bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Дочка (Д) за ужином жалуется папе (П) и маме на школу:
Д:-Надоели эти уроки, сидишь, все 45 минут "хаха-хаха", "гыгы-гыгы". потом "ГЫГЫ-ГЫГЫ"... и так все 8 уроков...
П:-А что, нормальных учителей в школе вообще нету?

Ложь, которая устраивает всех, называется непреложной истиной.

Я люблю крепкий черный чай, без всяких добавок, "безо всего". Не часто пью чай из пакетиков, но иногда приходится. Обычно более-менее приличной заменой является Липтон, yellow label, но в последнее время что-то вкус стал "не тот".
И вот из дальних краев привезли мне чай в пакетиках. Я сначала был крайне скептичен в отношении совершенно незнакомого бренда, но выпил первую чашку - и оценил! Нормальный крепкий чай, почти не уступающий заваренному в чайнике!
Бренд рекламировать не буду, сначала сам запасусь :-)
Изучив коробки с чаем, понял, в чем КОРЕННОЕ отличие этого чая от Липтона.
"Вкусный" бренд - 80 пакетиков, общий вес чая - 250 граммов, в одном пакетике - более 3 г чая.
Липтон 25 пакетиков, 50 граммов чая, в одном пакетике - лишь 2 г чая!
Посмотрел другие чаи - там есть и 1.6, и 1.5 г в пакетике...
Господа производители чая!
Хочу процитировать классиков:
"Евреи! Не жалейте заварки!" (с)

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

Гружу в багажник такси груз (без боксёрской груши - книги там всякие, альбомы и пр.). Едем. Говорю водителю: "Такого образцового порядка в багажнике ещё не встречал. Вы прям аккуратист". Он посмотрел на меня. Улыбнулся: "Вы находите?". "Нахожу". "Ну тогда слушайте". Приехал он по вызову - стоят двое парней в костюмах и галстуках. Ехать нужно на какую-то глухую улочку - но по деньгам выгодно. Приехали. Один из парней наставляет на него пистолет с глушителем и приглашает в багажник. Пришлось лезть. Молча. Мобилок, кстати, еще никаких не было. Багажник захлопнули и поехали. А в багажнике - запаска, домкрат, лопата и пр. Всё это упирается в спину, давит, да еще мысли всякие нехорошие лезут. "Нешто убьют?!" "Могилку, интересно, копать заставят? Или так?"... Долго ехали, много он передумал всякого в темноте и беспорядке. Все бока себе намял и шишек набил. Остановились. Долго пришлось ждать. Потом багажник открылся - уже звёзды на небе. Вылез он из багажника. "Ты извини, брат - нам на "стрелку" машина была нужна незасвеченная. Держи вот", - и дают ему 500$. Пришлось взять. Приехал домой не помня себя. А на следующий день навёл в багажнике идеальный порядок. Положил туда подушку, одеяло. Перекусить и всё такое. Вот откуда порядочек.

(c) Заблоцкий Виталий.

С: Пипец, опять человек оплативший бронь с сайта не пришел играть. Что делать?
Т: Может просто уже добавим кнопку "Пожертвование"? :)
А: Или высылать смску: "Поздравляем, вы размещены в разделе Наши меценаты"

Возможно, это была ирония. Да даже если нет.. Не везде, знаете ли, уборщицами деревенщины и таджички работают.

У нас в столовой поварихой работает бывшая переводчик, главбух, гендир и еще невесть кто в одном лице. Перед пенсией пошла в кулинарный техникум. Собственно, мы в курилке с ней разговорились. На мой естественный вопрос она хорошенько затянулось и ответила что-то вроде "да пошло оно все в жопу...". Ну короче, пошла работать для души, на жизнь до ста лет уже заработала.

ххх: - Что с вашим отделом сегодня?)))
yyy: - Слыхал - стажера приняли?
XXX: - И?
yyy: - Планерка, Андреич припоздал, заходит. Толик стажеру - вот, мол, ваш некоим образом, наставник. Поездите по командировкам вместе, переймете опыт и т.д. Андреич на стажера со своих двух метров смотрит и выдаёт манерным басом - "Толик, я ж блондинчика просил, чё ты шатена противного взял какого-то?...".

Не могу удержаться:

Тимур его звали. А иначе - Тамерлан.
Ибыл у него младший брат. Сами догадаетесь как его зовут.

Неужели Амур? 0_0

вчера директор внезапно зашел ко мне...
и случилось так, что я работал...
а каких ярких успехов добились вы?

ххх: почему когда я ввожу на компьютере слово "пробки", мне выдаются в числе первых анальные пробки? раньше такого не замечала
ууу: хз
ххх: погоди, ты же говорил мне о каком-то сюрпризе, скажи мне что это не то что я думаю
ууу: блин(

Рассказал папин знакомый. Далее от лица знакомого:
На Новый год пришли гости. В процессе празднования понял, что выпил чутка лишнего. Посоветовали сходить в душ, мол вода поможет немного. Пошел в ванну и решил не принимать душ, а полежать в ванне. Набрал воды чуть теплой, залез и лежу. Не заметил, как уснул. Через какое-то время просыпаюсь, темно, что было - не помню. Еще и замерз как собака. Вожу руками в темноте, чувствую плитку. Первая мысль: "Морг? ! " Вожу дальше - ванна, воды немного. "Уже и помыли! " Закричал от страха.
Забегает жена и спрашивает: "Чего орешь, дурак? "
Оказалось, после празднования гости разошлись, она зашла в ванну и увидела, что уснул. Разбудить не получилось. Воду из ванны спустила и свет выключила.

Про ошибку в Гугл-картах в Калининграде:
-Как пройти в Макдональдс?
-Ищите напротив управления гестапо...

Вот теперь видно, что Новый год прошел. В мусорных баках появились первые робкие ёлки...

Сегодня проверяющий таможенник докопался и в финале выдал:
- вы что думаете, что умнее нас?
- что вы! Отвечаю я. - у меня меньше хромосом.
А он не понял, даже гордо заулыбался
Аж обидно мне(

Сижу, телевизор смотрю на кухне, чай пью, никого не трогаю. Возвращается жена с работы вся в слезах и с порога жалуется:
- «Сосед в лифте приставал, звал в гараж спирт пить, хватал меня за задницу! »
Молча откручиваю ножку от табуретки, для уравнивания сил, ведь Демьян Героиныч мужик довольно здоровый и связываться с ним мне не очень бы хотелось, но честь жены.. . семьи.. .

Звоню в квартиру соседям, дверь открывает супруга Демьяна – Наталья Семёновна.
- «Здравствуйте, Наталья Семёновна, Демьяна можно на пару слов? »
- «Ужинает он, Федь, только пришёл. А у тебя что табурет сломался, помощь нужна? »
- «Нет, мне бы Демьяна на пару слов, личный вопрос»
- «А у нас в семье секретов нет, говори мне»
- «Хорошо, вот в чём дело» - И я поведал ситуацию его супруге. Та, ни слова не говоря, выхватывает у меня ножку от табурета и скрывается за дверью своей квартиры. Слышно только было: «Ааааа! Ааааа! За что! ? Ааааа! Больно! »
Через минуту вышла Наталья Семёновна, отдала мне ножку и пообещала, что такого больше не повторится.
Возвращаюсь домой, вкручиваю ножку обратно со словами:
- «Всё, жена, вопрос улажен, Демьян больше не будет и приносит извинения»
Жена смотрит на меня и говорит:
- «Какой Демьян? Это Костик с восьмого этажа был! »
Откручиваю ножку обратно…

xxx: Вот идешь с утра после попойки и думаешь "Зачем я столько пил, ну зачем?.Хреново ведь будет"
yyy: Я это называю "Чувство собственного отстоинства")

Вела опрос в садике у детей. На вопрос: "Где живёт человек?" Малыш 5 лет ответил: "В отпуске!" Он никогда ещё не был так прав.

zzz: А не пересадить ли Скорую Помощь на БТРы? И проходимость лучше и водятлам не надо объяснять кто кому дорогу уступает, что опять же скажется на улучшенной проходимости.

"за вами некому будет ухаживать (с)
никто не купит вам лекарства, не сходит для вас в магазин за продуктами, не уберёт в квартире или доме" а если дети уедут в другую страну на ПМЖ? да даже в соседний город? и их спутник жизни будет явно против престарелой мамаши дома? вывод - дружите с соседями и держите заранее накопленные деньги наготове:)
"вам не с кем будет поговорить, сидя дома (разве что в гости к вам вдруг заявятся такие же «убеждённые»)" мухаха, дружите с соседями, ну или кто отменил старых друзей? не обязательно "убежденных".И вообще, в век интернета жаловаться на "не с кем поговорить"...
"никто не поможет вам купить путёвку в санаторий или в заграничное путешествие." Я вас умоляю, а если дети-размноженцы заведут своих спиногрызов-бездонный поглотитель финансов? Много у нас стариков ездят за границу?
И большой привет от не по своей воле бездетных пар, которым под нос суют такие тексты. И тех, у кого дети умерли/спились/скололись, и т.д.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы