<Баклажанна> Вышла на совершенно новый уровень осознанных снов. Просыпаюсь, иду в ванную умываться, включаю свет и понимаю, что что-то не то. Поднимаю голову - точно, в патроне лампочка накаливания, а должна быть светодиодная, сама же лично вкручивала. Ясно, сплю. Нужно как-то просыпаться. Закрываю, открываю глаза - опять в постели. Вроде всё, раз уж проснулась, значит не сплю. Встаю, иду в ванную включаю свет - в патроне лампа накаливания. Та твою ж мать!!

"В Иркутской области потеряли ящик тротила, - СМИ"

Если его кто-то найдёт - слышно будет хорошо!

ххх: Один мой знакомый Антон как-то снимал хату с двумя другими Антонами
yyy: Ну чо, стандартная упаковка
yyy: Надеюсь, всего в подъезде было 12 Антонов
ххх: ..и домофон vizit

xxx: А Вы попробуйте посмотреть на небо из колодца!

yyy: Какое тонкое предложение убить себя. Это даже интереснее, чем топить урановый лом в ртути.

Сижу в инете через ВПН.
Контекстная реклама предлагает купить новый автомобиль, познакомиться с незамужними дамами, взять карту АмерикенЭкспресс и отдохнуть в Майами.
Отключил.
Выборы-хуиборы, новости о карателях, кодирование от алкоголизма и святые мощи в шаговой доступности.
Сижу в инете через ВПН...

Отдыхать надо до пенсии.

Потом придется работать из-за нехватки пенсии.

Индия. Страна моей мечты.
Маугли, страшные рассказы про Кали, Индиана Джонс и фильмы из детства, где все всегда пляшут и поют, даже на похоронах... Как я мечтала в нее попасть, к сожалению паспорт был просрочен и муж летит один (срочная командировка).
Спрашивает, а что тебе привезти? Говорю, привези мне сари, настоящее!
Ну, то, что он забыл купить маечки под сари - это нормально. Все мужчины - родные братья.
Но то, что оба сари было ОДИНАКОВЫХ меня озадачило. Когда эйфория от заматывания-разматывания закончилась, спрашиваю:
- А почему, любимый, они одинаковые??
- Знаешь, когда я выбирал, продавец спросил, для кого. Я сказал, что для жены. А потом он спросил, что такой почтенный господин возьмет для любовницы? А мне было стыдно признаться, что у меня нет. :)

Самой надёжной системой ПВО США и Европы против российских ракет являются виллы наших чиновников, «развёрнутые» на их территориях.
Ни одна наша ракета никогда туда не долетит.

Муж уехал надолго в командировку. Мне показалось, что я самая несчастная и срочно нужно к психологу. Открыла сайт практикующего психолога, посмотрела на цены за сеанс, тут же закрыла... В общем это мне просто показалось, нормально все у меня) психологи реально помогают.

Старый анекдот:
- Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы - в бассейн.
Дополнение:
- Если вы утром идете в бассейн на работу мыть сортиры - жизнь не удалась.

Тележурналист получил травму головы, когда упал после ответа школьника на улице на вопрос "Кто такой был Лев Троцкий?" получил ответ "Лейба Бронштейн".

Чтобы без всякого риска обвивать змей вокруг плеч и талии во время танца, вполне достаточно перед выступлением их посильнее охладить
————
...поэтому обучение таким танцам чревато большим количеством замороженных и сломанных змей.

Oлег 2:20
тебя не раздражает незаслуженная похвала?

Гена 2:20
очень раздражает

Олег 2:20
ты хороший

Гена 2:20
сука Олег

xxx: а я вспомнила момент из интервью своего любимого Хью Лори про то, как он снимался в “Place of Lions”.
*И у нас был старый лев. По крайней мере, меня так уверяли. И у него было имя, правда он все равно не шел на зов, но у него было имя, его звали Джок (Jock). И мы снимали сцены, где съемочная группа была в клетках, а актеры нет. Но мы все время снимали так, чтобы Джок был ниже по склону, потому что оказывается львы фантастически ленивы и если они видят свой обед где-то наверху, то меньше шансов, что они за ним пойдут.
Лено: И что, он атаковал тебя?
Хью: Нет, но не важно, насколько крутым ты себя считаешь, когда лев рычит, твои ноги становятся ватными. Нам дал совет дрессировщик львов. Он сказал, если лев тебя атакует, и это полезный совет, он вам может пригодиться, если вы окажетесь в подобной ситуации, так вот, если лев вас атакует, вам нужно протянуть руку назад, взять кучу, позволю себе так выразиться, дерьма и бросить в морду льву. И я как идиот спросил, а откуда я возьму дерьмо. И он сказал, не волнуйся, оно обязательно будет*.

И вообще, "семья не место для откровенности, а поле для дипломатии"(С). Приписывают мадам де Монтеспан.
\\\
Зачем тогда нужна семья? "полей для дипломатии" в жизни и без нее более чем достаточно.

> "среднестатистические" 18
"Мужчины придают большое значение длине полового члена, но на самом деле это ерунда. Даже 20 сантиметров хватит любой женщине!
(как испортить жизнь своему сыну одной фразой)" (c) SMBC

Xanac:
Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Решил привести небольшую аналогию:
Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!".
- Как так-то, блять! Должно же работать! - в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:
- Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема?
- Не знаю, должно было все работать. Что-то в проекте менял?
- Немного, швабры вынес...
- Швабры потолок держали!
- Что??? Что, блять, извините???
- Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.
- Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?
- Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
- Я его, блять, демонтировал сразу же!
- Зачем?
- Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик блядских ПРОТИВОГАЗОВ?
- Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.
- Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
- Херли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и уебывайте!

Мальчику, который прочитал наизусть Деду Морозу сборник «Поэзия серебряного века», пришлось дарить кондитерскую фабрику

Давным-давно, разбирая компрессор от советского холодильника ЗИЛ, был крайне удивлен, обнаружив надпись "Made in Japan". Вот тогда сразу стала понятной надежность наших холодильников ЗИЛ.

> два. Исключения подтвержают правило.

Как же вы заколебали с этой фразой! исключение не может подтверждать правило. СУЩЕСТВОВАНИЕ исключения подтверждает СУЩЕСТВОВАНИЕ правила, из которого это исключение сделано.