"Дети, отравившиеся конфетами "Бешеная пчелка", нашли их на улице".

Это конгениально, Киса. Подобрать на улице мусор и сожрать его. Нет слов.

сидит сына пялится в сайт "Решу егэ" готовится к физике, после часа проб и ошибок заявляет:
-У меня такое чувство, что мы разную физику изучаем..Кто-нибудь внес бы конструктивное предложение на экзамен выдавать те же вещества, под которыми эти задания составлялись

xxx:гыгы, счас рекламу видел прикольную, фирмёшка какая-то кровельными причиндалами промышляет. Там вроде телефонного справочника, мол,
Горит крыша - 01
Украли крышу - 02
Поехала крыша - 03
Нужна крыша - *телефон фирмы*
мне понравилось:)
ууу: я бы вторую и четвёртую строки местами поменял, оставив телефоны на месте ;)

XY: Сколько я видел этих ТЗ! Каждый раз одно и то же. "А, ну да, здесь я забыл об этом написать, но вы переделайте." Нормальное ТЗ может составить только разраб разрабу - как две лесбиянки, которые знают как доставить друг другу удовольствие.

xxx: Муж вывозил старшенького на выходные на дачу - к труду приучать.
Поручил ему прополку грядки с луком, и дал инструкции: "Выдирать все, кроме лука!".
Ванечка воспринял указание буквально и выдрал куст смородины, что рос в начале грядки.
"Но это же не лук!", - оправдывался Ваня потом.
yyy: Программист растёт.

Представь себе конференцию по анализу и прогнозированию результата броска игральных костей. Где все с серьезным видом продвигают свои теории, основываясь на прогнозе погоды, лунном календаре и поведению полярной гагары в брачный период
Примерно так я вижу Форекс

xxx: Посоветовали мне тут один сериал. Ну и муть - меня хватило только на 152 серии!

Статья о том что в Кишиневе ставят машину на детскую площадку. Много комментариев водителей о том что им некуда ставить машины.
x: Купил себе как-то мотоцикл. Старый такой , с коляской еще. А куда его ставить? - на улице сопрут или поломают. Поднял на лестничную площадку, а чего - места завались! Да и первый этаж - не далеко поднимать. Так эти жильцы сволочи ходють и ходють!! то плять с колясками! то с сумками! то с велосипедами - пля не могут на улице к забору пристегнуть! то с детьми у лифта топчутся. Так за месяц задолбали - сил нет!! И еще же возмущаются!!! Мотоцикл им мешает! А я что виноват, что правительство такие лестничные площадки мелкие сделало - некуда моцык поставить. Карочь, расстроиство одно - сплошь больные люди кругом.

К треду о вероятностях, орле и решке:

Многие верят, что номера лотерейных билетов, которые давно не выпадали, имеют более высокие шансы выпасть в будущем. Однако лотерейная машина не обладает «памятью», то есть ее состояния в будущем не зависит от прошлого. Эти разноцветные пластмассовые шары не знают, как часто они выпадали в прошлых розыгрышах и не стремятся компенсировать предыдущие неудачи.

© Наука плоского мира Терри Пратчетта

Павел: На сплав на конец месяца есть желающие?
wyrm: погоду проплатили?
Павел: Так точно
wyrm: даты?
Павел: С 20 по 32 июня
wyrm: по 32...
Павел: Да
wyrm: не, мне мама, пока огороды не доделаем, не разрешает покидать этот временной континуум...

"СМИ: В Москва-реку упал Ягуар".

Кошмар! 90 рублей коту под хвост! И река стала намного токсичней...

- Я вот прям щас слышу, как гоняет на мотоцикле по Московскому :( Как дать ему понять, что кататься надо где-нить в другом месте... Не под окнами у людей? Кому жаловаться?
- Может ему мама не разрешает далеко от дома кататься?
- Тада маме и надо жаловаться )))

Живу я в Руанде. Тут мне на глаза попалась прелюбопытнейшая статейка в одном местном журнале "Что в поведении иностранцев кажется руандийцам странным". Автор провел опрос среди коренного населения и вынес на суд читателя основные моменты. Какие же косяки свойственны представителям иностранных держав?

1. Задают слишком много вопросов. О политике, истории, культуре и т. д. Руандийцы находят это неприемлемым.

2. Небрежно одеваются. Редко меняют одежду и обувь. Позволяют себе дефилировать в дешевом костюме. Надо одеваться так, чтобы никто не подумал, что ты нищеброд, даже если ты нищеброд - так это видят граждане Руанды.

3. Едят и пьют на улице. Хлебом музунгу не корми, дай булку поточить прямо на улице. Невежливо это, некультурно, за столом надо пищу принимать.

4. Показывают чувства на улице. Целуются и обнимаются. Как можно? Все нежности - дома.

5. Защищают права гомосексуалистов. Любят европейцы доказать, что однополые отношения - нормальная вещь. Кому может и нормальная, а в противовес руандийской системе ценностей. Пусть скажут спасибо, что не в Уганде. Там до сих пор за эти излишества в тюрьму отправляют.

Какой мы можем сделать вывод? Когда ты в рваных шортах, поглаживая одной рукой своего приятеля нетрадиционной ориентации, а другой рукой сжимая бутерброд, спрашиваешь руандийца о колониальном прошлом, он испытывает к тебе личную неприязнь, так что кушать не может. Уважайте законы и обычаи страны пребывания.

xxx: Петербургский метрополитен сделал магнитные карточки на проезд. Но только вот:
1) повторный проход по карточке возможен только через 10 минут (хотя она на фиксированное число поездок);
2) при покупке карточки берётся залог 60 рублей; можно сдать карточку и получить его назад, но для этого нужно предъявить паспорт;
3) сдать карточку, если на ней ещё остались поездки, невозможно.
Было бы интересно понять, как до этого вообще можно было додуматься.

yyy: Ты не из Питера, тебе не понять!

ххх: Задолбала эта Москва, в гребеня валить надо.
ууу: Вали, в чем проблема-то.
ххх: В деньгах. Денег нет.
ууу: Кхм... Ты хочешь сказать, что жизнь в гребенях дороже, чем в Москве?
ххх: При чем тут это?
ууу: При том, что я ни разу в жизни не слышал, чтоб у кого-то не хватило денег свалить в Москву. В Москву просто берут и валят. А как только заходит речь про свалить в гребеня, начинается цирк "денег нет, того нет, сего нет...". Так что у меня возникает серьезное подозрение, что дело ни разу не в деньгах.
ххх: Ну мне че, все бросить и просто так уехать? Барахло как минимум тащить надо, жить где-то надо.
ууу: Молодец, грамотно отпизделся.

Новорожденному брату накупили кучу резиновых игрушек. Мне ж тоже в них хотелось поиграть. Мне 8 лет, сижу, играю, и тут у одной игрушки проваливается пищалка внутрь. Мне страшно стало, накажут что испортила. Пытаюсь достать - никак. Пришлось прогрызть дырочку чтобы достать. Смотрю на испорченную игрушку и думаю " накажут" надо все прогрызть, типа это мыши. Так мама мне до сих пор ( мне 32) вспоминает эти игрушки и считает что это я от ревности все испортила

Коллега рассказывала: жила она тогда (лет 20 назад) будучи студенткой со своей бабушкой в одной квартире. Собралась бабка в другой город на месяц, к родне погостить. Оставила коллегу одну. Та, конечно, приводила иногда подружек в гости, но ничего криминального в квартире не происходило. Бабка, когда вернулась, вдруг, заявила: у меня пропало обручальное кольцо! Это ты его украла, или твои подружки! Иди, их спрашивай, ищи! А то в милицию заявление подам!! Коллега расстроилась, т.к. ничего ни она ни друзья, естественно, взять не могли, люди надёжные. Кольцо не нашлось. Шел за годом год, коллега вышла замуж, родила дочь. Бабка же при любом случае старалась вставить: А я помню, это ты кольцо мое украла. Зря я заявление не написала. Сейчас-то не буду, а то тебя родительских прав лишат, дочка одна останется. (Типа милосердие проявляла ради ребенка). И так раз за разом. И вот, прошло много лет, у бабки этой большой юбилей. Съехалась родня со всей страны, сидят за столом, празднуют, тосты говорят. Вышла коллега из-за стола с другой молодежью и в соседней комнате разговаривает с двоюродной сестрой. И тут сестра случайно заикнулась о том, как бабка эта 11 лет назад подарила ей, внимание: ТО САМОЕ ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО! Т.е. старая карга, либо забыла о подарке, либо специально 11 лет гнобила родную внучку! К слову, когда коллега это узнала, хотела пойти и разнести к чертовой матери стол и бабке навалять. Только муж с сестрой ее удержали.

Мораль.. А нет морали. К сожалению, в семье, как говорится, не без урода.

-Привет, а как это работает реально у нас?
-Ну как у нас сейчас есть скрипт и там внутри сейчас написан фалос.
-В смысле False или сам скрипт плохо написан?

Несколько историй, произошедших в то время, когда я работала в монобрендовом салоне связи Теле2. Это был период "цветной линейки тарифов" - оранжевый, бирюзовый и так далее.

История 1:
- Мне нужна симка, чтобы с Теле2 на Теле2 бесплатно звонить.
- Могу предложить тариф синий. На этом тарифном плане...
- Девушка, я что, по вашему на гомосека похож? Какой еще синий? Почти как голубой. Этот вариант не подходит!
- Кроме синего у нас есть еще розовый, но там...
- Вы издеваетесь?

История 2:
- Мне нужен такой интернет на телефон, чтобы я раз в месяц платила и всё.
- Могу предложить один из тарифов линейки "черный". Вы платите раз в месяц и вам предоставляется интернет, минуты и смс.
- Устраивает. Но только нужно, чтобы он назывался другим цветом, не черным.
- ???
- Ну я еще понимаю, пальто черное. Но интернет черный - это уже слишком. Передайте начальству, что им нужно менять политику, иначе они постоянно будут терять клиентоа.

История 3:
- А на этом телефоне игры есть?
- Да, есть змейка.
- Тогда покажите мне другой, где змейки нет.
- Но вы ведь можете в нее просто не играть.
- Девушка, я религиозный человек. А змея - это символ сатаны...

История 4:
-Девушка, а ваше начальство чем думало, когда симки черного цвета делало. Вот скажите мне, если черная симка упала на черный ковер, как ее искать? Вот как?
-Вы потеряли симку? Тогда можно просто сделать дубликат.
- Я ничего не теряла. Я просто хочу знать, какой логикой руководствовались люди, которые выпустили черные симки и почему они не подумали о людях, в чьих квартирах черные ковры!
- Но ведь в квартире может быть белый ковер, и белая симка на нем тоже потеряется.. или желтый ковер и желтая симка.
- Хм, не подумала...и что тогда делать?
- Ну, можно, например, яркий стикер на симку наклеить. Знаете такие мини-ценники для магазинов, кислотных цветов.
-Хм...а вы правы. Спасибо!

На днях у нас по причине сильных дождей затопило новую полу-подземную транспортную развязку. Сначала я думал что они не продумали систему водостоков, как в Москве, или эти стоки просто засорились, но не тут-то было. Оказалось, у них там три сильные помпы стоят для откачивания воды, но человек который должен был их включить в тот день не вышел на работу .... из-за ливня.