Вообще в идеальном мире теперь должны для баланса пару тысяч... ну ладно, хотя бы десятков лет мужчины так же бояться изнасилований, как их веками боятся женщины. Вот это вот всё - а не слишком ли я откровенно оделся? Можно ли в майке-алкоголичке из дому выйти, не спровоцирую ли? Поздно вечером дворами, конечно не пойду... в лифт с незнакомой женщиной - страшно ,ключи в руке для самообороны зажаты. Тётя зина на дачу зовет... она, конечно, родственница, но лучше не рисковать. И сыну, конечно, первым делом - "пить нельзя! Даже в чисто мужских компаниях! Не дай бог, сыночка, потеряешь контроль - а там кто-то бабу позовет, она тебя, разомлевшего, соблазнит - оседлает. И всё, жизнь под откос! Установление отцовства, обязательный декрет пополам, алименты до 18 лет... береги себя, сыночек!"
Вот тогда б, конечно, мы поговорили о статус-кво. Лет через 20-30. А сейчас как-то всё больше на разговор сытого с голодным похоже.

#чтоЯТутДелаюВКолготках

Три вопроса [про мужские колготки]:
1. А зачем?
Практика: Если на улице ниже -20 - для тепла. Называются "мужские", по сути от женских будут отличаться тем же, чем мужские бритвы от своих сестер. Минимум гендерных различий, разве что цвет.
Эстетика: Одним из видов традиционной женской одежды является кусок ткани, оборачивающий нижнюю половину тела, достаточно короткий для демонстрации К. Мужская одежда другая. Можно, как в балете, декларировать К. не как "исподнее", а в качестве самостоятельной детали одежды. Чревато эволюцией колготок в подвид лосин с утратой эротического подтекста. Или кильт. Под лозунгом "Настоящий горец ветра в колокольцах не боится, выбирай 20ден". Позволит женщинам любоваться мужскими ногами даже в прохладное время года.
2. Что мешает надевать женские, подходящие по размеру?
Стереотипы общественного сознания - одежда является одним из факторов, определяющих восприятие человека другими людьми. Оценивается не только "красиво-некрасиво" но и "уместно-неуместно". Прокрустово ложе категориальных соответствий.
3. Чем должны отличаться мужские колготки от женских?
На них должно быть написано "мужские". Шрифтом, -можно невидимым, - но достаточно крупным, чтобы в это поверил владелец ног. Тогда, глядя на его нахальную рожу, никому в голову не придет усомниться в том, что это новый тренд, а не пьяное пари!

Как-то довелось поработать на складе косметики. Было много чего интересного, но больше всего доставляли фразы мужиков разной степени гоповатости и брутальности:

- Маааакс! Куда ты виноградный пилинг дел?

- Димон, принеси мне антицеллюлитный скраб
через минуту
- Димон бл...ть, я сказал антицеллюлитный, для жопы, а ты мне для тела припер.

- Толь, дай мне все молочко из козы, что есть, мне тут не хватает.

- Масло, масло, масло, тоник... Кто это раскладывал? Вадим? Сколько раз говорить, сюда только масло, у тоника свое место есть!

xxx: когда я родился, дома никого не было. на столе лежала записка: "Молоко в холодильнике".

С чего вы вообще взяли, что горынычи царевен трахают?!

Жрут они их, жрут. Банально.

А девственниц требуют для полной уверенности, что в еде зашкварная приправа в виде мужской спермы не окажется.

Aдмины Бaшa! Дyмaю, oчeвилнo, чтo Бeзднa дaвнo пpeвpaтилacь в фopyм. B фopyм нeyдoбный, в кoтopoм цapит xaoc, плeщyтcя coтни кoммeнтoв и дaжe caмим cpaчyющимcя нeпoнятнo, ктo кoмy и нa чтo oтвeчaeт. Taк, пoчeмy бы нe yпopядoчить этoт xaoc тaк, чтoбы cтaлo yдoбнee и вaм, и нaм?
Пpeдлaгaю дoпoлнить Бeзднy фyнкциeй кoммeнтиpoвaния цитaт. Этo cepьeзнo pacчиcтит Бeзднy oт кyчи oтвeтoв (и cдeлaeт cpaчи yдoбнee :) Пpи этoм, кaждый тaкoй oтвeт пpoдoлжaeт являтьcя цитaтoй и нecти пoлный ee фyнкциoнaл: oн мoжeт выxoдить в Toп Бeздны, пpoпaдaть в нeбытиe и т. п. Bыглядeть вce мoжeт, нaпpимep, тaк: кaждaя нaxoдящaяcя в oбщeй Бeзднe цитaтa имeeт кнoпoчкy, нaжaв нa кoтopyю, пoпaдaeм нa cтpaницy кoммeнтиpoвaния, гдe cвepxy - гoлoвнaя цитaтa, a пoд нeй - цитaты-oтвeты нa нee. Отвeты мoжнo выcтpoить пpимитивнo - cвepxy-вниз, пo xpoнoлoгии. Пpичeм, тaк жe, кaк и ceйчac, кaждaя цитaтa co вpeмeнeм yмиpaeт. Умиpaeт гoлoвнaя - иcчeзaeт и ee cтpaницa co вceми oтвeтaми (инaчe, этa cтpaницa бyдeт бoлтaтьcя в Бeзднe гoдaми), yмиpaeт oтвeт - oн иcчeзaeт co cтpaницы oбcyждeния (чтoбы и oнa нe зacиpaлacь). Пepexoдя в Hoвыe или в Лyчшee, цитaты oтвeтoв лишaютcя.
Пpeдлoжeниe, кoнeчнo, cыpoe, нo eгo мoжнo дopaбoтaть или cдeлaть чтo-тo cвoe. Ho, в любoм cлyчae, oчeнь пpoшy, зaймитecь этим.

#не всё то пидор, что в обтяжку

>> кто первый начнет высмеивать мужские колготки и прокладки, называя их "пидорскими"?

Да вагон разновидностей "мужских колготок" - начиная от термобелья и заканчивая всякими для беготни и велосипедничества. Чего за них бороться-то?
Насчёт "мужских прокладок", правда, не в курсе - знаю только сантехнические и в различных механизмах. Не они?

А ведь Маск придумал лучший способ избавится от трупа, причём у всех на глазах...

Ахах, вспомнила, как однажды мы с мамой в магазине распродажном напали на хорошие очень кружки и я хотела мужу такую купить, больше всего мне понравились две — с оленем и с ретроавтомобилем. Я маме говорю, мол, с оленем классная, но это не будет типа «ты — олень», как считаешь? Мама изумилась крайне и говорит «а с машиной «ты — машина», что ли?»
То есть, ей такое прочтение вообще в голову не приходит.

Xxx: Кстати, да, а почему мужчины не берут больничный при болезни ребенка?
Yyy: откуда сия неверная инфа? Мой муж ходил на больничные с мелким. Было выгоднее так. Его зп от этого не страдала в отличие от моей (моя была сильно выше и т.д). Ну и профит в виде улучшения понимания и углубления чувств к ляльке.
Другой вопрос, что это скорее исключение, чем правило.

Верно сказал!

>> - Ты слышал? Витя по пьяни залез в вольер к тиграм. Перебрался через ограждение, палкой оторвал сетку и попёрся фоткаться с тигрицей. А его разорвали в клочья.
- Так ему и надо, алкашне позорной.
- Не говори так! Это виктимблейминг! Никто не имеет права рвать человека на части! И не имеет значения, был он при этом трезвый или пьяный! Так ПРОСТО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ!!!

--
Правильно, держать этих примитивных диких животных запертыми в клетке подальше от людей. Кто к ним полезет - самдураквиноват. А если вырвутся и не в клетке, а в тёмном переулке нападут или в клуб припрутся - пристреливать на месте без адвоката. Они ж не люди, тупой скот.

Я тогда ещё училась в универе. Стипендии не хватало, пришлось идти работать. Устроилась в тотализаторе на точке ставки спортивные принимать. Зарплата маленькая, но очень удобный график. С какого-то момента начал делать ставки мужчина интеллигент, такой в очках, с портфелем и в костюме. В 8 из 10 случаев его ставки выигрывали. По мужчине видно, что он именно разбирается, а не от балды ставки делает.
Решила я тоже поиграть. Делала такие же ставки, только от своего имени. Деньги пошли, и на телефон хватило, и на шмотки новые. Можно сказать, что этот мужчина со своими ставками кормил меня всё студенчество и ещё два года после.
А потом этот мужчина пропал, может точку поближе нашел или ещё что. Без мужчины и его ставок на точке стало работать не интересно и не выгодно, поэтому я уволилась.
Это были самые лёгкие деньги в моей жизни.

xxx> В наше время механика такой же атавизм, как лошадь. ) Всё равно, что получать удовольствие от того, что чинишь машину руками. ))
yyy> Вы будете удивлены....

Раз уж заговорили.

Чтобы, присунув богатой тетеньке, можно было не думать о деньгах, причем чтобы тетеньки эти сами нас находили.

Киев, готова взять парня для выполнения функции присовывания, взамен обеспечивая съемной хатой и некоторой суммой на шпильки. Сумма будет полностью зависеть от качества и разнообразия присовывания. Требования: брюнет, возраст 20-27, рост 190+, без пуза. Голубые глаза будут преимуществом. Совершенно серьезно, оставляйте контакты.

- За зиму выпадает где-то 40 кг снега на 1м², если не пиздят.
- Но его пиздят. Прямо с утра. кто лопатами, кто тракторами.

ххх: все эти зимние веселья
ххх: не мое
ууу: да ну
ууу: ты просто не пробовала)
ууу: это здорово!
ууу: а потом уххх,после лыж да в баньку, 50 грамм самогоночки под огурчик и в парилочку, потом вылетаешь такой горячий и в снег ныряешь! колики по всему телу, и бегом назад в парилку под веничек, по пути не забываем 50 грамм, так повторить 3 раза
потом помылся с шампунькой, а в это время уже костерок горит и шашлычки маринуются
идем в домик, там тепло и печка топится, сидим, пьем самогоночку ледяную, ждем шашлык, музычка на фоне....красота
ххх: КОГДА ВЫЕЗЖАЕМ???

«Я вот тоже ищу технических переводчиков с банального английского, любого пола, хоть трансгендеров, но только после выполнения тестового задания в виде не самой сложной странички из реально попадавшейся нам документации. Ау, где они? Нету. Хотя кандидатов овердохуя даже на нашу небольшую зарплату.»
Те, кто в начале двухтысячных работал от 6 центов за слово оригинала на проектах Майкрософт, Интел, крупных ИТ-вендоров — ни разу не горят желанием работать за «небольшую зарплату», и либо работают напрямую с клиентами, либо вообще ушли из отрасли. А к вам приходят студенты и домохозяйки. Сами убили рынок квалифицированных технических переводчиков расценками, схемами оплаты за совпадения и заказами на постредактирование машинного перевода — чего плачетесь-то теперь, что никто из профи за три копейки работать не хочет, а кто хочет — тот вам и даром не нужен?

Если убрать из фильма «Другой мир» всю фантастику про вампиров и оборотней, то останется история про конфликт поляков и румын.©vk

Я видеограф, в работе многое бывает, что требует терпения.
Так случилось и сегодня, с клиентом выбирали в парке скамью с красивым задним планом, приметили и направились к ней.
Но не тут ты было, из 100 скамеек в парке, божьим одуваном была выбранная именно наша.
Ну, что поделать, решив занять другую скамью, направились обустраиваться. Пока готовился к съемке, клиент решил попытать удачи и попросить бабушку пересесть.
Пытка не пытка, далее клиент (К), бабуля (Б):
К: Доброго дня милейшая, можете пожалуйста пересесть на другую скамью, нам эту для съемок надо.
Б: это моя скамейка
К: ладно, спасибо..
Б: парень ну ладно, я пересяду!
К: правда? больше Вам спасибо!
Б: спасибо в карман не положишь, 5000 рублей!
Клиент разворачивается и уходит…
Б: ну ладно, ладно 1000
К: нет спасибо, мы обойдемся.
После неудачных попыток, мы решили занять другую. Но тут бабушка встала, пришла и села на нашу скамейку. Мы молча собрались и перебрались туда, куда изначально планировали.
Перешли, бабушка встала и пришла села. Говорит там холодно. Мы такие, тут занято, если Вы уважаемая не заметили. На что получаем отрицательный ответ, и вздыхая, отправляемся на "холодную" скамейку. Да. Бабушка встала и пришла села сюда. Говорит там жарко.
А мы что, пошли обратно :)
Картина повторилась, но сесть не дали, разложив все вещи на скамейке. На что получили порцию ругательств, какие все плохие, и все дела. Развернулась и ушла прочь.
Вздохнув с облегчением, стали заниматься работой.
Но, наш отдых от старушенции долго не продлился.
Смотрю направляется данная особь со стражами порядка, уже в голове стало прокручиваться, на что она нажаловалась:)
Но такого, не ожидал, бабуля заявила, что мы украли у нее 5000 рублей.
Пиздец подкрался незаметно, рассказав нашу версию полицейским, они впали в замешательство, под угрозы схлопотать уголовную, бабуля призналась, что мы ничего у нее не крали.
И тут немая сцена, достает значит бабушка сигареты и закуривает…
Стражи порядка видимо понимая, что не зря их выдернули, достают бумажечки и такие: "так-с гражданочка, значит курим в общественных местах"…занавес.

Зашел сегодня в аптеку, передо мной покупает мужик (на вид лет 50, довольно крепкий, небольшая борода). Дальше диалог между этим мужиком ("М") и продавцом ("П"):
М - скажите, у вас сироп от кашля есть? Только вкусненький бы. (я про себя улыбаюсь: "дочке или сыну берет")
П (с той же догадкой, улыбаясь) - а сколько лет ребенку?
М - сорок шесть.