Ортодонт харьков

У нас ортодонт харьков Приходите.

zet3.in.ua

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



xxx - Ну что, как сходила вчера к своему орнитологу?
yyy - К ортодонту.
yyy - Мда, так тонко курицей меня еще никто не называл...
(С) А. и А. Емельяновы

невесте:

ххх: Слышу кукует кукушка... Спрашиваю - когдла замуж выйду?
Заткнулась:D

...

Значит и года не пройдет. Ждем-с.))

xxx: Кто знает естественный безвредный заменитель кофеина?

yyy: сон

fritz: только вдали от цивилизации, на лоне природы в деревне, вспоминаешь, что такое простые радости
fritz: я только что убил эту блядскую муху, которая все утро садилась мне на голову и мешала спать

ххх: "Microsoft запатентовала систему достижений за просмотр ТВ"
ххх: ачивки за просмотр телека!!!
ххх: э то ж мечта целых поколений
ххх: ты сидиш, всю ночь пялишся в телек, а на утро умная коробка говорит тебе что это достижение!!!

Обсуждение аналитической статьи о том что в Сирии сложилась ситуация когда против друг друга сражаются две радикальных исламистских группировки, с одной стороны Алькаида за сирийских повстанцев, с другой Хизбала за правительство Асада.
Комментарии:
Stanislav Kravtsov:
Угу, редкий случай, когда хочется, чтобы проиграли обе стороны)
Евгения Бабадаева:
Ну только не проиграли, а выиграли, причем полностью разгромив противника.
Dmitrii Godunov:
Да, желаем обеим сторонам проявить мужество и сражаться до последней капли крови.

xxx: Оплатить ВоВ или нет?)
сосед: Оплати квартиру.

Стадион.Футбол.Мои соседи (три мужика и девушка),их диалог:
- Кать,давай местами поменяемся.
-Да нет,мне видно хорошо.
- А с моего места лучше видно,и ворота лучше видно.
-Да мне видно.Зачем меняться?
-Потому что ты ,бля,футбол смотришь. А мы разговариваем.

..продаю услуги в белосинем провайдере.. моск наизнанку.
Рядом ученица и 2 полноценных специалиста, в помещении пусто - город маленький.
Заходит девушка лет 20, прямым ходом ко мне:
- Вы (Ростел) мне интернет делали..
- Я не помню что я вам там делал...
Соседка:
- Все вы мужики такие: сделаете, а потом не помните...

Вопрос. Скажите пожалуйста! Как реагировать на поступок знакомой, она сама мусульманка и сказала что была в мечете и там поставила за меня свечку, хотя я крещеная. Получается что мне нечем ей ответить, я же не могу помолиться за нее в церкви.
Ответы.
ХХХ: ну всё, пиши пропало, пусть теперь бог с аллахом разбираются как эту ситуацию разрулить, я не знаю как вам помочь, если только добрым словом…
УУУ: Ну если хотите, я могу сунуть записочку с вашим именем в Стену Плача. Запутаем их окончательно.
(Авт. орф. и пункт. сохр.)

Из темы про новый XBox на Хабре: Теперь производители порнофильмов с помощью Kinect'а по действиям пользователя будут сразу узнавать — производит ли их продукция нужный эффект.

к этому
>>И тут бабка такая:

- И что не говори, для здоровья лучше всего - СЕКС.

DD (17:59) :
красава!

Константин (17:59) :
Я даже на несколько секунд задумался, что сделать первым - поперхнуться или блевануть.
____________
т.е сексом заниматься теперь - это сродни блевотине, или что?
или после 40 лет надо из секса уходить, а то молодежь замучается блевать?
может всяким мудакам, считающим, что после 60 люди не занимаются любовью, поменьше надо уши греть о чужие разговоры?

Из твиттера небедного американца
xxx: Друг только что предложил поставить миллион долларов, что он проработает официантом дольше меня, увольняться нельзя...
xxx: Мы должны жить только на зарплату, нельзя появляться в наших домах или ездить на наших машинах, и мы обязаны работать по 40 часов в неделю
yyy: Ну, хотя бы свои часы за $250'000 ты на работу сможешь надевать?
xxx: Да, про это в условиях ничего не сказано...
yyy: Тогда нужно соглашаться на спор, я приведу своего сына типа покушать
yyy: И покажу ему, как он сможет на каникулах заработать на свои игрушки

О самых "говорящих" опечатках:

Брательник решил приобщить меня к экзотике. Купил в супермаркете какие- то дорогущие японские спагетти, невообразимого чернильно- фиолетового цвета. Типа он такие ел в ресторане, офигеть как круто. Ну сварили, пробуем... мда... Целая палитра отвратительных привкусов. Сидим, плюемся, материмся, причем оба. Решили почитать состав. Все обьяснила первая же фраза на русском: "Изготовлено из рисовой муки грубого помойла"...

xxx: выехали. и тут он ставит диск в магнитолу. музыка для релаксации. я за рулем. 1200 км в одну сторону. я ее на хуй в окно через 50 км выкинул

Анна: Вчера на работе угощала учеников конфетам и, после урока, в честь конца года. Ученик звонит маме (8й класс): Мама, нам тут учительница проставляется, у неё праздник!

McFLY> Работал тут в фирме по ремонту электроники. Принесли на ремонт фотоаппарат. В бланке в графе "неисправность" со слов клиента написанно "то ебашит, то не ебашит". Проверили фотик, все работает. Вернули владельцу с припиской "у нас все ебашит"...

Roaring -DUSHMAN+
Жена, давит мне прыщи на моем сонном теле и возмущается что я дергаюсь от боли. В конце концов ей это надоедает и она говорит
- Ты вобще боль терпеть не умеешь. Хорошо что ты мужиком родился, а то помер бы в первую брачную ночь... :(

Вчера стал свидетелем ДТП - одна Ока въехала в другую... Как-то сразу по новому в голове зазвучала фраза ''тютелька в тютельку''. :)

Сейчас сцена была достойная пера.
Жена притащила в дом после службы местного попа и еще человек пять прихожан.
Младший сын лезет на кольца ( спортивные такие домашние для детского развития), виснет на них и хочет показать, как он зацепится ногами и повиснет вниз головой. Рядом стоит поп и смотрит.
Говорю: Сын, только с матом!
Поп очумело смотрит на меня, съежившись в предвкушении, что ребенок сейчас выдаст что-то типа: &@ твою мать! После чего повиснет, как и собирался.
Немая сцена. Пацан слазит с колец, раскладывает мат и снова лезет закончить-таки шоу.
Поп крестится, я катаюсь по полу в судорогах))))

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы