Вчера забавный случай был. Варю на кухне макароны, а у нас в общаге курить нельзя, но все курят, и курят как правило на кухне. Заходит опер (ну студент, но типа охранника что-то) вот, заходит на кухню, а я в это время выловил ложкой макаронину и проверяю на готовность, повернулся спиной к выходу лицом к окну, остужаю, пар естественно идет.
Он такой заходит, видит из за спины пар и такой "опля, куууурим" я поворачиваюсь с ложкой от которой идет пар. Поржали и он ушел.
Я до сих пор не понимаю как мне так шикарно удалось спрятать сигарету под ложкой.

Постила шЮтку на сайт, мне отвечает модератор: "Ваш прикол (история) "Слишком много п***ов развелось..." не был пропущен в раздел "Приколы" на сайте, поскольку он нарушает правила раздела или же не является приколом." А прикол то в тему...

Как в анекдоте: "Приходит дядька в банк, кредит хочет на гей-клуб, его спрашивают, "Кто к Вам ходить будет?" - он перечислил. В кредите отказывают, а он им: "И вы приходите..."

Я - врач.
Приходит сегодня задумчивый мужичок на приём, жалобы на жжение при мочеиспускании, кровь заметил ещё. Всё указывает на банальный цистит, анализ мочи сделан. Объясняю, что к чему, у мужчин, хоть и намного реже, чем у женщин, но инфекция мочевыводящих встречается, ничего страшного.
Мужичок как-то невесел, мается.
Потом спрашивает - а вот на работе у них мужик один, услышав про его проблему, поделился, что сам так же заболел, вот прям пару дней назад, и у него хламидиоз нашли, и даже на работу запрещали ходить, мол, очень заразно. (Всё правильно, тащемто, но это если в глазу, трахома есть такая штука).
Я ему на голубом глазу обьясняю, что от коллеги на работе он вряд ли заразился хламидиями, это сугубо половым путём передаётся. Подробно обьяснила - ни хрена не веселеет мужик. Мочу на флору отправила, антибиотики выписала - ничего не пойму, чего ему ещё надо, чего недовольный?
Напоследок, после всех моих подробных расспросов, родил - а у жены вот то же самое, к врачу сегодня пошла...

Я женат 9 лет. У меня два сына. Началось все с того, что я подмигнул симпатичной девушке на улице, так как капелька дождя попала мне в левый глаз в тот момент, когда я на мгновение перевел свой взгляд прямо в ее глаза.

xxx: Мой код идеален, поэтому у меня есть вопросы к разработчикам компилятора.
yyy: А вот у меня есть вопросы к сотрудникам психбольницы, в которой тебя лечили...

xxx: Большинство россиян очень хочется ударить по голове 1)Орфографическим словарём 2)Орфоэпическим словарём 3)Учебниками по математике за 5-6 класс.

wergon: Настя, ты как промзона, такая же дикая и необузданная, а я здесь чтобы засерфицировать тебя
wergon: твое производство
wergon: твою продукцию
wergon: внедрить в тебя свою систему менеджмента качества
wergon: провести пожарный аудит твоей страсти
wergon: разработать специальные технические условия твоего тела
wergon: обследовать твои сооружения
Анастасия: рассчитать время эвакуации из моего сердца не забыл?

Комментарий к очень странному рецепту супа.

ххх: Кстать после такого супа ваша жопа выучит туум "Безжалостная сила",даже если вы нихуя ни разу не довакин.

xxx: я так и не понял, что ты вчера такая подвисшая была?
yyy: ну как тебе сказать... Играли с друзьями в "шляпу", я была в паре с юношей в самом разгаре полового созревания, так сказать. Объясняю слово "порядочность" как "качество, когда парень не пьет, не курит, к девушкам не пристает. Особенно к пьяным". В общем, его ответ "импотент" заставил меня о многом задуматься..

Форум, обсуждение модели автомобиля, затем беседы на тему его использования:

"Чем круче джип - тем дольше переть за трактором"
"Джип - такая машина, которая застрянет там, куда другая не доедет".
Каждому кажется, что это не о нем, но это ошибочное мнение.
Так что, в большинстве случаев непроходимости авто, дело не в проходимости авто, а в "прокладке" :music:

Ко всему выше сказанному могу добавить крылатые фразы из Законов Мэрфи:

Принцип авто
Машина должна ездить, человек - думать.

Закон избирательного тяготения
Предмет упадет таким образом, чтобы нанести наибольший ущерб.
Следствие Клипштейна
Уронят самую хрупкую деталь.

Закон Поля
С пола упасть нельзя.

Закон Уатсона
Надежность оборудования обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих.

Закон Шмидта
Если достаточно долго портить машину, она сломается.

Аксиома Кана
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.

Пусть боги решают мою судьбу. Я ТРЕБУЮ ЭКЗАМЕН ПОЕДИНКОМ !

Новость: RedHat блокирует российские учетные записи
Обсуждение:

- Подождите выборов 25 числа, после которых пойдут реальные санкции, а не шуточные
- Ох, как же вы надоели со своими санкциями. Я всю жизнь прожил в стране «последней диктатуры европы» под пятой санкций и прочего. И все живы. Все сводится к взаимной мерке писюнами, а если есть чем торговать, или купить, все как положено, привозят, строят, или покупают. И вообще, мы тут про практику блокировки, для политики, санкций и укросрачей есть более желтые ресурсы.
- А чего вы гордитесь то?
- Я не горжусь, я констатирую факт. Если у Вас совок намечается по второму кругу, то в краю картохи он никогда и не заканчивался. Что не мешает нам быть адекватными, пить колу, ходить с айфонами и пользоваться интернетом.

Два офисных блондозавра, не нажав "приват", слили в корпоративный чат переписку:
-а ты бикини делаешь полностью, а-ля вспомни себя младенцем?
-неее, я оставляю тоненькую полосочку, как у Гитлера ))

Работа встала, мужики на курилке пол дня о чем-то спорили...

TomaTheSpook: Мне рассказали мою новую любимую историю о моем детстве
TomaTheSpook: На вступительном экзамене в школу решила все примеры, логические задачки, рассказала стишок, но провалилась на "как называется утренняя еда"
TomaTheSpook: Потому что никогда в жизни не вставала раньше обеда

он:
- надо при атаке использовать что-нибудь полегче.
я:
- угу. десант. он ведь такой воздушный!

Вы, все вы, плюющиеся, побрившиеся, вы обосрались.

И да простит вас ктулху за это.

-------------------------------------------------------
Мужик, поддерживаю.

Во-первых, только истинные слоупоки не знали, что вылезет на сцену. Ещё полгода назад здорово поржали с этого чуда. Раки, как всегда, выползли с опозданием.

Во-вторых, я не вижу взаимосвязи того, что какой-то дебил присобачил женские сиськи и мужскую бороду на одно тело, с тем, чтобы сбрить свою. Это вообще какая-то женская абсурдная логика поведения. А учитывая, что тут сотни постов на тему "пошёл, побрился", то это ещё и заразное поведение баранов. Кстати, а почему бы вам не постить здесь всю свою жизнь? "Пошёл, посрал". "Пошёл, подрочил". Как будто это всё выглядит очень остроумно и смешно, но на деле - шутки для скудоумных.

В-третьих - а то вы не знали, ЧТО побеждает на Евровидении. Я, например, люблю группу Lordi, и их участие в целом и победа в частности доказала, что это далеко не конкурс песен.

Ну и завершение: говноконкурсы не смотрю, бороду не сбрил, и вообще плевал с высокой вышки без передышки на этот бородосрач. Слушайте адекватную музыку, и будет вам счастье.

Сижу я такая сейчас, тут в скайп мне сообщение от бабушки "Что делаешь?" Я пишу что борщ твой ем, а она такая раз и звонить начала)Я ответила без камеры, она начала возмущаться и говорить "Включи камеру я проверю как ты борщ ешь!" При этом еще и заставляла меня при ней ложку в рот засовывать

xxx: Парни, есть MySQL ный Гуру свобоный
xxx: мне маленький ликбез нужен
yyy: Ты пиши, там решим
xxx: Да я стесняюсь
xxx: Я накатал один маленький запросик
xxx: но мне что то не нравиться вывод
xxx: мне нужно, чтобы кто то посмотрел на запрос и указал на ошибки
xxx: я однажды на форуме запостил одну проблемку
xxx: так там корифей до того меня зачмылири, что ответ был - лучше и не рождаться таким

Из обсуждения робокаров

xxx:
три закона робототехники...
1. Не вредить человеку, пусть решают, раз придумали.

yyy:
2. Не мешать человеку вредить другим людям.
3. Бибикать и моргать лампочками.

Люблю почитать этикетки на косметике перед употреблением,чтобы был хотя бы эффект плацебо. Абсолютной безнадежностью наполняет надпись на шампунях “Фруктис“: “ Ничто не сделает ваши волосы сильнее“ :(