете, купите на рынке пакет семечек, и голуби вам в помощь. Всё ж гуманней, чем сжигать и царапать ни в чём не виноватые машины.

С пикабу. Обсуждение замечаний в дневниках.

mursik: "Разбил стекло пирожком"
blablahouston: как? о_0
mursik: Ну естественно, что это был не пирожок, а кусок кафеля, который случайно вылетел в окно. Но получать здюлей еще и за оторванный от пола кусок я не хотел, по этому сказал учителю первое, что пришло в голову...кинул пирожок

Как-то заехали с приятелем на пос. Моторный, видим - стоит обветшалая, полуразвалившаяся избушка, дверь закрыта на амбарный замок через металлическую полосу (помните?), на окнах решетки, краска облуплена, но, когда-то была голубой. Ну и едва читаемая вывеска над дверью всего этого счастья (краской по ДВП) "КИБЕРПОЧТА"

Искал фильм на предмет посмотреть. Наткнулся на фильм "Советник". Читаю коменты. Крайне порадовал такой: "Худший фильм десятилетия. Сюжет мне непонятен. Советник не дал не одного совета за весь фильм". Гениально!

Антонъ

Почтовики по-моему тролли. Зашел седни к ним, две кассы, одна на прием посылок, платежей и т.д., другая для выдачи заказных писем, но тетка одна и очередь тоже одна, человек десять. Когда я смирился с тем, что завис надолго, за мной уж стояло несколько человек. Кто с чем. И тут вышла вторая тетка. И очередь пошла быстрее, и вроде бы все круто.

Но они теперь не знают кто за кем.

И начался срач!!!

xxx: аааа, как меня всё достало!
xxx: файрфокс протух
xxx: пастбин заблокирован провайдером
xxx: любимый хттп проксик лежит
xxx: макароны дома кончились
yyy: отстой
yyy: что делать бушь?
xxx: гречку
yyy: хороший ответ

С недавнего времени тоже стали носки пропадать из стиральной машины. У меня размер обуви 41. Оказалось мои носки немного садились при стирке и жена складывала их на полку к 10 летнему сыну.

Муж польстил.
Говорит: "Ты до лани не дотягиваешь..."
Я ему: "Не поняла?"
Ответ: "У лани вес 120 кг"

Ничто так не греет душу, как красивое тело.

"Никогда мы не будем братьями..."

А у меня выбора не было. Мне было 4.5 года, когда в доме появился брат. И меня добровольно-принудительно заставили его любить. "ОН ЖЕ МЛАДШЕ ТЕБЯ!" Под его рёв я научился довольно пристойно спать, так что это мне не мешало. Мешало другое. В три года он расколотил мою модель самолета, что я собирал несколько недель. Потом испортил много чего. "Не тронь его! Он же маленький!". Я отдавал ему конфеты, которые дарили мне. Брательник просек фишку и устраивал истерики, если я с ним чем-нить не поделился. Делал мелкие гадости, потом ревел и завсегда мне влетало от родителей. "Сделай с ним уроки, он же младше тебя!" И я делал, куда деваться. Сначала его уроки, потом свои. Ходил на разборки во двор - защищать его от других мальчишек. "Он же младше тебя!". Мать крышевала его от отца. Отец давал мне карманные деньги, а потом просил поделиться с младшеньким. Мои протесты давились на корню. ОН ЖЕ МЛАДШИЙ БРАТ !!!

Кончилось печально. Я уже был на втором курсе института и застукал младшенького в тот момент, когда он шарился по моим карманам в поисках степухи. 90-е годы, родители сказали, что я должен сам выживать на свою стипендию. Я и жил - правда хреново и голодно. В общем - выяснил отношения мордобоем, из-за мордобоя переругался с родителями и через два месяца съехал с родительской квартиры.

С родителями вижусь редко. Брательник так не научился зарабатывать и все так же тянет деньги с предков. Вокруг него все виноваты, это из-за "них" он не закончил институт, не устроился на работу, не уехал за бугор и начал пить... А так - он талантливый, белый и пушистый. Ну хоть по моим карманам больше не лазит, и то хлеб.

Так что извините, но на отношения с Украиной я смотрю именно с этой семейной колокольни. Когда-то и братьев надо от халявы отучать. Пусть даже мордобоем.