Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет двады два?
— Семь, — ответил я.

Про сон внутри сна:
xxx: Мне перед защитой снилось, что я прихожу на защиту,а преподы встают и уходят, типа фу на твою работу
xxx: Просыпаюсь, думаю, слава Богу, просто сон, встаю, иду на защиту, а преподы встают и уходят!!!
xxx: И вот тогда я просыпаюсь наконец по-настоящему...

Серый: бля я б не отказался бы щас от крепкого отсоса от стройной дивчины, ты б знал
Серый: бляяя, Маш, не тебе((
pantera: блин, а я не знала, как сказать тебе, что ты мне нравишься и намекнуть на кофе
pantera: не хочешь попить вместе кофе?
pantera: блинн, как-то не совсем к месту уже звучит(

Есть живородящие акулы, пупок поищем? :)
..........
Акулы квазиживородящие, у них нет плаценты

"Под Смоленском контрабандисты отремонтировали дорогу, чтобы возить санкционные грузы"
Это все что нужно знать о современной России ....

В копилку:
"сложилось в пичетление"

Нет уж, пусть лучше женятся/замуж выходят, людей-то не жалко, не то что котиков.

После развода люди довольно редко подыхают на улице. Сильно реже, чем котики.

xxx> У нас всегда так - сапожник без сапог, автослесарь без машины, компьютерщик знакомый собрал себе комп из какого-то хлама
yyy> Надо выбирать профессию по этому признаку
yyy> Вот у тебя чего нет?
xxx> Бабы
yyy> ...
xxx> Эх, был у меня проект сайта знакомств...

мне как-то попадалась информация, что коты урчат без видимых причин, когда испытывают какой-то дискомфорт, они так себя успокаивают или лечат.

Исходный котэ не мой, но у меня тоже есть пятимесячный мурчальник. Наивный такой балбес: подходишь, берёшь на руки - замурчал ))) Утром открываешь глаза, заметил - подбегает и радостно и громко мурчит, и по фиг ему, что до будильника ещё можно было с часик поспать... обмурчит, затопчет и нежной лапкой за лицо потрогает ) тут разве заснёшь.

Canakau: помнишь год назад мы с тобой переспали
diamant: и что?
Canakau: надо обновить лицензию дружбы
diamant: согласен

рИзетка!!!!! Аааааааа!!!!! Р И З Е Т К А, блять!!!!! Глаза вытекли и обратно в одно целое не собираются :/

Тувалет. Калидор. Тубаретка. Велисапет. Прищи. Вот всё ЭТО ещё терпеть можно, СКРИПЯ СЕРДЦЕМ (так тоже бывает, ага), но ризетка..... Пойду убьюсь об кошачий пупок

Когда мне было очень плохо
И не было формочек для льда
Я наделала его в пробках от бутылок
Не подумав о внутренней резьбе
Потом штопором выкручивала
...
Идеально описывает мою жизнь

Описание одного приложения из ПлэйМаркета:

"Справочник по основным консольным командам в операционных системах Linux, который поможет при освоении терминала (командной строки)."

И внизу приписка от самого мотора:
В приложении "могут содержаться материалы только для взрослых".

"Вот уж точно", - подумалось мне.

У меня кота нет. Но из-за вашего флэшмоба мне сегодня приснилось, что кот есть, и я пытаюсь найти у него пупок.

xxx: а вы пойдете сегодня с Мишей в кино?
ххх: а то у меня БОЛЬШАЯ проблема
xxx: моя девушка не любит смотреть кино. Но это ведь не большой недостаток?
ууу: ну, тебе видней)))
ххх: ну, можно найти девушку, чтобы тайно в кино ходить
Но это же очень плохо!)))
ууу: да, как-то так себе решение)
yyy: иди с Мишей в кино
yyy: у него тоже волосы длинные
yyy: и вечно хочет какое-то говно про бетмена смотреть

Допустим, я на завтрак купил в "Азбуке вкуса" чиабатту и бутылку "Эвиан". Можно ли сказать, что я питаюсь хлебом и водой?

ххх примитивненько пошутил, ууу его решил подколоть:

ууу: да ты, наверно, Петросяну сценарии пишешь?
ххх: НЕТ У МЕНЯ НИКАКИХ СЦЕНАРИЕВ!!! Я ВСЕ НА ХОДУ СОЧИНЯЮ!!!
ууу: извините, Евгений Ваганович

Некстати чуваку, которому ребёнок мешает работать дома.

Решение простое: папин кабинет. Он может быть просто отгорожен от остальной комнаты шкафом, но это должна быть чётко отделённая часть квартиры, по поводу которой внятно объяснено и сформулировано: папа уходит туда работать, папа там работает, он там зарабатывает деньги. Именно поэтому соваться туда в рабочее время можно только по делу первостепенной важности, и желательно предварительно постучавшись. Иначе папа лишается возможности зарабатывать деньги, в том числе и на его, ребёночьи, игрушки, не говоря уже о других важных вещах.

Рецепт проверенный временем, при правильном применении и поддержке мамы работает как часы.

Выросла в моногороде. Людей немного, и 80% - сотрудники одного предприятия. В таких местах твоя биография прослеживается чуть не с рождения, на уровне "Кузякин и учился в первой школе - а, наверное Ивана Ивановича Кузякина внук", чувствуешь себя иногда под колпаком у Мюллера, потому что через Петровну, которая соседка подруги сестры (или сестры подруги, без разницы) о незнакомом человеке такое можно узнать...

Моей подруге не свезло - она была, во-первых, чуть ли не единственная в городе рыжая, во-вторых, с редкой фамилией. О каждом ее чихе тут же знал весь город. В общем, лет в 13, когда никто из подруг еще ни о каком браке не думал, она уже начала присматривать целенаправленно Иванова или Петрова, чтоб хоть её дочь могла жить спокойно.

Можно краткий пересказ срачей выходных? Кто в предыдущем оказался прав?