Этому:

@Как-то в последнее время стало много ура-оптимистов, которые считают, что во всем можно найти хорошее. Мягко говоря, вы заипали.

"....Когда у тебя в кармане загораются спички, то радуйся и благодари небо, что у тебя в кармане не пороховой погреб.
Когда к тебе на дачу приезжают бедные родственники, то не бледней, а торжествуя восклицай: «Хорошо, что это не городовые!»
Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: «Хорошо, что не в глаз!»....
...Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству....
Антон Павлович Чехов "ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА (ПОКУШАЮЩИМСЯ НА САМОУБИЙСТВО)"
- " Вам что, уже и Чехов не угодил? У вас другие любимые авторы? "

с харба, пост про умные унитазы.

xxx: а они решили главную проблемы - всплесков, когда сидишь по большому?
yyy: Бросьте кусочек туалетной бумаги в унитаз перед тем как сесть на него и совершить задуманное
xxx: В контексте поста хочется чего-то более технологичного :)
zzz: Бросьте кусок электронной книги.

М-даа, господа.. Походу евровидение вызвало у всех когнитивный диссонанс. А я думаю так. Кто бы это ни было, но спело оно реально хорошо, если быть объективным. Это можно было бы заметить, если отвлечься от бороды и мыслей типа "а есть ли у него хуй?"

Знаете, мужики, если у вас единственный оставшийся символ мужественности - ваше борода, то мне вас искренне жаль.

В качестве подписи: все еще бородатый, спокойный, не истерящий сисадмин.

Николай Шелепов ·

Молнея!!! Донецкая интеллигенция села писать письмо в ООН, но после первой фразы "Хуле вы бля..." документ был отложен в карман треников, и парни вновь побежали гонять приехавшую хуNту.

РПЦ озабочено победой тарнсвестита на Евровидении.

Теперь классика:
В юности Остап зарабатывал тем, что показывал на Херсонской ярмарке толстого монаха с грудями, выдавая его за бородатую женщину.Ильф, Петров, "Золотой теленок".

А вообще это те самые мужики, отказавшиеся от отношений с женщинами, носящие черные платья в пол.

Компания-разработчик компьютерных игр Nintendo извинилась за отсутствие гомосексуалистов в игре-симуляторе Tomodachi Life. Поводом к этому стало обращение 23-летнего американца, заявившего, что он не может найти себе пару в игре.

Так, в свете бородатых женщин уточним и запомним терминологию:

Транс, или транссексуал - человек, поменявший пол. Если он вставил сиськи, пьёт гормоны от бороды, но ссыт отрезать себе причандалы - это называется пре-оп транс (предоперационный), и это не истинный транс, не мужык пока.

Трансвестит - мужик, носящий женскую одежду в повседневной жизни, всё время или часто.

ТРАВЕСТИ - мужик в женской одежде на сцене, который в остальное время нормальный.

Гомосексуалист - мужчина, занимающийся сексом с другими мужчинами, и только с ними. Например, Фредди Меркьюри и Элтон Джон.

ПИДОРАС - член правительства Российской Федерации, также: высокопоставленный региональный чиновник.

Пожалуйста, не путайте эти термины, а то бородатым женщинам на сцене обидно.

lexxey
Раз, два - Фредди заберет тебя, Три, четыре - запирайте дверь в квартире, Пять, шесть - Фредди всех вас хочет съесть, Семь, восемь - Фредди к вам придет без спроса, Девять, десять - никогда не спите дети...

Дарья
Я с ночником

lexxey
главное не залететь от этого ночника

Дарья
Да не переживай, ночник с абажуром :)

‏vibe_crc: Всё ещё думаю напечатать несколько значков со статусами из скайпа и носить по утрам. Free for chat, do not disturbe, occupied. Away.
slo64: о. Можно просто носить invisible весь день.

Девочки, это ж не арифметика, две с первым размером не заменят одну со вторым

-----------------------------------

Не скажите. Две с первым размером уборку делают раза в два быстрее одной со вторым. Они могут и доски таскать.
А для одной с третьим ты будешь сам всё это делать, как дурак.

этому пидарасу:

Ну, вот и выросло поколение, не знающее про Фарруха Булсару и его группу "Пассивный педик".

Великий Фредди был геем, а пидарас в данной ситуации именно ты

Те, с кем я вчера бухал, объясните, почему я в платье и победил в евровиденье?

Я тоже раньше считала, что 1 размер - это мимими, удобно, помещается в ладонь. А потом они доросли до третьего и у меня наконец есть СИСЬКИ!

Моя теща - математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками. Наклейки на банках с вареньем радуют. "Малина 35% + смородина 65%", или "земляника 60% + малина 40%". Банки с салатом пока не читал, но кажется, видел там знак натурального логарифма О_о

xxx: счастье моё меховое и заботливое
xxx: ты чо за хуету понаписал в сортировках

Сегодня самые большие тиражи у глупости.

У одной моей подруги есть сынишка пяти лет, который, несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать.
В один из дней он заинтересовался домашней библиотекой, нашёл там детскую книжку "Откуда берутся дети" и в мамином отсутствии её прочёл.
И вот через некоторое время он приходит к маме на кухню и задаёт вопрос:
- Мама, а ты ребёнка больше рожать не собираешься?
- Нет, а что?
- Да нет, жалко, что яйцеклетка впустую пропадает.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

А в мае 2003 на конкурсе Евровидение тоже был скандал, зарубежные транслирующие телеканалы отказались от показа крупным планом дуэт Тату, ведь они могли во время выступления целоваться, чем травмировали бы психику подросткам и навязать непристойное поведение...
Евровидение 2014 показало, что дикая Россия никогда не обуздает культурнуые Европейские ценности))